Karısı hastalığından öldü. Üç yıl sonra bu 56 yaşındaki adam yeniden evlenecek.
Kaynak: Pan Xingzhi (ID: sharpshow)
Büyürken zorluk çekiyorum, Xingzhi'ye sormayı seviyorum
Sor
Neyse ki, M +:
Bu yıl 30 yaşındayım ve hala evlenmedim. Bu sabah 56 yaşındaki babam bana romantik partnerinin bir videosunu gönderdi ve videoda merhaba dedi.
Ama ağlamaktan kendimi alamadım, çünkü annem hastalıktan sadece 3 yıldır vefat etmişti, sık sık kör randevulara çıkmış ve nimetimi almaya çalışmıştı, kapı yoktu!
Başlangıçta kendisi ile annesi arasında sık sık yaşanan tartışmalar olmasaydı, annesi hastalanmazdı. Daha önce annesine ev işlerinde yardım etmemişti ve ikisi sık sık önemsiz meseleler üzerinde tartışıyordu, huysuzdu. Gerçekten sinirlenmiştim.
Akıl bana aşık olanın onun işi olduğunu söylüyor, ama duygusal olarak onu kutsamayacağım. Sözde iyilik ve kötülük ödüllendirilir, hepsi bu. Fikrini duymak istiyorum, onu kutsamalı mıyım?
Cevap
Merhaba, mektubunuzu aldığımda, hissettiğim ilk şey şu anki acınız. Bir kişi hala üzüntü içinde olduğunda, videonun diğer tarafı mutlu bir şekilde mutluluğunu paylaşıyor. Bu duyguların yerinden oynaması bizi gerçekten kabul edilemez kılıyor ve hatta üzgün ve kızgın hissettiriyor.
Şu anda babamla yüzleşirken birçok iç ses olabilir: Annem beni bu dünyada en çok seven kişidir, onu kaybettim ve onu sonsuza kadar kaybettim, çok çok acı verdim. ve bu yüzden,
Acı içinde bana eşlik etmen gerekiyor ve acımın görülmesi gerekiyor. Acı içinde yalnız olmaya dayanamıyorum ve hepiniz mutlu bir şekilde yeni bir hayata başladınız. Keşke annemi dünyada hatırlasaydım, kendimi çok yalnız hissederdim. İtiraf etmene ihtiyacım var ve annemden kaybettiğim aşkı telafi etmen gerekiyor. Annem gittikten sonra aşkım çok mahrum kaldı ve kalbim içi boş görünüyordu ve oradaki boş olma hissi tatminle dolmamıştı. Umarım telafi edersiniz ve umarım bana daha fazla ilgi ve sevgi verirsiniz.Yüreğinizde bu hisler var mı bilmiyorum, sadece biliyorum ki, bu duyguları kendiniz ve onları görmeyi hak edenler tarafından görülmesi gerekir.
Bu okuyucuyla iletişim kurarken şunları da ekledi:
"Annem kalp krizi geçirdi. Ölmeden önceki gece babam yanlış bir şey yaptığı için annem babamdan çok hayal kırıklığına uğradı. Gecenin bir yarısı kalp krizinden öldü ve ben de annemin yanındaydım."Net bir açıklama, insanlara dün olmuş gibi hissettirir, ancak aslında, bu akşam gerçekten kilitlendiğinizi hissedebilirsiniz.
"Annem gitti, baba, onu kızdırmasaydın, gitmiş olamazdı! Bu yüzden kabul edemem ve bunu kabul etmek istemiyorum!" Bunu başaramamanın nedeni bu olabilir.
Soruda ayrıca "annemin üç yıldır hastalıktan öldüğünden" bahsetmiştiniz. Bu "üç yıl" yardımcı olamaz ama bana önceki ziyaretçimi hatırlatır. Seninkine benzer bir durumda, ayrılanın babası olması dışında. Babası ona çok yakındı ve her şeyi anlattı, aksine annesi ve kendisi çok mesafeliydi.
Babası gittikten sonra perişan oldu. Üç yıl sonra bir güne kadar konsültasyon için bana geldi. Önüne boş bir sandalye koydum, anısına babasını uyandırmasına yardım ettim, boş sandalyede babaya bakarken gözyaşlarına boğuldu.
Ona önerdim:
"Söyle babama, şimdi ona ne söylemek istiyoruz?"O anda sandalyenin iki kol dayamasını sıkıca kavradı:
"Baba seni özledim, sana söylemek istiyorum, sensiz hiçbir şey yapamam. Baba, sana söylemek istiyorum, sadece benimle olmanı istiyorum."İşin iyi olmadığı, ilişkinin iyi olmadığı ortaya çıktı, ama aslında babamın yasını tutuyor. Sensiz hiçbir şeyi iyi yapamam ve konumumu yanımda tutmak istiyorum.
Bu ağır duygu ile daha önce karşılaşılmamıştı ve üç yıl sonra nihayet şunu söyledi:
"Baba, yeni bir hayata başlarsam beni suçlar mısın?"Boş sandalyedeki baba başını salladı ve ağlayamadı:
"Bebeğim, seni nasıl suçlayabilirim. Babam beni asla unutmayacağına inanıyor, bu yüzden hayatına başla. Babam senin iyi yaşadığını görmeyi umuyor."Bırakması üç yılını aldı, hiç de kolay olmadı.
Belki bu düğüme ulaştınız, değil mi? Üç yıl sonra, "Onu kutsamalı mıyım?" Diye sordun, belki de anneme sormak istediğin bu:
"Anne, onu affedebilir miyiz? Anne, yeni bir hayata başlayabilir miyim?"
Oğlu şöyle dedi: "Çocuk üç yıl doğar ve sonra ailesinden kurtulur. Kocanın üç yıllık cenazesi evrensel cenaze törenidir.
Şahsen ben son üç yılın bir tür nezaket değil, bir tür sevgi olduğunu hissediyorum.
Evlatlık dindarlığımı ve minnettarlığımı kanıtlamanın belirli bir biçimi değil, ayrılmaları nedeniyle fırlatılmış ve melankoli bir kalp, gerçek bir duygu.
Yas döneminde, yaslı anne babanın acısı çok yoğun olduğu için, bir beyefendi pirinç yemeye ve güzel giysiler giymeye dayanamaz, müzik duysa bile mutlu olmaz, kederini de artırır. Bu, "Ayinler Kitabı · Çeşitli Notlar" içindeki ayrıntılı açıklamadır.
Üç yıl, ebeveynlerin ayrılışını kabul etmek için gereken zamandır Bu tür duygulara değer verilmeli ve görülmelidir.
Anneni kaybetmek çok üzülüyorsun, bu yüzden üzül, aktarma onu, dönüştürme.
Babandan nefret ettiğin için bu üzüntünün bir nebze olsun hafiflemesine izin vermeyeceksin; babana takıldığın için kalbindeki acının biraz azalmasına izin vermeyeceksin. Duyguların annenle, babanla ilgisi yok.
Yüzleşmen gereken şey anneme seni kaybettiğim için üzgün olduğumu söylemen çok üzücü. Ona değer vermek istiyorsan, onunla iyi bağlantı kur.
Benzer şekilde, herhangi bir ilişkinin sonunun da anlaşılması gerekir. Anlamanız gerekiyor, onu kaybetmek neyi kaybetmekle eşittir?
Soruya, "Annem sadece 3 yıldır hastalıktan vefat etti. Sıklıkla kör randevulara çıktı ve benim nimetlerimi almaya çalıştı ama imkansız! Duygusal açıdan onu kutsamam. ,Bu kadar."
"Kapı yok! Onu kutsamıyorum!" Ne sağlam bir ifade, o zaman neden sonunda olsun diye sorayım?
Belki biraz desteğe ihtiyacın var. Öğretmen de onu kutsamaman gerektiğini söylediyse, çok acı çekiyorsun, neden kendini utandırıyorsun? Anladığımda ve kabul ettiğimde daha rahat hissediyorum.
Aslında bu, hayatınıza rehberlik edecek bir yön aradığınız ve kendinize haklı olduğunuzu söylemek için olumlu bir sese ihtiyacınız olduğu anlamına gelir.
Öyleyse bu kişi kime, yapıp yapmayacağını söylüyor? Belki annesiydi. Annem gitti, bunu yapmanın doğru olup olmadığını bilmiyorum, tamam mı?
Bu sorunla karşılaşan farklı insanlar farklı yollar seçmişlerdir. Bazı insanlar bir koca bulur ve ona haklı mı, iyi mi yoksa kötü mü olduğunu söylemesini ister veya bir çocuk yetiştirip çocuktan kendisine evet, iyi veya kötü demesini ister.
Kendi içsel eksikliklerini anlayan ve iyi bir anneyi içselleştiren insanlar da var, o andan itibaren zorluklarla karşılaştıklarında kendilerine bunu doğru yapıp yapmadığımı soruyorlar.
Son olarak, bir ilişkinin sonuyla yüzleşirken, yine de iyileşmeniz gerekir.
Herhangi bir ilişkinin sona ermesi bizim için az çok travmaya neden olur, özellikle de annenin ayrılması. Belki her şeyin kontrol edilemez olduğunu düşünüyorsunuz:
Çok sevmiştim, ama birden beni terk etti. Acı çok acı verici, bu yüzden bir ilişkiye çok fazla yatırım yapmaya cesaret edemiyorum, kimse sevmeme izin veremez ve artık kimseyi sevmeye cesaret edemiyorum.Belki annemin gitme şekli yüzünden, erkeklerin iğrenç olduğunu düşünüyorum. Artık bir adama güvenmek istemiyorum, ev işi yapmayacağından korkuyorum.Ayrıca benimle önemsizliklerden de kavga ediyor.Ölüme kızacağımdan korkuyorum.Annem gibi bu kadar kolay ölüyorum ve buna değmeyeceğimden korkuyorum.
Elbette daha fazla olasılık var. Sadece şunu söylemek istiyorum ki, aslında her ilişki değer verilmeyi ve anlaşılmayı hak ediyor ve bu ilişkinin neden olduğu travma da bizim tarafımızdan görülmeli, değerlendirilmeli ve iyileştirilmelidir.
Yaralandığınızda bir süre durun ve sonra yola çıkın Annem gökyüzünden izliyor, iyileşmeni bekliyor.
- Danışman tavsiyesi -Dai Zhe, Xingzhi Çevrimiçi Kıdemli Duygu Danışmanı, Psikolojik Danışman, Yakınlık Grubu Öğretim Görevlisi, Duygusal Köşe Yazarı. Uzun yıllar evlilik ve ilişkiye odaklanın ve zengin öğretim deneyimine sahip olun.
Evlilik ve sevgide iyi, duygusal yönetim ve kişisel gelişim sorunları. Yaşamın bağlantısı en yüksek şifadır.
Ücretsiz makaleler edinmek, kadınların duygusal bağımsızlığını öğrenmek ve mutlu evliliğin sırlarını keşfetmek için WeChat'te "Pan Xingzhi" araması yapın veya keskin gösteri yapın.
