İdeal partner sadece bir uzaylıdan gelebilir mi? Peng Kaiping: Sosyal psikolojiyi iyi öğrenmedi
[Kılavuz] Tsinghua Üniversitesi Sosyal Bilimler Fakültesi Dekanı Peng Kaiping'in (Wenhui Konferans Salonu 40'ın Konuğu) ev sahipliğinde Tsinghua Üniversitesi Mutluluk Teknolojisi Laboratuvarı'nda son zamanlarda ilginç bir fenomen ortaya çıktı: gittikçe daha fazla çift laboratuvarda kalmayı seviyor Bir grup fotoğrafını çekin. Bu laboratuvar insan mutluluğunun üç boyutuna, yani sağlık, uyum ve mutluluğa odaklandığı için ve üç İngilizce kelimesinin baş harfleri Sağlık, Uyum ve Mutluluk H olduğu için, buna 3H laboratuvarı da deniyor. Herkes için, ilişkideki "sağlık, uyum ve mutluluk", takip ettiğimiz yaşamın iyi hedefidir. Ancak asıl mesele, birçok insanın uygun bir ortak bulmayı zor bulmasıdır. 2018'de Çin'deki evlilik oranı rekor düşük seviyeye ulaştı. İdeallerimizdeki biri gerçekten ulaşılamaz mı, çok uzakta mı? 23 Mart'taki "Ben Bir Bilim Adamıyım" yıllık töreninde Peng Kaiping, "Benim idealimdeki yıldızlardan gerçekten sadece gelebilir misin?" "İnsanların sosyal ilişkilerin talepçileri ve yaratıcıları olduğuna dikkat çekti. Olağanüstü yeteneklerimiz var ve özellikle insanlarla yakın sosyal ilişkiler kurmamız çok kolay.
2014 yılında, Çin'de viral olan bir Kore dizisi vardı - erkek kahraman Profesör Min Joon'un çok yakışıklı ve çok zengin olduğu "Sen Yıldızlardan" Her şeyi biliyor ve her şeyi yapabilir. Özellikle itaatkâr ve nazik ve çağrı üzerine hazır; anahtar hala biraz yeşil et. Kim böyle mükemmel bir insanı sevmez? Ancak, bu gerçekten nadirdir, bu yüzden onun dışarıdan bir uzaylı olduğunu söylemeliyiz.
Neden bir kız arkadaşım yok, psikoloji öğrenmek çok mu fazla mı yoksa değil mi?
Uzaylılar nasıl bulunur? Frank Drake adlı bir astronom, 1961'de uzaylıları bulmak için Drake denklemi adı verilen bir denklem önerdi. Bu denklem aracılığıyla, insanların neden şimdiye kadar uzaylılarla karşılaşmadıklarını anlayabiliriz.
İlginç olan, 2010 yılında, Birleşik Krallık'taki Warwick Üniversitesi'nde matematik okutmanı olan Peter Bacchus, üç yıl otaku olduktan sonra bir matematik ödevi yayınladı ve "Neden Kız Arkadaşım Yok" u açıklamak için Derek denklemini kullandı. Onun matematiksel hesaplamalarına göre, insanların bir uzaylı bulma olasılığı, bir kız arkadaş bulma olasılığından bile daha büyüktür. Koşullarına göre sonunda onunla ilişki kurabilecek sadece 26 kadın olabilir.
Bazıları, durumu özellikle ağır mı? Aslında listelediği Derek denkleminin önkoşulları düşündüğümüzden çok daha basit. Şöyle bir çıkarsama yaptı: "Önce, yanımda yaşayan kadınların sayısını hesaplayın." O sırada Londra'da yaşıyordu. Toplamda 4 milyon kadın vardı. Peki kaç tanesi doğru yaşta? İnsanların yaklaşık% 20'si, yani 800.000. Kaç tanesi bekar? Hesapladı - yaklaşık 400.000 kişi. Kaç kişi üniversite diplomasına sahip olabilir? Bu onun temel gereksinimlerinden biri, yaklaşık 104.000 kişi. Kaç tanesi çekici? % 5'e göre 5200 kişi olmalı. Kaç tanesi onu çekici bulabilir? Bacchus, "% 5 bazında sadece 260 kişi var" dedi. Ve bu 260 kişi arasından kaç kişi onunla anlaşabilir? % 10 olarak hesaplandı, sadece 26 kişi kaldı.
Neden bu kadar az insan var? Sorun nerede? Bence iki büyük sorun var: Birincisi, onun fazla ev sahibi olması. Kendini, geniş evrenin ortasında özgürce sürüklenen, başka bir gezegenle çarpışma şansı bekleyen bir gezegene benzetti.Elbette, bu tür bir bekle ve bekle olasılığı çok yüksek değil.
İkinci neden, sanırım sosyal psikolojiyi iyi öğrenmemiş olmasıdır. Sosyal psikoloji nedir? Bu, insanların diğer insanlarla nasıl bağlantı kurduklarını, birbirlerini nasıl etkileyeceklerini ve toplumu nasıl anlayacaklarını inceleyen bir bilimdir. Tabii ki, sosyal psikoloji sadece eş seçimi konusunu incelemekle kalmaz, aynı zamanda geniş anlamda kişilerarası ilişkileri de inceler.
Bir sosyal psikolog olarak, bir İngiliz matematik profesörünün bir kız arkadaş bulup bulamayacağı konusunda özellikle endişelenmiyorum. Benim endişelendiğim şey, Çin toplumumuzda gittikçe daha fazla gencin yakın arkadaşı ve yakın ortağı olmaması. 2018'de Çin'in evlilik oranı rekor düşük seviyeye ulaştı ve bu gerçekten endişe verici. Çin'deki pek çok genç yeni bir yaşam tarzına sahip ve hatta Öğretmen Bacchus gibi evde kalmayı seviyorlar - sözde sosyal korku ve sosyal ilişkiler korkusuyla dolu.
Aslında biz sosyal psikologlar, bağlantılar kurmanın ve sosyal ilişkiler kurmanın insani içgüdümüz olduğuna inanıyoruz, çünkü biz sosyal hayvanız ve her birimiz için başkaları olmadan var olmak zor. Sosyal ilişkiler kurmakta da çok iyiyiz, Robinson Drifting gibi aşırı durumlarda bile Cuma günkü arkadaşlarına ihtiyacı var ya da "Sekiz Ejderha Katili" nin merkezindeki zihinsel engelli Golden Retriever Aslan Kral Xie Xun da insanları kapmak zorunda. Ona eşlik etmeye gelin ya da Amerikan filmi "Leaves of a Deserted Island" daki kahramanı gibi, hatta voleybolu arkadaşı olarak kullanın.
Biz insanlar her zaman kendi ortaklarımızı arıyoruz, arıyoruz ve yaratıyoruz. Psikologlarımız bile insanların temel hayatta kalma içgüdülerini keşfetti: su içmek, yemek yemek, seks yapmak ve aşk ilişkisi kurmak. Bu tür aşk ve seks birbirinden bağımsızdır, çok az insan cinsellik olmadığı için intihar eder, ancak pek çok insan sosyal ilişki sorunları nedeniyle intihar eder. Bu nedenle, sosyal ilişkilere duyulan ihtiyaç, insan doğamız ve insan içgüdümüzdür.
Altı dereceli ayrılık teorisi: beş kişiye kadar herhangi bir yabancıyla iletişim kurabilirsiniz
Tam da bu içgüdü sayesinde sosyal ilişkiler kurmakta özellikle iyiyiz. Ünlü sosyal psikolog Stanley Milgerman bir zamanlar 1967'de ilginç bir çalışma yaptı: Ortabatı'daki Kansas ve Nebraska'nın ücra eyaletlerinde 296 gönüllüyü işe aldı. Onlardan posta yoluyla bir mektup göndermelerini isteyin (posta şirketi aracılığıyla değil, birbirleri aracılığıyla) hiç tanımadıkları iki kişiye bir mektup iletmelerini isteyin, biri Boston'da yaşayan bir banka menkul kıymetler komisyoncusu, diğeri Biri, Sharon, Massachusetts'te bir ruhban okulu yüksek lisans öğrencisinin karısı. Posta transferlerinin ortalama sayısının 6 kez olduğunu buldu, bu yüzden ünlü "Altı Derece Ayrılma Teorisi" ni önerdi.
Bu teoriye göre, sizinle herhangi bir yabancı arasında, beşten fazla kişi ayrılmayacaktır, yani en fazla beş kişi aracılığıyla, herhangi bir yabancıyla iletişim kurabilirsiniz çünkü yalnızca altı derecelik ayrılıktan geçmeniz gerekir. .
2001 yılında, ABD, New York'taki Microsoft Research'te bir sosyal psikolog olan Duncan Woz, Milgeman'ın deneyini İnternette yeniden üretmeye karar verdi. Önceki araştırmada mektupların yalnızca% 29'unun hedefe gönderildiğini bulduğu için, bu kadar düşük bir teslim oranı ve bu kadar az örnek gerçekten altı dereceli ayırma teorisini destekleyebilir mi? Bu nedenle, Woz önce katılımcı sayısını artırmaya, aynı zamanda katılımcıların kültürel temsilini artırmaya karar verdi. Dünyanın 166 ülkesinden yaklaşık 60.000 gönüllüyü işe aldı. E-posta yoluyla bir e-posta gönderin. Sonuç olarak 384 gönüllünün postası nihayet terminale ulaştı. Her bir postanın ortalama yönlendirme sayısı, Millgeman'ın altı derecelik ayrımına tam olarak uyan yaklaşık beş ila yedi kattır.
Bu nedenle, Woz bu fenomeni "küçük dünya fenomeni" olarak adlandırdı. Facebook gibi nispeten daha sıkı bir sosyal medyada, artık ortada sadece dört kişinin olduğu, beş derecelik ayrılık olan 4,74 olan ayrılık derecesinin daha da az olabileceği bulundu. Bu gösteriyor ki, sosyal medyada bir yabancıyla tanışmak için en fazla dört kişi uzakta.
Böyle bir insani sosyal yetenek ve sosyal ağ yeteneği ile küçük dünyanın altı dereceli ayrılma fenomenine dayanarak, her 1 milyon kişiden en az 6000 kişinin gereksinimlerimizi karşılayabileceğini hesapladım, bu yüzden İngiliz matematik öğretmeni , Londra'daki 4 milyon kişi arasında bulduğu ideal eş sayısı 20.000'den fazla olabilir. Elbette, 20.000'den fazla insan onları kendi başına bulmak zorunda. İster aktif ister pasif olsun, bulunması kesinlikle imkansızdır - bu sosyal ilişkilerin yardımını gerektirir. Yani biz insanlar sosyal hayvanlarız ve yüksek derecede sosyalleşme bizim insan doğamızdır.
İlişki kurmak için beş beceri: yakınlık, benzerlik, aşinalık, karşılıklılık, iletişim
İnsan sosyal ilişkilerimiz bizim için neden bu kadar önemli? American Time dergisi Ocak 2005 sayısında mutluluk bilimini tanıtan bir kapak haberi yayınladı. Makale özellikle, psikolojide insan sağlığı ve mutluluğu üzerine en temsili çalışmanın Amerikalı sosyal psikologlar tarafından 25 yıldır yürütülen araştırmalar olduğunu, özellikle de Amerika Birleşik Devletleri Illinois Üniversitesi'nden Profesör Edward Diller'in araştırması olduğunu belirtti. . Sıradan insanlar tarafından izlenen yüksek gelir, yüksek eğitim, evlilik, gençlik, kaşlar ve hatta güneş ışığı vb. Gibi yaşam hedeflerinin tüm bu yönlerin gerçekte mutluluğumuza çok az katkıda bulunduğunu buldu ve gerçekten bize yapıyorlar. Sağlığımızda ve mutluluğumuzda rol oynayan, uyumlu ve dostane kişiler arası ilişkimiz, sevgili akraba ve arkadaşlarımızın şefkatli ve düşünceli bakımı, sıcak sosyal destek ve uygun iletişim becerilerimizdir.
Aslında sosyal psikologlar, istikrarlı, etkili ve güzel sosyal ilişkiler kurmamıza yardımcı olabilecek birçok yöntem ve teknik olduğunu keşfettiler.
İlk önemli şey temas kurmak ve birbirimize yaklaşmaktır. Başkalarıyla iletişim kurmazsak, onları takip etmezsek veya başkalarıyla birlikte kalmazsak herhangi bir ilişki kurmak zordur. Temas, bilmek için bir fırsat sağlar, aynı zamanda bize bir güvenlik ve zevk duygusu verir.
İlişki kurmanın ikinci yolu, başkalarına benzer olmaya çalışmaktır. Çünkü hepimiz bize benzeyen insanları seviyoruz. Hatta görünüşümüze uyanlarla eşleşmeye daha istekli olduğumuzu gördük. Bazı psikologlar, evliliklerin% 70'inin eşleşme hipotezini karşıladığını bulmuşlardır. Kimin çift ve kimin yabancı olduğuna başkalarının karar vermesi için yabancının fotoğraflarını ve çiftin fotoğraflarını bir araya getirin; doğru karar oranının% 72 kadar yüksek olabileceği ortaya çıktı. Genelde böyle söyleriz: bir aile değil, bir aileye girmeyin. Eşleştirme çok önemlidir ve bir çift evlendikten sonra gitgide birbirine daha çok benzeyecektir. Bunun temel nedeni, biz insanların benzerliğin peşinde koşmamızdır.
Aşinalık, ilişkiler kurmamız için de özellikle önemli bir koşuldur. Çinliler şöyle der: Aşk uzun süre doğar. Tanıdık şeyleri ve insanları severiz. En sevdiğimiz doğum günümüz genellikle kendi doğum günümüzdür, en sevdiğimiz mektup genellikle kendi mektubumuzdur ve en sevdiğimiz şeyler genellikle en aşina olduğumuz şeylerdir.Örneğin, en sevdiğimiz yemekler en aşina olduğumuz yemekler olmalıdır. . Bu nedenle, sık sık maruz kalma ve diğer insanlarla sık sık karşılaşma, sosyal ilişkiler kurmak için çok önemli beceriler ve yöntemlerdir.
Etkili sosyal ilişkilerin dördüncü ilkesi karşılıklılık ve karşılıklı yardımlaşmadır. İnsanların karşılıklı yarar doğası vardır, sadece gençliğimizden beri karşılıklı olmak üzere eğitilmiş olmamız değil, aynı zamanda insan evrimimiz de karşılıklı yarar sağlayan ataları seçer. Bu yalnız insan ataları, diğer canlılar tarafından kolayca yenir. Başkalarına yardım etmiş olanlar, yardıma ihtiyaç duyduklarında başkaları tarafından kolaylıkla bakılabilir. Bu nedenle, içimizde karşılıklı yarar sağlayan bir genimiz var. Karşılıklı yardım, dostane sosyal ilişkiler kurmamızı kolaylaştırabilir.
İlişki kurmanın beşinci becerisi iletişimdir. 1997'de Amerikalı sosyal psikologlar John ve Julie Oren, iki tanıdık olmayan erkek ve kadının birbirleriyle 36 soru sorup sonra 10 dakika boyunca birbirlerine bakmaları durumunda, bu insanların temelde samimi hislere sahip olacağını keşfettiler. Bu 36 konu çok fazla mahremiyet içerdiğinden ve kişinin başkalarıyla dürüstçe iletişim kurmasına izin verdiğinden, ilişki geliştirilebilir. Tanınmış sosyal psikologlar Arthur ve Ivan Goodman, karı-koca arasındaki ilişki üzerine 40 yıldan fazla araştırma yaptılar ve evlilik ilişkisinin istikrarının iyi bir iletişim gerektirdiğini buldular.
İyi iletişim ne tür bir iletişimdir? Psikolog Rosada bir zamanlar mutlu çiftler ile boşanmış çiftler, başarılı takımlar, başarısız takımlar ve genel takımlar arasındaki iletişimi inceledi. Gerçekte mantıklı olan ve ilişkimizi sabitlememize yardım edebilecek şeyin bilimsel iletişim oranı olduğu ortaya çıktı. Biz buna Rosada oranı diyoruz Bu, kritik bir öneriyle birlikte 5 güzel kelime. İletişimimiz iyi şeyler olmamalı, tüm iyi şeyler, uzun vadede samimiyetsiz ve yanlış hissedeceğiz; çünkü insanlar her zaman iyi şeyler söyleyemezler. Elbette, birbirimize kötü konuşmamalıyız. Bu nedenle, iyi iletişimin bilimsel oranı, beş güzel kelimeden sonra bir eleştiri cümlesi ve öneriler eklemek veya bir eleştiri cümlesinden sonra beş güzel kelime eklemeye çalışmaktır.
Dostane sosyal ilişkiler kurmak, samimi bir gülümseme gerektirir
Elbette, ilişkilerin kurulması, mizacımız ve uygulamamız daha önemlidir. Bu mizaç tamamen doğal değildir, edinilmiş xiulian uygulamasıyla oluşturulabilir. Zeng Guofan'ın vurguladığı gibi: Okumak, mizacınızı değiştirebilir. Bir kişinin bilgisi, kültürü, zevki ve tavrı varsa, bu kesinlikle onun iyi sosyal ilişkiler kazanmasına yardımcı olacaktır.
Bir ilişki kurmanın en kolay yolu, belki de samimi bir gülümseme olduğunu buldum. Gülüşler gerçek ve taklit olabilir. Çoğu zaman insanlar çeşitli nedenlerle sırıtıyorlar. Ancak psikologlarımız, gülümsediğimizde sadece ağzımızın ve elmacık kaslarımızın insanlar tarafından kontrol edilebileceğini ve gülümsediğimizde boynuz kaslarını kontrol edemeyeceğimizi keşfettiler. Bu nedenle sahte bir gülümseme görülebilir, kornu kaslarının kasılmaması ve gülümserken kaz ayağı olmaması ile karakterizedir. Gerçek bir gülümseme genellikle üç kasın aynı anda hareket etmesidir - ağzın boynuzları kaldırılır, elmacık kasları kaldırılır ve boynuz kasları kasılır. Bu tür bir gülümseme sadece çekici değil, aynı zamanda bulaşıcıdır, psikologlarımız buna "dixiang gülümseme" adını verir. Dostça sosyal ilişkiler kurmak, samimi bir gülümseme gerektirir.
Bu nedenle, sosyal ilişkileri bulmak ve sürdürmek zor değildir.Bilimsel sosyal psikoloji önerilerini takip etmek, kendi ilişkilerimizi kurmamıza, ilişkilerimizi sürdürmemize ve mutlu ve güzel sosyal ilişkilerimizi tamamlamamıza yardımcı olabilir. Bu yüzden, Tsinghua Üniversitesi'nin eski dekanı ve tanınmış bir sosyal psikolog olan Bay Fei Xiaotong, bir zamanlar davranmak ve bir şeyler yapmak için 16 karakterlik bir karar önerdi.
Kendi güzelliğinizi gösterin ve başkalarının güzelliğini gerçekleştirmesine yardımcı olun. Böyle bir karşılıklı düşünce, birbirinize yardım edin, neden mutlu olmama konusunda endişelenmeyin, neden uyum konusunda değil, neden sağlık konusunda değil, ideal siz olmama konusunda.
Yazar: Kaiping Editör: Yuan'ın Lu Lu Editör: Li Nian Kaynak: genel mikro kanal numarası] [Kaiping
