Öğretmenin size öğrettiği en harika bilgi nedir? Sonunda fiziği reddedememek için bir neden buldu
Okul sırasında, karmaşık bilgiyi basitleştirmek için, öğretmen yasayı çeşitli şekillerde kabul edecek ve sindirecek şekilde değiştirecektir.Öğretmenin okulunuz boyunca konuştuğu harika bilgilerden hatırlıyor musunuz?
Zhihu netizenleri, "Öğretmenin size öğrettiği en harika bilgi hangileridir?" Dedi Zhongfeng, Tanrı hakkında yorum yaptı, hadi birlikte bir göz atalım:
Ceza hukuku öğretmeninin öğrettiği:
Çok yakışıklıysan ve 13 yaşında bir kız sana çok hayran oluyorsa, seninle ilişki kurmak için inisiyatif almalı, çaresizce direnmeli. Direnmezsen suç işlemiş olursun, direnirsen cesurca davranırsın.
Ceza hukuku öğretmeni "Aşık olmak gibi çok çalışmanın faydası yoktur, çünkü aşık olmak iki kişinin meselesidir."
Hala bir ceza hukuku öğretmeni: "Üst ranzam şimdi bakandı, ama ben burada öğretmenim. Ama onu kıskanmıyorum çünkü ondan daha aylakım ~"
@ : Tasarım dersinde "Kırmızı, insanları heyecanlandırabilir, örneğin bir boğa güreşçisi kırmızı bir bezle boğayı kızdırır." Rengin rolünü tartıştık. Sonra öğretmen bize şunu söyledi: "Boğa güreşçisi kırmızı kumaşı sadece kan rengini örtmek için tutar, çok kanlı değil. Aslında inekler kırmızıyı ayırt edemezler, çünkü inekler renk körüdür ve kırmızı çok dikkat çekicidir. Büyük sahnede fark edilmek daha kolaydır, ki bu da seyircilerin atmosferini harekete geçirmeye elverişlidir. Bu nedenle, kesin olarak kırmızı uyaran inek değil, bütündür. Kitle "
Tarıma giriş öğreten öğretmen (her zaman siyahlarla ilgisi olduğunu düşünür)
Fizik öğretmeni:
Fizik öğretmeninin ofisinde öğretmenle birlikte patates cipsi yiyordum ve yere büyük bir patates cipsi düştü.
Ben mücadele ederken öğretmen dedi ki,
"Yenilebilir. Patates cipsi ile zemin arasındaki temas bir çizgidir ve bir çizginin alanı neredeyse sıfırdır, bu nedenle patates cipsi temizdir."
Sonra sözlerine inandım.
Sonra patates cipsi yere düştü ve onu aldı.
Çöp kutusuna atın.
@ : Biyoloji öğretmeni: Birkaç kadın ve erkek daha önce evliydi ve adamın kötü bir yatak ıslatma alışkanlığı vardı. Üçüncü gün kadın kocasına şöyle dedi: "O kadar irisin ki ve her gün yatağı ıslatıyorsun, utanmıyor musun?" Kocası kızardı ve o sırada doktora gitmek için ilaç yazmayı söyledi. Üç gün sonra kocam geri geldi ve sorunun çözüldüğünü söyledi. Karısı çok mutlu. Sonuç olarak, adam hala yatağı ıslatıyor. "Çözüldüğünü söylemedin mi?" "Çözüldü. Şu anda yatak ıslatmaktan utanmıyorum." "Kötü olduğundan korkmuyorum, korkarım öğrenmiyorsun ve utanmıyorsun." Biyoloji öğretmeni bitirdi.
@Zason PP: Üniversite genetik öğretmeni ... Garip bir çiçek olduğum söylenebilir. Bir dizi "bok kanunu" özetledi: Bok yapmak istediğinizde, üç ila beş dakika geride kaldığınız sürece, bok yok olacak ...
Bir sınıfta tüm sınıfımız parmak izlerini test etmek için bir deney yaptı ve aslında sadece ellerin ve ayakların çizgileri değil, dilin de kendi "dokuları" olduğunu söyledi ... Oral mukozal hücre gözlemini yaparken, çoğu insanın tuvaletten daha fazla oral bakteriye sahip olduğunu söyledi. Dahası var ... bu yüzden çiftler arasında dikkatli olun ...
Sabah birinci sınıfta oda arkadaşları, kahvaltı için sınıfa muz ve ekmek getirdi. Gördükten sonra, muzun radyasyona sahip olduğunu, yüzlercesini aynı anda yemeyin ...
@ : Seçmeli ders olarak gıda güvenliği dersi aldım, öğretmen genç ve güçlü. Bir gün bize internette yengeçler ve hurmaların birlikte yenemeyeceğini söyleyen bir söz gördüğünü söyledi. Bir meslek (zi) dünyası (shen), (chi) ve take (huo) olarak öğretmenimiz o zamanlar çok mutluydu, kişisel bir risk almaya karar verdi, cesurca kanıt istedi ve hemen 10 tane dört-iki tüylü yengeç ve iki kedi hurma almaya karar verdi. Evde otururken öğretmen yanımdaki boş kağıda, kimin cehenneme gideceğini cehenneme gitme ruhunda bir vasiyet yazdı. . Genel fikir, neyi ne yediğimi kanıtlamak için hangi ilkelere uygun olduğum ve herhangi bir kaza olursa kendimi bilime adadığımı düşüneceğim. . . Sonra öğretmen kıllı bir yengeç ve bir hurma yemeye başladı; kıllı bir yengeç ve bir Trabzon hurması yemeye başladı. . . . . Bir tüylü yengeç ve bir hurma. . . Yemeğin sonunda öğretmen doğrudan koltuğa uzandı. . . . . . . Ağzını tatarken midesine dokunarak iç çekti: havalı! !
Öğretmen, kütüphanede akıllıca bir koltuk bulmayı anlattı:
@ R4inBow: Kimya öğretmenim hakkında konuşmalıyım -_- || Lisedeki alkid esterifikasyon reaksiyonu unutulmadı.
Bu klasik kopya tepkisidir Sınava nasıl girileceğini ve nasıl hata yapılacağını ilk öğrendiğimde, tüm sınıf birçok hata yaptı.
Sonra öğretmen içini çekti ve akşamdan kalmayana kadar sirke içmeyi bilip bilmediğimizi sordu. Sonra: "Akşamdan kalmaya sirke içme prensibi, şarabın içindeki etanol ile sirkenin asetik asidi arasındaki reaksiyondur. Etanol yoksa, alkollü araç kullanıp kullanmadığımı kontrol etmekten korkmam !!!
Ancak, babanız araba kullanıyorsa ve sarhoş araba sürüyorsa, bir trafik polisine koşuyorsa ve şimdi öğrenmek ve kullanmak istiyorsanız, önce babanıza sirke doldurdunuz ve onu ısıtması gerektiğini gördünüz. , hiçbir şey, sıcak değil. Ayrıca, aşağıda konsantre sülfürik asit ile katalize edilen bir katalizör olduğunu da buldum. Suç bittiğinde, trafik polisi kontrole geldi ve alkol içeriği limiti aştı. Baban sarhoş araba kullandığı için içeri girdi. Denkleme tekrar bak, TM tersine çevrilebilir bir reaksiyon! ! Hala etanol var. Sen nesin Sen gerçek bir hilekarsın! "
