üzüntü! Evlilikte bir tür insan var, ne kadar çok çalışırsan, partnerinden o kadar nefret edilir
Kaynak: Pan Xingzhi (ID: sharpshow)
Hoş bir kişilik ne ölçüde "lütfen" olur? Bir arkadaşım bana dedi ki:
İşime başladığımda çalışanlarımı memnun ederdim. O zamanlar restoran çok az insan vardı ve ben onlara baktım. Herkes benim iyi bir patron olduğumu düşünüyor ve ben de öyle düşünüyorum.
Bir güne kadar arkadaşlarım beni görmeye gelip şöyle dediler: Patron, sen de çalışanmış gibi hissediyorum.
Çok inatçıydı ve sonra acımasızca ekledi: Çok çirkinsin!
Aniden ağladım, sadece hoş davranışımın ne kadar ciddi olduğunu fark etmek için.
O gece seçici bir sebze yıkama teyzeye dedim ki: Elinizden geleni yapın ve yapamazsınız! Sonra endişeyle istifa etmesini bekledim.
Gitmediler ama daha dürüst oldular.
Daha önce yetenekli kadın yazar Jiang Fangzhou, Harika Çiçek Konferansı'na katıldı ve gurur verici bir kişilik olduğunu ifşa etti.
Tartışacak kimsesi olmadığını ve her zaman başkalarıyla çatışmalardan kaçınmaya çalıştığını ve başkalarını mutsuz etmekten korktuğunu söyledi. Bazen başkaları kendini çok rahatsız eder, ancak yine de ifade edemez.
Bu paragraf birçok insanda yankı uyandırdı ve netizenler birbiri ardına şunları söyledi:
Ayrıca hoş bir kişiliğin kurbanı oldum! Ve hala bundan acı çekiyor!
Nezaketim yüzünden kocamın benden gittikçe daha fazla hoşlanmadığını öğrendim!
Halkın gözünde ne zaman bir psikoloji terimi ortaya çıksa, her zaman geniş çapta dağıtılacaktır.
Örneğin, "anne-babalar beladır" gibi "depresyon" gibi "yerli aile", "Elektra / anne kompleksi" gibi "hoş kişilik" gibi.
Uzun zaman önce "iyi yaşlı insanlar" olarak bilinen hoş insanlar, onları sevdik: onlar talep etmiyorlar, bencil değiller, her zaman başkalarını düşünüyorlar, başkalarını düşünüyorlar, her zaman çok az şey söylüyorlar, çok şey yapıyorlar. Kendimizi her zaman rahat ve özenli hissetmemizi sağlar.
Şimdi, "hoş kişiliğin" "hastalıklı" bir terim olduğunu bildikten sonra, vermeye istekli olmadıklarını bilerek, mağduriyetlerle dolu olduklarını hissettikten sonra, bu tür insanlara büyük bir düşman gibi geliyorlar. Bundan kaçınma korkusuyla.
Birçok kişi testleri ve kendi kendine muayeneleri geçti ve şunu öğrendi: Aman Tanrım! Ben aslında gurur duyan bir kişiyim! Bittiğinde, beş kelime "hoş kişilik" hayatımı mahvedecek.
Şu anda, hoş bir kişilik size sadece beş kelime söylemek istiyor:
01
Lütfen bir değiş tokuş
Bazıları şöyle der: memnun etmek bir hastalıktır! Kişiliği memnun etmek çok mu korkutucu?
Bugün, "hoş" kişiliği düzeltmek için buradayım: bu bir hastalık değil, bu bir beceridir! (Tahtaya vurmak)
"Hoş kişiliğin" oluşumundan bahsedeyim: Bir yandan "ödüllendirildiğimiz için" bir davranış yapmaya devam ederken, öte yandan "cezalandırılmaktan" korkuyoruz.
Bir çocuğun en önemli ihtiyaçları aidiyet duygusu ve değer duygusudur.Belirli bir davranışın (anne babasını memnun etmek için) bir değer ve aidiyet duygusu kazanabileceğini keşfettiğinde, bu davranışı tekrar etmeye devam edecektir.
Xiao Mi'nin babası kötü bir huyludur ve ailesini her fırsatta dövüp azarlamaktadır. Deri ve etten acı çekmeyi önlemek için Xiao A, evdeyken babasını memnun etmek ve onu asla kızdırmamak için çok itaatkârdır.
Lin Lin'in babası raydan çıktı ve aileyi desteklemedi.Annesi bütün gün ağlıyordu ve ölünceye kadar yaşamak zorunda kaldı. Çocukluğundan beri annesinin intiharından korktuğu için onu terk eden küçük B, onu memnun etmenin ve mutlu etmenin yükünü üstlendi.
Küçük C evde ikinci sırada. Bir abla ve bir erkek kardeş var. Ailesi, Küçük C'yi vermek istemek hakkında defalarca tartıştılar.Güçlü güvensizlik duygusu, Küçük C'nin ebeveynlerini, ablasını ve küçük erkek kardeşini memnun etmeye ve tatmin etmeye devam etmesine neden oldu ve ailenin en mantıklısı oldu. En yetenekli çocuk. Babam dedi ki: Çok yetenekli, onu başkasına verme. Büyüdükten sonra, C her zaman bir nankörlük halindeydi.
Hepimiz çocukların kelimeleri ve renkleri gözlemleme becerisiyle doğduklarını biliyoruz ve bu yetenek onların "avantajı görmeyi ve dezavantajlardan kaçınmayı" öğrenmelerine yardımcı olacaktır. Pek çok yetişkin "iyi çocukları" sever, itaatkar ve duyarlı, öğretmenler itaatkar öğrenciler, patronlar itaatkar çalışanlar gibi ve biz de işiten ve iyi kalpli arkadaşları severiz.
İtaatkar (memnun etmek için), ebeveynler, öğretmenler, patronlar ve arkadaşlar tarafından beğenilecek ve övüleceksiniz ve bir değer ve aidiyet duygusu elde edeceksiniz.İtaatkar (reddedilen) değilseniz, cezalandırılabilir ve terk edilebilirsiniz.
3 yaşında bir çocuk olsaydın neyi seçerdin? Ya 5 yaşındaysanız? 10 yaşında? 15 yaşında? 20 yaşında?
25 yaşına geldiğinizde, başkalarına güvenmek zorunda olmasanız bile, memnun etmeye alışmışsınızdır.
Reddetmeye cesaret edemezsin, diğer taraf kim olursa olsun, sadece memnun kalacaksın.
Açıkça söylemek gerekirse, memnun etmek, çocukluğun bir tür zarardan kaçınmak veya belirli bir amaca, faydaya veya ödüle ulaşmak için davranışı ve alışkanlığıdır Bu, memnun etmek içindir ve aynı zamanda bir alışveriştir.
Nezaketimi fark edilmek karşılığında ve terk edilmemek karşılığında kullanıyorum. Bu çok iyi bir anlaşma. Hoş insanlar aynı zamanda kurnaz bir "küçük işadamıdır".
02
Sevdirmek güçlü bir beceridir
İnsanları memnun etmeyi ne kadar çabuk öğrenirseniz, o kadar zekisiniz ve insanları memnun etmeyi ne kadar çabuk öğrenirseniz, güçlü hayatta kalma becerilerine o kadar hakim olursunuz.
Hangi beceriler?
Dikkat ve değer kazanma becerileri
Mevcut tüm becerilerimiz, davranışlarımız ve alışkanlıklarımız nasıl ortaya çıkıyor?
İki deyim, bu problem arayan avantajları ve dezavantajlardan kaçınmayı ve en uygun olanın hayatta kalmasını açıklayabilir.Sağladığımız tüm özellikler, bize ihtiyaç duyulduğumuz içindir ve en azından başlangıçta, bu davranıştan büyük faydalar ve ödüller aldık. .
Örneğin, gurur verici kişilik aslında on yıldan daha uzun bir süre önce "diğer insanların çocukları" dır. Duyan, duyarlı ve düşünceli, fikirlerinin farkında olacak ve ebeveynlerinin ihtiyaçlarını anlayacaklar.
Bir çocuk, ölçülü olmaktan hoşlanırsa, hepimizin sevdiği "sıcak adam" dır.
Memnun etmek, bir tür verme, verme, bir tür yetenek, yetenek ve değer duygumuzun bir tezahürüdür. Bir ailede bir şeyler verebilmek ve yapabilmek, bize gençken en büyük endişe kaynağını ve değer duygusunu sağlar.
Bir ilişkide, hoşuna giden kişi daha fazla kaynağa ve yeteneğe sahip olma eğilimindedir.
2. İlişkileri hızlı bir şekilde kapatma becerileri
Biri duygularınızı hiç umursamayan ve bir talepte bulunduğunuzda sizi reddedebilecek iki kişi var; diğeri görüşlerinize daha kolay katılacak ve yaklaşımınızı destekleyecektir.
Seç, kiminle olmayı tercih edersin?
Cevap bir bakışta net, başlangıçta lütfen birbirimizden uzaklaşmamızı kolaylaştırın.
Pek çok insan hoşnut olmanın görece düşük bir öz-değer duygusunun tezahürü olduğunu söyler. Bu doğru. Ancak, aynı şey tercih edilenler için de geçerlidir.
Bunun nedeni, öz-değeri duygusu çok düşük olan ve "memnun" olmaları gereken çok fazla insan olduğu için, bu yüzden zevkler çoğalmaya devam ediyor.
3. Başkalarının "yumuşak kontrolü" için silahlar
Memnun etmek vermektir, ama vermekten daha yüksektir, çünkü memnun etmek çoğu zaman fedakarlığın tadı ile birlikte gelir.
Kendinize çok para öderseniz, çok fazla fedakarlık ederseniz suçlu hissedecek misiniz?
Suçlusun beni tatmin edecek misin?
O halde hedefime ulaşmak kolay mı?
"Memnuniyet bir tür değiş tokuştur", ben "lütfen", bana iltifat etmek, beni onaylamak ve bana geri ödeme yapmak gibi diğer davranışlarımı tatmin edeceğinizi umarak ... Memnun kalmazsanız, sizi yumuşak bir şekilde kontrol edeceğim. O zaman bana borçlusun.
Bir anda, zevkin aslında çok zeki olduğunu hissediyorum, var mı?
4. Güzel insanları tutan silahlar
Çoğu kadın arkadaştan bilmesini isteyin:
Onunla evlendiğimde, hiçbir şey istemiyorum, sadece ona iyi davranmaya çalış!
Bana karşı çok iyiydi, taşındım, bu yüzden onunla evlendim!
Bana çok iyi davranıyor ve bence evlilik özellikle mutlu!
Çoğumuz çok iyi Bai Fumei gibi görünüyoruz, doğru ve yanlış olmayan aptal bir çocukla evli ve nedeni genellikle dört kelimedir - o bana iyi geliyor.
Erkekler kadınların peşinde koşarken, hoş yeteneklerini sonuna kadar kullanabilirler ve yenilmez olmak kolaydır.
03
Sevinç, bir yıkım silahıdır
Ancak beceriler iyi olmasına rağmen, daha fazla kullanılırlarsa "bin düşmanı öldürecek ve sekiz yüz kaybedecekler". İlişkiye büyük yardımı olan bu tür bir silah da son derece ölümcül.
1. Ben sadece bir elma istiyorum, ama bana bir sepet armut verdin ve gerçekten tatmin olmadığımı söyledin
Bazen yemek hizmeti verenler, diğerlerinin gerçek ihtiyaçlarını görmeden kendi ihtiyaçlarını diğer tarafa fazla yansıtırlar.Örneğin, çocuklarına ilgi duyan birçok ebeveyn, çocukların ihtiyaçları değil, birçok sevgilinin çabaları gibi ebeveynlerin ihtiyaçlarıdır. , "Çok ödüyor, ancak diğer tarafın istediğini değil" haline dönüşecek ve her iki taraf da tatmin olmuyor.
2. Nezaketiniz beni bir "pislik" yaptı ve sizi anlamadığım için beni suçladım
Gurur duyan pek çok kişilik "bağımsız ve vericidir" çünkü kendi "bağımlılıklarını ve taleplerini" kabul edemezler. Gurur duyma ve verme sürecinde "çok güçlü olabilirim" duygusunu yaşarlar.
Ama aynı zamanda karşı tarafa "bağımlılık ve talep" yansıtacaklar, karşı tarafı işe yaramazlıkla suçlayacaklar ve kendilerini beklemeyecekler.
3. Çok borcum var, geri ödeyemem, o yüzden güle güle!
Bazen başkalarını memnun ettiğinizde başkaları onu satın almayabilir. Bazı insanların içsel etkinlikleri şöyle düşünür:
Beni memnun eder misin Ama layık olduğumu sanmıyorum.
Beni memnun eder misin Ama aynı zamanda memnunum, memnun olmayı sevmiyorum.
Beni memnun eder misin Sana çok şey borçlu olduğumu hissediyorum, çok suçlu hissediyorum, kendimi çok yetersiz hissediyorum.
Yoğun suçluluk büyük bir samimiyet katilidir, çok memnun olursanız, memnun olanlar buna dayanamayacaklar ve sonra: Unut güle güle, suçluluktan çok yalnız kalmayı tercih ederim.
Memnun etmek, şüphesiz duygusal ilişkiyi yok etmenin en önemli noktasıdır: verme ve alma arasındaki denge.
04
Hoş kişilik, yanlışlıkla kendine zarar verme
Ben nazik bir kişiliğim ve sadece ilişkiyi bozduğum için değil, muhtemelen kendime zarar verdiğim için de değişmek istiyorum.
1. Yorgun
Yorgun, mutlu bir kişiliğin en büyük duygusudur. Başkalarının duygu ve fikirlerini çok önemsediğim için, genellikle kendi düşüncelerimi görmezden gelirim.
Kendinizi memnun etmek için başkalarını memnun etmek için zamanı ve enerjiyi kullanabilirseniz, hayatınız şimdikinden 100 kat daha heyecanlı olacak ve yeteneğiniz şimdikinden 1000 kat daha yüksek olacaktır.
2. Hayal kırıklığı ve şikayet
Şikayet, mağdur kompleksi, memnuniyet verenin en büyük duygusudur.
Memnun etmek amaçlı bir çabadır, ancak bu, amacınıza ulaşıp ulaşamayacağınız anlamına gelir, genellikle kendinizin değil, diğer tarafın elinde olur.
Öyleyse, hoşa giden davranışlar tatmin edici sonuçlar sağlayabilir mi? Bu kontrol edilemez.
Geldiği zaman mutlu oluyoruz, kutluyoruz, cesaretlendiriliyoruz ve memnun etmeye devam ediyoruz.
Başarısız olduğunda, hüsrana uğrarız, hayal kırıklığına uğrarız, güceniriz, içeriz, suçlarız.
Çünkü beklentilerimiz var, gençken birbirimize ebeveynlerimiz gibi davranmalarını bekliyoruz, istediğimiz zaman diğer taraf bizi ödüllendirebilir, cesaretlendirebilir ve daha fazla ilgi ve onay verebilir.
Ancak onlar bizim ebeveynlerimiz değiller, onlar için yaptığımız şeyden çok fazla beklenti olduğunu anlamıyorlar ve kabul ettikleri her şeyin belirli "değişim şartları" olduğunu bilmiyorlar. Daha da kötüsü, genellikle değişim koşullarının ne olduğunu bilmiyorlar.
Ve çok fazla şikayet biriktirdiğimizde, diğer tarafta pasif bir saldırıya dönüşecektir. Bu yüzden bazı insanlar her zaman kızgınlıkla doludur.
3. Gerçek sevgi ve saygıyı kazanamama
Memnuniyet mütevazı bir tavırla ödeyecek, başkalarına "yetişkin" muamelesi yapacak ve çabalarıyla diğer tarafın dikkatini ve saygısını kazanma çabasıyla, o zamanlar katledilen küçük kuzular gibi davranacak.
Bununla birlikte, başkalarına hizmet etmek için gerçekten çömelmek veya hatta diz çökmek istiyorsanız, zaten sizi destekleyemeyecekler, sadece size aşağı bakabilirler.
Pozisyonlar eşit değil, nasıl saygı duyulabilir? Örneğin, kur yaparak "güzel kadınları geride tutmamıza" rağmen, güzel kadınlar bizimle genellikle aşkla değil, dokunarak evlenirler.
"Zayıf güçlü olanı ye" değişmez bir ilkedir.Yüreğimizin derinliklerinden güçlü olana tapmayı ve zayıfı küçük düşürmeyi tercih edeceğiz. Kendinizi zayıf, düşük bir konuma koyun ve kur yaparak asla gerçek sevgi ve saygı kazanmayın.
Sevgi ve saygı önce bağımsız ve birbirine eşit olmalı ve ikinci olarak kendine güven ve yetenek tarafından çekilmelidir.
05
Hoş kişilik: Merhaba, hoşçakal!
Bir keresinde birisi şöyle dedi: Başka yöntemleri kullanabilirseniz, lütfen asla kullanmayacağım.
Gerçekten memnun etmek yerine başka yöntemler de kullanabilirsiniz.
Aslında, pek çok insan sırf memnun etmenin iyi olmadığını düşündükleri için "zevklerini" değiştirmek ister. Dahası, kendinizi memnun etmek için son çare, yolu yok.
"Memnun etmenin" gönüllü seçim becerisi olduğunu ve size birçok fayda sağlayabileceğini anladığınızda, onu bırakabilirsiniz.
Ancak, birçok kişi "Nasıl değiştirilir? Öğretmen, lütfen belirli adımlar isteyin!" Diye sormaya devam edecek.
Pekala, bugün size ilkokul öğrencilerine öğretmek gibi "lütfen" den nasıl kurtulacağınızı adım adım öğreteceğim.
Öncelikle, memnun etmek için inisiyatif almadan önce şunları düşünün:
Bu sefer nezaketimin amacı nedir?
Ben gerçekten diğer tarafın istediği şey mi?
Bu hedefe ulaşmak için ne yapmayı umuyorum?
Böyle ödemeye (takas) değer mi?
Karşı taraf beklentilerimi karşılayacak mı?
Ya diğer taraf beklentilerimi karşılamazsa?
Hedefimize ulaşmak istiyorsak birbirimizle iletişim kurabiliriz:
Senin için A yapmak istiyorum, bunu yapmamı ister misin?
Senin için A yaparsam, benim için B yapabilir misin?
Umarım benim için B yaparsın, doğrudan benim için yapabilir misin?
Benim için B yapabilmen için ne yapabilirim?
Pasif olarak memnun olmadan önce (korku yüzünden) kendinize sorun:
Lütfen yapmazsam, korkunç sonuçları ne olur?
En çok korktuğunuz en kötü sonuç nedir?
Bu sonuçlar gerçekten olacak mı? Gerçekleşme olasılığı nedir?
Bu sonuçlara katlanabilir miyim?
Kararsızsanız, etrafınızdaki insanlara sorun veya doğrudan onlara sorun:
Aslında, söylediğinizi tam olarak yapmak istemiyorum, ama yapmazsam XX sonuçları olacağından endişeliyim. Seni reddedersem ve memnun etmezsem, nasıl hissederdin? Benden gerçekten hoşlanmıyor musun? Beni terk edecek misin Beni cezalandıracak mı?
Pek çok korkunç sonucun genellikle hayali olduğunu ve olayların gerçek sonuçlarının düşündüğümüzden çok daha iyi olduğunu göreceğiz. Çünkü hiç kimsenin duygularından sorumlu olmamıza gerçekten ihtiyacımız yok.
Memnun kalırsanız, kendinize sorun:
Bu sefer memnun oldum, amacına ulaştın mı?
(Hayır) Hedefime ulaştığımda ne hissediyorum?
Bir dahaki sefere hangi yönü ayarlayabilirim?
Bu sefer bizi memnun etmek için bize bazı dersler verebilir ve yavaşça alışmamıza yardımcı olabiliriz.
Çevrenizde size yardım etmeye istekli akrabalarınız ve arkadaşlarınız varsa, bu en iyisidir. Kasıtlı olarak "reddetme" pratiğini birlikte yapabilirsiniz.
Örneğin, diğer kişinin size her gün sormasına izin verin: XXX yapmama yardım edebilir misin? Hayır diyorsun.
Bu basit bir "hayır deme" egzersizidir. Bunu günde birkaç kez yapmaya çalışın. Yavaş yavaş, reddetmek için gittikçe daha fazla cesaret ve güce sahip olduğunuzu göreceksiniz.
Sağlıklı bir ilişkiye sahip olmak için, başkalarını memnun etmek dışında kendimizi daha çok memnun etmemiz gerekir.
Başkalarını memnun etmek ve kendinize vermek için enerjinizin% 80'ini geri alacağınızı umuyorum.
Ücretsiz makaleler edinmek, kadınların duygusal bağımsızlığını öğrenmek ve mutlu evliliğin sırlarını keşfetmek için WeChat'te "Pan Xingzhi" araması yapın veya keskin gösteri yapın.
