"Duygusal şantaja uğramış" olabilirsiniz
Bu hafta sonu arkadaşım Su Su ile tanıştığımda, onu iki kocaman koyu halkayla gördüm.
Su Su sorduktan sonra neredeyse ağlamıyordu:
"Aslında dün gece uyumadım! Bebeğim hasta değil mi? Sonunda dinlenebileceğimi düşünerek onu uyudum. Sonuç olarak, uzun süredir iletişim kurmayan uzak bir kuzen aradı. Oğlunun da ateşi vardı ve aceleyle beni düşündü. Bu doktor akrabası bana ne yapmam gerektiğini sor. "
"Çok hafif uyudum ve bebeğimi uyandırmaktan korktum. Telefona cevap vermek için balkona koştum ve test için hastaneye koşmalarını istedim. Beklenmedik bir şekilde, kuzenim her test sonucu için bir video çekerek doktorun haklı olduğunu doğrulamama izin verdi. Bu yüzden acil servisi bütün gece uzaktan görmeleri için onlara eşlik etti.
Kaç kez söylemek istedim, hastanedeki doktoru dinle, çok uykum var ama söyleyemem! "
Bir
Su Sunun "başkaları için kendini feda etmesi" için üzülüyorum ve yardımcı olamıyorum ama pek çok benzer şey düşünüyorum. Başkalarından mantıksız isteklerle karşılaştığımda, reddedemeyeceğim birçok durum var. Aşina olmadığınız bazı tipik senaryolar var:
Birim lideri sizi hedefe tanıtır: "Size en son tanıttığım çocuk fena değil? Bu hafta sonu sizi yemeğe davet etmeme ve ikiniz konuşmaya ne dersiniz? Patron artık genç değil, hayat boyu olaylara dikkat etmeniz gerekiyor!"
Gerçekten hafta sonları iyice dinlenmen gerektiğini söylemek istiyorsun.Şimdi evlenmekle ilgilenmiyorsun ama söyleyemezsin. Sonuçta lider o. Sonuçta o senin iyiliğin için. Öyle düşünüyorsun.
Aslında sen zengin değilsin ve dudaklarına gelen ret belirleyici değildi Sonuçta, o çok yıllardır aşıktı Sonuçta, o gerçekten zor ve başkalarını böyle düşünüyorsunuz.
İşyerinde birçok örnek var.
Yandaki meslektaşım sana dedi ki: "Canım, bugün teyzem acı çekiyor, lütfen bir kurye bulmama yardım et, teşekkür ederim, lütfen bu arada bir bardak sütlü çay almama yardım et."
Belli ki geçen hafta halana geldiğini biliyorsun, ama ayak işlerini yapmana izin vermeyecek kadar tembeldi, ama aşağı baktığınızı ve meslektaşınızı görmediğinizi düşündüğünüzde bunu ifşa etmeye cesaret edemediniz.
Diğer departmanlardan meslektaşlar size geliyor: "Metin yazarlığında çok iyi olduğunuzu duydum. Bu sizin için küçük bir durum. Bu arada yapmanıza yardımcı olabilirim!"
Son zamanlarda çok iş yapıyor olmanıza rağmen, meslektaşlarınızın kaba olduğunuzu düşünmesinden korkuyorsunuz, bu yüzden dosyayı sessizce açıp fazla mesai yapmaya hazırlanıyorsunuz.
iki
Daha önce birisi benim gibi mi bilmiyorum Bu türden bir "istek" ile baskı ile karşılaştığınızda, iç gerginlik ve endişe bunaltıcı olacak ve hatta çok suçlu hissedecektir:
Başkalarının iyiliğini nasıl reddedebilirim? Başkalarının zorluklarını izlerken nasıl bekleyebilirim?
Bu tür bir suçluluk başkalarını alt eder, bir kez daha kendi duygularınızı görmezden gelmenize, kendi düşüncelerinizi unutmanıza ve kendinizi başkalarının taleplerine adamanıza neden olur, biraz da olsa reddedilmeyi bile ifade edemezsiniz.
"Speaking of Reason" adlı kısa bir video APP'de çok popüler bir blog yazarı var. Videolarının çoğu işyerinde ve sosyal yaşamda yaygın kişilerarası sorunlar hakkındadır.
Özellikle bir bölümde etkilendim: bir gün işten çıktığımda patron aniden bir toplantı istedi.Kız dedi ki, pardon patron, bugün yapacak bir işim var ve şimdi işim yok, işimi bitirdim, şimdi gidebilir miyim?
Patron, iş bitti mi dedi? Siz gençler bu kadar popüler misiniz? Er ya da geç böyle bir çalışma tavrıyla işinizi kaybedeceksiniz!
Kız soğukkanlı bir şekilde döndü ve gitti: "Üzgünüm patron, biz gençler işlerini kaybederlerse kendilerini kaybedemeyiz!"
Yanıtı kalbime geldi ... Gerçekte her seferinde reddedilmeyebilir, ancak en azından kendi duygularınızı görmezden gelmemelisiniz ve sadece başkalarını tatmin edip kendinize haksızlık yapmamalısınız.
Başkalarının olumsuz yorumlarını önemsemeye kıyasla, Daha da önemlisi, kendinizi kaybetmemelisiniz.
üç
Sonuçta başkalarını reddetmek bizim için neden bu kadar zor?
Üst düzey bir Amerikalı psikoterapist olan Susan Fowo, onlarca yıldır tedavi vakalarından "Duygusal Şantaj" kavramını çıkardı.
Karşı tarafın isteğini reddedemeyeceğimizi hissettiğimizde, ancak bunu yapmak istemediğimizde, talepte bulunan tarafın hayal kırıklığını veya öfkesini bir kez tahmin ettiğimizde, kalbimizde çok olumsuz ve karmaşık duygulara ve hislere neden olur:
Stresli, suçlu hissetmek ve bunda biraz korku ve suçluluk vardır, bu yüzden artık reddetmezsiniz ve karşı tarafın talebini itaatkar bir şekilde tamamlarsınız.
Bu tipik bir duygusal şantaj sahnesidir.
Duygusal şantajın ortaya çıkışı temelde aşağıdaki adımları izler:
İstek alın Gerginlik ve kaygı, kendinden şüphe duyma, suçluluk vb. Olumsuz duygular reddedememe karşı tarafın ihtiyaçlarını karşılama döngüsel olarak istek alma
Bu, birçok insan tarafından oluşturulan bir davranış döngüsüdür. Reddetmek isterken, diğer insanların gereksinimlerini kabul etmekle meşguldürler. "Reddetme cesaretinden" çıkmak için bu döngüyü kırmalısınız.
En önemli şey, neden kaygı, kendinden şüphe duyma ve suçluluk gibi olumsuz duygulara sahip olduğunuzu anlamaktır. Neden "duygusal olarak şantaja uğradınız"?
İyi bir insan olduğunuz için çok nazik ve yardımsever olduğunuzu ve "iyi zorba" olanların doğal olarak en iyi "şantajcılar" olacağını düşünebilirsiniz.
Ama asla düşünmeyebilirsin, öyle Gerçekten iyi bir insan olmak istiyorsun , Gerçekten başkalarının gereksinimlerini karşılayarak tanınmak istiyorum.
Bu gizli güçlü arzu, endişe ve suçluluk duygusunun önemli bir nedeni haline geldi ve nihayetinde başkalarını reddedemedi.
Ve size karşı "duygusal şantaj" yapanlar bunu kasten yapmazlar, bazen davranışlarının sizin için rahatsız edici olduğunun farkına bile varmazlar.
Sadece birbirleriyle etkileşimde duygusal şantajcı, ihtiyaçlarını bu şekilde ifade etmeye alışmıştır.
Ve "başkalarının ihtiyaçlarını karşılamaya" kararlı olan kişi olursun ve başkaları tarafından onaylanmak isteyen kişi olursun. Asla duygularını söylemiyorsun, bu yüzden diyorsun, "Duygusal şantaj" tek taraflı bir neden değildir.
dört
Sonra, Duygusal şantaj döngüsünü nasıl kırabiliriz?
"Duygusal olarak şantaj yapılan" insanlar genellikle şu arzuya sahiptir: Hayal kırıklığına uğratan kişi olmak istemiyorum.
Sıklıkla özgüven oluştururlar ve başkalarının onaylanması yoluyla öz-değer duygularını arttırırlar.Başkalarının değerlendirmelerine aşırı derecede bağımlı olan "düşük öz-değer" yüzünden çoğu zaman duygusal şantaj batağına düşerler.
Öncelikle, aşağıdaki kavramlara katılıp katılmadığınızı kontrol edebilirsiniz:
Hata yapmak kabul edilemez, çok kötü.
Başkalarını hayal kırıklığına uğratmak çok kötü bir şey.
Duygularımı kıracak bir kavgadan kaçınmak için vazgeçmeyi tercih ederim.
Kendimi daha iyi ve daha iyi hale getirme sorumluluğum var ve başkaları tarafından iyi değerlendirilmediğimi kabul edemem.
Yukarıdaki kavramlara katılıyorsanız, muhtemelen "duygusal şantajın" ortak hedefi olacaksınız.
Bu farkındalık çok önemlidir, çünkü bu mantıksız inançların farkına vardıktan sonra, onları yeni makul inançlarla değiştirebileceğiniz ve örtebileceğiniz anlamına gelir. "Reddedilmesi zor" sahnelerle karşılaştığınızda, bunları kendinize hatırlatmak için kullanmayı unutmayın (günlük hatırlatıcılar da yararlıdır):
1. İnsanlarla değil, şeylerle başa çıkmayı öğrenin.
Reddetmem sadece bu özel konu için, bu kişiyi reddetmek veya inkar etmek için değil. Benzer şekilde, diğer taraftan belirli bir talebi karşılayıp karşılamamamın da kişiliğimle hiçbir ilgisi yoktur.
2. Red, borçlu olduğu anlamına gelmez.
Reddetmem size borçlu olduğum anlamına gelmez.Herhangi bir ilişkide "zorunluluk" veya "yapmalı" gibi bir zorunluluk yoktur.Başka bir bakış açısıyla, ihtiyacı ileri sürersem, başkalarının beni reddetme hakkı vardır.
3. Duygularınıza ve hislerinize dikkat edin.
Kendi duygularımdan ve hislerimden sorumluyum Sizin duygularınızla karşılaştırıldığında, duygularımı ifade etmenin de ilk şey bile çok önemli olduğunu düşünüyorum.
4. Kendinizi doğru değerlendirmeyi öğrenin.
Çok çalıştım ve artık kendimi bu şekilde seçip suçlamama gerek yok. Başkalarının değerlendirme özgürlüğü vardır, ancak benim değerim başkalarının değerlendirmesiyle belirlenmez. Her neyse, kendi dünyamdaki en önemli insan benim.
Şu andan itibaren, bağımsız düşünmeye devam edin ve kendi duygularınıza değer verin. Duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı ifade etmeyi öğrenin, aksi takdirde başkaları size yalnızca "şantaj yapmaya" devam edecek ve siz de farkında olmadan derinden "şantaja" uğrayacaksınız.
Nasıl söyleyeyim, "hayır" - "hayır", "hayır", "hayır", "yapamam" demeyi öğrendiğime göre ... Hayatım çok daha iyi, deniyor musun?
Kaynak: Hepimiz hastayız
