Boşanmada 4 büyük tuzak, tüm kadınlar görmezden geliyor
Konsültasyon odasında:
Erkek 1: Çocuğu bırakmaktan bu kadar aciz olacağımı hiç düşünmemiştim, çocuğa daha çok eşlik ettiğim sürece, boşansa bile annesi ve ben onu seveceğimizi düşündüm. Ancak, sabah uyandığımda ve onu yatağın başında yatarken, sadece bana bakarken gördüğümde ... beş yaşında bir çocuk, bunu nasıl ifade edeceğini bilmemeli, ama bana ihtiyacı olmalı. Çocuğumun büyümesinden ben sorumluyum ...
Erkek 2: Boşanmayı düşündükten sonra çocuğumla da konuştum. Çocuk ilk başta bunu kabul edemedi, ancak annemle benim sık sık tartıştığımızı ve beni gitmeyi kabul ettiğimizi, sadece geri gelip daha fazlasını görmemi istediğini görünce, hala yapabilirim. Bir süre çocuğun alışması gerektiğini düşündüm ...
Çocuklar her zaman kalbimizdeki en yumuşak iplere dokunabilirler.
Boşanma, çocuklara verilecek zararı en aza indirmek için ne yapılabilir?
Bir evlilik ve aile danışmanı olarak bu sorunu sizinle psikolojik açıdan ele alacağım.
Aile terapisinde çocuk neredeyse ailesi ile ebeveynleri arasındaki ilişkiden bahseder. Evlilik terapisinde, mutsuz evlilikleri olan hemen hemen tüm yetişkinler, çocukluk aile yaşamlarını anlatır.
Bazı ziyaretçiler, ebeveynlerinin tartıştığını gördüklerinde çaresiz ve acı verici olduklarını ve ebeveynlerinin dünyasında önemsiz olduklarını ve sadece ihtiyaçlarını bastırıp onları rahatsız etmeyebileceklerini hissettiklerini söylediler.
Ebeveynler, acılı evliliğin taraftarlarıysa ve bunu "çocuk uğruna" zar zor sürdürüyorsa, çocuk hayattaki en önemli iki kişinin birbirlerine zarar vermesini izlemek zorunda kalacaktır ...
Yukarıda bahsedilen iki baba, evlilik tercihlerini yaparken çocuklarının kendileri üzerindeki etkisinden de bahsetmişlerdir. Peki çocuğun tam olarak neye ihtiyacı var?
Ebeveynler boşanmış, ayrılmış ya da evliliklerine bağlı kalmış olsun, birbirlerine düşmanlık gösterdikleri sürece çocuklar aynı acıyı hissedeceklerdir.
Çünkü boşanmış olsun ya da olmasın anne babanın evlilik ortamı, çocukların hayatta kalması için duygusal bir ekolojik ortam sağlar. Doğal ortamdaki hava, su ve toprak genç ağaçların büyümesini etkilediği gibi, ebeveynler arasındaki ilişki de çocukların duygusal sağlığını belirler.
Evlilikte çocukları gerçekten inciten ebeveynler arasındaki çatışma değil, çatışmayı ele alma biçimleridir.
İster yakın ilişki ister ebeveyn-çocuk ilişkisi olsun, ilişkilerdeki birçok sorun yaygındır.
Bir evlilikte:
Karısı şikayet etti:
Duygularımı asla düşünmedi. Ne dersem söyleyeyim, o kayıtsız. Onu görünce sinirleneceğim ve sonra büyük bir kavga edeceğim ...Bay dedi ki:
Beni her türlü suçlamayla gördü ve bahsettiğimden daha aşağıdı, başka ne yapabilirim? Konuşmamak dışında, sadece yürüyüp gidiyor. Orada her zaman azarlanamam, değil mi?İki kişinin ihtiyaçlarının öfkeyle karşılandığını ve ilişkideki sorunlarla yüzleşmek için öfkeli veya yıkıcı yollar kullanmanın sadece ilişkinin kötüleşmesine yol açacağını görüyoruz.
Bu ilişkide üç yetenek eksiktir:
- Duygusal algı
- Empati
- Sorunları işbirliği içinde çözme yeteneği
Bu üç yetenek, yakın ilişkileri ve ebeveyn-çocuk ilişkilerini yönetmemizde çok önemlidir.
Boşanma evliliğin sonudur, ancak bireyler için boşanma sürecinde bu yeteneklere sahip olup olmadığımızı değerlendirmemiz gerekir, böylece ebeveyn-çocuk ilişkisiyle daha iyi yüzleşebiliriz.
Mutsuz evlilikleri olan çiftler, acılı ve umutsuz bir evliliği korumanın boşanmaktan daha iyi olabileceğini düşünebilir, ancak neredeyse tüm araştırma sonuçları bunu% 100 reddetmeyi kabul ediyor.
Ciddi evlilik çatışmaları çocuklara boşanma kadar ciddi zararlar verebilir.
Yani çocuğu inciten boşanmanın kendisi değil, ebeveynler arasındaki düşmanca durum ve saldırgan davranışlardır.Bu durum ebeveynler boşandıktan sonra da devam edebilir.
Bayan A ve kocası boşandıktan sonra, 10 yaşındaki oğulları ile orijinal şehirlerinden ayrıldılar. Çok şefkatli ve duyarlı olan oğul annesiyle olmayı kabul etti, ancak son zamanlarda sık sık sorunlar yaşanıyor. Oğul önce hatayı evde bulur ve annesine kızar, sonra çalışmalarını etkiler.
Yıllar önce, büyükbabamı görmek için memleketime dönmek istedim, annemle babamın çelişkili fikirleri vardı, çocuk ve anne büyük bir kavgadan sonra kaçtılar.
Annem bitkin düştü ve izin aldığını hissetti, boşanmanın gölgesi halledilmedi ve mevcut durumla karşılaştı, bu yüzden konsültasyon istedi.
Bayan A'nın duygularını çözmesine yardım ettikten sonra, çocuğun psikolojik durumunu anlattım ve çocuğun çaresizliğini ve paniğini gördü. Eve döndükten sonra, Bayan A, oğluyla tekrar etkili bir şekilde iletişim kurdu ve çocuk, annesiyle barıştı.
Boşandıktan sonra, çocuklarımızın çeşitli zorluklarıyla yüzleşmek için ne yapmalıyız?
Strateji 1: Net bir aile hayatı çizgisi çizin.
Evlilikte her zaman çatışmalar varsa, ebeveynlerin evli hayatlarını ve ebeveyn-çocuk hayatlarını ayırmaları önerilir.
Bu şekilde, ebeveynler zihinlerinde iki rollerini açıkça ayırt ederler: ebeveyn rolü ve çatışmadaki eş rolü.
Bir ebeveyn olarak, çocuğunuzun kendini güvende hissetmesi ve her iki ebeveynin de sevgisine sahip olması için elinizden gelen her şeyi yapmalısınız.
Strateji 2: Çatışmanın ne zaman çözüldüğünü çocuklara bildirin.
Çocuk, ebeveynlerinin tartıştığını görünce acı çeker ve ebeveynlerinin bir anlaşmaya vardığını bildiğinde rahatlar.
Farklı uzlaşma düzeylerinin çocuklar üzerinde farklı etkileri vardır. Örneğin, bir anlaşmaya varmak için ebeveynlerin birbirlerinden özür dilediğini görünce çocuğun tepkisi daha olumlu olacaktır.
Strateji 3: Çocuklar için bir duygusal destek ağı oluşturun.
Çocuklar aile çatışmaları yaşadıklarında ve ebeveynler boşandıklarında, suç davranışı olasılığı da daha yüksektir.
Şu anda, ezici ebeveynler, çocuğun çevresindeki arkadaşlara ve katıldığı faaliyetlere dikkat etmek için daha fazla enerji harcamalıdır. Bu zamanda çocuğa rehberlik edebilecek veya spor, sanat vb. Gibi okul sonrası etkinliklerle ruh halini çözebilecek güvenilir bir yetişkin varsa, çocuk duygusal destek alacaktır.
Strateji 4: Çocukların duygularını ifade etmelerine yardımcı olun.
Nispeten sakin olduğunuzda, çocuğunuzla ev hakkındaki duyguları hakkında konuşmak için bir zaman ayarlayın. Çocuğun kalbindeki gizli korkunun beklenmedik olabileceğini göreceğiz.
Ebeveynlerinin boşanması konusunda endişeliydi, onlardan birini bir daha asla göremeyeceğinden endişelendi, gelecekte nerede yaşayacağı konusunda endişeliydi ve hatta ebeveynlerinin evlilik çatışmasının suçlusu olabileceğinden endişe ediyordu. Bazen neden korktuğunu bilmiyordu, ama sadece endişeliydi. Çocukların duygularını ifade etmelerine yardımcı olun veya onları bir aile danışmanına götürün.
Çocuğunuzla boşanma hakkında konuşmak çok zordur, konuşamasanız bile tepkisini tahmin edemezsiniz. Ancak çocukların duygularını ve samimi iletişimi tanımak, ebeveynler ve çocuklar arasındaki mesafeyi çekmenin en iyi yoludur.
Beşinci Strateji: Çocukların günlük yaşamına dikkat edin.
Çocukları korumanın ve boşanmanın olumsuz etkilerini azaltmanın anahtarı, çocuklara kapsamlı duygusal destek vermekten geçer.
Ebeveynlerin dünyası dünyayı sarsan değişikliklere uğradığında, çocukların günlük hayatı devam edecek.
Örneğin, bir çocuk yeni bakıcı için endişeli olabilir veya ev değişikliği nedeniyle uyuyamayabilir. Daha yaşlı olanlar okula gitmeye daha dirençli olabilir vb.
Ebeveynler, evlilik içi çatışmalarla başa çıkmanın yanı sıra bu günlük sorunlar hakkında çocuklarıyla iletişim kurmak için zaman ayırabilirlerse, ebeveynler çocuklarıyla sağlam bir bağ kuracaktır.
Tuzak 1: Çocukları silah olarak kullanın.
Her ebeveynin çocuklarıyla duyguları beslediğine inanıyorum ve bu nedenle kızdıklarında bazı ebeveynler bu duyguyu birbirlerini incitmek için kullanacaklar.
Boşanmanın ardından vesayet partisi, eski eşin çocukları görme hakkını kısıtlar. Özellikle karşı taraf kendisine ihanet ettiğinde ve karşı koyamadığında, çocuğu diğer tarafı kontrol etmek için bir araç olarak kullanacaktır. Karşı taraf hakkında kötü şeyler söyleyerek ya da boşanma durumunda çocuğun kime katılacağını seçmesine izin vererek intikam hedefine ulaşılır.
Ebeveynlerden biri, çocuğu diğerinin ilişkisinden kasten yabancılaştırır; bu, ebeveynlerin bir aile çatışması sırasında çocuklarına yaptığı en acımasız şeylerden biridir.
Tuzak 2: Çocuğu evlilik savaş alanına çekin.
Birçok anne-baba, çocuklarının boşanmadan önce ve sonra yanlarında olacağını ummaktadır. Bir çocuk sıklıkla çatışmalara karışırsa, yavaş yavaş aile içi çatışmalardan sorumlu olduğunu ve aynı zamanda aile ilişkilerini onarmaktan sorumlu olması gerektiğini hissedecektir.
Ancak gerçekler açıktır, çocuk ebeveyn ilişkisini sürdürmek için neredeyse hiçbir şey yapamaz; bu, çocuğu çaresiz, kafası karışık ve hüsrana uğratabilir.
Boşanmış bir ebeveyn, başka bir akrabasına saldırmak için bir çocuğu kullanırsa, çocuk bir futbol maçında tekmelenen bir futbol gibidir. Bu oyunda asıl kaybeden çocuktur.
Tuzak 3: Çocuğun ebeveynlerin arabulucusu olmasına izin verin.
Çocuk hala çok küçükse, ebeveynlerine bakması gerekmediğini ona bildirin, bunun yetişkinin kendi başına çözmesi gereken bir sorun olduğunu söyleyin ve ailedeki herkesin güvende olacağından emin olun.
Çocuğunuz yeterince büyükse, konuşmanız daha derin olabilir, ancak aynı mesajı da iletmelisiniz Anne ve baba arasındaki sorunların kendi kendine çözülmesi gerekiyor, bundan sorumlu olmasına gerek yok .
Araştırmacılar şunları belirtiyor:
Bir çocuk ebeveynlerinin kavgasının içeriğini anlayacak kadar büyüdüğünde, ebeveynlerinin kavgasının içeriğinin kendisiyle ilgili olduğunu duyarsa daha fazla utanç, kendini suçlama ve korku hissedecektir.
Çocuğunuza şunu söylemelisiniz: Annem ve babamın bunun nasıl yapılacağı konusunda farklı fikirleri var ama bu senin hatan değil .
Tuzak 4: Çocuğun diğer taraftan bir sır saklamasına izin verin.
Bu tür davranışlar, aile ilişkilerinde dolandırıcılığın bir göstergesi olacaktır ve çocuklara yalnızca aile üyelerinin güvenilir olmadığını hissettirebilir. Çocukların, ebeveynleri aynı fikirde olmasa bile, iki yetişkinin çocukları düşüneceklerini ve işleri daha iyi hale getirmeye çalışacaklarını bilmeleri gerekir.
Ebeveynler boşandıktan sonraki ilk iki yıl, çocuk için en zor dönemdi.
Bu aşamada en önemli görev, çocuğun olumsuz duygularla baş etmesine yardımcı olmaktır.Çocuğun kalbini empatik olarak dinleyerek, öfke ve üzüntü gibi duygularıyla baş etmesine yardımcı olun, çocuğun duygusal ittifakını sağlayın ve krizle sakin bir şekilde yüzleşmesi için çocuğa eşlik edin.
Ebeveynlerin birlikte mutlu bir şekilde yaşayıp yaşamadıklarına bakılmaksızın, her iki ebeveyn de çocuğun hayatına tam olarak entegre olduğu sürece, çocuk mutlu bir şekilde büyüyecektir.
Boşanmış ebeveynler söz konusu olduğunda, birlikte ebeveynlik yanıltıcı olacaktır, ancak ebeveynler çocuklarına ortak bir neden olarak davrandığı sürece çocuklar bundan faydalanacaktır.
