"Ebeveynler, MIT'den ayrılmama izin verdiğiniz için teşekkür ederim"
Bugünün hikayesinin kahramanı, o da herkes gibi "kötü bir okul" dan "iyi bir okula" geçmedi, ancak bir şekilde de olsa, dünya çapında tanınan bir en iyi üniversite MIT'den bir liberal sanatlar kolejine geçmek zorunda kaldı. Çaresizce, mücadelenin yönünü bulduğunda, kendisinin de dediği gibi, tüm bunlar değerliydi: " İnsanların kendi yönlerini bulmaları gerekir, başkalarının belirlediği standartların sizi kontrol etmesine izin vermeyin. "Umarım bugünün hikayesi sizi aydınlatabilir.
MIT'nin ilk döneminde çok iyi performans gösterdim. O zamanlar çok motive oldum ve tüm konularda A aldım. Diferansiyel denklem sınıfında bile A + aldım.
İkinci yarıyılda hala iyi performans gösterdim. Ama organik kimya kursu bana acı çektirdi ve sonunda sadece B aldım. Bu hayatımdaki ilk B idi. O zamanlar çok hayal kırıklığına uğramış olsam da, çabucak acıdan kurtuldum ve proaktif kaldım. Sonunda, ana dalım olarak matematiği seçtim.
O zamanlar neden organik kimya dersini aldığımı bilmiyorum çünkü aslında matematikle ilgileniyordum. baba Annem her zaman tıp öncesi bir kurs okumamı ve sonra onlar gibi bir doktor olmamı istedi. Sanırım, muhtemelen o zaman dileklerini yerine getirmek istedim.
Ama aynı zamanda bekledikleri benden uzak durmaya çalışıyordum. Zihniyetim çok çelişkili, bu hayatta ne yapacağımı bilmiyorum. Matematiğim her zaman harikaydı, bu yüzden onu ana dal olarak seçtim. Ama o zamanlar öz kimlik duygumun "matematikte iyiyim" olgusundan geldiğini fark etmemiştim.
Üçüncü yarıyılda lineer cebiri seçmeli ders olarak aldım. Bundan önce, kanıtlara dayalı ileri matematik derslerine hiç maruz kalmamıştım ve sonunda bir D aldım. Ve diğer derslerdeki notlarım da karışık.
Dersleri atlamaya ve uyumaya başladım. Diğer arkadaşlarım notları iyi olunca ve iyi yaz stajı fırsatları bulunca, ailemin düzenlemesiyle onlarla birlikte bir yaz tatili için eve gittim. Dördüncü yarıyılda iki F aldım. Akademik İşler Ofisi bu nedenle beni uyardı.
Beşinci yarıyılda ileri matematik becerilerimin berbat olduğunu fark ettim, bu yüzden ana dalımı bilgisayar bölümüne transfer etmeye karar verdim. Güvenimi tamamen kaybettim. Ara sıra dönem başında derse giderdim; yarıyılın ortasından sonra derse hiç girmezdim. Sınıfta verilen ev ödevleri ve görevler artık ilgili değil.
Tek teselli, hala dans takımına bağlı kalmam. Yurtta dans eğitimi dışında uyuyor olsam da ya da akşam yemeğinde arkadaşlarımın önünde her şey normalmiş gibi davranıyor olsam da katılım konusunda çok aktifim.
Ancak, bir süre saklayabilirseniz, bir ömür boyu saklayamazsınız. Tüm konuları bıraktım ve MIT'den ayrılmak zorunda kaldım.
Hepsinden kötüsü, bu tamamen kendi kendine yapılır.
Sadece anlamsız olan kötü sonuçların gelişini geciktirdim. Herkesi kandırdım - kendimi, arkadaşlarımı, ailem dahil. Bu kadar utandığımı bilmiyorlardı ve her zaman tüm A'ları alan kişinin hala benim olduğumu düşündüler.
Bir keresinde kuzenimin bana gelip sorduğunu hatırlıyorum: " Tüm A'ları alamazsanız ne yapmalısınız? "Üniversiteye yeni gitti, ben de düşünmeden övündüm." Bilmiyorum, çünkü bu benim başıma hiç gelmedi. " "
Neden herkese gerçeği söylemiyorum? bilmemek. Bunun hakkında konuşmaktan utanıyorum. Arkadaşlarımın aptal olduğumu düşünmesini istemiyorum. Ailemi hayal kırıklığına uğratmak istemiyorum çünkü onları seviyorum. Ben de onlardan korkuyorum ve onlardan nefret ediyorum.
Artık okulu bırakmam emredildiğine göre aileme söylemeliyim.
Ama bütün kış tatili boyunca konuşmadım, sadece okula gitmek istemediğimi söyledim. Bir şeylerin ters gittiğini hisseden babam eşi görülmemiş bir süre için karnemi görmek istedi. Ürperdim ve karneyi posta kutusuna gönderdim, sonra en kötü sonuçları hayal ederek yatağın altına saklandım.
Hatalıyım. Babam beni dövmedi ya da azarlamadı. Bana sarıldı ve ağlamaya başladı.
Ertesi gün izin istedi ve annemi ve beni komşu bir liberal sanatlar kolejinin kabul ofisine götürüp yardım için yalvardı. Gerçekten "yalvarıyorlar", haysiyetlerini tamamen bıraktılar. Ve sadece uyuşmuş bir şekilde durdum.
Ancak birçok viraj ve dönüşten sonra, ilk yarıyılda iyi performans göstermem şartıyla nihayet kabul edildim.
Her gün, bazıları lisede bile öğretilen çok temel dersler almam gerekiyor. ancak, Hala çok endişeliyim. Kendime olan güvenimi tamamen kaybettim. İlk biyoloji sınavından önce anneme belki başarısız olacağımı söyledim. Neyse ki başarısız olmadım ve sınavda başarılı oldum.
Ama diğer yönlerden hala berbatım. Örneğin, yazı dersinde ödevimi zamanında bitiremem, bu yüzden bu sınıfa bir daha asla gitmem. Daha sonra profesör beni konuşmaya davet etti ve not olarak "standartlara kadar değil" verdi. Kabul Ofisi sonuçlardan çok memnun değildi ve bana bir ültimatom verdi: bana sadece 5 kredi saati verildi ve eğer önümüzdeki dönem hala bu durumda olsaydım, o zaman onu rahat bırakırdım.
Kendimden ve onlardan nefret ediyorum. Ancak, düşük okul saatlerinin kısıtlanması aslında bana çok yardımcı oldu: O zamandan beri yeterince boş zamanım oldu. Bu dönemden bir biyoloji laboratuvarına katıldım. Üstelik ona aşık oldum. Her hafta 35 saat yorulmak bilmeyen bilimsel araştırma, bunun gerçek yaşam arayışım olduğunu anlamamı sağladı! Bilim adamı olmak istiyorum!
Son olarak, başarmak için en iyi çabamı göstermeye hazır olduğum bir iç itici gücüm, bir yaşam hedefim, bir hayalim var.
Gün geçtikçe araştırma ve sınıf arasında iki puanlık bir çizgi yaşıyorum. Bu tür bir yaşam çok acı, ailemle benim aramızda hala çok fazla duygusal anlaşmazlık olduğunu belirtmiyorum bile. Bununla birlikte, hedeflerin değişmeyen arayışı sonunda dileğimi yerine getirmemi sağladı. Geçen Mayıs ayında en yüksek onurla mezun oldum ve nörobiyoloji alanında doktora yapmaya başlama fırsatım olduğu için şanslıydım.
Hikayenin sonu, üniversiteden mezun olmam beş yılımı almış olsa da, gururla söyleyebilirim ki, MIT'den ayrılmanın şimdiye kadar karşılaştığım en iyi şeylerden biri.
Artık matematiğe olan tüm sevgimi biyolojiye verebileceğimin farkındayım; bir insanın hayatının testte aldığı puanla belirlenmediğini fark ediyorum; ailemin beni ne kadar sevdiğini anlıyorum. Onların desteği olmasaydı bugün olduğum yerde olamazdım.
Okulu bırakma deneyimimden öğrendiğim şeyler:
Kendiniz adına konuşur ve gelecek planlarınızı belirlersiniz. Davranışınızı başkaları kontrol ederse, onlar da başarınızı tanımlar.Sözde öz değeriniz sizi besledikleri şeydir.
Başından beri MIT'de "All A" modelinde yaşıyordum. Hayatımın değerini nadiren düşündüm. Açıkça söylemek gerekirse, ben sadece "All A" modelinin bir türeviydim.
Haklarınıza sıkı sıkıya bağlı kalmalısınız. Talk-show kraliçesi Operah mükemmel bir örnek: Başkalarının hayatını kontrol etmesine izin vermek yerine kim olmak istediğini bulmak için uzun zaman harcadı.
"Değişim" beş aşamadan geçmelidir: ön gözlem aşaması, gözlem aşaması, hazırlık aşaması, eylem aşaması ve bakım aşaması.
Değişimi yaşamak korkutucu olabilir, ancak utangaçlık nedeniyle değişmeyi reddetmek herkesin büyümesini engelleyecektir. MIT'de reddettiğim gibi - Herkesin artık mükemmel ya da akıllı olmadığımı düşünmesini istemiyorum.
Ancak, ne kadar uzun süre beklerseniz, değişimin o kadar zor olacağını unutmayın.
Sık sık kendimizi başkalarının bizim hakkımızdaki değerlendirmeleriyle yargılarız ki bu, katı yürekten zıttır.
Başkalarını memnun etmenin hatırlanması gereken beş şey var:
Bu zaman kaybı.
Başkalarını memnun edenler, başkaları tarafından kolayca manipüle edilir.
Başkalarının kızgın veya hayal kırıklığına uğraması yaygındır.
Herkesi memnun edemezsin.
Başkalarını iptal etme fikrini ortadan kaldırmak sizi daha güçlü ve kendinden emin yapacaktır.
Geçmişte bulundum. Olanları değiştiremeyiz, "Geçmişe düşkünlük kendinizi mahveder, şimdiki zamandan zevk almanızı engeller ve geleceği planlamanızı engeller." Nostalji hiçbir sorunu çözemez ve aynı zamanda depresyonu da beraberinde getirir.
Ancak geçmişe bakmanın faydaları vardır. Olanlardan ders çıkarmak, duygulara kapılmak yerine gerçekler üzerine düşünmek, sorunlara yeni bir perspektiften bakmak şu an için çok yararlıdır.
Eğer bunu okursanız teşekkür ederim.
Ne kadar şanslı olduğumu anlıyorum, çünkü bu hikayenin üzücü bir sonu olmalı. Bundan önce hikayemi hiç bu kadar detaylı yazmamıştım. Şaşırtıcı bir şekilde, onları yazmak beni çok daha iyi hissettiriyor.
MIT'den ayrıldığımdan beri oradaki arkadaşlarımla bir daha hiç iletişime geçmedim.
Ama bu makaleyi okuduktan sonra beni anlayacaklarına inanıyorum. Size içtenlikle söylemek istiyorum: Özür dilerim.
