Hoş kişilik "Haklıyım! Ama özür dilerim!"
Üniversite öğrencilerinin düşünme durumu
İstemiyorum
Lütfen
Başka biri
"Açıkçası bu bir başkasının hatası, neden özür diliyorsun"
Birbirini uzun yıllardır tanıyan bir arkadaş var, iyi bir kişiliği ve bir çok arkadaşı var ama sosyal olmama alışkanlığı var. Sık sık "özür dilerim" ve "yanılmışım" hakkında konuşuyor. Başkalarının ciddiye almadığı küçük şeyler.
Neredeyse her gün kendini suçlu veya suçlu hissettiğini söyledi.
Sorun çıkması durumunda proaktif olarak özür dilemeye alışkın olduğunu söyledi.
"Hepsi benim hatam olmalı. Beni terk edeceklerinden o kadar korkuyorum. Özür dilerlerse, beni terk etmezler."
Yani "üzgünüm" ve "yanılmışım" aslında "beni görmezden gelme" ve "beni terk etme" ifadeleridir.
Anlar'da "Sadece üç gün görünür" denen bir işlev var, birçok insan bunu görünce endişeli hissedecek.
"Yanlış bir şey söyleyerek TA'yı kızdırdım mı?"
"TA'yı mutsuz etmek için yanlış bir şey mi yapıyorum?"
"Benden nefret mi ediyor?"
...
Böylesine "hoş bir kişilik" aslında daha çok bir kurban, korkmuş bir kuş gibidir.
"Aşk Savaşı" nın bir önceki sayısı vardı, "sıcak adamın yedek lastiği tanrıçayı karşı saldırıya geçirdi ve kovaladı" hakkında bir hikaye anlattı.
Ama bu aşk hikayesi hiç dokunaklı değil.
Kamera önünde kız, erkek arkadaşının kendisine istediği ihtişamı veremeyeceğini söyleyerek suçluyor ve sorguluyor, erkek arkadaşının kavgada iyi olmadığını ve erkek arkadaşının erkeksi olmadığını söyleyerek kavga etmeyi bilmediğini söylüyor.
Ve çocuk özür dilemeye devam etti ...
Aslında, çocuk memnun etmek için elinden geleni yaptı, bu sadece kızın gözünde bir şakaydı.
Karşısındaki kişinin etrafında döner, karşısındaki kişiye bakar ve yaşar, tüm hataları kendine alır ve tüm mutsuzluğu kendi nedenlerine atfeder, bu yüzden elbette kızın neden üzgün olduğunu anlamaz.
Bu "hoş aşkın" sonu, Öğretmen Tu Lei'nin söylediği gibi, "Birini parmak uçlarında sevmek çok gerçekçi değil."
"Eleştirildiğim sürece karşımdaki kişinin haklı olduğunu hissediyorum. Bu benim hatam ve benim hatam." Bu aslında bir tür "insan diskalifiye" dir.
Biliyorsunuz, başkalarının duygularını kendinize suçlamak ve başkalarının duygularının bedelini ödemek çok aptalca bir davranıştır.
Yani eğer etrafınızda sık sık "özür dilerim" diyen biri varsa, lütfen onu biraz sevin Sevildiğini hissettiğinde umarım kendini de biraz sevebilir.
"Neden mantıklı olan sizler her zaman bu kadar yorgun yaşıyorsunuz?"
"İğrenç Çam Fıstığının Hayatı" filminin kahramanı Matsuko, çocukluğundan beri etrafındakilere hitap etmeyi öğrendi, babasının ilgisini ve sevgisini kazanmak umuduyla komik bir surat yapıp babasına gülmeye çalıştı.
Ama son yaşam kasvetli bir şekilde sona erdi, geriye sadece bir cümle "Ben insan olarak doğdum, özür dilerim" kaldı.
Son tahlilde, kendini sevemeyen bir insan başkaları tarafından nasıl sevilebilir? Kalbimde bir delik açtım, onu başkalarının verdiği iyi niyetle doldurmayı umuyorum, o zaman bu delik her zaman boş olacak.
Herhangi bir tür kişiliğin oluşumunun aslında çocukluk deneyimleriyle çok ilgisi vardır.
"Seçiminizi belirleyen şey, deneyimlerinizden değil, deneyiminizden kaynaklanmaktadır."
"Lütfen" kelimesinin kökenine dönmek isterseniz, orijinal ailenin etkisinden kurtulamayabilirsiniz.
Bizim neslimiz, küçüklüğümüzden beri anne babamızın beklentisiyle yaşadı.Bir ailenin tüm umutlarını taşıyoruz, bu yüzden bize kibar olmayı, çok çalışmayı ve sevimli olmayı öğretirler.Zamanla, kalbimizde gerçekten ne düşündüğümüzü söylemekten korkmaya başlarız. Başkalarına hitap etmek için.
Herkesin önünde bir gösteri yaparsak, anne babalarımızın gururlu ve memnun gülümsemesini sağlayabiliriz, garip ve isteksiz de olsak, yapmaya çalışacağız;
Çok çalışır ve çok çalışırsanız, yetişkinlerin onayını ve takdirini alabilir, gerçekten çizgi film izlemek isteseniz bile, itaatkar bir şekilde okula gideceksiniz.
Küçük duygularımızı saklamaya alışkınız.
Küçük eylemlerimizin başkaları tarafından fark edilip edilmediğini dikkatle gözlemledik ve sonra kalbimizde sessizce rahat bir nefes aldık.
Ama şanslı olduğumuzda durmalı ve düşünmeliyiz, varlığımız sadece başkalarının beklentilerini karşılamak için mi?
Sıkı bir aile eğitimi ile büyüyen birçok çocuk için sevgi şartlı olabilir ve çok çalışarak veya hatta kasıtlı olarak sevgiyle elde edilmesi gerekir O zaman bu "tanıma" takıntısı da kendinizi bilinçaltına çevirecektir. Burada kendinden vazgeçmek için, bu tür bir "uzlaşma lütfen" bir ömür boyu sürecek karakterde gizli olabilir.
"Harika Çiçek Konferansı" nda "dahi yazar" Jiang Fangzhou kendisinden "hoş bir kişilik" olarak bahsetti.
"Başkalarının beni çok sevmesini istediğim için gurur duyan bir insan oldum."
"Hiç kimseyle 'gerçek' bir ilişkim olmadı."
Peki gerçek bir ilişki nedir?
Sanırım bu muhtemelen iletişimde duygularınızı saklamanıza gerek olmadığı ve en doğru ve kendinizi tamamlayabileceğiniz anlamına geliyor.
Ne kadar çok çalışırsanız çalışın, herkesi memnun etmenin imkansız olduğunu bilmelisiniz, bu yüzden kendinizi memnun etmeyi seçmek daha iyidir.
"Ne evet demeye cesaret edemeyin, ne de hayır demeye cesaret edin"
Okuldayken böyle bir kızla tanıştım. "Fang Hua" daki Liu Feng gibiydi. Yemek yemek için kafeteryaya gidecek kadar küçüktü ve insanların materyal hazırlamasına yardım etmek için geç saatlere kadar ayakta kalacak kadar büyüktü ve neredeyse hiç kimsenin isteklerini reddetmedi.
Başkaları onun ilkelerini ve alt satırını ihlal ettiğinde, o zaten çok mutsuzdu, ancak yine de bunu ifade edemedi ve ilkelerini değiştirdi ve alt satırda tekrar tekrar düştü.
Daha sonra hata yapamayan "iyi bir insan" oldu.Her ufak mesele ahlaki değerlerle yargılanacaktı: "Nasıl böyle davranabilir?"
Herkese en mütevazı tavırla davranır, ancak uzun vadeli kasıtlı davranışları olan ve bazen mantıklı bir kişi kadar övgü almaz. Nankörlük için ödediği kadar çok saldırı aldı, çünkü nankör asla doğru olamaz.
Psikolog Susan Newman şunları söyledi: Memnuniyet veren kişiler, başkalarının beklentileriyle yaşarlar ve sürekli olarak onların tanınmasının peşinde koşarlar ve bunun için her şeyi yapmaya isteklidirler. Başkalarının ihtiyaçlarını her zaman kendilerinin önüne koyarlar, diğerinin gereksinimleri mantıksız olsa bile, onları tatmin etmek için mermiyi ısırırlar.
Ancak, iyiliğiniz gökleri, yeri ve kendinizi hareket ettirdi, ama diğerlerini değil.
Bu tür bir psikoloji, "Dünyada Diskalifiye" de tasvir edilmiştir: "Yüzeyde, insanları her zaman gülümsemeyle karşılarım, ama kalbimde çok çalışıyorum. Bir çok talihsizliğin ve kısa vadeli meselelerin yüksek zorlukları altında, insanlara en kapsamlı hizmeti sunmak için terliyorum. ... "
Bu nedenle, en gerçek halinizi atarsınız, duygularınızı saklarsınız ve umutsuzca herkes tarafından beğenilmeyi umarsınız. Ama herkes tarafından sevilseniz bile, bu gerçek ve tam değilsiniz.
Başkalarını her yerde memnun etmek, kendinizin bir parçasını feda etmek demektir.
Aslında, memnun etmeniz gereken herhangi bir ilişki ya da memnun etmesi gereken biri buna değmez.
Bazen başkalarını reddetmek kayıtsızlık değildir, ancak küçük, başkalarının büyük ihtiyaçlarını karşılayamazsınız Aslında, siz iyisiniz, ancak birinin anlaması gerekiyor.
Zhihu hakkında bir soru var: İnsanların gerçekten istediklerini yaşamaları gerekiyor mu?
Bir cevap şuydu: "Bu, gerekli olup olmadığı sorusu değil. Bu bir uzlaşmadır. On beş yaşımdayken, bir gün masada kalırdım çünkü davranışlarıma gülüneceğinden korkuyordum. Yirmi beş yaşındaydım. , İdeal eşimi bulamayınca aceleyle evliliğe girdim çünkü farklı bir tür olarak görülmek istemiyorum. Şimdi otuz beş yaşındayım ve mutluluk beklemeye cesaret edemiyorum çünkü başkalarının benim değersiz olduğumu söyleyeceğinden korkuyorum. Başkalarının gözünde yaşıyor ve sonunda en az istediğim durum haline geldi ve sonunda kimseyi memnun etmedi. "
Yan Geling, "Bir kişinin başkaları üzerinde iyi bir izlenim bırakma yükünden vazgeçtikten sonra kalbi çok rahat olduğunu gördüm. Bir kişinin başkalarını memnun etmesine gerek yok ve şu anda benim gibi yorgun olmayı bırakabilir."
Unutmayın ki memnun etmek yüksek duygusal zeka anlamına gelmez.
Bazı insanlar eşit derecede düşünceli ve empatiktir, başkalarının duygularını ayrıntılardan analiz etmekte çok iyidirler ve doğru zamanda doğru şeyleri yapabilirler.
Kısa bir süre önce, He Jiong şovda "hoş kişilik" anlayışından bahsetmişti:
Tek amacınız olarak "başkalarını mutlu etmek" değil, başkalarının duygularıyla ilgilenirken kendinizi mutlu etmek.
Başkalarını rahat ettirin ama kendinizi utandırmayın.
Günümüz çağında, giderek daha fazla insan "hoş kişiliğe" karşı savaşmaya başlıyor. İnsanlar "hoş kişiliğe" atıfta bulunduğunda, her zaman bu kişinin çok yorgun ve alçakgönüllü olduğunu hissediyor ve hatta kötü niyetle onları "yalamak" olarak etiketliyor. Köpek "etiketi.
Ama aslında hayattaki herkesin az çok başkalarını memnun etme eğilimi vardır.
Sosyal ağların gelişimi artık değerlendirilmemizin kapsamını genişletti. Çeşitli sosyal yazılımlarda içerik yayınlamaya istekliyiz ve başkalarının beğenilerini ve beğenilerini dört gözle bekliyoruz, bu da bir tür pohpohlama.
Ancak, ihtiyaç duyulmak ve sevilmek istiyoruz ve zaman zaman bazı hoş davranışlar sergiliyoruz Bu, dilenci olacağımız anlamına gelmez.
Coco Chanel'in şöyle bir sözü vardır: "Başkalarının ihanetini ve kötülüğünü yönetmek yerine, kendi güzelliğinizi yönetmek daha iyidir."
Öyleyse, lütfen hayatta gerçekten memnun olması gereken kişinin her zaman kendiniz olduğunu unutmayın.
Son olarak, size Jiang Fangzhou'dan şu pasajı göndermek istiyorum:
"Herkesin kendine özgü bir değeri vardır. Bu değeri gerçekleştirme sürecinde dişleri ve pençeleri olabilir, çok beceriksiz görünebilir. Ama kişisel benzersiz değer arayışından vazgeçerseniz, bir kişi inşa edin. Hoşunuza giden bir kişiyi belirlerseniz, aslında çok büyük bir risk alırsınız: Çektiğiniz kişi, gerçekten hayran olduğunuz kişi değildir.Sizi gerçekten takdir edebilecek kişi, gururlu görünümünüzü her zaman takdir edecektir, siz değil Alçakgönüllü ve sevindirici gibi davranmak. "
Bu uzun ömür kendin olmak, daha iyi bir ben olmak değil, çünkü sen eşsizsin.
Yazar | Zhao Jiayu
Editör | Gao Mengya
Bu makale orijinal Çin Gençlik Ağı Eğitim WeChat'idir (ID: zqwjypd)
