Hem koca hem de kız ikinci bir çocuk sahibi olmak istiyor, onlara nasıl hayır dersin?
Kaynak: Pan Xingzhi (ID: sharpshow)
Büyürken zorluk çekiyorum, Xingzhi'ye sormayı seviyorum
Merhaba öğretmenim:
Kocam her zaman ikinci bir çocuk istiyordu ve kızım da küçük bir kardeş istiyordu.
Yarım yıl önce beklenmedik bir şekilde hamile kaldım ve düşük yaptım Kocam sert bir darbe aldı ve tüm insanım soldu. Düşük sırasında kız da tüm sürece tanık oldu ve aniden gece yarısı oturup ağladı.
Geçenlerde annesinin ne zaman bebek sahibi olacağını tekrar sordu. Bir keresinde küçük kardeşlerimi artık istemediğimi ve onları çöp kutusuna atmaktan korktuğumu söylemiştim. (O sırada doktorun bunu yaptığını gördü)
Geçen sömestr ile aynı eğitim durumunda değil. Sanırım kalbine gömülmüştü. O zamanlar babam kötü durumdaydı. Aydınlanıyordum ve onun farkında olabilirdi. Yani bir süre sonra babasının durumu düzeldi. Dosyalanmış.
İki gün önce babamla sohbet ederken, derinlerde hala ikinci bir çocuk istiyordu.
Ben de bunu dikkatlice düşündüm, tekrar çifte işkenceyi deneyimleme konusunda endişelendim, bu yüzden asıl karışıklıktan, gerçekten şimdi istemiyorum. Ama beceriksiz olduğunu hissedeceğinden ve tekrar depresyona gireceğinden korkarak ona söylemeye cesaret edemedi.
Kocam ve ben bu konuda bir anlaşmaya varamıyoruz, kızıma bir açıklama yapamıyoruz ve kalbindeki düğümü çözemiyoruz.
Öğretmene kocamla nasıl iletişim kuracağımı sormak istiyorum. Kızımı bu gölgeden nasıl aydınlatabilirim?
İkinci çocuk politikasının serbestleştirilmesinden sonra, birkaç aile gerçekten mutlu ve üzgün, birçok sosyal soruna neden oluyor.
Çevremdeki akrabalar, arkadaşlar ve ziyaretçiler arasında da ikinci çocukla ilgili birçok tartışma ve kafa karışıklığı var, bu yüzden soruyu soran ortağa sorunuzun çok temsili olduğunu söylemek istiyorum.
Açıklamanıza göre, kaza sonucu ikinci bir çocuk yaşadınız ve kaza sonucu düşük yaptınız.Bu süreç sizin için çok zor.Sadece kişisel bedeninize ve zihninize belirli bir ölçüde işkence edilmedi, eşinize ve kızınıza da işkence yapıldı. Büyük tesir.
Dikkatli bir değerlendirmeden sonra önemli bir seçim yapmış ve ikinci çocuğu bırakmaya karar vermiş olabilirsiniz, ancak kocanız ve kızınız özellikle ikinci çocuğu dört gözle bekliyor.
Kişinin kendi ihtiyaçları ile kocasının ve kızının beklentileri arasında seçim yapmak çok zordur.
Kocanıza söylemeye cesaret edemeyeceğinizi söylemenize şaşmamalı, çünkü kararınız yüzünden kendini yetersiz hissedeceği korkusu ve ayrıca kocanızın tekrar başarısız olduğunu görmekten endişe duyuyorsunuz, özellikle söylediğiniz korkuyu takdir ediyorum.
Ama şimdi bu konuyu kalbinize koyarsanız, eşinizin durumunu ve ruh halini, kızınızın psikolojisini ve çalışmalarını da etkileyecek, ayrıca tüm aile ortamı üzerinde belirli bir etkisi olabilir.
Bu yüzden gerçekten çıkarın ve nasıl daha iyi ifade edileceğini ve iletişim kuracağınızı düşünün Bu aileniz için daha önemli bir şeydir.
Kocanızla iletişim kurmadan önce aşağıdaki hususlara hazırlıklı olmanız gerekir:
Birincisi, öz farkındalığa tamamen hazırlıklı olmalıyız.
- Beklenmedik ikinci çocuktan sonra duygularınız ve beklentileriniz nelerdir? Kaza sonucu düşük yaptıktan sonra fiziksel ve zihinsel olarak ne tür işkenceye maruz kaldınız? İşkencenin arkasındaki ihtiyaç nedir?
- İkinci çocuk hakkındaki fikriniz, anlayışınız ve anlamınız nedir?
- Kocanıza kararınızı söylemeye cesaret edemezsiniz Bu korku nedir?
- Kocanızdan korkmanıza ek olarak, ne tür bir korkunuz var? Örneğin, karınız ve eşiniz arasındaki ilişkiniz konusunda endişelenecek misiniz, kızınızla olan ilişkiniz hakkında endişelenecek misiniz vb.?
Yukarıda bahsedilen gözlemler, siz ve kocanız arasındaki iletişimde daha sonra tüm materyallerdir ve ona ifade etmeniz gerekir.
Bir sonraki farkındalık, bu sefer iletişiminizin amacının ne olduğu.
- Kocanızı kararınızı desteklemesi ve seçiminizi kabul etmesi için ikna etmek ister misiniz?
- Ya da ikinci bir çocuğunuz olmamasına karar verdikten sonra, hala kocanızın pişmanlık duymayacağını mı umuyorsunuz?
- Yoksa iletişimin amacı, her bireyin gerçek düşüncelerini ve ihtiyaçlarını ifade etmek, herkes arasındaki farklılıkları görmek ve birbirini nasıl anlayacağımızı görmek ve sonra farklılıkları saklı tutarak ortak zemin aramak mı?
Bu öz farkındalık çok önemlidir, çünkü iletişiminizin sonuçları ve herkesin ruh halinizi, ilişkinizi ve yaşamınızı etkileyebilecek sonuçlar hakkındaki görüşleri ile ilgilidir.
Bence ilk iki hedefe en azından anında ya da kısa sürede ulaşmak neredeyse imkansız İletişim hedefi son noktaya getirilirse makul bir beklenti ve hedef olabilir.
İletişimden önceki ikinci hazırlık: Kocanızın ve kızınızın ikinci çocuk hakkındaki görüşlerini, anlayışlarını ve anlamlarını gelişigüzel anlamak için biraz zaman ve enerji ayırın.
Kocanızın ve kızınızın ikinci çocuk hakkında ne düşündüğünü anladığınızda ve onlarla iletişim kurduğunuzda, onların duygularını da aynı şekilde hissedeceksiniz. Sözleri ve eylemleri hakkında kendi düşüncelerinizi koruyabilirsiniz, ancak duygularını kabul etmelisiniz.
Fikirlerini anlayamadığınızda iletişim kurduğunuzda, diğer tarafın sadece kendi ihtiyaçlarınız için savaştığınızı hissetmesi kolay olacaktır.
Ardından, bu konuyu nasıl ileteceğimiz hakkında konuşacağız.
İletişim büyük bir konu ve çok karmaşık bir sistem ... Bu sefer önce şu anki durumunuzdan bahsedeceğim.
Genel olarak, kendimize ve karşı tarafa saygı duymalıyız, karşı tarafın varlığını görmeli ve durumun nasıl olduğunu düşünmeliyiz.
1. İkinci bir çocuk sahibi olmamayı seçmenin ardındaki ihtiyaçlardan sorumlu olun.
Örneğin, kocanıza bugün sizinle bunun hakkında konuşmak için çok cesaret topladığımı söyleyebilirsiniz.
Aslında bunu size söylemekten çok korkuyorum, bu cümleyi söylemek zor, ama umarım kalbimdeki acıyı anlatmama izin vermem için bana biraz zaman verebilirsin çünkü seninle çocuk ve bizimki arasındaki ilişki doğru. Ben çok önemliyim
2. İletişim kurmadan önce, kocanızın ruh haliyle empati kurun.
İkinci çocuktan vazgeçmenin onun için farklı fikirleri ve anlamları olabilir.Örneğin, eğer kendisinin yetersiz hissettiğini söylerseniz, o zaman onun için bu yetersizliğin ne olduğunu, iletişim kurmadan önce anlamanız gerekir.
3. İkinci bir çocuğunuz olmamasına karar verdiğinizin sebeplerini ve endişelerini, ayrıca ikinci bir çocuk sahibi olmama sürecinde çektiğiniz acı ve mücadeleyi açıklayın.
Daha önce karıştığını söylediniz ama artık karışık değil, bu sürecin zor olması gerektiğine inanıyorum. Bu yüzden bu bölümün farkında olmanız ve ardından bunu kocanıza tutarlı bir ton, ton, ruh hali ve dille ifade etmeniz gerekir.
4. Söylediklerinizi dinledikten sonra kocanıza düşüncelerini ve hislerini sorun.
Örneğin, az önce söylediklerimi dinledikten sonra ne tür düşünceleriniz var, katılıyor musunuz, katılmıyor musunuz?
5. Tüm iletişim ve alışverişlerde samimi ve açık bir tavır takın.
Bu tutum çok önemlidir. Ses tonunuz, ifadeniz ve gözleriniz söylediklerinizle tutarlı olmalı ve üzücü yönünüzü ifade etmek için suçlamaktan, şikayet etmekten veya kızmaktan kaçınmalıdır.
6. Her iki kişi için de kabul edilebilir olan bir kararı ortaklaşa koordine edin.
Örneğin, kocanıza ikinci çocuğun sizin için farklı şeyler ifade ettiğini söyleyebilirsiniz ve ben aniden onu almamaya karar verdiğimi söyledim, bunu kabul etmeniz zor olur. Farklı görüş ve fikirlerinizi sürdürmek ve bu bölümleri sindirmek için birbirinize biraz zaman tanıyın.
Kızınızla iletişim konusunda, öncelikle kızınızın kaç yaşında olduğunu bilmiyorum, on yaşın üzerindeyseniz iletişim kurabilirsiniz, on yaşın altındaysanız ifadeniz ve ses tonunuz içeriğinizden daha önemli olabilir.
Çocukla konuşmaya gelince, her şeyden önce, çocuğun ruh haliyle özdeşleşmek ve iletişim kurmadan önce kızın ikinci bir çocuk arzusunun amacını ve anlamını anlamak gerekir.
Acaba şu anda sınıfında ikinci çocuğu olan daha çok aile var mı, diğerlerine göre bir şeyler kaçırdığını hissediyor veya babanın ikinci çocuk yüzünden çok üzgün olduğunu görüyor ve ona biraz güç ve destek vermek istiyor.
Kendini çok yalnız hissetmesi ya da bir yetişkinin bir zamanlar önünde bir çocuğun çok yalnız olduğunu ve küçük bir kız kardeşin ve küçük erkek kardeşin ortak olduğunu söylemesi, bir oyun arkadaşı olmasını istemesi mümkün mü?
Kısacası, ona farklı ihtiyaçları için karşılık gelen destek ve anlayış sunmadan önce, ikinci çocuğa ilişkin görüşlerini ve ihtiyaçlarını ve onun için ne anlama geldiğini anlamalıyız.
Bu süreçte çocuğun ikinci bir çocuk sahibi olup olmama konusunda duygularının ve ihtiyaçlarının çok önemli olduğunu yavaş yavaş anlaması gerekir, ancak Görüşleri, karar verme hakkına değil, yalnızca öneride bulunma hakkına sahip olabilir.
Bir anlamda onun için bir sınır duygusu oluşturmak daha iyidir.
Çünkü konsültasyon sürecinde bazı ziyaretçiler çocukları ile yeni tartışıyorlar ama nihai kararları çocukların gereksinimleri ile aynı değil ve çocuklara da büyük bir darbe oluyor. Çocuk, bana sorduğunuzdan beri benim fikrime saygı duymadığınızı hissedecek.
Bu noktada onun duygularını kayıtsız şartsız kabul edip anlayabilirsiniz, ancak ikinci bir çocuğa sahip olup olmamak aslında çocuğun efendi olması meselesi değildir, bu karı kocanız için bir meseledir.
Bana göre, kızınızın ikinci çocuk sorununu nasıl gördüğü büyük ölçüde sizin ve eşinizin bu konudaki tutumuna bağlıdır.
Özellikle kızınızın huzurunda olsun, ikiniz bir anlaşmaya varamıyorsanız, İhtiyaçları ve ruh hali göz önüne alındığında bu, ikinci bir çocuk sahibi olup olmayacağına karar vermesinden daha önemli olabilir.
Kızınızın sizin düşüğünüze tanıklık etme sürecine gelince, çocuğun bir dereceye kadar yaralandığı görülüyor, onu rahatlatmak zor olabilir.Çocuk psikoloğu bulma ve kum masasında şifa gibi profesyonel destek almanız önerilir. Daha uygun olur.
Son olarak, eşinizle aranızdaki iletişim hedefini belirlemenin çok önemli olduğunu vurgulamak istiyorum. Örneğin, ikinci bir çocuğunuz olmayacaksa, kocanız bunu memnuniyetle kabul eder.
Belki kendim için büyük bir çukur kazdım ve büyük bir sorun çıktı. Böyle bir hedef aynı zamanda kocanız için de haksızlıktır ve bu sefer iletişiminiz için çok sinir bozucu olacaktır.
Birbirinizi tanımak ve anlamak ve farklılıkları saklı tutarken ortak zemin aramak, bu zorluğun üstesinden gelmenize yardımcı olacaktır. Kocanızla iletişim kurmakta zorlanıyorsanız, danışma odasındaki duygusal bir danışmandan da yardım isteyebilirsiniz.
Danışman tarafından önerilir
Wang Junlan, kadın, Xingzhi Çevrimiçi Kıdemli Duygusal Danışman, Ulusal 2. Seviye Psikolojik Danışman.
Danışma tarzı: İlgi, destek, keşif, istekli; Herkesin kendi sorunlarını çözme konusunda uzman olduğuna inanıyorum.
Ücretsiz makaleler edinmek, kadınların duygusal bağımsızlığını öğrenmek ve mutlu evliliğin sırlarını keşfetmek için WeChat'te "Pan Xingzhi" araması yapın veya keskin gösteri yapın.
