g u t x .com.tr İpek yolu - Çin'i anlamaya götürürüm

Yaşam, ölüm ve mutluluk Edebi düz yazı

Yaşam ve Ölüm (Nesir)

Herkes gibi doğumum hakkında, kişisel bir deneyim olmasına rağmen, onun hakkında hiçbir şey bilmiyordum ve hafızam yoktu. Ülkedeki yaşlılara göre, en erken dört yaşında olmalısın. Bunun anlamı, önceki olayların bazılarını belli belirsiz hatırlıyorum, ancak çoğu duyuldu. Sürekli olarak, düzgün doğmuş olsam da, eksikliklerle doğdum, özellikle zayıf ve hastalıklı ... Söylemeye gerek yok, ebe, hatta bana süt veren Gouwu Xi'nin ikinci teyzesi de annemi ikna etti. Bir şeyleri hatırladığımda, kapıya gelenler vardı ve ben yokmuş gibi diğer tarafa çarptıklarında bu çocuk bir hayat yaşayamaz dedim. O zamanlar çok soğuk algınlığım vardı, ölü bir köpek gibiydim ve kang'ın ayaklarının altında küçülüyordum, sersemlemiştim, bir uçağın kükremesi gibi sohbet eden yetişkinlerin sesini dinlerken, başımın üzerinde bacanın titremesini hissettim. Alnımın parmaklarına dokundular ve bir kiriş kadar kalın ve kırmızı bir demir çubuk kadar sıcak hissettiler, o kadar sert bastırdılar ki nefes alamadım.

Bu tür bir hafızanın unutulmaz olduğu söylenemez, ama aynı zamanda derindir, sonsuza kadar unutulmaz, uyanık veya bir rüyada ve kalıcıdır. Başkaları kasıtlı olarak beni lanetlemedi, neden zahmet etsin, gerçekten gerçek, ben bile bir gün uyuyacağım ve ertesi sabah yükselen güneşi göremeyeceğimden şüpheliyim. Yüzünde beyaz dikenli yosun lekeleri, başında tembel bir kurbağa gibi, ağzı kan kabarcıklarıyla dolu, acıyla ağlayan sarı su yaraları var, gece yarısını geçti ve annem beni tutuyor ve evden çıkıyor. Avluya çıktığınızda yerin üstündeki serin kare çiçek havuzlarının etrafında dönüp dolaşacaksınız.Süt emmek yok ve su ve pirinç almak zor, bu yüzden bir kaşık karpuz çorbası besliyorsunuz. Yeni kavun temmuz sonunda atıldı. Karpuz yumurtaları ertesi yıl Jiuchang Lang tarafından toplandı. Bunlar hastalıktan önce ölenler için ayrıldı. Bu dünya için son bir düşünce, bu yüzden onları mahzenden satın almak için Weijia Xiaobao'ya yüzlerce mil gitmeme gerek yok. Eski üzümler. Annem bir tane istedi, su tankına koydu ve beni gölgede yavaş yavaş besledi. Bir gece geç saatlerde yağmur yağıyordu. Tek acı çektiğim şey nefesimi vermekti ve çoğu zaman sertti.Aile dahil komşular gözyaşlarını sildi ve annemi pes etmeye ikna ettiler. Annem arka duvardaki kırık orta koridorda gözyaşı döktü.Uzun bir süre arkasını döndü, beni küçük yeşil bir battaniyeye sardı ve komşunun osmanthus kız kardeşini çağırarak yağmura göğüs gerdi ve çamurlu toprak yolda neredeyse üç kez tökezledi. Birkaç saat içinde beni enjeksiyonlar ve infüzyonlar için kasabanın sağlık merkezine götürdü. Şafağın ilk ışıkları koğuşa çarptığında her şey sakinleşti.Uzun Doktor Zhao sakalı ve sakalı pırıl pırıl parlayarak gülümsedi. Tehlikeli dönemden geçtiğimi ve mucizevi bir şekilde canlanarak geri döndüğümü ve bir felaket olursa iyi şanslar olacağını söylediklerini duydum. O andan itibaren her geçen gün daha iyi hale geldim ve tamamen iyileştim. Her zaman çok zayıf ve zayıf olmasına rağmen, doğru yaşta okula giderken okula gönderildi Öğretmen ağzını soktu ve kimsenin ona sarılıp işeyip sıraya girip çıkmaya vakti olmadığını söyledi. O zamandan beri, çocukluğumdaki benlik saygım büyük ölçüde kırıldı ve aynı zamanda sıkı çalışma ve bağımsız yaşama tutkusuna ve yeteneğine ilham verdi, böylece daha sonra biraz fazla kibirli ve özgüvenli oldum, bu da gelişimimi etkiledi. Bununla birlikte, o zamanlar birçok insanın söylediği gibi, onun iri gözlü ve büyük kafalı, gösterişli bir sopada koyun pisliği olmayan zayıf bir çocuk olduğunu yaptım.

Gençliğimden beri annemin bana sadece hayat vermekle kalmayıp, aynı zamanda her zaman ve her koşulda yaşamın sebat ve bakımını verdiğini her zaman anladım.Bunlar olmasaydı, on canım, bir kediden bir fazla olsa bile, çoktan biterdi. . Her zaman annelere ve anne sevgisine karşı diğerlerinden daha derin bir anlayışa sahip oldum. Huşuya ek olarak tarif edilemez bir minnettarlık da var. Beslenme şekli genel değil, deneyimlesem bile doğru dili kullanamam. İfade etmek. Yıllar geçtikçe, genellikle dalgalı, inişli çıkışlı oldu, ancak bu kelimelerin ötesinde.

Dünyadaki tüm anne sevgisi özverili ve karşılığında hiçbir şey istemese de, bencil zihnimde annemin imajı her zaman daha uzun ve daha yakındır. Özellikle baba olduktan sonra yakın akrabaların bu et ve kan hissi daha da netleşti.

Karımın doğumu olmasam da tüm sürece şahit oldum. Aslında bu sadece tanıklık değil, bir tür ölüm kalım işkencesi idi. Kavga sırasında neredeyse çöküyordum, heyecanlandım ve kalbim kırıldı. Bitmiş. Kızı distosidir. Karımın zihinsel olarak hazırlıklı olmadığını beklemiyordum ve çok bilgi sahibi olan ve beş erkek çocuk dünyaya getiren yaşlı kadınım bile biraz gergindi. Üç gün üç gece karımın yanını korudum, elini tutup savurdum.Sonunda bağıracak gücü bile yoktu, yüzü solgundu ve oksijeni zayıf bir şekilde soluyordu. Doğum odası şaşırtıcı derecede sessizdi ve zayıf bir nefes duyulabiliyordu.Doktor, velinin çocuğa bakıp bakmayacağını iki kez sordu.O anda bir gök gürültüsü ve uğultu sesiyle neredeyse bilincimi kaybettim ve hatta yavaş yavaş birçok halüsinasyon gördüm. Işık noktası renkli bulutlar gibi geldi ve kar taneleri gibi dağıldı. Kızım doğana kadar, doktorun ellerinden plastik bir oyuncak bebekle oynar gibi kurtarılıp "vay" sesiyle haykırdım.Ses uzun ve uzundu ve uyandım.Aşırı acı ve neşe hissi biraz çılgınca olmalı. Kadının titreyen ağzının köşelerinde bir gülümseme belirdi ve gözlerini yavaşça kapattı, konuşma gücü bile yoktu. Neyse ki anne ve çocuk güvende. Karım uyuduktan sonra, tuttuğu eli yavaşça bıraktım ve kızıma geri döndüm.Ekilen kafa biraz uzamıştı ama küçük yüz neşe doluydu ve çok güzel görünüyordu.Bir çift iri kemikli göz bana baktı ve ona doğru işaret etti. Midou'ya biraz esmer şeker verdi, tokat attı ve gülümsedi. O anda, heyecanlandım ve mutluydum ve yaşam ve ölüm, özellikle yaşam anlayışım bir adım daha derinleşti.

Yaşam ve ölüm aslında sadece bir adım ötededir.Bazen bir adım bir adımdan az, daha yakındır, bir kartonun iki yüzü gibi, bir tarafı hayat, diğer tarafı ters çevrilir, ölümdür, siyahtır. Çocuğun doğum gününün annenin güzel günü olduğunu söylemek abartı olmaz, sancılı bir doğum deneyimi olmadan, sevgi ve adanmışlığı gerçekten anlayan bir anne seviyesine yükselmek zordur. Her anne, her doğum aslında hayalet kapıyı kırarak bir ölüm kalım savaşı yaşar. Bu yüzden daha sonra, karın planlaması teknolojisinin olgunluğu ve suda doğumun insanileştirilmesinin gelişmesi konseptimi değiştirmedi.Hafıza çok derindi ve bunu düşündüğümde başka bir zorluktu.Ailem, sınıf arkadaşlarım ve arkadaşlarım beni başka bir çocuk sahibi olmaya ikna ettiler. O zaman tereddüt etmeden veto ettim, yaşam ve ölüm durumu ölümden daha korkunç, sonsuza dek bir daha asla deneyimlemeyeceğim.

Önceleri, ölümün hatırası geçici bir duman gibiydi, sonuçta kahramanı başka biriydi. Hayat gibi, ölüm deneyimi de hayattaki iki büyük zorluktur.Bir anlamda, hayattan daha utanç verici. Hayatta bir çocuksanız, öldüğünüzde çaresiz olacaksınız. Doğal olarak, kişisel olarak yaşamazsanız asla derin olmayacak. Derin bir anlayışa sahibim ve bunu tekrar ifade etme şansım yok.Çok gerçek kaçış yok, sadece bir efsane. Tek bir yaşam vardır, bu yüzden yaşam ve ölüm de öyle, çok değerlidir.

Hayatta neşe ve ölümde korku yoktur.Bir kahramanın sakinliği ve bir süper adamın korkusuzluğu.Hiçbir ölümlünün sahip olmadığı manevi nitelik değildir.Ayrıca cennet ona gelecek, dokuz ölümün zorlukları, felaketin sonu, Herkes şanslı değil. Böyle hafif bir anlayış da olmayacak ve böylesine sakin bir yüzle karşılaşacak ve kaçınılmaz olarak yaşam ve ölüm, özellikle de ölüm tarafından biraz karışacak. Derin Budist ilkeleri yaşam ve ölüm hakkında kapsamlı bir anlayışa sahiptir ve genellikle felsefi bir seviyededir ve ayrıca dini çıkarımları da vardır. Benim gibi sıradan insanlar hâlâ bayağılıktan kurtulmakta zorlanıyorlar ... Ülkenin atalarının bıraktığı eski bir söze göre insanlar saçak altındadır. Öyle görünüyor ki hayat zor ve ölüm zor.

Doğduktan sonra, doğuştan gelen eksikliklerim nedeniyle ölümden kaçma deneyimi yaşadım, ama o sırada ölümün gerçek anlamını anlamıyordum. Sadece açtım, yemek yiyemiyordum ve iyi yemek yoktu. Rahatsız olunca düşündüm. Hadi ölelim, ama ölmek üzereyken, içgüdüsel olan başka bir doğal korku daha var. Üstelik, iyileştiğinde her şeyi unutacağım. Sonuçta mutluluk çocuğun doğasıdır. Çocukluğum boyunca vücudum mucizevi bir şekilde gelişti.Neyse ki annem biraz şaşırdı. Tüm yıl boyunca baş ağrısı ve beyin ateşi bile nadiren haplardan neredeyse izole edildi.Evden ödünç alınan tozlu kum ilaç kavanozu bilinmiyor. Bir daha asla istemedim. Çocukluğun anıları giderek uzaklaştı, yaşamın derinliklerinde saklandı veya ilk aşamada bırakıldı, nadiren yansıdı. Uzun süre çocukluğum hakkında konuşmaktan hep utandım.

Tıpkı sıradan insanlar gibi okula gidin, çalışın, aşık olun, evlenin, acı, sert ve mutlu bir hayat yaşayın. Doğal olarak, bırakın kendimle bağlantı kurmak bir yana, ölümü düşünmüyorum, ama bir ölüm deneyimim oldu. O anda, yaşam ve ölüm o kadar yakındı, neredeyse ulaşılabilirdi. Hatta ölüm tanrısında ölümün nefesinin kokusunu bile aldım. .

Aradan yıllar geçti sarardı ama düşündüğümde korkuyorum, ölüm hattından dönmediyse uzun yıllar oldu, bedenin çürümesinden bahsetmeye gerek yok, ruh bile uzaklaşabilir. Hayat böyledir.Hiç varsayım yoktur, sadece ileriye bakar. Kıvrımlı olmasına rağmen parlaktır.Geri dönüp baktığınızda yıllar puslu, şaşkın, uzaklaşacak ve yok olacaktır. Bu yaşam ve ölüm deneyimi benim için gerçekten de hayatın bölünen çizgisiydi.Öykü ve ölümü hiç bu kadar kapsamlı görmemiştim.

Sıradan bir öğleden sonra olduğunu ve zamanın yavaş geçtiğini, gökyüzü biraz kasvetli olduğunu ve gri kumaşın dünyayı rüzgarsız ve hareketsiz tuttuğunu açıkça hatırlıyorum. Kalbim kalın gri bir bezle kaplı gibiydi ve sebepsiz yere sıkıldım, her yönden gözün dokunuşu gibi yaşamın baskısı yükseldi, yaklaştıkça dağlar yoğunlaştı. Kabak gibi sıkıcı devasa bir kurşun parçası, boş ilham yoktur ve geçmişte mürekkep boyama cazibesinden yoksundur. Aşkım ve ben sıkıldık ve tembelim ve her zamanki iyi ruh halimizi kaybettik. Biraz alakasız bir şey yüzünden kavga ettik ve daha uzağa çektik, eski susam tohumları ve çürük tahıllarla ilgili birçok eski şeyi bağladık ve öfkeyle bağırmaya başlayana kadar, tamamen kaybolana kadar gittikçe daha yoğun hale geldik sebep. Yatağın kenarına oturdum, kaydım, yere yuvarlandım, arkamdaki kitaplığın cam kapısına çarptım, kırıldım ve cam paramparça oldu.Bir anda ağır çekim gibi sayısız halüsinasyon gördüm, kapının hareketsiz olduğunu gördüm Sağlam, yanında TV ekranının kırılması ve üçgen bir delik olması dışında; Başımın arkasının da kırıldığını hissediyorum ve bu da benzer bir üçgen delik ama daha küçük, boş, kara delik ve anlaşılmaz. . Uykululuk vurur, bir süre yüzer, bir süre batar, mücadele ederim. Daha sonra yarasından iyileştikten sonra bunun bir illüzyon olduğunu anladım. Aşık ayağımdaki kanı bulana kadar, ayağımın üst kısmı ve yüzeyi kırmızıya boyandı ve beni destekledi, sadece ayaklarımın altındaki zeminin kırmızı kan fışkırması gibi kanlı su ile ıslandığını gördü. O anda acı ya da korku hissetmedim, sadece biraz üşüttüm. Sevgilisi gözyaşlarında gözyaşları içinde yarı yarıya yardım etti, yarı çekti ve karşı ilçe hastanesine tökezledi.Doktor, neyse ki, zamanla, aksi takdirde damarlardaki kan yaradan çekilir ve hayatım ölürdü dedi.

Bana biraz korktuğumu hatırlatan muhtemelen doktorun sözleriydi, hayatımın kazara yok olacağından korktum, bitmeye değmezdi. O zaman, neredeyse bitirdiğimi ve hayatımın sona erdiğini ve aniden sona ereceğini hissettim. Ama daha çok yaşama özlemi, dünya için sonsuz nostalji, karısı için nostalji, kızına nostalji, ölü ve geçmemiş günler için nostalji, her şey bir anda daha iyi hale geliyor. Dürüst olmak gerekirse, o zamanlar gerçekten yaklaşan ölüm korkusu ya da korkusu yoktu, tam tersine, uzakta süzülen, yaklaşan ve yaklaşan hafif derecede güzel ve puslu bir müzik vardı ve önümde bir ışık noktası vardı. Sarı, titreyen, parlayan ışık ışınlarının parçaları gibi etrafta dans ediyor, etrafımı sarıyor ve erimiş, belki, bir an ya da daha uzun bir süre hiçbir şey bilmiyorum, ama önceki illüzyon açıktı nın-nin. Birkaç gün sonra, o gün televizyon ekranını parçaladığıma ve kafamın arkasında tamamı siyah üçgen olan bir delik açtığıma inanıyordum.

Tam olarak uyandığım ve o günkü gerçek deneyimi anladığım dikişler gününe kadar ayaklarımdaki yumruları hissettim. Ölüm deneyimi, yazılı anlatımdan çok daha hızlı, sadece geçicidir. Düşündüğüm kadar korkunç, uykumda anlaşılmaz bir kara deliğe düşmek kadar korkunç değil. Aslında güneşli bir günde yumuşak yeşil çimlerin üzerinde uzanırken, güneş de farklı, ılık ve eriyen değildir. Yukarı. Ama her zamankinden daha fazla, sanki bir kişiyi değiştirmiş, gerçekten yeniden doğmuş, içten ve kararlı ve hayatın özünü anlıyormuş gibi yaşamı ve sevgiyi daha çok seviyorum. En azından ben böyleyim.

Geçtiğimiz iki yıl içinde çok fazla ölüm duydum ve tanık oldum ve ne sadece ölüm ne de durdurulamayan bir felaketti. Neredeyse hepsi kasıtlı olarak hayatlarına son verdi, bu tür numaralar, bu tür bir geriye dönüp bakma isteksizliği beni şok etti ve düşündürdü.

Değerli yaşam, bazı insanlara belirli bir zamanda masum görünür.

Ancak o zaman, yaşam ve ölüm anlayışımın hala yüzeysel olduğunu, biraz derin olsa bile, çok kısıtlayıcı olan sadece kendi hayatımın bir deneyimi olduğunu biliyordum.

Birincisi, karısının en büyük kuzeninin ölümü. Ağabey olduğunu söylüyorum ama o sadece küçük bir kuşakta.Keşke yaşından bahsedersem, neredeyse dedemle aynıdır.Evlendikten sonra ilk gördüğümde solmuştu ama fiziksel ve ruhsal sağlığı iyiydi. Ölene kadar on yıldan fazla yaşardı. Uzun ömürlü, kutsanmış yaşlı bir adam olarak sayılır. Şimdiye kadar, onun içten kahkahasını, şarabı davet ettiğindeki kahramanlığı ve alçakgönüllülüğünü, çocuğun yumruğunun büyük ve tombul şarap şişesini, her zaman benimkinden yarım puan daha aşağıda, her zaman bir ağız dolusu kuruluk, şişeyi ters çevir, şarabı sipariş et Damlamadı, gülümsedi ve şöyle dedi: Sevdim, sarhoş değil, ev yok. O gün sarhoştum ve bir kenarda bekledi, uyanıp gidene kadar çay ve su uzattı. Çok yaşlı bir adamdı, sağlığı yerinde, ama hayatının sonundan çok da uzak olmayan, kalan yıllar uzun sürmediğinde intihar etmeyi ve erken bitirmeyi seçti. Anlıyorum, anlamıyorum Zengin bir ailede doğdu ve şans eseri dünyanın iniş ve çıkışları sırasında sadece hiçbir zaman acı çekmedi, aynı zamanda onur konuğu oldu.Çocukları ve torunları gözlerini kamaştırdı. West Village'ın Zhang Aile Avlusunda, hiçbir aile ondan daha refah içinde yaşayamazdı. Daha sonra, hızla tersine döndü, torun çıldırdı, torunu çıldırdı, oğlunun tedavisi olmayan bir hastalığı vardı ve kayınvalide çılgına döndü, ama yine de çok sertti. Kalbi kırılmıştı, hâlâ gülümsemelerle doluydu, evi temizledi, yatağı düzgünce katladı ve sonra sakince kirişe bağladığı ilmeğe girdi, sıraya çıktı ve asıldı.

Kısa süre sonra üçüncü büyükbabam yine gitti, asıldı. Bu sefer duyulmadı, tanık oldu. Arabaya geri döndüğümde, birkaç sicim hala pencere kafesine bağlıydı. Bunlar çok ince sicim halatlardı, bunlar benim tarafımdan bükülmüşlerdi ve muhtemelen kırılmaktan korktukları için birden çok tel haline getirilmişlerdi. Kenevir ipi kırılmadı, Büyükbaba San diri diri boğuldu ve boynundaki yara derin, kan sızıyordu. Salon kapısının yarısını kaldırdı ve Dong'er fırınının başına düz bir şekilde yerleştirdi.Üçüncü büyükbaba eski ve dar kapıda yatıyordu.Uzun bedeni çok daha küçük görünüyordu, başı ve yüzü solmuş sarı yam yumurtaları gibi ve sakalı uyuşmuştu. Beyaz saç gibi anızın ağzından çıkan siyah ve mor bir dili vardır, köpek dili gibi uzundur, ancak ılık hava izi olmadan demir kadar serttir. Üçüncü büyükbaba yağ şişelerini sürüklüyordu. Annesiyle eski Wang'ın eviyle evlendiğinde neredeyse yedi yaşındaydı. Sessizce başka bir isimle, Liu Wanju'yla vurulmuştu. Her zaman bir gün atalarını geliştirip tanıyacağını hayal ediyordu. Bu, büyükbabamın aşağı bakmasına neden oluyor. , Liu ailesinin kökleri olduklarından sık sık şikayet ederim. Yetmiş yılı aşkın bir süre sonra tatmin olmadım, dünyanın zorluklarını ve üzüntülerini yaşadım ve neredeyse hiç doğum günüm olmadı.Huzur içinde yaşadığım toprak fırınları bile babam tarafından desteklendi. Daha sonraki yıllarında, daha önce evlenen iki oğlu erken hastalıktan öldü ve diğeri evini terk edip nereye gittiğini bilmeden kaçtı. Üçüncü büyükbaba, gençken olduğu gibi, ağır bir şekilde içti, yarı Tang porselen kavanoz shochu şarabı, kangın kenarındaki boş kavanozu çaldı, ağladı, güldü, gökyüzüne küfretti, yere küfretti, insanlara küfretti, uykulu olana kadar küfretti, ikinci Uyandığımda her şey öncekiyle aynıydı, yere bir çapa taşıyarak, domuzlar ve koyunlar için hafifçe yabani otları çekiyor ve sıcak burunlu bir kuru tütün demliği içiyordum. Seksen üç yıl geçti. Seksen dört yaşının başında, tarlalar donduktan sonra, bu ölüm yolunu seçti, her iki bacağına tekme attı ve gitti. Sık sık ağzının kenarlarını plazma bir gülümsemeyle düşünürüm Gülümseme bozuk, biraz vahşi ve hayatının sonunda bağırır: Tüm hayatım boyunca gözlerimi kaybettim. . . . . . İsteksiz, isteksiz! Ama bir gün daha yaşasa bile artık yaşamak istemiyordu. Beyaz saçları dağınık, dişsiz ağzı emip ağlayan zavallı üçüncü büyükannem, iki yaş küçük karısını terk etti. Yarım yıl sonra üçüncü büyükanne de gitti, küçük Kang masasına kırmızı yağlı teni çıkarılmış olarak oturdu, ağzının köşesinde bitmemiş iki edamame ile boğulup öldü.

O yılın kışında üçüncü kuzen, başına beyaz bir bez bağlayarak beline kenevir bağladı, cenazeyi bildirmek için eve geldi, amca ve teyzenin öldüğünü ve soba dumanının boğulduğunu söyledi. Şok oldum, suskun kaldım. En büyük amcam eski bir kadro ... Akrabalarımız arasında en iyi yaşayan, yeterli parayla, yeterli uykuyla, eğlenceyle, ağrı kesiciyle, devletin karşılığını alacaktır. Her gün küçük mahjong oynamak, üç tekerlekli bisiklete binmek ve torununu telaşsızca okula gidip gelirken ikisi fiziksel olarak çok iyi durumda, yaşlı amcada son yıllarda bunama olsa bile normaldir. Demanslı yaşlılar son yıllarda gitti. Shuangshuang, hayatlarının sonuna gelmek üzereyken neden hayatlarını erken bitirmeyi seçti? Soba çok sıkıdır, kasıtlı olarak açılmadıkça dumanın dışarı çıkmasına izin verin. Belki de dünya, özellikle de çocuklu ve torunlu ailenin sevinçleri son anlarını tutamadı ... Kim en güzelinin kırmızı gün batımı olduğunu söyledi? Ölümün ayak izlerini izleyerek, barış ve mutlulukla ayrılmayı oybirliğiyle seçtiler. Aslında Bahar Şenliği'nin hemen ardından en büyük amca teyzesiyle üç tekerlekli bisiklete binip annemi görmek için evimize gülümseyip geldi ... Hatırladığım kadarıyla akrabalarını görmeyi düşündüğüm tek zaman buydu. Paomei, nadiren 20 yuan'lık birkaç yeni bilet çıkardı, çocuklara Yılbaşı parası verdi, tuzda kızartılmış koyun eti yemek, terleyerek ve koşarak, bu kadar güzel kokulu koyun eti yememden bu yana uzun zaman geçtiğini söyledi.

Bu kadar ağır birkaç cenazeye katıldığım için gerçekten fiziksel ve zihinsel olarak yorulmuştum, yatakta uzanmıştım, istemeden okuyarak, gözlerimi kapatmıştım, ölümlerinin acı verici durumuydu aslında, vefat ettiklerinde acı yaşamadıklarına inanmıyorum. Tercih. Rüzgarın söndüğü yılda koruma hala çok fazla, ama tüm hayatımı ayık bir şekilde sonlandırmak için kullandım, ip kullanıp ateş kapağını açsam da, kömür dumanı dışarı çıksın, nüfuz etsin, yavaş yavaş Xiaodao Lingchi ile boğucu yaşam arasındaki fark nedir? Aslında bir mücadele yok, en azından yüzeyde, isteyerek isteyerek ölüme gidiyorlar, cennet ya da cehennem olsun, seçtikleri acıya, hayatın ışığı parlak ve karanlık olana, batana kadar katlanıyorlar. Karanlık uçurum. Başlangıçta, yaşlılıklarını sıradan insanlar gibi barış içinde geçirebilirlerdi. Hepsi bu kadar uzun yıllar boyunca gelmediler mi? Sebat edip son birkaç adımı sorunsuz bir şekilde bitirirler. Yaşamın fiziksel gücü onları desteklemek için yeterlidir ve başarıyla ölebilirler, ancak izin vermeyi seçtiler Gelecek nesillerin hayatlarını hastalıkla sonlandırmanın bir başka yolu da acı ve rahatlamadır, ancak genç nesillere daha çok acı bırakırlar ... Binlerce insanın acı ve ağır yükü gerçekten gözyaşı dökmeden ağlamak ister. Söylemesi zor.

Gerçekten, şimdiye kadar, ölüm yolunu ve gerekli nedenleri nasıl seçtiklerini anlayamadım. Tek başına ölüm deneyimlemek zordur. Tanıdığım hepsi güçlü ve açık fikirli insanlar. Üstelik yaşamak herkesin içgüdüsel arzusudur, tatmin edici olmasa da normaldir.Hayat tatminkar değildir, talihsizlik ve acı dolu olsa da bir tür yaşamdır. Hayatın tek bir anlamı olabilir ve o da hayatta olmaktır, ancak hayatta olduğunuzda her şey parlak ve anlamlı olacaktır.

Sonbaharın sonlarında, vahşi doğada dolaştım ve mezarlarının mezarlık çerçevesinin dışına gömüldüğünü gördüm.Yerde sarı yapraklar ve kırağıyla sonbahar bitmek üzere diye düşündüm, kış hala uzak mı? Eğer ısrar ederler ve birkaç adım daha atarlarsa, doğal olarak hayatlarının kışına yürüyecekler, mezarlıkta hiç aksamadan yaşayacak, çocuklarının ve torunlarının tütsünün tadını gönül rahatlığı ile yaşayabilecekler.

Çimlenmeyen kel, cenaze mezarına bakarken duygu doluydum ama suskun kaldım. Herkes, ne kadar ileri giderse gitsin, nereye giderse gitsin, hayatını sona erdirme yolunu seçme hakkına sahiptir, ancak aynı zamanda çocuklarına ve torunlarına çok fazla kilo ve gönül yarası yüklememe yükümlülüğü de vardır. Her halükarda, yaşamı mahvetmek günahtır.

Orta yaşlara göz açıp kapayıncaya kadar, aniden sert olan annemin açıkça daha yaşlı ve hala meşgul olduğunu keşfettim.Annemin meşgul figürünün bir kayan yazı gibi döndüğünü anlıyorum. Her zaman bitmeyen görevler olacak, geçmişte annem fakir ve meşgul olduğunu söyledi ama sonrasında günler düzeldi ve hala meşgullerdi.

Annenin elinde kırbaç var, salyangoz gibi, kendini ezer ve vurur.Salyangozun ucundaki top daha parlak, parlak ve daha hızlı olur. Biz dahil mahalledeki tüm insanlar, komşular ve annenin kendisi her şeyin normal olduğunu, hayatın çok meşgul olması gerektiğini ve zamanın bilinçsizce aktığını hissediyor.

O gün geçimim için yoldaydım Aniden cep telefonum çaldı, bunun bir iş görüşmesi olduğunu düşündüm, cevap verdiğimde başım döndü.Arama annemle avluda yaşayan yengemden geldi.Sesim kısık ve boğuldu. Annesinin kritik derecede hasta olduğunu ve çabucak geri döndüğünü söyledi ve son tarafı göremeyeceğinden korktum. Tüm işlerimi görmezden geldim, karımı ve kızımı almak için eve gittim ve annemin bulunduğu küçük şehir Xiping'e koştum. Ben geldikten kısa bir süre sonra, dışarıdaki kardeşler de aceleyle geri döndüler.

Anne kangın üzerinde yatıyor, ara sıra başını çeviriyor, çocuklarına ve torunlarına açıklanamaz bir şekilde bakıyordu, konuşma gücü bile yoktu. Her zaman tertipli anne, gri saçları kabarık, dağınık ve dağınık, bir süre uyanık, bir süre komada, sıcağı haykırmak dışında, saçma.

O zamanlar SARS salgınının en ciddi olduğu gündü ve büyük hastaneler bunu bekliyordu ve çok gürültü vardı. İlişki sayesinde, nihayet ilçe hastanesinden iki doktor işe alındı ve evdeki infüzyon ve pansuman değiştirildi. Gökyüzü yavaş yavaş karardı ve evin dışındaki ağaçların gölgeleri dönüyordu ve ara sıra dallardan birkaç kuş, baykuş çığlığı geliyordu. İkinci baldız sessizce, "Hayır, hadi eğlenceye hazırlanalım. Kel canavarlara ruh denir." Bizim bölgemizde baykuşlara kel canavar denir. Avrupa'ya vardıklarında bülbül olurlar. Bazı insanlar ölecek, bu çok etkili.Bazı insanlar, ölümden önce insanların kokmuş ceset kokusu yayacağını araştırmışlardır.Bu tür bir kuşun özel bir koku alma duyusu vardır ve özellikle canlılardan önceden yayılan ceset kokusuna köpeklerden daha duyarlıdır. Koku, her mesafeden koklayabilir, bir süre sonra koklayabilir ve birkaç arama yapabilirsiniz. Belki ikinci baldız naziktir ve doğruyu söyler ama sahne doğru değildir, kimse dinlemek istemez, özellikle kardeşlerimiz, anne ve çocuğumuz birbirini sever, kalbimizde tek bir ortak arzu vardır, kalp atışlarıyla şiddetli bir şekilde atar, değil , Anne iyileşecek ve şanslı kişi mutlaka krizi huzura çevirecektir. Gece geç vaktiydi ve en ufak bir ürperti geldi, kimse yatağa gitmedi, gözleri genişledi, kabak gibi dolaşmakla meşgul olan doktora ve bilinçsiz anneye baktı. Alnındaki sıcak havlu sürekli değişiyordu, leğendeki su sıcaktı, havluyu bükerken kimse havluyu yakmayı unutmadı.Annem ara sıra gözlerini açtı, hala ısı, ateş ve yüksek ateş diye bağırıyordu.

Kalbim sıkıldı, düşüncelerim uzaklara uçtu. Annemin yoğun hayatı, film ve televizyon netleşti, sekiz yaşındayken küçük bir bankta kekleri buğulaması, kırılmış bir kapla alnı kesmesi ve on dört yaşında bir kadın olarak çalışması, ateşte yemek pişirmesi, aklımdan sahneler parladı. Yağ kandilinin altında dikiş dikip onarıp, beş kardeşimizi, teyzemizin birkaç kızını, sonra da çoğu anne tarafından büyütülen çocuklarımızı büyüttük. Şişmiş parmakları olan yaşlı anne kızını hala benim için aldı, emziriyor, idrarı siliyor, kucağında sallanıyor, tanıdık bir kır ninnisi mırıldanıyor, çocuk uyuyana ve göz öpücüğü bagaj yığında uyuyana kadar. , Uyuyan tükürük ağzın köşelerinden aktı, uyu çok tatlı, uyandıktan sonra sordum, hep yorgun olmadığını söyledim, üzüldüm. Uzun yıllardır kendi geçimimiz için koşuşturuyoruz ve meşgulüz.Annemizle nadiren oturup konuşuruz.Gelecek günlerin uzun olacağını ve evlada dindarlık günlerinin geldiğini düşünerek hep aceleyle gelir gideriz. Kim bilir, artık çok geç. Ancak, kalbimin derinliklerinden bu duyguyu hala reddediyorum.Her düşünce cennete dua etmek ve annemi kutsamak ve çabuk iyileşmek içindir.

Şafakta bilinçsiz anne tamamen uyanmıştı, kangda bekleyen insanlara baktı ve şüpheli bir şekilde sordu: "Siz ne yapıyorsunuz ve hala uyumuyorsunuz?" Durumu açıkladıktan sonra, "Hasta değilim, iyiyim. "Kimse gülemez. Asılı kalbimiz bırakılmadı. Doktor," Söyleyecek bir şeyin varsa acele et ve söyle. Bu bir bakış ve uzun sürmeyecek. "Gözlerin köşelerindeki yırtıklar artık kontrol edilemez. Yaşamak, kalbimdeki hüzün tarafından sıkıştırılmış ve dümdüz yere düşmüş. Doktor yerden atladı, ayakkabılarını giydi, ellerini açtı ve "Elimizden gelenin en iyisini yaptık" dedi.

Annemin gerçekten böyle gideceğine inanmıyorum.

Odadaki çamurlu hava birden bire ağırlaştı ve gecenin gerginliği de anında yoruldu ve hafta içi ateş rengi oda biraz solgundu. Anne bunun farkında değildi ve ayağa kalkmak için mücadele etmek istedi ve "Pirinç yıkayıp yulaf lapası yapacağım" dedi. Tekrar bayıldı ve vücudu neredeyse yanarak odun kömürü çubuklarına dönüştü. Kardeşler annenin meselesini tartıştılar ve görüşlerde ciddi farklılıklar vardı. Birçoğu bu konuda savrulmamayı savundu. Hazırlıklar önemlidir. Birkaçı daha iyi tıbbi koşullara sahip bir şehir hastanesine gitmekte, ellerinden geleni yapmakta ve evlatlık dindarlığını yapmakta ısrar etti. Ben doğal olarak kurtarmaya devam etmekte ısrar ettim, bir gümüş astar olsa bile, gitmesine izin vermeyin. Muhtemelen sonunda annem için yapabileceğim tek şey bu. Biraz daha fazla para harcamak değil mi? Para haksız olsa bile, istekliyim. Kısa süre sonra şehirdeki bir hastanenin acil numarasını aradı, ambulans için randevu aldı, dışarı çıktı ve sabırsızlıkla bekledi.

Tüm yol boyunca, anne acil serviste yatakta yatarken kan şekeri ve elektrokardiyogram kontrolleri yaparken tamamen uyanıktı ve ateşi düştü. Konsültasyondan sonra doktor bunun diyabetik sendrom olduğunu söyledi, bu oldukça zamanında, bu gece ölürseniz hayati tehlike olmayacaktı. Yeterince, iki günlük infüzyondan sonra annenin durumu stabilize oldu ve gün geçtikçe iyileşti. Görünüşe göre o geceki kurtarma boşuna değildi, en azından hastalığın devam eden kötüleşmesinin ilerlemesini geciktirdi. Yüreğim de parlak bahar havası gibi aydınlandı, neyse ki kararlıydım, evde ölümü bekleseydim farklı bir durum olurdu.

Üç yıllık barıştan sonra, hiç kimse annemin hastalığının nüksettiğini ve geçen zamankinden çok daha ciddi olduğunu düşünmedi. O hala yarı koma halindeydi, Beşinci Şehir Hastanesinin acil servisinde sürekli giysilerini yırtıyordu ve devam ediyordu. Bir süre ateş bağırarak derin bir komadaydı, neredeyse ölüyordu, kalbi neredeyse atmayı bırakıyordu. Kapsamlı bir muayene ve laboratuvar testlerinden sonra, katılan doktor ilgili uzmanlarla uzun süre görüşecek ve yine de nedenini belirleyemeyecektir. Yarı komadaki anne son derece güçlüydü, ellerini ve ayaklarını bir arada kullanıyor, yırtıyor ve itiyor, yüzü biraz çarpıktı ve vahşileşti. Annemi istemsiz görmek, hastalık yüzünden işkence görmek, üzülüyordu ve annemi yatıştıracak bir iğne olup olmadığını merak ettim, yardımcı olmasa bile, sadece ağrının bir kısmını dindiriyor. Ama bu sadece bir düşünce, uçup gidiyor, gerçekten bu üç kelimeye dokunmak istemiyorum ya da dokunmaya cesaret edemiyorum, bunun hakkında düşünmenin günah olduğunu düşünüyorum. Ne kadar kolay olursa olsun, bu ölümdür. Kritik hastalık bildirimi bir saatten kısa bir süre içinde üç kez düştü. Titreyerek imzaladım ve zayıfladım ve zayıfladım. Kalbim donma noktasına kadar soğuktu, ancak kan sıcaktı ve hemen yukarı çıktı ve gözyaşları çıkmak üzereydi. Yaşamak. Sorumlu doktor köylü bir dost ve duygusal olarak: "Bakın en iyi ilacı deneyebilir misiniz, belki, hala bir şans var, ama faydasız olabilir." Annenin hayatını kurtarabilir ve daha fazla para harcayabilir. Ben de istekliyim, gümüş astar olsa bile, kaçırmayın ve pişmanlıklarınızı bırakın. Kardeşler depozitoyu ödemek için yarışıyor. Muhtemelen tedavi eden doktor da annemiz ve oğlumuz arasındaki derin sevgiden etkilendi, paltosunu çıkardı, kollarını sıvadı, başucuna çömeldi, ilacı test etmeye devam etti ve durumu gözlemledi.Birkaç dakika infüzyondan sonra, bir şişe sıvıyı çıkarıp bir başkasıyla değiştirdi. Yatağımın yanındaki masa sepeti sıvı şişelerle doluydu.Dr.Oda gecenin geç saatlerinde gülümsedi ve kısık bir sesle bağırdı: "Sadece bu ilacı yaşlıları detoksifiye etmek için kullan." Doktor parmağını birden fazla uzattı ve dedi ki, Başarılı bir kurtarma şansı sadece% 5'tir. Ama annem için bu% 100'dü. Ölüm tanrısı ile birlikte geçtiğim bir şans eseri. Şu anda bitkin durumdayız, yüzümüzde ter akmaya devam etti, arkamızda siyah ter çamurunun izini bıraktı ve onu silecek güç yok, dağılmış bir yılan gibi neredeyse çöktü. Ama kalbimdeki heyecan vücudumun her yerine taştı.Anne bir kez daha canlandı, hiçbir şey bu kadar canlandırıcı ve tatmin edici değil. O zaman annenin hayatının bizim nimetimiz olduğunu düşünmüştüm.

Zaman aceleyle geçti ve annem beş yıl daha güvenli bir şekilde geçirdi, yaşlı olmasına rağmen zihinsel durumu iyi durumda tutulmuştu ve hepimiz böyle yandık yüreğimizde. Henüz bu yılın ilk kışında annem karın ağrısı ve göğsünde sıkışma hissettiği için hastaneye gitmedi, seksen dört yaşında olduğunu, ayrılsa bile yeterince yaşayacağını söyledi. Annenin en ağrılı dönemindeyken kapsamlı bir muayene için hastaneye kaldırıldı, konsültasyonun ardından tehlikeli ancak tehlikeli olmayan akut lokal miyokard enfarktüsü tanısı kondu, iki günlük sıvı infüzyonundan sonra ağrı azaldı ve anne hastaneden çıkmak için ısrar etti. Veya aynı cümle: Seksen dört, gitmiş olsa bile, yaşayacak kadar uzun, kimse sana gülmüyor.

Ancak oğullar öyle düşünmüyor, yaşlı adam eskisi gibi iyileşse bile birkaç yılı olmayacak ve bir yıl daha yaşayacak. Ebeveynler hala yaşıyor ve bir süre rahat edecekler ve güçlü bir omurgaya sahip olacaklar. Dahası, hayat bir kez sona erdiğinde, nehir kurur ve nehir durdurulamaz, hiçbir yolu yoktur.

Yaşlanma, hastalık ve ölüm gerçekten de dayanılmaz bir doğa yasasıdır. Hayat ve hayat normaldir ama ağaç hala böyledir, insanlar nasıl layık olabilir. Ebeveynler yaşlanıyor ve hızlanıyor ... Ciddi bir hastalık olmasa bile, hayatın son doğal yılları geldiğinde, sanki yağ bitmiş gibi, yıllar da yok.

Sonbaharın sonlarında yaşlıların saatlerini ve saatlerini gönderememe, sonuna kadar homofoni, oyalanacak yıl sayısı gibi tabulara rağmen, ölüm yüzleşilmesi gereken bir gerçek haline geldi, bu konudan kaçınılabilir ama gerçeklerden kaçınılamaz.

Aslında en gönül yarası ve dayanılmaz şey ölüm değil, ölümden önce çürüme ve hastalık işkencesi ... İzledim ama yapabileceğim hiçbir şey yoktu. Gün boyu sefil, yürek burkan ve çaresiz bir hasta ile kalmak gibi yaşayan türden bir arkadaşlık. Acı çekmek, ama aynı zamanda zaman zaman geçmişi hatırlamak, ruh ve vicdan deneyimine işkence etmek, kişisel olarak deneyimlenmemiş, gerçekten derin olmayacak ve hayal gücünden gerçek bir mesafe var.

Beklenmedik ölümler dışında aile üyelerim, erkekler ve kadınlar, çoğunlukla 80'li yıllarda uzun yaşarlar. Atam, büyükbabam çalkantılı bir dünyada yaşadı, birkaç on yıl yaşadı ve neredeyse doksan yaşında öldü. Dedem tüm hayatı boyunca çalıştı. Seksen üç yaşının başında hala sağlıklı ve içten bir insandı.Yorgunken ve nargile içerken dört pozitif ağrı tableti dışında, hafta içi neredeyse hiç ilaç almamıştı. Beklenmedik bir şekilde, Şubat ayına kadar, soğuk algınlığına yakalandım ve kangın üzerine uzanmayı göze alamadım.Hapları aldım ve kaynatma işlemini içtim, ama yine de işe yaramadı. Kemikler dışında ince ağaç maymunları oldum ve eski ağaç kabuğu vardı. Büyükbabam ölmek istemedi, bu yüzden ikinci torununu aramaya devam etti, doktora gitti, dede seni rahatsız etmedi. Sağlık kliniğinden eski doktorlar ve Dr. Li geldiler, onlara baktılar, başlarını salladılar, ilaç vermeyi bıraktılar ve "Ne istersen, biraz al" dediler. Büyükbabam içini çekti ve yerdeki beyaz un kavanozunu ve kurutulmuş erişte sepetini işaret etti. "Sadece hayattayım." Ancak gökyüzü insanların isteklerini yerine getirmez. Uzandıktan sonra bir gün bir gün kadar ince olur.Sonunda idrar yapma ve dışkılama gücünü kaybeder. Nereden gelirse gelsin, solda veya sağda yatarak bütün gün mırıldanır. Uzanırken kendimi rahatsız hissediyorum. Babam ve amcam uzun bir tatil için çalışma birimine geri döndüler, dışkılarını kızdırdılar ve soğuk hakkında sordular, her türlü yiyeceği, büyük tabakları, küçük kaseleri ve büyükbabamın gözlerinde olan bir kang başını geri almak için sokak satıcısına ve köy tedarik ve pazarlama acentesine gittiler. Işık, yemeğe bakıyor, ölmek istemiyor. Bir ısırık aldıktan sonra çığlık attım ve hızla akide şekere dönüştüm. İki buçuk ay sürdü, bitkinlikten acı çekerek, son birkaç güne kadar su ve pirinç girmedi, sadece nefesin yarısı kaldı, ama yutamadım ve boğazımdan homurdandım. Bu arada, geri döndüm ve bir kez gördüm. Büyükbabamın zihni gayet açıktı.Ayrıca yüz mil sonra Hunyuan şehrinden geri döndüğümü de biliyordu. Bakayım ve gideyim. Çalışmayı erteleme. Dedemin vefat haberini duyup ikinci kez geri koştuğumda, babamla amcamın farklı bir insan gibi göründüğünü gördüm.Orijinal beyaz yüzler bıçakla inceltilmişti.

Büyükannem hastalığında vefat etti, daha önce ve sonra bizzat yaşadım.Bekleme sırası bende olmasa da hemen hemen her gün tanık oldum o sırada dört kuşak aynı evdeydi ve yıllar sonra hala canlıydı. Büyükanne sağlam bir insandı, ölünceye kadar koltuk değnekleriyle yürümedi. "Bir sopa istersem onu indiremem" dedi. Seksen sekiz yaşındaki büyükanne bir ömür boyu zordu ve sonunda uzanıp hastalandı. Kangalın üzerinde yatarken, mırıldanmasam da, geri dönmenin zorluğundan mücadelenin ne kadar acı verici olduğunu biliyordum. Daha sonra hapları bile içmeyi reddettim, sudan bir yudum almak istemedim, boğazım birbirine yapışmıştı, ağzım açıktı ve ses yoktu.