Annem gitti, annemi sonsuza kadar yanımda tutmak için bu yöntemi kullanıyorum
Anneler Günü öğleden sonra şu cümleyi gördüm, "Annemi metinde bırak, o asla ayrılmayacak." Böylece bu yazı ile geldim.
16 Kasım 2010'da "Dönüş" de yazdım: Beni 20 yıldan fazla büyüten ve çok çalışan anne gitti, o kadar üzgün olan ve evden okula gittiğimde tutamadığım anne gitti; o ben Evlendiğimizde, köşede tek başına duran ve gözyaşlarını silen anne gizlice gitti; ben küçükken bebek gibi davranan, ben yaşlandığımda bebek gibi davranan anne gitti ... Bana kalan tek şey sonsuz pişmanlık ve üzüntü oldu.
5 Aralık 2010'da "Anma" da şunu yazdım: Okuma yazma bilmeyen anneme böyle sözler yazarsam, belki cennetteki anne bir gülümsemeyle ağlar, ona olan aşkımı görmüş ve özlemiş olmalı .
18 Mart 2011'de "Annemi Arıyorum" yazdım: Böyle rüzgarlı havalarda annem dışarı çıkarken daha fazla kıyafet giymemi söylerdi ve ben de oğluma dışarı çıkarken daha fazla kıyafet giymesini söylerdim. Sonra kalın giysiler giyip dışarı çıktım, annemi endişelendirme. Çoğu zaman oğul onu giyemez çünkü anne olmanın kalbini anlayacak kadar olgun değildir. Bu sırada itaatsizlere birkaç söz söylerdim ve annem her zaman gülümsedi ve şöyle dedi: "Sen de çocukken aynısını yaptın." Annem çocukluğum hakkında pek bir şey söylemiyor, belki de utandığımdan korkuyorum. Belki bunu gerçekten düşünemiyorum - o kadar çok çocuk, o kadar çok ağzı açık yemek bekliyor, boş zamanlarımı nerede geçiriyor, yaramazlığımızı hatırlamak için?
13 Mayıs 2012'de "Kayıp Anne" de yazdım: Ama rüyalarımda yaşlı annemin yüzü bir örümcek ağı gibi. Ona hiç güneş kremi almadım, el yağını hiç almadım ve ona parlak bir korsaj vermedim. Topuklu ayakkabı giymedi, çorap giymedi, okula gitmedi, kitap okumadı, hatta tek başına bir kuruş bile harcamadı.
17 Ağustos 2012'de "Annemin Tadı" nda yazdım: Tavadan ilk krep çıktığında, yardım edemedim ama kokladım ve gözlerimden yaşlar doldu. Bu bir rüyaydı. Annenin tadı ve rengi ve kokusu.
Annem hakkında düşünme hissi anında kalbime geldi, gözyaşları yüzümden aşağı süzüldü.
12 Mayıs 2013'te "Başka Bir Acı Sebzeler Mevsimi" nde şunu yazmıştım: Son günlerde annem aniden acı sebze yemek istedi. Acı sebzeler aldım ve onun için onları haşladım. Bir ısırık aldı, ses çıkarmadı, bir ısırık daha aldı ve sessizce yemek çubuklarını bıraktı. Sordum anne, lezzetli değil mi? Lezzetli olduğunu söyledi ama tadı acı değildi ... Kalbinde gözyaşları aktı. Annem acı sebzelerin tadının hala acı sebzeler gibi olduğunu nereden biliyordu, ama acı sebzeler yiyenler zamanla tat alma tomurcuklarından mahrum kaldılar.
Yıllar acımasız.
12 Kasım 2013'te "Cennetin Annesine" yazdım: Dünyada her zaman birçok açıklanamaz olay vardır.Örneğin, annemin gittiği günlerde, neredeyse her ay ay takviminin onuncu gününde, o Hatırlatmak veya önermek gibi rüyalarıma girecek. Her zaman uyanık olduğunuzda gecenin ortasında kendinize sorun: Bir dünya ile diğeri arasındaki kanla bağlantılı aile ilişkisi, yin ve yang ayrılığının özlemini ve endişesini yansıtan en tanıdık duygu ve nefeslere sahip olan kimdir?
Kelime yok, ifade yok. Sırf geçmiş kan mirası yüzünden dünyadan ayrılacağız ve bağlanacağız.
Giderek daha çok anneler gibi, annenin tonu, annenin tavrı, annenin psikolojisi, annenin duyguları. Annemin sevdiklerini, aşığım, annemin sevdiklerini, aşığım, annemin yaşadıklarını, yaşadıklarını. Gerçek bir anne olduğumu öğrendiğimde aniden arkama baktım, annem yetişemiyor ve hatırlayamıyordu. Anneme kaç kelime söylemek istiyorum ve annesiyle kaç tane deneyim paylaşmak istiyorum. Çok geç, çok geç, annemin ihtiyacı olduğunda ifade etmedim ve annemin artık ihtiyacı kalmadı, ifade edemedim.
1 Aralık 2014'te "Sorely Nerede Konuşmalı" yazdım: Kardeşlerinizi her gördüğümde ağlamak istiyorum. Sana çok benziyorlar ama sen değiller. Çok kibarlar, bana misafir olduğumu hissettirecek kadar kibarlar, onlar sizin kardeşleriniz, amcalarım ve teyzelerim olsalar da, onuncu günün yıldönümünüz olduğunu söylemezsem, aklına gelmeyebilirler - siz sadece onlarsınız Abla ve sen benim annemsin.
Birçok abla var. Sokakta yol tarifi soran biriyle tanıştığınızda, ablası da arayacaksınız. Ama sadece bir anne var ve kimse ilgisiz bir kişiye anne demeyecek.
9 Mayıs 2015'te "Alacakaranlıkta Anne" de yazdım: Dün gibi görünüyor ve çok uzak görünüyor. Kış gecesi akşamında anne Tukang'ı ısıttı ve bir grup çocuk yuvarlanıp Tukang'da oynadı. Kış gecesinin ışığında, annem birkaç yıpranmış pamuklu giysi buldu, iğneyi ve ipliği ışığın altında dikkatlice çıkardı, eski pamuğu yıkadı ve parçaları yırtıp, annemin elinde bir hokkabazlık gibi pamuğun tekrar gevşemesini izledi. Yumuşaktı ve arkamı takip edip parça parça parçaladım.Giyecek yeni bir ceket olduğunu bildiğim için önce kalbim ısındı. O zamanlar dünya o kadar büyüktü ki o zamanlar bir dünyanın mutluluğu bir parça pamukla doldurulabilirdi.
15 Eylül 2015'te "Annem Hala Yaşarken Seviyorum Çok Güzel" yazdım: O yıl annesinden bahsetti. Dedi ki: "Büyükannen hayattayken, ailemizin hayatı çok kötüydü. İnsanların her gün öldüğünü görünce, lezzetli bir şey yapacak paramız yok. Evimizde iki ay kaldım ve sadece para ödedim Büyükanne bir horozu kesti ve bütün aileyle birlikte yedi ... Şimdi düşününce kalbim acıyor. "Annem, o da başkasının kızıydı. Benim ona değer verdiğim kadar annesine değer verdi.
Böyle yazıyorum, gözyaşlarıyla, yazdığım her cümle, sanki bin ok yüreğimi deldi.
14 Ocak 2016'da "Beyaz Saçlı Hangi Kadın" da yazdım: Annemin yaşamı boyunca bıraktığı tek kalıntı bir çift gümüş küpeydi. Küçük, parıltılı. Altı yıl önceki o kış gününde, onu soğuk kulak memesinden kişisel olarak çıkardım ve birlikte çıkardığım şey bir vedaydı. Onlar benim mücevher kutumda, platin ve altınla birlikte çok değerli, çok perişan görünüyorlar.
Bu gümüş küpe çifti, anneye hayatın son yolculuğunda eşlik edecek ve ona ait olan tek şeydir. Annesine olan sadakati beni aştı. Eski kuşaktan insanlar, kadınların küpelerinin günahlarını kefaret etmek için kullanıldığını söylüyor. Bir çift küçük gümüş küpe hayatının büyük bir kısmında anneme eşlik etti ve her gün onunla vakit geçirdi.Umarım bu onun dünyadaki tüm günahları ortadan kaldırmasına ve cennete gitmesine yardımcı olur.
8 Mayıs 2016'da "Anneye Bir Hediye" yazdım: Anne okuma yazma bilmiyor. Kağıda basılan kelimelere "shuzi" adını verdi. "Shuzi" ye ve bilginlere neredeyse dindar bir saygı duyuyor. Ailede sözcüklerin bulunduğu tüm kağıtlar cımbızla toplanarak onun tarafından toplandı. "Ne yazıyor bilmiyorum. "Ne işe yarayabilir" derdi hep. Annem kutsal olarak gördüğü kelimeleri, sözlerini "kitap kelimelerine" çevirene kadar beklemedi ve sonra sonsuza dek vefat etti. Bunu her düşündüğümde, gönül ağrım sonsuz.
12 Haziran 2016'da "Times Far Away" de yazdım: Bir çocuğu tanımak anneden daha iyidir. Annem bedenimizi ölçmek için asla tahta bir cetvel kullanmadı, sadece kumaşın üzerine birkaç çizgi çizmek için tebeşir kullandı, kesti ve sonra Dikiş makinesi bir veya iki gün içinde "çıt çıt çıt" sesi geldikten sonra, vücuda yepyeni bir giysi giyilir, uzunluk tamdır. Ailede çok sayıda kız kardeş vardır ve kıyafetlerin çoğu yenilenir ve eski kıyafetler annenin usta ellerinde işlenir ve yeni bir kıyafet olur.
10 Kasım 2017'de "Zamanın Derinliğine Merhamet" yazdım: Zaman geçer, zaman değişir. Yaşlı annemi eve götürdüm ve onun için sıcak erişte krepleri yaptım.Annem büyük bir parça yedi ve "lezzetli" dedi -hafıza bozulsa bile damak tadı insanları yanıltamaz!
Yüzünü çevirerek gözyaşları yükseldi.
11 Nisan 2017'de "Şeftali Çiçekleri Hala Açıyor" da yazdım: Şeftali çiçeklerinin bir yılı daha. Ağacın altında durup Kazuki'nin şeftali çiçeklerini korudum ve annemin onu toplamasına izin vermedim. Annem: "Annem de şeftali yemeni istiyor, ama şeftali çiçekleri hastalıkları tedavi edebilir, bu yüzden onları iyileştirmek önemlidir."
"Sen doktor değilsin, şeftali çiçeğinin hastalıkları tedavi edebileceğini nereden biliyorsun?"
Annem: "Annem başkalarını da dinledi. Bu şeftali çiçeği Adem hastalığını tedavi edebilir."
"Adan hasta, bizimle ne alakası var?"
"Çocuğum, köylü, ciddi hastalığı olmayanlar mı? Pek yardım edemeyiz. Sadece bu küçük şeftali çiçeği Dan'in iyi bir eylem olarak kabul edilen hastalığını tedavi edebilir."
O yıl hala şeftali yemedik.
Şeftali çiçekleri her mevsim çiçek açar.
Eve döndüğümde Adam'la karşılaştım. Halihazırda iki çocuk babası, durgun sezonda yarı zamanlı çalışıyor ve yoğun sezonda çiftçilik yapıyor. Sağlığı nasıl? Yürekten gülümsedi: "Yanlış bir şey yok, sorun değil." Konuştuktan sonra, annen sayesinde tekrar dedi.
22 Şubat 2018'de "Dağın Altındaki Mantar" yazdım: Bir gece geç saatlerde avluda derin bir gürültü vardı, annem ışığı açıp kangı yaktı, babam içeri girdi. Giysiler, ayakkabılar ve şapkalar yapraklar, yabani otlar ve çamurla kaplıdır. "Biraz mantar kırmak ve çocuklar için mantarlı erişte yapmak için dağa çıktım." Babası vücudundaki tozu okşarken dedi ve annesi cevap verdi ve elbiselerini ve pantolonunu temizlemekle meşguldü.
Sıradan bir şey gibi görünüyordu ama "mantar" kelimesi hafızada tutulmuştu ve aynı zamanda annem tarafından yapılan mantarlı eriştelerin uzun ve güzel kokulu tadı da hafızada kalmıştı.
6 Mart 2018'de "Güzelliğin Kalbi Yaşlanmaya İsteksiz Değil" yazdım: Geceleri annem çamaşır yıkamak için yere çömeldi.Kağıt kalem hışırtısı ve çamaşır yıkamak için kang masasına emekledim "Silme" sesi ile gece artık sessiz değil, daha çok uyumlu bir senfoni gibi. Ne zaman bilmiyorum, geriye yalnızca kağıtla kalemin tekdüze ve sıkıcı çarpışması kaldı. Loş ışık altında yukarı baktığında, yerdeki çamaşır teknesi ıslak giysilere batmıştı.Anne ellerine bakıyordu, gözleri odaklanmış ve şefkatliydi. Sağ elinin küçük parmağına sarılı gazlı bez eksikti ve siyah ve sarı olanı Parmak uçlarım tırnaklarım kadar ateş kırmızısı ...
3 Kasım 2018'de "Unutulmaz Yongfeng Köyü-Tukang" da şunu yazdım: Köydeki tüm kadınlar gibi annem de yaşamı boyunca bir ritüeli tekrarlayarak ateş yakıyor ve külleri topluyor, Tencere yıkamak ve pişirmek, hamur haline getirmek ve dikmek ve çocuk sahibi olmak hayatlarının kaderidir.
12 Mayıs 2019'da güneş parlıyordu, ancak sıcaklık anormal derecede düşüktü ve soğuk rüzgar düşünceleri ve duygusal donları yuttu. Klavyeye parmaklarımla dokundum, geçtiğimiz yıllarda annemle ilgili metni kopyaladım ve bugünkü makaleye yapıştırdım.Zaman acımasız olsa da sadece yüzümün yok olduğunu ve ailemin düşüncelerimi sarsmadığını keşfetmekten çok memnun oldum. Son dokuz yılda anneme yazılan tüm bölümleri bir araya toplayın, başlarında olduğu gibi birbirine sıkı sıkıya bağlı ve bastırılmış - anlaşıldı ki annem beni yarım adım bile terk etmemiş, kendi dünyamda yaşıyor, yazarken kalemden çıkıyor; Zamanında kitabın sayfalarından çıktı; seyahat ederken dağlardan ve nehirlerden çıktı; gezerken karadan çıktı ...
Birkaç yıl önce yazdığım "Ruhtaki Anne" ye dönersek, hala gözyaşlarına boğuldum: Çok uzun yıllar, evlatlık dindarlığımı boşa harcadım - o vefat edene kadar, yaşlı dediğini hissetmedim Ben yaşlıyım ve yeni çıktım. Bunu her düşündüğümde gözyaşları önümdeki her şeyi ıslatacak.
Her zaman ona gri saçtan başka bir şey vermediğimi hissettim.
Erkek ve kız kardeşlerim ve ben onun her geçen gün yaşlanmasına yardım ediyoruz. Ayrıca, ona olan bağımlılığımız, bize olan bağımlılığından çok daha fazladır. Dünyadaki en adaletsiz şey olduğunu düşünmüştüm ama annem, memleketteki yaşlı kadın, her zaman onun mutluluğu olduğumuzu hissetti ve bu yüzden barış içinde ve kendine yeterek yaşadı.
Her zaman şaşkınlıkla şehrin dışındaki belirli bir köyle yüzleşmeyi severim ya da rüzgârla gelen birkaç yaprak var, tıpkı geçmişten bahsetmeye gönülsüz bir kaç yaprak gibi, gözlerimin uzanamadığı, hafifçe daire çizdiği ve hüzünlü olduğu bir yerde Uzakta. Tıpkı annemin yıllar önce hayatımdan kaybolması gibi kararlı ve durdurulamaz.
Arada sırada, ülkedeki bir tarlada cılız bir sırt gördüm. Arka taraf sıcak kırmızı bir lehim havyası olmalı. Yaralı hafızamda yanmış duman bir kez daha yandı.
Geçmiş hafızayı bağlar ve hava geçirmezdir.
Sahne sahne, yığın halinde, parça parça, annenin hayatının ikinci yarısındaki yaşlılığı ve yalnızlığıdır. Annemin gençliğiyle tanışmadım çünkü orta yaşlı bir çocuktum. Aynada kendime ne zaman baksam, aklım annemin imgeleri ile doludur. Kız kardeşler bir araya geldiklerinde çoğu zaman şaşırıyorum, yüz yüze geldiklerinde aslında annedirler: bir gülümseme, bir eylem ve bir anneye benzeyen bir ses. Bütün bunlar, bir annenin olduğu günlerde, hiç fark etmemiştim.
Şehir ile kır arasında gidip gelirken, şehrin veya ülkenin belirli bir köşesinde, zaman zaman yüzüm annemin komşularının anılarını anımsatıyor: O gün sokakta yaşlı bir kadınla tanıştım. Şişman ve nefes nefese kal. Bana uzun süre baktı, uzun süre bana baktı ve sonra net bir şekilde bir isim söyledi. Bu isim on yıllarca hafızasında kaldı. Bu annenin adı. O anda ağladım.
Annem bilmediğim bir yere gitti. Tek bir adımda girdiğiniz dünya çok yakın ve çok uzak. Gitmişti, bana öbür dünyada tanınmanın izini kazdı, görünüş ve karakter, her hücrede saklı ve her damla kanda akan, ailem tarafından bana bırakılan ve asla silinmeyecek olan genler. sembolü.
Gecenin köründe, yürüdüğüm yola geri dönüp baktığımda, her çarpık ayak izi annenin öz saygısını ve aynı zamanda annelik inatçılığını vurguluyor.
Birinin görünüşümden dolayı annemi düşündüğünü her gördüğümde, herkesle yüzleşmek ve yüksek sesle, evet, onun kızıyım demek istiyorum. Ben onun için her şeyim, sevdiğim her şey! Güzelliği, çirkinliği, iyiliği, kötülüğü, kibarlığı, inatçılığı, bunların hepsini seviyorum çünkü bunların hepsi anneme ait ve bunların hepsi kemik iliğimde, hücrelerimde ve bende kaldı Görünüşüm, içim, aklım ve hatta ruhum!
Hayatın her günü bana minnettar oluyor.Annemden miras kalan huzur ve mutluluk genini kendime mutlu ve mutlu bir hayat yaratmak için kullanıyorum Mutluluğum annem tarafından veriliyor.Nezaketimi ve inatçı azmimi miras aldı. Huzurlu zihin - ve bu, her sıradan kadını mutluluğa giden yola bağlayan bağlantıdır.
Uzun yıllar yazdıktan sonra, kalemin altındaki metin her zaman duyguları açığa çıkarma işlevini üstlendi. Çoğu zaman, sadece kalbimdeki şişkinliği rahatlatmak için ve şu anda annem için yazılan sayfaları çevirdiğimde, yazma yeteneğim olduğu için çok minnettarım, böylece "kitap karakterleri" konusunda haklı olan annem Akademisyenlere neredeyse içten saygı duyan taşralı yaşlı adam, yazmamda ebedidir.
Annem sonsuza dek cennete gitti. Onu "kitap" olarak yazdığımı bilseydi, şu anda benim gibi neşeyle ağlardı ...
yazar hakkında
Wang Shuping, bir Hui vatandaşıdır. Ningxia, Shizuishan Şehri, Pingluo İlçesinin bir yerlisi. Shizuishan Yazarlar Derneği üyesi. Hayatı kelimelerle pişirmeyi severim. "Kendinizle Buluşmak" ve "Akan Yıllarda Kış Sıcağı" adlı kişisel makale koleksiyonlarının yazarı, eserleri çeşitli gazete, dergi ve WeChat platformlarında ilçe içinde ve dışında dağılmıştır.
