Evlilikten önce sorulması gereken 12 soru Evlilikteki olası sorunları teknik olarak ortadan kaldırın
Bekar öğrenciler, Yeni Yıl için eve gittiklerinde tekrar evlenmeye mi çağırılıyor? Evlilik söz konusu olduğunda, cehalet zarar vermek zorundadır. Duygusal uzmanlar, utangaçlıktan ve romantik gizemi muhafaza etme arzusundan dolayı, çoğu çiftin evlenmeden önce birbirlerine sağlam bir evlilik temeli kurmaya yardımcı olan bazı zor sorular sormadığını söylüyorlar. Ancak bazı sorunlar çözülmezse sorunlar çıkacaktır bu nedenle ister nikah salonuna girmeyi planlıyor olun ister kör randevuda olun, sevdiğiniz kişiyle tanışabilecek arkadaşlar, evlenmeden önce sormanız gereken 12 şeyi müstakbel partnerinizle görüşmenizi öneririm. Anlayışı artırmak için sorular.
İçin
1. Aileniz tabak fırlattı mı, sorunları sakince tartıştı mı veya anlaşmazlıklar ortaya çıktığında sessizce kapandı mı? Bir anlaşmazlık olduğunda ailen ne yapacak? Bir tabak atmak mı, sorunu sakince tartışmak mı, yoksa ondan bahsetmiyor mu?
Çiftler Enstitüsü'nün kurucularından Peter Pearson, bir ilişkinin başarısının farklılıkların nasıl ele alındığına dayandığını söyledi.Hepimiz ailemizin dinamiği ile şekillendiğimiz için, bu sorunun size eşinizin taklit edip edemeyeceği konusunda fikir vereceğini söyledi. ebeveynlerinin çatışma çözme kalıpları veya onlardan kaçınma. "Çiftler Enstitüsü" nün kurucularından Peter Pearson, bir ilişkinin başarılı veya başarısız olmasının insanların farklılıklarla nasıl başa çıktıklarına bağlı olduğunu söyledi. Hepimiz kendi ailemizden etkileneceğimiz için, bu soru diğer yarının ebeveynlerin çatışmaları çözme yöntemini takip edip etmeyeceğini anlamanızı sağlayacaktır.
İçin
2. Çocuğumuz olacak mı ve yaparsak bezini değiştirecek misin? Çocuk istiyor muyuz? İstersen bezini değiştirir misin?
İçin
Boşanma ve ilişki koçu Debbie Martinez'e göre, çocuk sorunuyla ilgili olarak, sadece partnerinizin duymak istediğini düşündüğünüz şeyleri söylememek önemlidir.Evlenmeden önce, çiftler çocuk isteyip istemediklerini dürüstçe tartışmalıdırlar. Kaç tane istiyorlar? Bir seks ve evlilik terapisti olan Marty Klein, "Onlara hangi noktada sahip olmak istiyorlar ve ebeveyn olarak rollerini nasıl hayal ediyorlar? Bir hamileliği planlamadan önce doğum kontrol yöntemlerinden bahsetmek de önemlidir," dedi. Boşanma ve duygusal danışman Debbie Martinez, konu çocuklar olduğunda diğer yarının duymayı sevdiği şeyi söylememenin önemli olduğunu söyledi. Evlenmeden önce, partnerler çocuk isteyip istemedikleri konusunda dürüstçe konuşmalıdır. Kaç çocuk istiyorsunuz? Ne zaman doğum yapmak istersiniz? Ebeveyn rolünü nasıl oynayacağınızı hayal edin? Bir seks ve evlilik terapisti olan Marty Klein, hamileliği planlamadan önce doğum kontrol yöntemlerini tartışmanın da önemli olduğunu söyledi.
İçin
3. Eski sevgililerimizle olan deneyimlerimiz bize yardımcı olacak mı yoksa engelleyecek mi? Selefi ile deneyim birbirine faydalı olacak mı yoksa engel mi olacak?
Virginia Üniversitesi Ulusal Evlilik Projesi direktörü Bradford Wilcox, birçok ciddi ilişkiye sahip olmanın boşanma riski ve düşük evlilik kalitesi için risk oluşturabileceğini belirtti. Bunun nedeni, ciddi ayrılıklarla daha fazla deneyime sahip olan bir kişi ve potansiyel olarak olabilir. Dr Wilcox, bu sorunları erkenden gündeme getirmenin yardımcı olabileceğini söyledi. Dr Klein, insanların "geçmişleri hakkında açıkça konuşmaktan çekindiklerini" ve geriye dönük olarak kıskanç veya yargılayıcı hissedebileceklerini "söyledi. samimi ve verimli bir şekilde ve sevgi dolu bir şekilde sohbet etmek, diğer kişinin çiftten önce bir hayatı olduğunu kabul etmektir dedi. Virginia Üniversitesi Ulusal Evlilik Programı başkanı Bradford Wilcotes, çok fazla ciddi ilişkiye sahip olmanın boşanmayı getirebileceğini ve evlilik kalitesini düşürebileceğini belirtti. Bunun nedeni, daha acı verici ayrılıklar yaşayan kişilerin mevcut eşlerini eski eşleriyle karşılaştırabilmeleri olabilir. Dr. Wilcotes sorunu daha önce masaya yatırmanın yardımcı olacağını söyledi. İnsanlar doğrudan geçmiş hakkında konuşmak istemezler ve geçmiş hakkında kıskanç veya sert hissedeceklerdir. İlişkiye girmeden önce diğer yarının "geçmişi" olduğunu kabul etmek, bu konuları samimi, üretken ve sevgi dolu bir şekilde gerçekten tartışmanın tek yoludur.
İçin
4. Din ne kadar önemli, dini bayramları nasıl kutlayacağız? Dini inanç ne kadar önemlidir? İman varsa, dini bayramları nasıl kutlayacağız?
İki kişi farklı dini geçmişlerden geliyorsa, her biri kendi dini bağını mı takip edecek? Dr Scuka, Ulusal İlişki Geliştirme Enstitüsü'nün yönetici direktörü olarak bu konu etrafında dürüst tartışmayı teşvik etmek için çiftlerle çalıştı. Dahası, Dr Wilcox'a göre, eşler özellikle çocuklar karışıma eklendiğinde dini gelenekler konusunda çatışma yaşıyorlar. Çift çocuk sahibi olmaya karar verirse, çocukların dini eğitiminin nasıl ele alınacağını sormalıdırlar. Bir plan yapmak daha iyidir dedi. İki kişinin farklı dini inançları varsa, kendi dini inançlarını sürdürmeye devam etmeleri gerekir mi? Dr. Skuka, Ulusal İlişkileri Geliştirme Enstitüsü'nün icra kurulu başkanıdır ve bazı çiftleri, istişarelerde bulunurken dini inançlarını dürüstçe tartışmaya teşvik eder. Ayrıca konu çocuklar olunca iki tarafın özellikle dini geleneklerden dolayı çatışabileceğini söyledi. İkisi çocuk sahibi olmaya karar verirse, çocuğun dini eğitimiyle nasıl başa çıkacaklarını keşfetmeleri gerekir ve en iyisi bir plan yapmaktır.
İçin
5. Borcum senin borcun mu? Beni kurtarmaya razı olur musun? Borçlarımı paylaşacak mısın? Borcu ödememe yardım eder misin?
İçin
Boşanma avukatı Frederick Hertz, partnerinizin finansal açıdan kendi kendine yeterlilik konusunda nasıl hissettiğini ve kaynaklarınızı ayrı tutmanızı bekleyip beklemediğini bilmeniz önemlidir. Borçları ifşa etmek çok önemlidir. Dr Scuka, orantılı gelirlere göre temel bir bütçe oluşturmayı önerdi ve birçok çift, çok önemli olmasına rağmen mali paylaşımları tartışmakta başarısız oldu. Boşanma avukatı Frederick Hertz, bir ortağın finansal bağımsızlığı nasıl gördüğünü ve hesapları bölmek isteyip istemediğini anlamanın çok önemli olduğunu söyledi. Kamu borcu da önemlidir. Siz ve eşinizin gelirleri çok farklıysa, Dr. Skuka, gelir oranına göre temel bir bütçe oluşturmanızı önerecektir. Finansal paylaşım konusu çok önemli olsa da birçok çiftin konuyu hiç tartışmadığını söyledi.
İçin
6. Bir arabaya, kanepeye, ayakkabılara en çok ne kadar harcayacaksınız? Paranızı arabaya, kanepeye veya ayakkabılara en çok neye harcamak istiyorsunuz?
Hertz'e göre çiftlerin aynı sayfada olduğundan emin olmaları lazım, Hertz'e göre araba satın almak harika bir gösterge.Çiftler de bu soruyu pervasızca neye harcadıklarıyla çerçeveleyebileceklerini söyledi. Her iki taraf da mali tedbirlilik veya riskli süreçte tutarlılığı sağlamalıdır. Hertz, araba satın almanın iyi bir referans göstergesi olduğunu söyledi. Çiftler ayrıca rastgele hangi eşyalara harcayacaklarına göre sorular da oluşturabilirler.
İçin
7. Yaptığım şeyleri sensiz halledebilir misin? Seni bazı şeyleri yapmaya götürmediğimi kabul edebilir misin?
Pairs (Yakın İlişki Becerilerinin Pratik Uygulaması) başkanı Seth Eisenberg'e göre, evliliğe giren pek çok insan, eşleriyle bir ortaklık kurarken aynı zamanda hayatlarının belirli alanlarında özerkliklerini korumayı umuyor. hobilerini veya arkadaşlarını paylaşmak konusunda isteksiz olabilirler ve bu, tartışılmazsa gerilime ve reddedilme duygularına yol açabilir. "Özel hayatın" ne anlama geldiğine dair çiftlerin de farklı beklentileri olabilir, diye ekliyor Dr. Klein ve bu tartışılmalıdır. Dr Wilcox partnerinize en çok ne zaman yalnız kalması gerektiğini sormanızı önerdi. "Yakınlık Becerilerinin Pratik Uygulaması" başkanı Seth Eisenberg, evliliğe girerken birçok insanın hayatın belirli alanlarında bağımsızlıklarını korurken eşleriyle bir ortaklık kurmayı umduğunu söyledi. Bu, hobilerini veya arkadaşlarını birbirleriyle paylaşmak konusunda isteksiz olabilecekleri anlamına gelir, bunu tartışmamak, ikisi arasında bir reddedilme ve gerginliğe yol açacaktır. Dr. Klein, iki tarafın "mahremiyet" içeriğine ilişkin beklentilerinin de farklı olabileceğini, bu nedenle bunların da tartışılması gerektiğini söyledi. Dr. Wilcotes, partnerinizin ne zaman yalnız kalması gerektiğini sormanızı öneriyor.
İçin
8. Birbirimizin ebeveynlerinden hoşlanıyor muyuz? Birbirimizin ebeveynlerinden hoşlanıyor muyuz?
Dr Scuka, siz ve partneriniz birleşik bir cephe oluşturduğunuz sürece, eşinizin akrabalarıyla kötü bir ilişkiye sahip olmanın idare edilebileceğini söyledi.Ancak eğer bir eş, konuyu ebeveynleriyle çözmeye istekli değilse, bu çok iyiye işaret edebilir. İlişkinin uzun vadeli sağlığı için kötü olduğunu söyledi ve aynı zamanda, anne babanızın güçlü ve zayıf yönlerini göz önünde bulundurarak, kendi ilişkinizde gelecekteki bağlanma veya uzaklaşma kalıplarını aydınlatabileceğini söyledi. Dr. Skuka, eşinizle birleşik bir pozisyonunuz olduğu sürece, kayınpeder / kayınvalide ile kötü bir ilişki sorununa sahip olabileceğinizi söyledi. Bununla birlikte, bir taraf, ebeveynlerinin ilgili sorunlarını çözmek istemiyorsa, ilişkinin uzun vadeli sağlıklı gelişme olasılığı oldukça zayıftır. Aynı zamanda, Dr.Pearson anne babanızın güçlü ve zayıf yönlerini analiz etmenin, ikisi arasındaki gelecekteki ilişkide bağlanma veya yabancılaşma modellerini anlamak için ilham verici olacağını söyledi.
İçin
9. Diğer insanlarla flört etmeyi ne kadar ileri götürmeliyiz? Başkalarıyla flört etme düzeyi
Dr Klein, çiftlerin flört etme konusundaki tutumlarını ve cinsel ayrıcalıkla ilgili beklentilerini tartışmaları gerektiğini söyledi. Bir çiftin bu alandaki davranış konusundaki anlaşması çizgiyi değiştirebilir ve büyük olasılıkla çizgiyi değiştirebilir, ancak tonu erkenden ayarlamak iyidir. Her iki taraf da bunu tartışmakta rahattır.İdeal olarak, cinsel münhasırlık hakkında diğer günlük endişelerle aynı şekilde konuşulmalıdır, böylece bir partner sinirlenmeden önce sorunların çözülebileceğini söyledi. Dr. Klein, çiftlerin flört ve özel cinsel ilişkiler konusundaki görüşlerini tartışmaları gerektiğini söyledi. İkili arasında varılan anlaşmanın ileride değişebileceğini, ancak iki tarafın bu tür konuları doğal olarak tartışabilmesi için tonu erken belirlemenin iyi bir şey olduğunu söyledi. İdeal olarak, iki kişi, günlük hayatta önem verdikleri diğer şeyler gibi özel cinsel ilişkilerden bahsetmelidir, böylece bir taraf sinirlenmeden önce bu sorunlarla ilgilenebilirler.
İçin
10. "Seni seviyorum" dememin tüm yollarını biliyor musun? "Seni seviyorum" dememin tüm yollarını biliyor musun?
İçin
Gary Chapman'ın 1992 tarihli "The 5 Love Language" adlı kitabı, bir evliliği güçlendirmek için bu sevgi ifadelerini kategorize etme yolunu tanıttı. Bayan Martinez, evlilik öncesi müşterilerine beş aşk dilinin bir listesini veriyor: onaylama, kaliteli zaman, hediye alma, hizmet eylemleri Onlardan birincil ve ikincil dillerini ve partnerlerinin ne olduğunu düşündüklerini işaretlemelerini ve bunları tartışmalarını istedi Bay Eisenberg, bir çiftin ilişkiyi kendilerine özgü bir şekilde nasıl besleyeceklerini bulmaları gerektiğini söyledi. Gary Chapman'ın 1992 tarihli "Aşkın Beş Dili" kitabı, evlilik ilişkilerini pekiştirmek için aşk ifadelerini ayırt etmenin yollarını tanıttı. Bayan Martinez, evlilik sarayına girmek üzere olan müşterilerine şu beş aşk dilini verdi: onaylama, mutlu zaman, hediye kabul etme, birbirlerine hizmet etme ve fiziksel temas. Bu danışanlardan en sevdikleri ve bir sonraki favori dili ile partnerlerinin en sık kullandıklarını düşündükleri sevgi dilini işaretlemelerini ve bunu tartışmalarını istedi. Bay Eisenberg, çiftlerin ilişkilerini kendi yöntemleriyle nasıl geliştireceklerini bulmaları gerektiğini söyledi.
İçin
11. Benim hakkımda neye hayranlık duyuyorsunuz ve evcil hayvanlarınız neler? İçimdeki hangi şeylere daha çok hayranlık duyuyorsunuz ve sizi dayanılmaz kılan nedir?
Hayranlıktan daha ağır basan zorlukları hayal edebiliyor musunuz? Öyleyse ne yapardınız? New York Etik Kültür Derneği'nin lideri Anne Klaeysen, çiftlerin bu ikinci soruyu nadiren düşündüklerini söyledi. İdeal olarak, evlilik bir yaşam taahhüdüdür. dedi ve birçok çift ilişkilerini tanımladığı için sadece "birlikte tıklamak" yeterli değildir. Bir evlilik, bu orijinal "tıklama" dan daha derinlere gitmelidir. Aşkı yok edecek bazı zorluklar düşünebiliyor musunuz? Öyleyse ne yapardın? New York Ahlak ve Kültür Derneği başkanı Anne Kresen, çiftlerin ikinci soruyu nadiren düşündüklerini söyledi. İdeal olarak, evliliğin ömür boyu sürecek bir taahhüt olduğunu ve birçok çiftin ilişkilerini anlatırken "ilk görüşte aşktan" söz edeceğini, ancak bu duygu tek başına yeterli olmadığını söyledi. Evlilik "aşktan" daha derin olmalıdır.
İçin
12. Bizi bundan 10 yıl sonra nasıl görüyorsunuz? Bundan on yıl sonra nasıl olacağız?
Bay Eisenberg'e göre, bu sorunun cevabını akılda tutmak, bir çiftin nihai ilişki hedeflerine doğru ilerlerken mevcut çatışmayla başa çıkmalarına yardımcı olabilir. boşanma, ilişki kötüye giderse ya da evliliğin ömür boyu devam etmesini bekliyorlarsa, ne olursa olsun. Bay Eisenberg, bu sorunun cevabını akılda tutmanın çiftlerin mevcut çatışmaları çözmelerine yardımcı olacağını, çünkü evlilik ilişkisinin nihai amacına doğru çalışacaklarını söyledi. Dr. Wilcourts, konuyu tartışmanın, eşinizin ilişki kötüleştiğinde boşanmayı mı düşüneceğini ya da ne olursa olsun evliliğin ömür boyu sürecek bir olay olup olmadığını anlamanız için bir fırsat da sağladığını söyledi.
İçin
İngilizce Kaynak: New York Times Derleyici: Ding Yi
İçin
