g u t x .com.tr İpek yolu - Çin'i anlamaya götürürüm

"Dul ebeveynlik" endişesi nesnel gerçeklerden mi yoksa bir tür öznel hayal gücünden mi kaynaklanıyor?

Bu makale, 2019 Sanlian Life Weekly'nin 12. sayısında, "Baba Olmak: Babalığın Çözülmesi ve Yeniden Keşfi" başlığıyla yayınlandı.

Metin / Xu Jingjing

Babanın rolü, insan uygarlığının inşasının ürünüdür (resim: Wu Heping C)

Babam nereye gitti?

8 ay önce anne olmak için yükseldim. Küçük adamın doğduğu andan itibaren gece gündüz, düğüm olarak emzirmenin olduğu hayat küçük bir döngü haline geldi. Neyse ki ailedeki yaşlıların güçlü desteği sayesinde yeni annenin hayatı çok zor değil. Birçok anne gibi bir kayıp ve baskı hissetmedim. Çocuklara bakmanın yanı sıra, kısa sürede okumaya ve egzersiz yapmaya devam etmek için kendime bir zaman ayırmaya çalıştım. Dört aylık doğum izninden sonra işe döndüm. Ama sorunum yok. Kocam bir internet şirketinde çalışıyor ve günlük işleriyle meşgul, akşam saat 8'de eve gelmek nadirdir. Evde bile, resmi işleri halletmek için çeşitli WeChat gruplarında hala çok zaman geçirmesi gerekiyor. Yaşlıların varlığı nedeniyle çocukların günlük bakımı onun müdahale etmesini pek gerektirmez. Geceleri kızıma tek başıma bakıyorum. Düzenli günlerde, hala zaman zaman beni vuracak bir tür endişe var: Yaşlıların yardımı olmadan çocuklarının günlük yetiştirilme tarzını etkili bir şekilde paylaşabilir ve nitelikli bir baba olabilir miydi?

Bu kaygının pek çok nedeni var, bunlardan biri muhtemelen bir çeşit kolektif paniğe karışmış olmamdır. Geçtiğimiz iki yıl içinde, ebeveynlik konusunda birçok öz-medya ve kamuya açık hesabı takip ettim. Zaman zaman okuduğum makalelerde bir isim beliriyor: "Dul Ebeveynlik". Bu makalelerin yorumlarında birçok annenin izole ve çaresiz ebeveynlik hayatlarından şikayet ettiğini her zaman görebilirsiniz.

2015 yılında CCTV sunucusu Li Xiaomeng istifa etti ve ailesinin yanına döndü. Geçtiğimiz birkaç yıl içinde evime misafir olarak geldi ve kızını her götürdüğünde bize çocuk yetiştirmedeki deneyimlerini anlattı. 2018'de ekrana dönmeye karar verdi, ilk çalışması 12 bölümlük talk show "Merhaba Baba" oldu. Li Xiaomeng, bir çocuğun hayatında anne ve babanın rolü hakkında hiçbir zaman gerçekten düşünmediğimizi fark ettiğini söyledi. Bu konuları düşünmeye başladığında içgüdüsel olarak dikkatini "babaya" çevirdi çünkü yanında çok sayıda aile yapısı büyükanne, büyükbaba, teyze ve çocuklu anneden oluşuyordu. Baba ara sıra ortaya çıkan bir karakterdir. Kendi ailesinde, kızının babasının yanında olma fırsatına nadiren sahip olur.

Li Xiaomeng (Wang Xuhua'nın fotoğrafı)

Bazı veriler bu kişisel deneysel duyguları destekleyebilir. Tüm Çin Kadın Federasyonu ve Ulusal İstatistik Bürosu, her 10 yılda bir Çinli kadınların sosyal statüleri hakkında bir anket düzenliyor. En son, 2010 yılında Çinli kadınların sosyal statüsüne ilişkin üçüncü anket, görüşülen 40 yaşın altındaki babaların% 70'inin geçen yıl çocuklarına hiç bakmadıklarını veya nadiren çocuklarına hiç bakmadıklarını veya nadiren danışmanlık yapmadıklarını gösterdi. Çocukların% 47'si ev ödevi yapıyor. Daha yeni bir anket Şangay'dan geldi. Şangay Sosyal Bilimler Akademisi Sosyoloji Enstitüsü ve Şangay Kadın Federasyonu tarafından yayınlanan "2015 Şangay Aile Eğitim Durumu Analizi" araştırması raporu, hayatları çoğunlukla babalarının elinde olan çocukların oranının 2005'te% 12,2'den 2015'te 9,6'ya düştüğünü gösteriyor. %; Eğitimi ağırlıklı olarak babalar tarafından karşılanan çocukların oranı 2005 yılında% 30,2'den% 23,7'ye düşmüştür.

"Dul çocuk bakımı" terimi oldukça iletişimseldir, çünkü yaygın olarak algılanan bir olguyu abartılı şakalarla kabaca özetler. Bununla birlikte, bu genelleştirilmiş alt metin, önyargılı bir yargıdır: babalar sorumsuz, güvenilmez, tembel, kaçamak ve baba olma bilincinden yoksundur. Ancak gerçek, tıpkı endişem gibi, çelişkilerle ve belirsiz noktalarla dolu, o kadar basit görünmüyor. Geceleri çocuklarla ilgilenin, sık sık espri yapardım: "Keşke bebek bir baba gibi uyumanızı." Çoğu anne şu duyguyu yaşar: Yanlarındaki karyolada bir çocuktan gelen küçük bir uğultu onları anında uyandırmak için yeterlidir. Ancak bebeğin ağlaması babayı uyandırmayabilir. İlk birkaç ayda, emzirme, çocuk bezi değiştirme ve yalnız uyumaya ilişkin öngörülen eylemleri tamamlamak için geceleri sık sık uyandığımda, kaçınılmaz olarak şikayet ederdim. Ama gerçek şu ki, kocamı uyandırmak istemiyorum. Bir yandan enerjisinin ertesi gün işe gitmesini sağlamak, diğer yandan "Nasıl yardımcı olabilir?" İtiraf etmeliyim ki, şafaktan önceki birkaç arifede, çok uykumdayken ondan kalkmasını istedim. El, hiç isteksizliği yoktu. Bu durumda, Kaygım nesnel gerçeklikten mi yoksa öznel bir hayal gücünden mi kaynaklanıyor? Babalığımdan beklentilerim nelerdir?

Li Xiaomeng, "Merhaba Baba" programı için başta şikayet etmek için koştuğunu, ancak yol boyunca babaları için birçok zorluk yaşadığını söyledi. Babalar için bir etkinlik düzenledi, yerinde sorulduğunda, temelde karısının isteği üzerine geldiler. Ancak iletişim kurarken babaların da şikayetleri vardır. "Hepsi düşünüyor: Şimdi annem bir uzman, söz hakkımız yok, yaptığım her şey yanlış. Annemin bu alanda gerçekten çok fazla gücü var. "Li Xiaomeng" dedi. Kamu hesabına, "Annenin Kitap Kulübü" adlı ebeveynlik kitaplarını öğreten bir sınıfa başladı. Bir keresinde bu sınıf için bir tanıtım videosu yaptı ve yönetmen genç bir babaydı. Aniden memnuniyetsizliğini dile getirdi: Sadece anneme ver Oku, babayı umursama, babadan bahsetme.

Belki de anne olmak ve baba olmak başlı başına iki farklı yolculuktur. Küçük hayatın başlangıcına geri dönersek, Li Xiaomeng, kızı doğduğunda "çok fazla sevgi" olduğunu hatırladı. Ben yavaş ısınan bir anneyim, ancak yaşamı besleme süreci, beslemeyi mesleğim olarak içselleştirmem için yeterli. Psikolojik teori, dik yürümek için insan pelvisinin küçüldüğüne ve annenin vücudunda gebe kalan fetüsün kısaldığına inanmaktadır.İnsanlar aslında "prematüre bebeklerdir" ve uzun bir bebeklik döneminden geçmeleri gerekmektedir. Çocuğun hayatının başlangıcında, yine de bir rahim gibi bakılması gerekir ve anneleriyle birdir. fakat Baba söz konusu olduğunda, çocuk doğmadan yaklaşık bir yıl önce, sadece sperm sağlamakla sorumludur, çocukla biyolojik bir bağ yoktur ve üstlenmesi gereken biyolojik bir sorumluluk yoktur. Çocuk için babanın vazgeçilmez hali temelde döllenmiş yumurta oluştuktan sonra biter.

Delaware Üniversitesi'nde insani gelişme ve aile çalışmaları profesörü Rob Palkovitz'e göre, Erkekler fizyolojik düzeyde baba olabilirler ancak zihniyetlerini ve davranışlarını baba rolüne uyacak şekilde ayarlamak kolay değildir. Baba olmanın görünümü ve sorumlulukları koca olmaktan farklıdır ve başka türden bir bağlılık gerektirir. Bu değişiklik erkeklerin günlük yaşamdaki seçimlerini, davranışlarını ve önceliklerini etkileyecektir. Erkeklerin yavaş yavaş baba rolünü oynaması için yavaş büyümesi gerekir.

Vızıldayan bir bebekle karşı karşıya kaldığında, birçok babanın güçlü bir gerçekdışılık duygusu vardır. Aktör Bao Beier, Li Xiaomeng'e bir çocuğun doğumunu dört gözle beklediğini söyledi, ancak çocuğu gerçekten gördüğünde, hayal etmesi gereken güçlü bağ duygusunu bulamadı, bu yüzden birçok babanın yaptığı gibiydi. Çocuk iki veya üç yaşındayken ve iletişim kurabildiğinde, çocuğun yetişmesine müdahale etmeye başlar.

Xia Keli ve kızı "Where Are You Going, Dad 3" (Görsel Çin'in izniyle)

Birkaç yıl önce, Hunan Satellite TV'nin "Where Are You Going Dad" realite şovunun yayınlanmasının ardından Kanadalı baba Xia Keli, Çinli babalar için bir rol model oldu. Kızına olan şirketi birçok anneyi iç geçirdi. Kızıyla çılgınca oynadı ve birlikte saçını boyadı. Kısa bir süre önce, kızı kulaklarını delmek istedi ve korktu, bu yüzden onu çocukla birlikte deldi: "Bak, hiçbir şey için bir partnere sahip olmak zor değil." Ama aslında, tıpkı Bao Bell gibi, Şaklı da yeni hayatın önünde duygu bulamadı. Onun çözümü, bebeğin tüm detaylarıyla ilgilenmektir. Anne gibi doğal bir fiziksel bağlantı olmadığı için, ilişkide bulmak için çok çalışması gerektiğini söyledi.

"Baba olmak" çoğu erkek için basit bir mesele değildir. "Baba" isminin neden olduğu baskı ve kafa karışıklığı muhtemelen çok büyük ve kalıcı olacaktır. "Merhaba Baba" nın tüm konukları, nitelikli bir baba olmak için "bir şey olmalısın" göründüğünü şiddetle hissettiler. "Kai Amca Hikayeler Anlatıyor" un kurucusu Wang Kai, eğer bir hiçseniz, çocuklarınızın önünde konuşma hakkınız olmadığını söyledi.

Psikolojik danışman Li Songwei, sorunları olan birçok aile için aile terapisi yaptı, ancak aynı zamanda bir baba olma konusunda kafa karışıklığı da yaşıyor. Bana kendisi için en zor olan şeyin yeterince iyi olup olmadığından veya bir oğuldan baba olup olmadığından emin olmaması olduğunu söyledi. "Oğul olduğunuzda kusurlu, kusurlu ve büyüyen bir insan olduğumu kabul edebilirim. Ama bir anlamda babanın rolü, sahip olduğumu kabul etmem gerektiği anlamına gelir. Büyüdü. "

Kızı doğduğunda, Li Songwei doktora tezini bitiriyordu. Deneme yazım sürecinde fikirlerim sıkışıp kalıyor, bu yüzden gece geç saatlere kadar birbiri ardına gece olacak. O sırada birkaç aylık olan kız, gecenin bir yarısı ağlayarak uyandı ve parlak bilgisayar ekranındaki bitmemiş kağıdın yanında, onu tutarken onu salladı. "Kafam çok karışık. Mantıklı olsaydı bana nasıl davranırdı diye düşünüyorum. Hala öğrenciyim, ama onun için bir rol model oldum. Umarım çok olgun bir bilimsel araştırmacı olabilirim. Yazmam gereken her kelimeyi biliyorum, ama yapamam. Olduğum şey olana kadar ona güvenle söyleyemeyeceğim: Bak, bu senin baban. "Li Songweinin kızı 7 yaşında. Hala zaman zaman içsel karışıklığıyla yüzleşiyor.

Li Xiaomeng, "Merhaba Baba" için konuk arıyor ve onlardan babanın rolü hakkındaki görüşleri hakkında konuşmalarını istiyor. "Babalar" ın en yaygın kaygısı kendini suçlamaktır: "Babam hiç nitelikli değil." Nitelikli olan nedir? Hiç kimse net bir şekilde şunu söyleyemiyor: "Bu sorunu düşünmedim." İyi babanın yüzü çok belirsiz.

"Dul ebeveynliği bir moda sözcük haline geldiğinde, medyanın babaları aileye geri getirme veya aileden ayırma rolü oynar mı?" Li Xiaomengin gözlemi, "Yeni nesil birçok baba, ebeveynliğe bilinçli katılımdan yoksun değildir. Baba ile anne arasındaki en büyük fark şudur: Annem de babamın çocuğu kendisi gibi sevmesini istiyor. Ancak çocukların iki anneye ihtiyacı yoktur, annenin sevgisinden farklı olarak babadan da ihtiyaçları vardır. Bir suçlamadan önce, sadece duyguları kaos içinde bırakmak yerine, birbirimizin rollerini daha net bir şekilde ayırt etmemiz gerekiyor gibi görünüyor. "

Kovulmuş "babalık"

Babaların rolünü anlamak için bugün babaların konumunu anlamaya çalışıyorum. Birçok babayla konuştum. Bir babanın duyguları oldukça temsilidir. "Merhaba Baba" konuğunun aksine işi çok sıradan ve geliri tek başına ailenin masraflarını karşılamaya yetmiyor. Eş ve kayınvalide, çocuklara bakmanın ana gücüdür. Dedesinin yanında büyüdü ve babasına yakın değildi. Çocuğun büyümesinde belirli bir önemli rol oynaması gerektiğini belli belirsiz fark etti, ancak günlük yaşam söz konusu olduğunda çocuklarla iyi geçinemiyor. Çocuklar için birçok kez kendisinin "vazgeçilebilir" bir rol olduğunu itiraf etmelidir. Elbette, karısının ve kayınvalidesinin gözünde, bu "vazgeçilebilir" onun hareketsizliğinin sonucudur.

Yirmi yıl önce, İtalyan psikanalist ve Uluslararası Psikanaliz Derneği'nin (IAAP) eski başkanı Luigi Zoja, "Vazgeçilebilir" . Hastaları arasında çoğu kez tek ebeveynli ailelerin çocukları vardır ve çoğunun babası yoktur. Bu konuya dikkat ettiğinde veriler onu daha da şaşırttı. 1970'lerde Amerika Birleşik Devletleri'nde artan boşanma oranına bağlı olarak, bu 10 yılda doğan her 10 çocuktan 4'ü sadece babasıyla veya annesiyle yaşayacaktı ve neredeyse tamamı anneleriyle yaşıyordu. . 20. yüzyılın sonunda, Amerika Birleşik Devletleri'ndeki çocukların yarısı çocukluklarını tamamen veya kısmen bekar annelerle geçirmişti. Evlilik dışı doğan çocuklar toplam doğum oranının% 30'undan fazlasını oluşturuyordu. Tek ebeveynli olmayan ailelerde bile, babanın çocuğun hayatındaki rolü artık önemli değildir. Tarihsel gerçeklerde ve sosyokültürel araştırmalarda iyi olan bu psikolog şu yargıya sahiptir: Babanın çocuğun büyümesindeki rolü tarihin en alt noktasına ulaşmıştır.

Ruger Zhaojia, 2001 yılında "Babalık-Tarihsel, Psikolojik ve Kültürel Vizyon" adlı monografisini yayınladı. Bu kitapta, bugünün babasını anlamamız için tarihsel bir koordinat belirledi.

(Sigmund Freud (solda) kızı Anna (ortada) ve torunu Eva ile. Anna Freud, anne ve çocuk arasındaki bağlanma bozukluğu teorisini yarattı, fotoğraf Görsel Çin'in izniyle)

Biyolojik açıdan bakıldığında, babaların, annelerin ve çocukların birlikte yaşadıkları ve çocuk yetiştirmeye katıldıkları türler, tüm memelilerin yalnızca yaklaşık% 3'ünü oluşturmaktadır. İnsan şempanzelerin yakın akrabalarının bulunduğu toplumda, tüm grubun güvenliğini korumanın yanı sıra, erkek şempanzeler yalnızca belirli yavru üremesinde sperm katkısı yapar ve anne şempanze yavru yetiştirme sorumluluğunu taşır.

Kadın ve çocuklarla yaşamanın ve ailede ebeveynliğe katılmanın insan uygarlığından evrimleşmiş baba bir işlevi olduğu söylenebilir. Görünüşe göre bir çiftçi toplumunda, sosyal işbirliğini ve mücadeleyi organize etmek, kuralları formüle etmek ve sürdürmek için bir rol olması gerekir. İster Doğu'da ister Batı'da, ataerkil bir toplumda, baba korkutucu ve karşı konulamaz mutlak bir otoritedir, sadece ailenin lideri değil, aynı zamanda bir eğitimci ve manevi destekçidir. Böylesine tamamen geleneksel bir toplumda, böyle bir babayı iyi bir baba olarak tanırdık: Tıpkı "Kırmızı Köşklerin Rüyası" ndaki Jia Zheng gibi, ailesini desteklemek için maaşı ve arazisi var, çocukları için öğretmenler seçiyor ve eğitimlerini kişisel olarak kontrol ediyor , Onlara, memur olarak babalarının kariyerini miras almaları için deneyim ve kaynak sağlamak.

Babaların biyolojik olarak gerekli olmadığını kabul edersek, anne-çocuk ilişkileri ile karşılaştırıldığında baba-oğul ilişkileri daha çok psikolojik ve sosyal düzeye yansır, o zaman toplum ve zaman değiştiğinde babanın rolü psikolojik, sosyal çevre ve kültürle kolayca değiştirilebilir. Değişim değişikliği.

Modern topluma girdikten sonra, geleneksel iyi bir babanın işlevleri birer birer ortadan kaldırıldı. Eğitim aileden ayrılarak yerini okullar gibi sosyal kurumlara bıraktı. Geçmişte zanaatkarlar, çiftçiler ve ev sahipleri becerileri doğrudan babalarından öğrendiler. Ancak, hızlı ilerleme arayışındaki sürekli değişim ve türbülans çağında bu artık mümkün değildir. Baba, çocuklarının kariyer yoluna devam etmeleri için hâlâ hevesli olabilir, ancak büyük olasılıkla bir nesil içinde değişiklikler olmuş, öğretecek hiçbir şeyi kalmamış ve teknolojik ilerleme becerilerini giderek eski haline getirmiştir. Zhao Jia, İkinci Dünya Savaşı'ndan sonra, Avrupa ve Amerika Birleşik Devletleri'ndeki bir nesil babanın çocuklarını kendilerinden "daha iyi" mesleklere itmeye başladığını ve toplumsal ilerlemenin her zamankinden daha sık sarsıldığını belirtti. Nesiller arası bağlantı.

Çocukların boş zamanları bile artık babaya belirli bir yer ayırmıyor. Binlerce yıldır çocuklarına bisiklete binmeyi öğrettiler, nesiller boyu çocuklarına bisiklete binmeyi öğrettiler. Ama artık çocuklar video oyun konsollarıyla karşı karşıya kaldıklarında babaların hiçbir yetkisi yok. Bilgisayarı kullanmaları için çocuklarına rehberlik edemeyebilir. Geçmişten farklı bir dünyaya aitmiş gibi görünüyor.

20. yüzyılın gelişiyle birlikte, babası artık ailenin ruhani özü değildi, o bir "ailenin geçimini sağlayan kişi" durumuna indirgenmişti.

Ailenin manevi yaşamının kahramanı sorunu değişti. 1950'lerden beri Batı'da çok sayıda öncü çocuk psikolojisi araştırması yapılmıştır. Çocuk psikanalizi çalışmalarının öncülerinden Melanie Klein, bebeklik döneminde başlayan anne-çocuk ilişkisinin, çocukların tüm insan ilişkilerini inşa etmelerinin temeli olduğuna işaret etti. Anna Freud, savaş sırasında anaokulundaki çocukları gözlemledi ve daha sonra bağlanma bozukluğu olarak bilinen annelerinin kaybının neden olduğu anormallikleri bulup ayrıntılı olarak kaydetti. O zamandan beri, İngiliz doktor Donald Winnicott (D.W. Winnicott) ve gelişim psikoloğu John Bowlby (John Bowlby), annenin rolünün önemi konusundaki araştırmaları daha da ileri götürdüler. İlki, "yeterince iyi annelerin" sağlıklı gelişimlerinin temeli olarak bebeklik dönemindeki çocuklarına yürekten baktıklarına inanıyor. "Yeterince iyi bir babanın" gerekliliğini özellikle tartışmadı. Bobby, 1960'lardan beri bağlanma bozuklukları üzerine üç kitap yayınladı. Daha sonraki çalışmalar, anne-çocuk bağlanmasının çocukların hayatta kalmasını ve baba-oğul ilişkisinin ulaşamayacağı bir dereceye kadar bir güvenlik duygusu oluşmasını etkilediğini daha açık bir şekilde ortaya koydu.

Çocuk Psikanalizi Araştırmalarının Öncüsü Melanie Klein

Açıkçası, geleneksel iyi bir babanın şanlı yılları geçti. Yeni çağın babası konumunu yeniden keşfetmelidir. Düşünme ve davranış biçimlerini değiştirmeleri gerekir. Geçmişte baba ailenin çekirdeği olmasına rağmen, çoğu zaman ebeveynlik rutinine girmiyordu.Şimdi, ister çocuklarını günümüzün karmaşık ve çeşitli toplumuna yönlendirmek, ister yeni nesil annelerin eşit haklar taleplerine cevap vermek, gerekli. Yeni nesil babalar gerçekten bu alana adım atıyor ve daha çok sorumluluk üstleniyor. Bununla birlikte, günlük ebeveynlikte sadece çocukları anlamak ve kişiliklerini tanımak son derece karmaşık bir iştir.

Ruger Zhaojia babalarının kötü durumundan yakındı: kültürel olarak çok yaşlılar ve psikolojik olarak çok körler. Tamamlanması gereken rol değişikliği o kadar zor ki "birçok erkek baba olmaktan vazgeçiyor." "Bazen çocuklarıyla bir ilişkiyi sürdürmeye çalışmaz; diğer zamanlarda kaygı ve korkunun kontrolü altındadır, çocuklarının onu terk edeceğinden korkar. Öyleymiş gibi davranır. Dışlanma riskini alan kişi, sırayla kendini gençlik dünyasının yatay iletişimine kaptırmaya çalıştı.Birçok çalışma, babaların çocuklarıyla yaptığı en yaygın 'faaliyetin' televizyon izlemek olduğunu söylüyor ve bunun arkasındaki sebep bu. sebep."

Ruger Zhaojia'nın babalık araştırması Batı tarihi, kültürü ve geleneğine dayanıyor, ancak modernite karşısında Çin babalığının ve Batı babalığının birlikte süpürüldüğünü görmek zor değil. Dahası, Çin toplumundaki değişimler o kadar hızlı ve şiddetli ki, baba rolü için gereksinimlerimiz sadece iki veya üç kuşakta çarpıcı biçimde değişmiş olabilir.

Duygusal desteği örnek alan psikolojik danışman Wang Xueyan, artık erkeklerin eşlerine ve çocuklarına sağladığı desteğin büyük bir kısmının duygusal destek olduğuna inandığımızı söyledi. Ancak daha önce iki nesilin babası, "sürekli savaşlar ve hareketler yaşamış, insanlar arasındaki en temel güven krizde iken, döneminin değerlendirme sisteminde duygusal destek bir lüks haline gelmiştir. , Konu değil. "

Li Xiaomeng çok net hatırlıyor. 30 yaşından sonra eve geldiğinde bir gün babası şöyle dedi: "Kızım kızım geri döndü!" O şok oldu: Aman tanrım, babamın çok yumuşak bir ifadesi var! Gençken babası her zaman onun hakkında olumsuz yorumlarla doluydu. Bir keresinde babasının annesine şöyle dediğini duydu: "Xiaomao'yu aktivitelere katılmaya götürdüm. Küçük kızlar kelebekler gibiler. Kızımız köşede sarı ve zayıf." "Bu beni çok etkiledi." Dedi. İlkokul birinci ve ikinci sınıftayken hep okulda okul etkinliklerine ev sahipliği yaptığımı hatırlıyorum, bu yüzden biraz "pasif" ve kendimi çok iyi hissettim. "Babamın kafasında soğuk su dolu bir leğen var: Neden bu kadar anlamsız!"

Daha sonra, "Merhaba Baba" yı yaptığı zaman, Li Xiaomeng bu tür travmaların bol olduğunu gördü. Pan Changjiang, hayatı boyunca babasının doğal iltifatlarından hoşlanmadı. 60 yaşındaki adamın gözleri hala yaşlarla doluydu. Fudan Üniversitesi'nde profesör olan Qian Wenzhong, babasının ona hayatı boyunca hiç gülümsemediğini ve oğlu doğana kadar gülümseyen yüzünü görmediğini söyledi. Li Xiaomeng'i en çok etkileyen şey, Cai Guoqing'in ağzını açar açmaz şunu söylemesiydi: "Karımın hamile olduğunu ve babamın orada olduğunu bildiğimde, babamın burnunu gösterdim ve asla senin gibi bir baba olmayacağımı söyledim." , Cai Guoqing'in babası, Cai Guoqing'i soğuk ve ağırbaşlı bir şekilde vokal müziği öğrenmek için eğitti. Bazen pratik yaparken babasının uyuyormuş gibi göründüğünü ve şarkı söylemeyi bıraktığını fark etti, babası gözlerini açtı ve onu kenara attı.

İnsanlar artık babaların yokluğunun zararını eleştirmeye başlıyorlar, ancak bu tür bir eksiklik her zaman var olmuştur, ancak geçmiş sosyal kültür tarafından zımnen onaylanmıştır. Wang Xueyan, babasının zamanları hakkında konuşurken şunları söylediğini hatırladı: "Bir aile bir çocuk doğurduysa ve baba çocuğunu küstahça kucağına almaya cesaret edemediğinde, ona gülünürdü ve gerçekten onu tutmak istiyorum. Sadece kapıyı kapatıp gizlice tutabilirim. "

Li Xiaomeng, tüm konuklarına bir soru sordu: Babanızla ilk ne zaman etkileşim kurdunuz? Pek çok Çinli baba cevap veremiyor ve bazıları yedi veya sekiz yaşına gelene kadar izlenimlerinin olmadığını söylüyor. Yalnızca Kanadalı baba Şaklı'nın açıklaması en ayrıntılı olanıdır: "Ben yaklaşık iki yaşındayken, ailem ve ben bir yattaydık. Küçük bir hoverkraft düşürdüler, bir ip sürüklediler ve çocukları ona koydular." Babamın uzun bir kumdan kale inşa etmek için ona eşlik edeceğine dair belirsiz bir izlenim vardı. Bu şekilde Xia Keli'nin kızıyla oynama yeteneğine sahip olması tesadüf değildir.

Xia Yu'yu gösteriye sokmak için Li Xiaomeng, onu birkaç kez ikna etti. Xia Yu bir keresinde ona çok ciddi bir şekilde şunları söyledi: "Xiaomeng, şovuna uygun olduğumu sanmıyorum. Çünkü baba ve babanın aşkından bahsediyorsun. Şimdi 30'larımdayım ve babamla iyi geçiniyorum. Zaman iki yıldan fazla olmadı ve bu konuda konuşacak hiçbir şeyim yok. "Bao Bell'in ailesi boşandı ve kimse onu umursamıyor. Yüz aileyi yiyerek büyüdü. Dedi ki, "Neden bir komedide oynayabilirim? O sırada sınıf arkadaşlarıma gittim - 'Teyze, çok güzelsin!' Teyzem mutlu olduğunda benim için kızarmış domuz eti pişirecek." Bu yüzden insanları mutlu edip sormayı erken yaşlardan beri biliyordu. İnsanlar mutlu.

İngiliz gelişim psikoloğu John Bobby, 1980'lerde çocukken ebeveynlerle etkileşimde bulunma deneyiminin bireyleri kendilik ve başkalarının "İçsel Çalışma Modeli" haline getirdiğini ve bu modelin bir kişilik yapısı olacağını öne sürdü. Parçası. Bu içsel çalışma modelinin "rehberliği" altında, insanlar ebeveynlerinin rolünü ebeveyn olmadan önce öğrenmeyi "bilirler" ve ebeveynlerinin rolünü oynama ve kendi çocuklarının deneyimlerini tekrar etme eğilimi vardır.

belli ki, Günümüzün beklentilerini karşılayan bir baba olma deneyimini birçok yeni nesil babanın ebeveynlerinden öğrenmesi zordur. "70'ler sonrası" bir baba Li Xiaomeng'in faaliyetlerine katılmak için geldi ve acısından bahsetti: Çocukları tedavi etmek sevgisiz değil, ne yapılacağını bilmiyor. "Büyürken anne babamızın bize davranma tecrübesi çocuklarımızı nasıl seveceğimizi merak etmemize neden oldu. Babamızla yakınlaşmaya alışkın değiliz." Bir süre bu baba kızını yemekten sonra yürüyüşe çıkardı. Kız elini tutmayı ya da kolunu çekmeyi çok seviyor ama refleks olarak onu atıyor. Kızı: "Sadece seni çekmek istiyorum, sana sarılmak istiyorum, bunu neden yapıyorsun?" Dedi. Baba sorunun farkına vardığını söyledi: Çocuk yetiştirmek, hayata ve değerlere bakmak yeterli değil, sevgiyi nasıl ifade edeceğini öğrenmesi gerekiyor. Öğrenir ve değişir. "Şimdi neredeyse değiştirdim, ancak bu değişim süreci gerçekten acı verici."

Birbirimizi görünmeden

Tarihsel süreçten bugünkü gerçekliğe, ailenin günlük yaşamının derinliklerine inersek, babanın rolü hakkında ne bileceğiz?

Li Songwei'nin konsültasyon odasında görünen aileler genellikle çocuklarıyla olan "sorunlar" nedeniyle gelirler. Ancak ona göre pek çok sorun aslında çocukların sorunu değil, ancak ebeveynler birbirleriyle iletişim kuramıyor ve çocukların yardımıyla ifade edilen bazı duyguları doğru bir şekilde idare edemiyorlar.

Li Songwei

Aile terapisi için Li Songwei genellikle tüm ailenin birlikte katılmasını ister ve hiçbiri vazgeçilmez değildir. Görüşme odasında, her iki ebeveyn de genellikle tucao gibi davranıyor ve internette şakalar yapıyor: anne coşkulu, kendini adamış, çocuğun yanında oturuyor, güçlü bir endişe gösteriyor. O ailenin sözcüsüdür. , Çoğu zaman konuşuyordu ve zaman zaman babama boş göz atıyordu. " "Babam buna değer. Her zaman uzakta oturur. İstenmedikçe asla konuşmaz."

Bu performanslara "dul ebeveynlik" metaforu deniyor gibi görünüyor, ancak, "Dul" mesajı şudur: "Baba yok." Aslında babanın sessizliği onun var olmadığı anlamına gelmez, her zaman vardır ve tavrını bu özel şekilde ifade eder. "O kadar ciddi değil, herkesin ilgisine değmez", "Benim fikrim sizin tarafınızdan onaylanmadı, ben de uzak durabilirim", "Yaşam tarzınızı onaylamıyorum"; Konuyu anlamıyorum, sadece işimle ilgileniyorum ve senin için daha fazla para kazanıyorum. "

Li Songwei birçok kafası karışık babayla tanıştı, eve gittiler ve yarım saat, bir saat arabada oturdular ve bir süre sigara içtiler. Ya da işten sonra eve gidebilirlerdi, ama birinden içki içip kart oynayacak birkaç kişi bulmasını isteyeceklerdi. Çünkü döndükten sonra ailesinden çok fazla duygu ve duyguya tahammül edemedi. "Evde söyleyecek hiçbir şeyi yok. Bazen, bir şeyler yapmak istediğinde karısı seçici olur; çocukla oynamak isterse, çocuğun kendisine yakın olmadığını görür. Kendini vazgeçilebilir hisseder. İnsanların yalnızca para kazanmaktan sorumlu olması gerekir. "

Li Songwei bunu buldu Birçok anne bu babaların sessiz sözlerini göremez. Her zaman şöyle derler: "O sadece ..." "O ya da değil, yine de aynı." "Erkeklerin yararı nedir?" Bu şikayetlerin paradoksu şudur: Anneler "bir yandan karşı tarafın yokluğundan şikayet ederken diğer yandan diğer tarafın annesini görmeyi reddediyorlar. , Karşı tarafın kalmasına izin vermekte ısrar etmek istemese bile, onun yerine elini sallayarak onu uzaklaştırdı. Ayırt edememek için: Şikayetlerinin sebebi uzaklıkları mı, yoksa geri gelmelerini engelleyen şikayetleri mi? "

1970'lerde, psikologlar babalık yetiştirmeye daha fazla enerji ayırmaya başladı. O zamandan beri çoğu çalışma, babaların ebeveynlik yatırımlarının çocukların gelişimi üzerindeki etkisine odaklandı. Bu, insanların babalarının geri dönmesi için çağırmaya başladığı bilgi tabanıdır. 1970'lerin sonunda ve 1980'lerin başında, araştırmacılar ailenin bir sistem olduğunu ve babanın izole bir üye olmadığını fark etmeye başladılar ve diğer aile üyeleriyle aktif ve pasif bir şekilde etkileşime girdi. 1990'ların ortasından sonuna kadar, birçok araştırmacı, babaların çocukları için ebeveynlik faaliyetlerine yatırım yapmaya daha istekli olduklarını, ancak gerçek yatırım seviyelerinin hala sınırlı olduğunu keşfetti. O zamandan beri, birçok araştırmacı ebeveyn ilişkilerinin etkileşimi üzerine odaklandı ve önerilen yeni teorilerden biri "Anne Kapısının Korunmasının Etkisi" dir (Anne Yetiştiriciliğinin Etkisi).

Annenin kaleci etkisi, baba, anne ve oğuldan oluşan çekirdek bir ailede annenin çocuğun ana bakıcısı olduğuna ve ailenin merkezinde olduğuna inanır, anneler aileyi kendi özel bahçeleri olarak görür ve etrafına yüksek duvarlar örer. Aile işçiliğini ve çocuklarla ilgili konuları bahçedeki çiçekler ve ağaçlar gibi ele alırlar, tek girişte "bahçıvan" babanın niteliklerini kontrol ederler ve çocuklarını büyütmek için babaları organize etmek, denetlemek, planlamak ve atamaktan sorumludurlar. günlük çalışma. Teori, kadınlar anne rolünü üstlendiklerinde iki kimlik standardının oluşacağına inanmaktadır: Biri kendileri için beklentilerini ve gereksinimlerini tanımlarken, diğeri çocuğun babası olan çiftleşme rolü için beklentilerini ve gereksinimlerini tanımlamaktadır. Kimlik standardı aynı zamanda kişinin kendisinin ve eşinin rolünün davranışları üzerinde de etkiye sahiptir Bu etki olumsuz olabilir ve babanın ebeveynliğe katılımını engelleyebilir veya olumlu olabilir ve babanın yatırımını teşvik edebilir.

Annenin tavrının babanın çocuk bakımına katılımı üzerinde büyük etkisi vardır (Görsel Çin'in izniyle)

Şangaylı kadın yazar Maori, resmi hesabına aile duyguları hakkında makaleler yazıyor ve her zaman "dul ebeveynlikten" şikayet eden okuyucularla tanışıyor. "Bunu söylemekten çok kızacaklar. Bazen babanıza bir şans vermenizi öneririm. Ama isteksizler ve kocalarının işe yaramaz olduğundan ve erkeklerin çocuklarla doğmadığından şikayet ederler." Maori, "Öyle görünüyor ki, kadınlar öğretilmesi veya iletilmesi gerekmeyen yüce bir kocayı özlüyor. Ama aslında, çok sayıda ebeveynlik kitabı okuyoruz ve erkekler baba olmak için el yordamıyla el yordamıyla çalışıyor. Şimdi herkes sık sık kadınların çalıştığını söylüyor. Mesleki önyargıları kırmanın çeşitli yollarını bulun. Kadınların erkeklere ailede erkeklere karşı cinsiyet önyargısını kırma şansı vermesi gerektiğini düşünüyorum. "

Maori'nin kocası Chen Huaming, uzun yıllar başka yerlerde çalışıyordu. Oğlu Xiaowen'in doğumunun ilk üç yılında göçmen bir kuş babasına aitti ve ortalama olarak ayda bir buçuk Şanghay'a geldi. Maori, bağımsız bir kadın olduğunu ve doğum kontrollerinin kendi kendine gelip gittiğini söyledi. Oğlunun doğumunun başında, kendi ebeveynlerinin yardımıyla çocuğa bakmak için bir kocaya ihtiyacı olmadığına inanıyordu. Ama gerçek şu ki, bebeği getirdikten iki yıl sonra kendini esnetemedi. Chen Huaming bana en başta sahadaki çalışmalarında yanlış bir şey olmadığını düşündüğünü söyledi. Yavaş yavaş karısının yokluğundan şikayet ettiğini hissetti ve ikisi arasındaki ilişki gerginleşti, bu yüzden denemeye başladı değişiklik. Çatışmayı hafifletmek için 2016 yılında Hangzhou'da yeni bir işi kabul etti ve her hafta sonu çocuklarıyla eve gideceğini fark etti. Ancak kısa süre sonra ailenin önünde yeni bir soru belirdi: Xiaowen'ın küçük çocuklar için bir okul seçimi için hazırlanmaya başlaması gerekiyor ve çocuk büyüdükçe yaşlılar "onu tutamaz", çocuğun eğitiminden kim sorumlu olacak? Mart 2018'de Maori, resmi hesabından Chen Huaming'i evde tam zamanlı bir baba olarak "işe aldığını" ve ayda 20.000 yuan ödediğini duyurdu.

Bu kararı vermek için annenin sadece aileyi destekleyecek maddi güce değil, aynı zamanda cesaret ve cesarete de ihtiyacı vardır. Akrabalardan gelen sorgulamalar bıçak gibidir: "İri adamlar neden bütün gün evde kalıyor? Çocukların anaokuluna giderken hala onlara eşlik etmesi gerekiyor mu? Son iki yıldır istifa etmedi. Çocuklar onları iyi yetiştirmedi mi?" Haberleri de öğrendik ve dedikodu kaçınılmazdı. "Ama toplumdaki insanlar hala arkadaş canlısı. En azından senin önünde hayır demiyorlar." Dedi Maori, "Resmi hesapta tam zamanlı babanın çalışma raporunu yazdıktan sonra, okuyucular önceki sayılarda uzun görüşmeler göndererek bana söylediğini söyledi. Bunu yapamam. "

Bir "kaleci" olarak Maori, kocasının başından beri bahçesine hakim olmasını kabul edemedi. "Ayrıca onun çocuklara bakma tarzının benimkinden tamamen farklı olduğunu düşünüyorum. Güvenilmez." Xiaowen bir yaşından küçükken Chen Huaming onu yüzmek için doğrudan küvete fırlattı. Çocuk o kadar ağladı ki, Maori tarafından onu almasına izin verilmedi, bunun bir egzersiz olduğunu söyledi, sadece alıştı. Aiwen'e bisiklete binmeyi öğreterek Chen Huaming, bıraktığında bıraktığını söyledi. Çocuk tüm yolu aradı. Topluluktaki teyzeler artık buna dayanamıyor: "Babacığım katı yürekli. Çocuk yeşil kuşağa yerleştirilmiş. Onu dışarıda hareketsiz dururken görüyorum." Ama kısa metne sadık kalacak olan baba bu. Anladım, salyangozları yakalayın, kertenkeleleri beslemek için çevrimiçi hamamböceği satın alın. Chen Huaming, bu rolde rahat olmasının önemli nedenlerinden birinin çocukların yetiştirilmesinin tüm sorumluluğunu üstlenebilmesi olduğunu ve karısının kararına yeterince saygı gösterdiğini söyledi.

1970'lerden bu yana, babaların ebeveynlikteki rolü giderek daha fazla araştırmayla ortaya çıkarıldı (Görsel Çin'in izniyle)

Maori bana şu ana kadar kocasının çocuk yetiştirme şeklini hâlâ anlayamadığını söyledi. Çoğunlukla Chen Huaming'in çocuklarına karşı bazen çok sert davrandığını hissediyor, ancak bu sertliği şikayetçi ve eleştirel bir tavırla tedavi etmeyecek. "Pazar günü parkta birkaç baba, annelerine bir gün izin vermeleri ve bir gün izin vermeleri için çocuklarını getirdiler. Benim gibi bu babalar sadece biraz hurda işi yapıyorlar, çocukları parka götürüp kelebekleri yakalamaya götürüyorlar. Ne isterlerse yapın. Yere götürün Çocuklar dondurma almak için yemek yemek isterler, isterlerse şeker yemek ister, kesinlikle kendilerini utandırmazlar ne de çocukları utandırmazlar.Ayrıca kalbinizde anlıyorsunuz ki vahşi hayvanlar yetiştirmenin yolu budur ve iletişim yemlere bağlıdır. Bu küçük hayvanı yavaşça yukarı kaldırın. "

Sadece annenin kalecilik rolünü tartışmak ve annenin inisiyatifini vurgulamak durumunda, pek çok adaletsizlik olduğu açıktır. Li Songwei'nin görüşüne göre, şikayetlerle dolu anneler de arkalarındaki endişeyi görmemişlerdir. "Çinli kadınlar, cinsiyet rolleri üzerinde erkeklerden daha fazla baskı görüyorlar. Birçok koca, bir çocuğun ortaya çıkmasının kendilerine kimlikleri üzerinde büyük bir etki yarattığında, eşlerinin de kendi kimlik sorunları ile uğraştıklarının farkında değil. 20'li ve 30'lu yaşlarında profesyonel bir kadın kariyerinin henüz yükselen dönemindedir.Yaşamda birçok fikri ve estetik arayışı vardır, aniden anne olur ve kendini anne olarak değerlendirmeye ihtiyaç duyar.Belki süt bile yeter. İyi bir anne olup olmadığı ve hata yapıp yapmadığı ile ilgili bir soru olacaktır.Kadınlar anne olma aşamasında çok fazla maliyet öderler.Onun endişelenmesi gereken çok fazla şeyi vardır: kendini geliştirme, yaş, hakkında Toplumla teması kopmuş mu, ana akım tarafından geride mi bırakılmış, gelecekte ne tür mali durumlarla karşı karşıya kalacağı ve bu evliliğin başarısız olma riski. Şu anda nerede olduğunu veya gelecekte nereye gideceğini bilmiyor. "