Bu günlerde, kurallara uymayan biri olmak ne kadar zor
Kaynak: Pan Xingzhi (ID: sharpshow)
Metin / Xia Yidan
Birçok insan bu deneyimi yaşar: Her bayram sezonunda hediye parası hazırlayın.
1 Mayıs ve Milli Gün gibi tatiller, her türlü mutlu etkinlik bir araya geliyor. Yakın zamanda, üniversiteye giriş sınavının sonuçları açıklandı ve kabul bildirimi yakında yayınlanacak, bu aynı zamanda "uzun davetiye dönemi".
Takipçiler, herkes için ortak bir "dayanılmaz ağırlık" haline geliyor. İnsanların şikayet ettiklerini sık sık duyuyorum: Bir yıl sonra, takipçi ipoteği yakaladı; üniversiteye giriş sınavı takipçisi yarım aylık maaş harcıyor ve üniversite bildirimi sadece "kırmızı para cezası".
"Takipçiler" den bahsetmişken, eski meslektaşım F.
Yıllar önce, F ve ben aynı yıl aynı birime atandık. Ünitemiz büyük, yüze yakın departman, bir departmanda onlarca kişi var. Uzun süredir çalışan birçok kişi ve meslektaş var ve onlar onlarla tanışmamış bile.
Ancak aynı departmandaki insanlar evlendiğinde, davetiyeler her zaman bize iletilir - herkes davet etti ve arkada kalan siz değilsiniz, ayrıca gelecekte evlendiğinizde "geri dönüştürebilirsiniz". Böyle düşündüğü için davet eden kişi aslında yük altında değildir.
Ama benim gibi yeni gelenler, sık sık yapılan davetler nedeniyle ikilemde. Düzenli olmadı, ikramiye yok ve maaşın sadece yarısı ödeniyor, bunun için yeterli param bile yok. O zamanlar, bir üye ile birlikte olmak genellikle maaşımın yarısıydı!
Bu nedenle, ne zaman bir talep alsam, üzgün ve öfkeli hissediyorum: Oh! Parayı nereden bulabilirim? Neden bana davetiye gönderiyorsun, açıkçası seninle hiçbir arkadaşlığım yok!
Memnuniyetsizlik tatminsizliğe gider İşyerine yeni gelen biri olarak kişilerarası ilişkiler dikkatsiz değildir. Bu nedenle, başkalarının düğünlerine asla katılmayacak olsam da parayı takip etmeliyim.
Kırmızı zarfları vermeyi bitirdiğimde, özgür kalamadığım için kaçırma kurallarını kabul etmek zorunda kaldığım kızgınlığımı çözmek için kız arkadaşlarımla özel olarak şikayet ederdim.
Ama bu kadar.
Bir keresine kadar, başka bir meslektaşım bana F'den şaka olarak bahsetti.
"F meslektaşlarına asla bir iş arkadaşını vermedi veya bir düğüne katılmadı." Meslektaşım kısılıp bana dedi, "Bence o adamın beyniyle ilgili bir sorunu var! Kuralları hiç anlamıyorum!"
Aslında birisi F'den şahsen onaylamasını istedi: "Hey, meslektaşının evlendiğini ve asla davayı takip etmediğini duydum?"
F sakince şöyle dedi: "Evet, evet."
"O zaman başkalarının sana söylemesinden korkmuyor musun?"
"Neden korkmalıyım? Ona aşina değilim."
"Aşina olmadığım için nazik olmalıyım!"
"Hayır, tekrar tanışmaya alıştım." Dedi F ciddi bir şekilde.
"Bu kadar cimrisin! Her neyse, evlendiğinde insanlar evlendiğinde bunu sana geri gönderecekler!"
"Hayır, evlenmeden önce tanımadığım birini istemiyorum." F karşı tarafı başka bir cümle ile engelledi.
O zamandan beri, F herkesin gözünde saçmalıkla eşanlamlı hale geldi. Normlara uygun olmayan bir şey olduğu sürece meslektaşlar alay edecek: F misin?
Ancak F etkilenmiş görünmüyor. İki ya da üç yıl sonra, yüksek lisansa kabul edilen birimdeki ilk kişi oldu ve çok uzaklara gitti.
Benim için F gerçekten ilham verici. Özellikle kibar olmaya cesaret edemediğinde.
Yıllar sonra, anlamak için psikoloji ile temasa geçtim, Bu F tarzına: Kendin ol.
Kendisi olmaya cesaret eden insanlar, başkalarına tecavüz etmemek temelinde kendi kurallarını belirler ve gerçek isteklerine göre yaşarlar.
Kendiniz olmanın özü: korkmamaktır.
Çok öznel insanlardır.
Öznellik duygusu şu anlama gelir: Kim olduğumu biliyorum, ne yaptığımı biliyorum ve yaptığım şeyden sorumluyum.
Fakat birkaç yıl önce, belli ki öznellik duygum yoktu ve kalbimde beni çeşitli kurallarla itaatkar bir şekilde sınırlandıran bir korku vardı.
Bu korku, büyüme sürecinde "saflaştırılır".
Diğer ebeveynler gibi, benim ebeveynlerim de iyi huylu çocukları sever.
Annemle babamın bana söylediği, hoşunuza gitse de gitmese de, bir an önce cevaplamalısın: "Hey, güzel!" Çabuk yapılır, iyi yapılmazsa, eleştirilmesi doğaldır.
Annemle babamın bana aldığı kıyafetler ve çoraplar, onlara uygun olsun ya da olmasın, mutluluğumu ifade etmeli ve sonra mutlu bir şekilde giymeliyim. Beğenmemek? O zamanın yaşam koşulları altında olmayan, yeni kıyafetler olduğu sürece mükemmeldi.
Annem ve babam benim için çeşitli düzenlemeler yaptı, isteklerime ve durumuma bakmadan, haber aldıktan sonra onları takip ettim. Örneğin, okula ne zaman gidiyorum, okula nerede gidiyorum. Fikir isteyin ve evimizde böyle bir şeyin olmayacağını tartışın.
Anne babamı dinlemek ve onların aranjmanlarını kabul etmek her zaman doğal ve normal bir şey olmuştur. Aferin oğluma! İyi bir çocuk ebeveynler tarafından sevilecek ve sevilecektir. İyi davranmazsanız ve ebeveynleriniz öfkeliyse ve bundan nefret ediyorsa, işiniz biter!
Bu nedenle itaatkar olmalı, harika davranmalı ve ebeveynleri tatmin etmeliyiz.
Büyüdüğünüzde "başkalarını" iyi hissettirmelisiniz. Bu "öteki" nin kim olduğunu söylemek benim için her zaman bir gizemdir. Her neyse, kendin gibi davranmak doğru.
Çocukluğumuzdan beri annem ev işi yapıp yapamayacağımıza her zaman değer verdi. Sık sık söylediği şey şuydu: "Başka biriyle evlendikten sonra ev işi yapmadığı için kızımın azarlanmasını ve hor görülmesini istemiyorum."
Yaptığı her şeyde annesinin standardı şudur: Söylenecek mi?
Benim izlenimime göre, söylenmekten kaçınmak için her gün dikkatli olmaya çalışıyorum.
Sadece başkaları tarafından kötü söylenemez, aynı zamanda başkalarının iyi şeyler söylemesini sağlamak için çok çalışın.
Ancak herkes benzersizdir. Bireycilik, her an zemini kıran bir fidan gibidir. Elbette filizlenmeden önce öldürüldü.
Başkalarının hıçkırıklarından ve diş koparmalarından her zaman nefret ederim.
Hıçkırığın fizyolojik bir reaksiyon olduğunu ve insanlar tarafından kontrol edilemeyeceğini çok iyi bilsem bile, hıçkırdığımda dişlerimi koparmak gerçekten çaresizdir.
Ama bundan o kadar nefret ediyorum ki, başkalarının hıçkırdığını duyduğumda bundan kaçınıyorum. Ayrıca vicdansız bir şekilde hıçkıran ve vicdansız bir şekilde dişlerini sallayan insanlardan da nefret ediyorum. Ne yazık ki söyleyemem.
Bir gün kendime sordum: Bu tiksintiyi hissedebiliyor musun?
Böylece gençken evde sık sık ortaya çıkan sahneleri hatırladım.
Babam yabancılara karşı çok yumuşak başlı ve cömert bir insan, teknik çalışmaları nedeniyle birçok arkadaş edindi. Benim izlenimime göre, evimde her zaman müşteriler var. İkisi sık sık yemekle evime geliyor.
O sırada mutfaktan kız kardeşim sorumluydu. Kafasına göre pirinç pişiriyor ve her öğünün toplamını benimle tartışacak.
Bir defasında, özellikle yeni bir fikir olan kızarmış patlıcan kutusu yapmayı tartışmıştık! Akşam güzel bir yemek yiyebileceğimi düşündüm ve çok heyecanlandım. Kız kardeşim beklenmedik bir şekilde kızarmış yumurta kutusunu masaya getirdi, tam sofra takımını hazırlarken babamın iki arkadaşı geldi.
Her zamanki gibi kararsız bir şekilde mutfağa gittiler, kase ve yemek çubukları getirdiler, akşam yemeği için masaya servis ettiler ve kız kardeşimle benim dokunamadığımız kadar zor yaptığımız patlıcan kutularını yediler! Şölen yaptılar ve övdü: "Bu iyi! Patlıcanın bu kadar lezzetli olmasını beklemiyordum!"
Kız kardeşim ve ben kızmaya cesaret ettik ama konuşmaya cesaret edemedik, zihnimizde uçuşan on bin bıçakla bu iki eli kesmek istedik.
Yemek yemenin yanı sıra içiyorlar, yiyip içtikten sonra hıçkırıyor, dişlerini alıyor, kalçalarını okşuyorlar.
Kalan ben ve kız kardeşim için, bırakın kızarmış patlıcan kutuları bir yana, yemek yememize bile gerek yok!
O zaman o kadar üzülmüştüm ki, annemle babama homurdanmaya başladım: "Biz yediğimizde neden iki arkadaşın hep geliyor? Bundan nefret ediyorum! Bedava!"
Babamın yüzü hemen çöktü: "Ne biliyorsun? Misafirlerine geldiklerinde onları tedavi et! Onlar bedava yemek yiyorlar, sen de her gün bedava yemek yiyorsun! Ne yapacaksın?"
Ağladım: "Ama hepimizin yiyeceği kalmadı!"
Babam öfkeyle baktı ve bağırdı: "Açlıktan ölebilir misin? Geçici olarak bir şey yapmaz mısın?"
Babamı bu kadar kızgın görünce, bu şikayetlere katlanmak zorunda kaldım ve bir daha asla bir şey söylemeye cesaret edemedim.
Daha sonra annem bana özel olarak babamın sözde iki "arkadaşı" sevmediğini, ancak çok az hakları olduğu için babamın onları kolayca kırmaya cesaret edemeyeceğini açıkladı.
Babamın öfkesinin nedenini anladım ama kalbimdeki tiksinti ve öfke boğulmuştu.
Hıçkırık sadece "hazımsızlık" anlamına gelir, bu da bana her zaman çocukken evime gelen lokantaları hatırlatır, "bize biraz artıkları bırakmayın" ve uzaklaşın.
Sonuç olarak, hıçkırık ve diş koparma davranışları, bu müşterilere karşı aşırı bir tiksinti uyandıracak ve aynı zamanda yiyeceklerin çalınması ve aç kalmanın üzüntü ve üzüntüsüne dokunacaktır.
Daha büyük darbe, zaten çok kızgın ve mağdur olmamdan geldi ve bu duygunun ifade edilmesine izin verilmiyor. Bu duygularıma sahip olamayacağım anlamına geliyor.
Bu aslında çok ölümcül. Yaşayan bir insan olarak, yaşama halini hissedemiyorum, bu manevi bir boğulma değil mi? Çok sinirli!
Bir zamanlar babamdan gelen "fırtına", kalbimde oluşan deneyim şudur: doğruyu söylemeye izin verilmez, anlamsızdır, ancak daha kötü sonuçlar getirecektir, örneğin, kalbimde olmak Ortada, göksel baba suçlar, içerler ve aşağılamaktadır.
Bu nedenle kötü kurallardan korkuyorum. Başkalarını hayal kırıklığına uğratmaktan ve mutsuz olmaktan korkuyorum. İlişkiye zarar vermekten korkuyorum.
Bu korkular, kendi duygularım ile başkalarının ihtiyaçları arasında bir sınır bulmamı zorlaştırıyor.
Gelişimsel yapı seviyeleri teorisine göre, bir kişinin gelişim sürecinin belirli aşamalarında ilişkilere ihtiyacı vardır ve ilişkiler olabilir.
Açıkçası, hayatta kalmak için bedelini ödedim - önemli hemşirelerimin duymaktan hoşlanmadıklarını kolayca söylememeliyim. Ego olmadan, yalnızca itaat etmesi ve takip etmesi gereken çocuklar onları yetiştirme çabasından tasarruf edebilirler.
Bir keresinde birisi bana soru sordu, birinden nefret etmeye cesaretin var mı?
Soru beni şaşırttı.
O sırada kalbimde en çok nefret ettiğim kişiyi düşündüm. Ama sevmediğimi hissetmeden önce, zihnimde gök gürültüsü gibi yuvarlanan çeşitli sesler vardı:
Bu ne kadar şefkatli bir insan, TA'dan nasıl nefret edebilirsin?
Başkalarından nefret ediyorsun, neyi iyi yapıyorsun?
TA gibi insanlardan nefret ediyorsun, kötü olduğunu görebilirsin!
...
Bir kişiden nefret etmek ya da nefret etmemek başkalarına bağlıdır. Bu aslında bir insan olmanın üzüntüsüdür.
Tsinghua Devlet Başkanı Mei Yiqi, "Batı Doğu Soru Yok" filminde şunları söyledi:
"İnsanlar kendilerini meşgul olmanın ortasına koyuyorlar, bir tür uyuşma var, ama gerçek olmadan, gençliğiniz sadece bu günlerde."
Ayrıca şunları söyledi:
Gerçek nedir? Gördüğünüz, duyduğunuz, yaptığınız ve kiminle birlikte olduğunuz, hiçbir pişmanlık ya da utanç olmadan taşan kalbinizin derinliklerinden gelen bir tür huzur ve sevinçtir.
Bir kişinin en büyük motivasyonu, gerçekten ifade etme hakkıdır.
Ancak, başka bir soru daha var: Başkalarıyla iyi geçinirseniz, başarı uğruna kendinize bakamazsınız, neden diğerleri sizin hedefiniz olsun?
Ünlü Amerikalı psikolog Rogers şöyle dedi: Yalnızca samimi birlik, ilişkiye yardımcı olabilir.
Kısa bir süre önce, bir Kore draması olan "Pretty Sister Who Asks to Eat" izledim ve her zaman çok etkilenmiş hissettim. Bir gün sonunda bir aşkın neden bu kadar güzel göründüğünü anladım.
Sırf oyundaki aşıklar yüzünden ikisi de çok gerçek ve samimi. Yerel olarak söylemek gerekirse, çok saf, çok içten ve temeli.
Samimi birlik nedir?
Doğru olmanın yanı sıra samimiyet de katar. Ben senden farklıyım, benim gibi biri olmak istiyorum.Umarım saygı duyarsın, aynı zamanda olmak istediğin kişi olman için sana saygı ve destek olurum.
Daha kısaca anlamak, yani İlişkilerde sınırlar ve benlik vardır. Samimiyet, ama yer var.
Böyle bir ilişki şeffaf ve nettir, bu yüzden de canlıdır Böyle bir ilişki, güçlü olmasa bile, sonsuza kadar sürmesi kolaydır.
Suç ortakları konusuna dönersek, önemli olan ne davayı takip etmemeniz, ne de başkalarının davayı takip etmesini kabul etmemenizdir. Aksine, davayı takip etmemeyi seçme hakkına ve başkalarının davasını kabul etme ve kabul etmeme hakkına da sahipsiniz.
Bu seçme ve özgürlük hakkına sahip olurken, başkalarının aynı haklarına da saygı duyabilirsiniz.
Bunu açıklamak için yerel dili de kullanır: Bir şey hakkında farklı fikirlere ve farklı fikirlere ve uygulamalara sahibiz, ancak önemli olan onu netleştirebilmemizdir.
Bu çok karmaşık ama çok önemli.
Yazar hakkında: Fujian Eyalet Yazarlar Derneği üyesi ve psikolojik danışman Xia Yidan. Duyguları, ilişkileri ve kişisel gelişimi inceleyin.
Ücretsiz makaleler edinmek, kadınların duygusal bağımsızlığını öğrenmek ve mutlu evliliğin sırlarını keşfetmek için WeChat'te "Pan Xingzhi" araması yapın veya keskin bir gösteri yapın.
