14 Şubat'ta nasıl doğru savaşılır
Judith Wright, Bob Wright
Editörün Notu
Aşk, havai fişek yemeyen bir peri masalı olabilir ama mutluluk ancak olumlu ve dürüst bir etkiden gelebilir, nasıl olur da kavga etmeyen bir partner olabilir? Kavgalara karşı tutumunuz, ilişkinizin geleceğini belirleyecektir. "Nasıl Doğru Kavga Edilir" kitabının yazarları The Wrights, 30 yıldır evlilik eğitimi almış ve partner eğitim programlarında pek çok pratik deneyim biriktirmiştir. Körü körüne tartışmalardan kaçınmanın ve yüzeysel uyumu sürdürmenin, eşlerinin birlikte büyüme fırsatını kaybetmesine neden olacağını ve bu da sevgiye zararlı olduğunu keşfettiler. Her birinizde ve yakın ilişkinizde var olan sorunları ancak doğru tartışma, cesurca kavga ve dürüstçe kavga etme yolunu öğrenerek çözebilirsiniz. Yazar, günlük hayattaki tartışmaları 15 kategoriye ayırarak, aşk ve evlilikle ilgili çeşitli yaygın yanlış anlamaları analiz ediyor.Bu makale kitabın ilk bölümünden alıntılanmış ve The Paper tarafından Houlang Publishing'in izniyle yayınlanmıştır.
Bob tuvalete gitmek için görüşmeyi kestiğinde evlilik danışmanı bana "Boşanmak istemediğinden emin misin?" Diye sordu.
Ona şaşkınlıkla baktım. "Elbette hayır. Neden soruyorsun?"
"Çünkü tartışıyorsun ve kavga şiddetli." Dedi.
Evlilik danışmanı, eşler arasındaki tartışmanın doğasını keşfetmedi. Yoğun tartışmaların ilişkimizdeki bir çöküşün işareti olduğunu düşünüyor ve kavgamız o kadar sadık, dürüst ve çıplak ki utanıyor.
Bu görüşe sahip bir evlilik danışmanıyla ikinci kez tanışıyoruz. Daha cesur ve daha otantik bir geçinme yolunu kaçırdı ve bu yolla birbirimizi etkiliyor ve büyüyoruz. Hepimiz bu ilişkide kendimizin en iyi versiyonu olmak için öğrendiğimizi ve büyüdüğümüzü biliyoruz. Birbirimizi değiştirmeye çalışırken bile kendi sorunlarımızı incelemeyi asla unutmayız.
Bob makul fikirleri için savaşacak, ama benim gibi o da boşanmayı hiç düşünmedi. Birbirimizi seviyoruz ve gerçek bir ilişki kurmanın zorluklarından zevk alıyoruz. İlişkimizin hiçbir zaman ciddi sorunları olmadı. Sonuç almak için tartışıyoruz, kavga etmek için değil, birbirimizi cezalandırmak için değil. Evlilik danışmanlığı aramaya gelmemizin nedeni "başımız dertte" olmamız değil, bunun çatışmaları çözebileceğini, geçinme yollarımızı anlayabileceğini ve kendimizi daha iyi anlayabileceğini düşünmemizdir.
Elbette, tartışmamız, hayal ettiğiniz gibi zarif ve aydınlanmış bir tartışma değil (ve henüz değil), ama durma, kükreme, tatmin edici olmayan müzakere ve sessiz teslimiyetin bir karışımı. Ancak o zamandan beri, sorunları çözmeye hazırlanırken, kendimizi daha iyi anlamamızı, birbirimizle empati kurmamızı ve daha yakın hissetmemizi sağlayan tartışmalar. Tartışmalarımızın çoğu çok hızlı gerçekleşti ve personel, telefonlarını almak ve tartışmalarımızı kaydetmek için çok geç kaldıklarından şikayet etti (etkili bir çatışma çözme örneği olarak). İlk başta, savunmacı kalbim nispeten güçlüydü ve kendimin karanlık tarafını görmek istemedim ve başkalarının görmesini istediğim kadar iyi olmadığımı kabul etmek istemedim. Bazen Bob'u gerçekten incitmek istiyorum. Bilinçsizce onu incitmek istedim Bu davranış, onun beni anlamasını istediğim için olabilir ama yanlış yolu seçtiğimi düşünüyorum, eğer duygularımı anlarsa belki beni anlayabilir! Bob'a karşı tutumumun genellikle kendi geçmişimi yansıttığını görebiliyorum - örneğin, uzun vadeli ihtiyacım nedeniyle onun anlayışını özlediğimi fark ettim ve bunu bazen beni yabancılaştırdığı için gösterdim. Öfkesi tamamen ona bağlı değil.
Bob tartışırken genellikle benden daha fazla sorumluluk alır, ancak savunmasızlık ve korkudan daha fazla öfke ve yaralanma gösterir. Sonunda sakinleşip sorumlu yetişkinler olacağız. Bu ne zaman olursa olsun, tartışmadan ortaya çıkan bilgilere ve kurduğumuz yakın ilişkiye ve ondan öğrendiklerimize her zaman hayret ederiz. Bob, ilk yıllarda insan potansiyel davranışı, Adler psikolojisi, gelişim psikolojisi ve varoluşsal psikoloji alanlarında bir dizi çalışma yürüttü ve sonuç olarak, ortaklarla iyi geçinmenin yeni bir modelini keşfettik. Belirli yönergeleri takip ediyoruz, ancak hepsini kopyalamayacağız. Düşüncelerimizi doğrudan ifade etme konusundaki temkinli ve yetersizliğimizi bir kenara bırakırız, uygun tartışmalar ve kayıtsız ifadeler bizi yakınlaştırır ve birbirimizi anlamak için bize daha fazla fırsat verir.
Sadece Bob ve ben değil. Son 30 yılda uzun bir evlilik geçmişine sahip olmamız için, birçok çift bu tür projeler ve grup etkileşimleri aracılığıyla yardımımızı kabul etti. Sadece ilişki sorunları olanlarla değil, aynı zamanda ilişkiyi güçlendirmeyi ve iyileştirmeyi uman birçok çiftle tanışacak kadar şanslıyız. Farklı ilişki aşamalarında ortaklarla derinlemesine temasımız var ve gerçekten işe yarayan bir tarifi özetleyebildik. Her çiftin özel durumuna göre kendilerine uygun hedefli programlar geliştirdik.Bu programlar evlilik öncesinden yeni neslin kampüse girmesinden sonraki her aşamayı kapsıyor.
Hayatlarının tüm yönlerini gözlemlemeyi hedefleyen başarılı çiftlerin samimiyet üzerine çığır açan bir çalışma yaptık. Hepsinin benzer yönergeleri izlediğini bulmak zor değildir Bu yönergeler, yalnızca ilişkilerini güçlendirmelerine yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda yaşam gereksinimlerinin diğer yönlerini de etkili bir şekilde karşılamalarına yardımcı olur. Araştırmacı ve akıl hocası kimliği, evlilik ve sevgideki çatışmayı daha geniş bir bağlama oturtmamızı sağlar. Amerika Birleşik Devletleri'ndeki kolej ve üniversitelerde ilgili yüksek lisans ve doktora programları bulduk ve sonuç olarak, en iyi insani gelişme becerilerini en gelişmiş davranışsal ve nörolojik araştırma sonuçlarıyla mükemmel bir şekilde birleştirmek için birçok profesyonelin yardımını aldık.
Bu nedenle, sevgi dolu ve uzun süreli yakın bir ilişki için hangi faktörlere ihtiyaç duyulduğunun çok iyi bilincindeyiz, bu faktörler elbette hayal ettiğiniz gibi değil, akraba ve arkadaşlardan, medyadan, filmlerden, kitaplardan veya günlük hayatımızdaki "genel sağduyu" dan değil. Bu klişeler.
Bazı kavgalar faydalıdır
Sevgilinizden son derece sıcak bakıma ve sürekli sevgiye mi ihtiyacınız var? Ödemeniz gereken bedel, kendinize sadık kalmaktır. Derin şefkatten zevk alabilen başkalarını kıskanıyor musunuz? O zaman lütfen kalbinizin derinliklerinde gerçek hislerinizi ifade etmeye çalışın. Karşı tarafla ilişkinin daha da ileri gidebileceğini mi umuyorsunuz? Ardından, diğer kişinin ihtiyaçlarınızı karşılamasına yardımcı olmaya çalışın. Kısacası, mükemmel bir arkadaşlık veya aşk istiyorsanız, uygun tartışmalara hazırlıklı olmalısınız.
Ne yazık ki, bazı profesyoneller de dahil olmak üzere çoğumuz, mükemmel kavgayı çözemiyoruz. Bazı insanlar sağlıklı tartışmalardan yoksundur ve bazıları başkalarıyla asla çatışmaz. İnsanlar hayattaki çelişkilerin doğal olarak patlak vermesine izin vermek yerine her zaman anlaşmazlıklardan kaçınmaya isteklidirler. Görüşümüz bu geleneksel görüşe aykırıdır. Uygun çatışmaların, ortaklar arasındaki tatlı etkileşimlerin gizli silahı olduğuna inanıyoruz. Neden, nasıl ve tartışmanın amacının açıkça farkına vardıklarında, bu etkileşimler birbirlerini daha da yakınlaştıracaktır. İlişki.
Partnerler arasındaki bu ortak "kavgalar", onların daha önce hiç yaşamadıkları bir aşk deneyimini yaşamalarına ve ilişkilerini eşi görülmemiş bir samimiyet ve güven düzeyine ulaştırmalarına olanak sağlayabilir. Her şey, çatışmalar, birbirlerinin görüşlerine ve söylemine meydan okumalar dahil olmak üzere her iki taraftan da tam girdi gerektirir. Aynı zamanda, mükemmel kavga, partnerin belirli kurallara uymasını da gerektirir. Çoğu insan, onlar hakkında konuşurken bu kuralları görmezden gelme eğilimindedir, bu yüzden kendileri hakkında daha fazla bilgi edinme fırsatını kaçırırlar. Sadece kavgayı bitirmek ya da nasıl kazanacaklarını düşünmek ya da basitçe görmezden gelmek isterler. Yakınlık ve uzun vadeli ilişkilerin sırları üzerine birçok kitap, eşler arasındaki çatışmalardan nasıl kaçınılacağına odaklanır ve "balayı dönemine dönüş" gibi yanıltıcı önerilerle doludur. Bireylerin öğrenmeye ve kavgalarda büyümeye devam etmeleri için mükemmel fırsatları görmezden gelirken, sürekli olarak tartışmaları ortadan kaldırmaya ve ortakları arasında ekip çalışmasını teşvik etmeye çalışırlar.
Samimiyet inşa eden veya yok eden 15 tür kavga
Etkili kavga yöntemlerini daha iyi kavrayabilmek için, yaşamdaki birkaç yaygın kavga türüne aşina olmamız gerekir. Bu çelişkileri yıkmak, durumunuzu hızla belirlemenize yardımcı olabilir. Derinlemesine analiz yapmadan önce, sınıflandırmamıza dayalı olarak yakınlığı etkileyen çatışmaları doğru bir şekilde yargılayabilirsiniz.
Bazı yaygın çatışma türlerini seçtik ve bunlarla nasıl başa çıkılacağını göstereceğiz.Umarım, ilgili becerileri gelecekteki yaşamınızda yetkin bir şekilde kullanabilirsiniz. Bu vakalar kitap boyunca ilerleyecek ve çeşitli bölümlerde görünecektir. Önemli olan, sadece vakanın belirli içeriğine odaklanmak yerine, kavgaların anlamını öğrenebilmeniz ve değerli deneyimler kazanabilmenizdir. Çiftler genellikle bazı yüzeysel sorunlar nedeniyle çatışmalar yaşarlar, ancak altta yatan iç sorunlar her iki tarafın da dikkatini çekmeye değerdir. Çelişkileri çözmenin özü, yüzeysel çabalardan ziyade temel konulara odaklanmak olmalıdır.
Aşağıda, listelediğimiz 15 tür tartışmaya dikkatlice göz atın ve benzer sorunlarla karşılaşıp karşılaşmadığınızı düşünün.
1. sorumluluğu şirk
Bu tartışmanın konusu "kimin hatalı olduğu" - ister kötü bir tatilden, kötü bir restoran seçmekten, sinir bozucu bir ziyaretçinin çok uzun süre kalmasından mı, yoksa tartışmaktan mı kaynaklanıyor? Bir günah keçisi bulmakla bir şeyin neden olduğunu bulmak arasında dünya kadar fark var. İlki bir intikam eylemi, ikincisi ise bir öğrenme sürecidir. Sorumluluktan kaçınma kısır döngüsüne yakalandıktan sonra, genellikle tatminsizlik duyguları akacak, ancak gerçek bir değişim getirmeyecek. Tartışmada sorumluluktan kaçmayın, ancak neden üzüldüğünüz, neyin yanlış gittiği ve statükoyu nasıl değiştireceğiniz konusunda net olmalısınız. Derinlemesine bir analizden sonra, sorumluluğun atfedilmesinin nedenleri hakkında çok endişeli olduğunuzu göreceksiniz ve ne istediğinize odaklanabileceksiniz.
2. Ev işleri
Ev işlerinin dağıtılması, tuvaletin bırakılıp bırakılmaması, "emeğime değer vermiyorsun" ve diğer önemsiz konulardan kaynaklanan tartışmalar, kimin bulaşıkları yıkadığı, çocukları kaldırdığı, aşçı yaptığı ve kıyafetleri yıkadığı gibi bir dizi aile anlaşmazlığını kapsıyor. Ev işi yapmak. Bu anlaşmazlıklar genellikle sorumlulukların adil olmayan dağılımını yansıtır veya bir taraf diğerinin aileye katkısını ihmal eder.
Sorumlulukların dağılımı konusunda ortaklar arasındaki tartışmada, iktidar üzerine bir güreş ve kontrol etme arzusu da bilinçaltında sessizce ortaya çıkıyor. Tartışmaya devam ederseniz ve sorunu çözmezseniz ya da bir uzlaşmaya varırsanız, o zaman herhangi bir deneyim elde edemezsiniz. Aile sorumluluklarının dağılımına ilişkin bu anlaşmazlıklar, ilişkiniz için bir yük oluşturmamalı, ancak eşlerinizin ilişkilerini güçlendirmeleri için mükemmel bir fırsat olabilir. Çatışmanın amacı, her iki tarafın da sorunu çözmesine yardımcı olmak veya en azından mevcut sorunları ortaya çıkarmak, böylece küçük şeylerin büyük çelişkilere dönüşmesini ve gelecekte ilişkinizi aşındıracak gizli bir tehlike haline gelmesini önlemek.
3. Mali ihtilaflar
Birçok çift için finansal anlaşmazlıklar, ister para kazanmak ister para harcamak, harcama alışkanlıkları olsun veya parayı yönetmemek olsun, her an patlak verebilecek bir sorundur. Bağırabilirsin: "Deli misin? Bunu karşılayamayız!" "Sen cimri!" Başka bir durumda, belki birinizin ilk başta herhangi bir kötü niyeti yoktu, ama sadece özenle sordu: "Neden yapmıyorsun? Gidip patronunuzla maaşınızı artırın mı? "Ancak soruyu soran kişi diğerinin cevabından memnun kalmazsa, endişe kolayca öfkeye dönüşebilir:" Korkaksın ve bunun için kendi başına savaşmayacaksın. "
Para sorunu - parasızlık, geliri ve mali yönetimi artırmak istemek - kendi başına gerçek bir sorun olabilir. Ancak, bunlar yalnızca tartışmalara yol açan yüzeysel sorunlardır. Herkes için paranın çeşitli büyük sembolik anlamları vardır. Bu tartışmaların ardında genellikle kendine değer, değerler veya güvenlik duygusu gibi gizli sorunlar vardır. Bu sorunlar, takdir etme veya sosyal onay alma arzusu veya bazı arzuların (karşılaştırma gibi) karşılanmaması nedeniyle ortaya çıkabilir. Hepimiz sevilmek isteriz, ancak paramız ve sevgimiz olup olmadığı konusunda hata yapmak kolaydır.
Evrimsel biyoloji ve sinirbilim de, eski çağlardan beri beynimizin yeterli kaynağa sahip olup olmadığımızı ve yaşam koşullarımızı birbirine bağladığını göstermiştir, bu nedenle, parasızlıktan kaynaklanan kriz duygusu ilkel korkularımızı tetikleyecek ve tartışmalara yol açacaktır.
4. Söyleyecek hiçbir şeyim yok
Yalnız yürüyorsun, somurtarak, sessiz, gücenmişsin. Kısacası, şimdi soğuk savaş. Ona iletmek istediğiniz mesaj "ne demek istediğimi anlayabilmelidir", ancak durum muhtemelen sizin istediğiniz gibi değil. Bu şekilde hiçbir şey yapılamaz ve ilişkiniz asla derinleşmeyecektir.
Yakın ilişkilerdeki bu tür sessiz çatışmalar ölümcül olabilir. Karşı tarafın, tavrınızı yükseltmeden ve hatta konuşmadan düşmanlığınızı bilmesine izin verebilirsiniz. Aslında, görünmez kötülük genellikle sessizliğe yansır ve kolayca farklılıkların yokmuş gibi davranabilirsiniz. Yüzeyde sakin görünen ve hatta arkadaşça görünen bazı çatışmacı davranışlar da vardır, ancak özünde ilişkinizi yavaş yavaş aşındıran olumsuz saldırgan davranışlardır.
İletişimin kilit noktalarını bulun, ifade ettiğiniz gerçek kaygı ve öfke duygularıyla yüzleşin ve bastırılmış çelişkileri içten ve dürüstçe netleştirin, bunlar anahtar noktalardır. Bazı partnerler sosyal duygusal zekadan yoksundur. Ancak duygularını ifade etme yeteneğini geliştirerek, konuşulmayan düşmanlığı ortadan kaldırarak ve birbirleriyle daha samimi bir şekilde iletişim kurarak birbirlerini anlayarak, birbirleriyle anlaşarak ve kendi kendini tatmin etmede büyüyebilirler.
5. Arzu ve memnuniyetsizlik
Bu tür tartışmalar arasında "her zaman devlet dışındasın", "her zaman nasıl istiyorsun", "sadece numara yapıyorsun" veya "çekici olmadığımı düşünüyorsun" yer alır. Bu tartışmalar sadece cinsel davranışla ilgili değildir, ayrıca cinsel yaşamınızın kalitesini çeşitli şekillerde iyileştirmenize yardımcı olmak için onlardan bazı değerli bilgiler çıkarabilir, böylece partner ilişkinizi ve cinsel memnuniyetinizi artırabilirsiniz. Cinsel yaşamdaki temel sorunlarla yüzleşmek, çelişkileri etkili bir şekilde önleyebilir ve her iki tarafın da özgüveninin hüsrana uğramasını önleyebilir.
Araştırmamız, bu durumun özünün genellikle gelişim ihtiyaçlarının karşılanamaması olduğunu ve seks talebinin genellikle ikincil olduğunu buldu. Cinsel yetenek gelişimimizde önemli bir rol oynasa da, her zaman daha temel ve öncelikli ihtiyaçlarımız vardır, yani onaylanmak, ilgilenmek, anlaşılmak ve ilgilenmek isteriz. Her iki taraf da içine düşmeye hevesliyse, o zaman yakınlık derecesi derinleşecek ve karşılıklı iletişim, haftalık cinsel yaşam sayısından daha önemli hale gelecektir. Partner, tartışmanın kendisine odaklanmak ya da kazanmak ya da kaybetmek yerine etkili tartışmalara girdiğinde, seks sıklığı doğal olarak artacaktır.
6. eğer beni gerçekten seviyorsan
Beni gerçekten seviyorsan, sigarayı bırakacaksın, eve erken döneceksin, sana söylemesem bile, benim için ne alacağını bilmeli, daha az TV izlemeli, daha az bilgisayar oyunu oynamalı, çok fazla ayakkabı almamalı ve daha çok giyinmelisin. Terbiyeli. Bu tür bir samimiyet tartışması, "Beni gerçekten seviyorsan, annen beni eğitirken yanımda durmalısın" veya "Beni gerçekten seviyorsan, sadece Benimle böyle konuşmayacaksın ".
Bu tür bir diyalogda, belirli mitlere inanmak ve aşık insanların aklını okuyabilmesi ve diğer tarafın isteklerine kayıtsız şartsız itaat etmesi gerektiğini düşünmek yerine, sizin veya diğer tarafın neden "Eğer sen" yazacağını anlamaya odaklanmak daha iyidir. "Beni gerçekten sev" kartında. Sevginin ikiniz için ne anlama geldiği ve sevginin sorumluluğunun ne olduğu gibi bu tür kavgalar size daha derin kavrayışlar verecektir. Bununla ilgili farklı görüşleriniz olabilir, ancak bu farklı görüşlerle yüzleşmek, temel duygusal engellerin üstesinden gelmenize ve ilişkinizi geliştirmenize yardımcı olacaktır.
7. sana dayanamıyorum
"Durmadan dırdırına dayanamıyorum." "Neden garsona bu kadar geliyorsun?" "Ülkede değiliz, cıvıldama, bu çok kötü." Aniden diğer yarısı çiğnedi, yürüdü, yemek yedi veya konuştu. Yol dayanılmaz hale gelir. Basit yaşam alışkanlıkları sizi çıldırtacak ve hatta tüylerim diken diken olacaktır. Geçmişte sevdiğiniz şeyler sizi kızdırmaya başlar, "Bunu yapmaya devam ederse, çığlık atarım" "Bu tonda her konuştuğunda, bir tahtaya çivi çekmek gibidir."
Neredeyse her şey sizi rahatsız edebilir veya üzebilir. Bu tartışmalara şöyle bir bakın: "Seni görünce can sıkıcı oluyorum", ifade etmediğin birçok şey bulabilirsin, daha önce halının altına süpürüldüler ve şimdi üzerlerine takılıyorsun. Yüksek sesle gülmek, parmak ekleminin kırılma sesi, belirli bir yüz ifadesi veya bir zamanlar sevimli olduğunu düşündüğünüz gergin bir bakış, şimdi size acı veriyor. Gerçekten sizi rahatsız eden şeyler var, ama düşündükleriniz değil. İlişkinizi daha iyi bir yöne taşıyabilmek için daha derin sorunları tanımanız gerekir.
8. Sen beni sevmekten daha çok seviyorsun
Bu tür tartışmaların teması genellikle "Cep telefonlarını, sporu, alışverişi, sosyal ağları, işi, çocukları ... benden daha çok seviyorsun" şeklindedir. Genel olarak konuşursak, bu tür açıklamalar genellikle şu şekilde ifade edilir: açık "suçlamalar" veya "Tanrı aşkına, kırık telefonunuzla oynamaya devam etmeyin" gibi şikayetler; rant atıyor gibi görünüyorlar, ancak şikayet ediyorlar. , "Benden daha uzun süre golf oynuyorsun" gibi reddedilemez komutlar, "artık beni engelleme" gibi; sürekli dırdır, "sana ihtiyacım olduğunda her zaman yanımdasın" gibi. Tartışmanın içeriği ne olursa olsun, genellikle taraflardan birinin "bir şeye daha fazla önem vermesinin" bir eleştirisi olarak görülebilir. Ve bu ince şikayetler şüphesiz ikisi arasındaki ilişkiyi yok edecek.
Bu tür görünüşte kıskanç sorgulamanın motivasyonu doğrudur, yanlış ifadedir. İster fiziksel ister psikolojik bir çelişki olsun, sorunun dürüstçe tartışılması sağlıklı bir ilişkinin gelişmesine yardımcı olabilir. Aranızdaki duygu eksikliği, ister alışveriş yapmak, ister televizyon seyretmek gibi hobilere düşkün olmaktan, samimiyet korkusuyla birbirinizi yabancılaştırmaktan, çatışma korkusuyla sorunlardan kaçınmaktan veya içsel depresyonunuzu örtmekten kaynaklansa da, bu sorunlarla doğrudan yüzleşebilirseniz, yapabilirsiniz. Birbirinizin yaşam kalitesini iyileştirin ve ilişkileri derinleştirin.
9. Yerli aile çatışmaları
Bir defasında, Judith "Oprah Winfrey Show" a katılmaya davet edildi, ancak bu sefer konuk son derece kötü bir performans sergileyerek efsanevi ünlüyü çaresiz bıraktı ve başını salladı. Önceden kaydedin ve bu felaketi bir an önce bitirin. O bölümün teması aile anlaşmazlıklarıydı, Oprah açıkça şunları söyledi: "Bunları düzeltmek size kalmış!"
Çiftin aileleri arasındaki çatışmalar, diğer akrabaların rahatsız edici davranışları ("Annen beni deli ediyor!"), Partnerler arasındaki ilişkiye müdahale eden diğer akrabalar ("Baban tekrar içeri girerse, ben Sadece ... ") ve bir tarafa diğerinin akrabaları tarafından haksız muamele edildiğinde, diğer taraf bunu durduramadı (" Annen benim için böyledir, ama hiçbir şey yapamazsın! ").
İki aile arasındaki anlaşmazlık çok zor bir konu. Ortaklar arasındaki önceki sadakat artık yok ve savaş hattı inşa edildi. Ailenin bu yüzeysel ilişkilerinin altında yatan çelişkilere girmek, eşiniz ve akrabalarınızla ilişkinizi etkili bir şekilde geliştirmenize ve geliştirmenize yardımcı olabilir. Bu karmaşık ilişkileri düzgün bir şekilde halledebilirseniz, bu dönemde kendinizi de geliştirecek, eşleriniz arasında kademeli olarak güven inşa edecek ve birbirinize olan bağınızı ve sevginizi derinleştireceksiniz. Psikologlar, bu sürecin bireysel kişiliğin gelişmesine katkıda bulunduğuna inanırlar ve bu şekilde kendi bağımsız kişiliğinizi geliştirebilirsiniz.
10. sana söyledim
Bu tür bir çelişkiyi takip etmenin yolları vardır. Taraflardan biri alay etmek için "Sana daha önce söylemiştim" cümlesini kullanacak, ama bu gerçeğe hiçbir şey yapmayacak. Herkes hata yapar ama kimse gülmekten hoşlanmaz. Bu tür bir kavga partnerinizin yabancılaşmasına neden olabilir, ancak soruna dikkat düzeyini yükseltirseniz, birbirinizi derinlemesine tanımanız için bir köprü görevi görebilir ve böylece yakın ilişkinizi geliştirebilir.
Her seferinde bu "sana söylemiştim" tipi tartışmadan kaçınırsan, ilişkinin istikrarını ve kırılganlığını bilemezsin. Bu tür bir çatışmada, psikolog Alfred Adler'in "aşağılık ve benlik saygısı kompleksi" dediği, güç ve statü için sonsuz, inişli çıkışlı bir mücadeleye yakalanmış olabilirsiniz. Bu tartışmaları gözlemlemeye konsantre olduğunuzda, kalbinizden kaynaklanan aşağılık ve öz saygının partnerinizle olan ilişkinizi etkilemeye başladığını bulmak zor değildir. Anlaştıktan sonra, sağlamlaştırılmış düşünme kalıplarınız, dar algılarınız ve hatta davranış kalıplarınız daha istikrarlı bir yakın ilişki kurmak için dönüştürülebilir.
11. Sen her zaman / sen asla
Kavgalarda her zaman aşırı kelimeler kullanırız: bunu "her zaman" yaparsın, "asla" yapmazsın. Aslında normal insan davranışında çok az "her zaman" ve "hiçbir zaman" durumu vardır. Bu tür mantıksız suçlamalar şüphesiz direniş uyandıracak ve duyguları karşı saldırıya geçecektir. Bu tür tartışmaların temel nedeni, genellikle bir tarafın gereksinimlerinin karşılanmaması, hayal kırıklığına uğraması ve çaresiz kalması ve ardından eşin davranışları konusunda son derece kesin olmasıdır.
"Her zaman" ve "asla" sözcükleri "modal operatörler" olarak adlandırılır. Gerçeklerin olasılığını sınırlarlar ve sonuç genellikle kendinizi bir hapishane olarak resmetmek veya kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet olmaktır, böylece istisnaları ve değişiklikleri sınırlar. meydana gelir. Kavgalarda "her zaman" ve "asla" kelimelerini kullandığımızda, tartışma kolayca "şirk sorumluluğu" durumuna dönüşür: "Bende yok" ve "siz aynı mısınız?" Bu tür tartışmalar muhtemelen kendi kendini gerçekleştiren kehanetler haline gelecektir, çünkü ihtiyaçlarınızın karşılanabileceğine inanmıyorsunuz. Bu tartışmalar genellikle, rahatsız edici duyguları aktarmaya çalışmak, ancak karşı tarafın sizi umursamadığını hissetmek, bir çözüm bulamamak veya gizlice biriken olumsuz duyguların tamamen patlak vermesi ve böylece karşı tarafın davranışını tamamen bozması gibi sıkça yaşanan çeşitli olumsuz deneyimlerden kaynaklanmaktadır. olumsuz.
12. bana yalan söyledin
Gizlenme, yalan söyleme ve bir tarafın verdiği sözleri tutmaması gibi aldatıcı davranışlar çoğu zaman diğer tarafı perişan eder ve hatta yoğun tartışmalara yol açar. İnsanlar aldatıldıklarını fark ettiklerinde çok kızacaklar ve tartışmanın içeriği esas olarak aşağıdakileri içeriyor.
Neden bana söylemiyorsun: patronun bir terfi düşünüyor; hesabımızdan para çektin, tahvilleri nakde çevirdin ve evini ipotek ettin; taşınmamızı gerektiren bir iş buldun; çevrimiçi insanlarla flört ediyorsun; Eski kız arkadaşınla (eski erkek arkadaşın) yemek yedin; aslında benim köftemi hiç sevmiyorsun ...
Bana yalan söyledin: İşle ilgili eğitime katıldığını söyledin, ama Joe seni bir golf turnuvasında gördüğünü söyledi; bana geç saatlere kadar çalışmamı söyledin, ama aslında başka kadınlarla içki içmeye çıktın.
Söz yerine getirilmedi: bana yeni bir mutfak inşa edeceğime söz verdin; bana bir daha taşınmayacağımıza söz verdin; bütün gece arkadaşlarınla asla dalga geçmeyeceğine yemin et; bana söz verdin, ... benimle tartışmadan önce; diyet yapacağını söyledin; o hesaptan sessizce para çekmeyeceğine söz vermiştin.
Amacımız sözlerin, sırların veya yalanların doğasını anlamak ve aldatmacanın nedenlerini araştırmaktır. Soru, belirli bir yalanın ne olduğu değildir ve aradığımız cevap, "bir daha asla böyle olmayacağım" olsa bile, formalite icabı bir cevap veya kalpten bir itiraf bile değildir. Tartışmanın odak noktası güven olmalıdır: bir partner neden birbirine güvenemiyor ve çiftin birbirlerine olan güveni yeniden inşa etmek için ne yapması gerektiği. Aldatmanın ardında saklı olan tedirginlik, güvensizlik ve korkuyu keşfetmek acı verici olabilir, ancak bireyler ve partnerler arasındaki ilişki için büyük aydınlatıcı önemi ve iyileştirici etkisi vardır.
13. Annen / babanla aynısın
Bu tür ortak kavgalar, özellikle uzun süredir ebeveyn olmaktan korktuğunuzda, ancak eşiniz bu noktayı kavramışsa, sık sık ağrılı noktalarınızı dürtecektir, bu nedenle bu kelimeler aynı zamanda kavga kategorisine de aittir. Tartışmanın içeriği yalnızca kimin haklı kimin haksız olduğuna odaklanırsa veya ana babanıza gerçekten benzeyip benzemediğiniz konusunda bir tartışmaya kapılırsanız, kavga ilişkinize fayda sağlamaz. Ve eğer tartışmanızın odak noktası, özel davranışınızın veya tutumunuzun ebeveynlerinize çok benziyorsa, o zaman bunu çatışmayı daha çağrışımsal ve anlamlı hale getirmek için kullanabilirsiniz. Aslında ilişkinizin anne babanız gibi olacağından endişe duyuyorsunuz, belki de anne babanıza benzer bir davranış sergilediğinizi biliyorsunuz ve bu davranış ilişkinize zarar verebilir, belki de aslında yapmaya çalışıyorsunuz. Partner, diğer kişiye hayatınızda neyin eksik olduğunu anlatmak isteyen daha derin bir mesaj gönderir.
Ebeveynlerinizle ilgili bu tür tartışmaları çok etkili bir filtre olarak kullanabilirsiniz. Kendi geçmişinizi incelemek ve mevcut yakın ilişkinizi nasıl etkilediğini görmek için kullanın - nasıl büyüdüğünüzü ve ebeveynlerinizle olan ilişkinizi Partnerinizle kişisel ve ilişkinizi ve bu durumu nasıl değiştirebileceğinizi etkiler. Statükoyu daha derinlemesine anlamanızı sağlayacak sorular şunları içerir: Sizin için ebeveyn olmanın bir sakıncası var mı? Duygularınızı nasıl uyandırır? Bu durumda ne istiyorsun? Ne tür bir davranış ve sonuç istiyorsunuz? Acınızın ve öfkenizin kaynağıyla yüzleşecek ve partnerinize rahatlama sağlayacak ve ona bakacaksınız. Bu kişiyi ebeveyninizin veya kendinizin bir yansıması olarak görmek yerine tüm kalbinizle seveceksiniz.
14. Değiştin / değişmeyeceksin
"Değiştin." "Neden eskisi gibi olamıyorsun?" "Bunu daha önce hiç yapmadın." "Daha önce dışarı çıktığımızda, numara mı yaptın?" "Değişmeyecek misin?" Neden bunu önceden düşünemiyorsun? "" Değişiklik yapmak istemiyorsun. "" Değiştirmek istediğin sürece değişebilirsin. "İnsanlar değişimi sevginin mihenk taşı olarak gördüklerinde, bu tür bir tartışma haline gelecektir. Özellikle yoğun.
Her durumda, ihanete uğramış hissedersiniz. Bunu tartışmak istemiyorsanız, o zaman bu ihanet hissi oyalanacak ve sonra ilişkinizi zehirleyecektir. Bu farklılıklar ancak olumlu bir şekilde yüzleşmek ve sorumlu bir şekilde müzakere etmekle etkili bir şekilde çözülebilir. Aksi halde "Değişeceğini söyledin", "Ben" "Sen aynı değilsin" gibi olumsuz bir döngü haline gelebilir. Ayrıca sürekli şikayetlere dönüşebilir: "Beni neden benim gibi sevemezsin?" Veya inatla "Değişmek istiyorsan, iyiyim, değiştirmek istemiyorum" veya "Ben böyleyim. Kabul etmelisin ". Değişim kolay değildir, ancak iyi ilişkileri sürdürmek için şarttır.
15. beni utandırıyorsun
Birçok utanç türü vardır. "Gerçekten, her yerde insanlara doktorun bana 25 kilo verdirdiğini söylüyorsun. Yüzümü kurtarmıyor muyum?" Ayrıca "Neden seks hayatımızın başkaları tarafından bilinmesi gerektiğini düşünüyorsun? Ne kadar mahremiyete önem verdiğimi biliyorsun. . Utanç. "
Bazı insanlar, samimi bir ilişki içinde her zaman partnerlerini garip bir duruma sokarlar. Söyledikleri ve yaptıkları eşlerini utandırır. Bu utanç veya utanç anlarını körü körüne görmezden gelirseniz ve temel sorunu çözmeden devam etmelerine izin verirseniz, sorun daha da kötüleşecektir.
Fikrinizi değiştirebilir ve içtenlikle neden utandığınızı ve diğer kişinin bu utanç verici davranışları neden yaptığını sorabilirsiniz, böylece anlayabilir ve empati kurabilirsiniz. Bu tür tartışmalara iyice bir göz attığınızda, bunların birbirlerinin değerleri, sosyal gelenekler ve ince aile kuralları ve fikirleri gibi önemli faktörleri içerdiğini göreceksiniz. Bu tür ihtilaflar, başarınızı engelleyen veya sizi tatminsiz hissettiren bazı kör noktaları da açığa çıkarabilir. Karşınızdaki kişinin sözlerini ve eylemlerini titizlikle kontrol etmektense, partnerin duyarlılığını anlamaktan diğer kişi gibi "kuralları çiğnemeye" ve her ikisi için de olsa gerçek düşüncelerini ifade etmeye istekli olmaya kadar diğer kişiden daha fazla şey öğrenmek daha iyidir. Hepsi acı verici.
Judith Wright ve Bob Wright tarafından yazılan "How to Correctly", Zhong Chenli, China Overseas Chinese Press, Mart 2019 tarafından çevrildi.
Stajyer Editör Chang Chen
Önerilen Kaynaklar
