7 yaşında bir kız bir şey çaldı ve annesi polisi aradı Tüm kanal alkışlıyor, ama çok endişeli hissediyorum
Sağ alt köşedeki "İzle" yi tıklayın ~
Eser sahibi: Chuan Ma
Geçtiğimiz iki gün içinde, People's Daily'nin resmi blogunda, alışveriş merkezindeki # 7 yaşındaki kız annesiyle bir oyuncak çalıp polisi # arayarak bir haber yayınladım.
Kız alışveriş merkezinde oynuyor ve mağazanın önünden geçiyordu Katip, kızın mağazadan oyuncak çaldığını fark etti, ancak kıza boşuna bilgi verdi, bu yüzden çocuğun annesiyle iletişime geçmeyi seçti.
Anne geldikten sonra, o ve katip tekrar sordu, ancak küçük kız yine de kabul etmeyi reddetti. Daha sonra anne polisi aramayı seçti.
Polis olay yerine geldikten sonra küçük kızı eğitirler. Kız oyuncakları çaldığını itiraf etti.
Olaydan sonra kızın annesiyle görüşüldü ve daha önce benzer videolar gördüğü için polisi aramayı seçtiğini, ebeveynlerin uygulaması polisi aramak olduğunu söyledi. Kızına bir ders vermek için bunu da yaptı.
Olaya karışan kişi olmadığı için, o sırada kız annenin ne düşündüğünü anlayamıyoruz ve spekülasyon yapmamalıyız.
Fakat 7 yaşındaki çocuğun çalınmasının ardından anne polisi aramayı seçti, bence bu yaklaşım tüm olası yöntemlerin en aşırısı olmalı.
Ancak bu tür bir eğitim yöntemi çok fazla destek aldı, hatta "bayrağı salla ve bağır."
Dürüst olmak gerekirse, bu tür bir "çevrimiçi çılgınlık" beni biraz şaşırttı, bu yüzden herkesle sakince konuşmak istiyorum.
Alarm gerçekten etkili mi?
Bir ebeveynin bakış açısından etkilidir.
Polis geldi ve riskleri çocuklara açıkladı: hırsızlık yasa dışıdır ve ciddi durumlarda suç haline gelebilir ve hapis cezası gerektirir.
Konunun ciddiyetini bilen çocuk polisin ikna ederek hırsızlığı kabul etti ve bu, anne ve katibin daha önce hiç sormadıkları "iyi" bir sonuçtu.
Dahası, çocukların toplum içinde adaletin "işkencesini" kabul etmelerine ve safsataya son vermelerine izin vermek "anne kızına bir ders vermek istiyor" amacına da ulaşır.
Fakat başka bir açıdan düşünürsek, bu tür bir eğitim çocuklar için gerçekten etkili mi? Başka "sekeller" bırakacak mı?
Şahsen şüpheciyim.
Dünyaya karışmamış bir çocuğu bırakın, polisle karşılaştığında yetişkinlerin bile biraz gergin olacağını hayal edin.
Gerginlik ve korku içinde olduğunda beyni daha çok duygularla meşgul olur. İç gözlem için yeterli zaman ve istek yok.
Şu anki hataların kabulü, çocuğun polisin gelişi, "hapse girmesi ve suç işlemesi" tarafından caydırıldığı kadar "ders almış" olmasından daha fazla değildir. Dış baskı altında yapılan bir "kendini koruma tercihi" dir.
Sanki bir çocuğun bir tabağı kırması ve babası azarlayıcı bir yemekle çıkageliyor. Korku içindeki çocuklar nerede yanıldığımı düşünmüyorlar, ama babam beni azarlamayı ne zaman bırakacak.
Benzer şekilde, küçük kız polisin talimatı ile karşılaştığında, daha çok nerede yanıldığını ve ileride nasıl düzelteceğini düşünmüyordu, ancak önündeki her şeyi bir an önce bitirmek istiyordu.
Elbette, çocuk daha sonra sakinleştiğinde, Hırsızlığın yasa dışı olduğunu fark edebilir , Bu konuyu derinlemesine hatırlayacak.
Ancak olması daha muhtemel olan şey, çocuğun bu olaydan asla kurtulamayacağı ve her zaman "polis tarafından yakalanma" korkusu içinde olacağıdır.
Bu korkular ve kaygılar bile yavaş yavaş yanlış bir tür kendini öneri ve kendi bilişine dönüşecek: Bir hırsız ve kötü bir insan olduğumu hissediyorum Bu kurtulamadığım kara bir tarih.
Gözdağı eğitimi, insanları incitmek için yumuşak bir bıçaktır
7 yaşındaki bir çocuk çok güçlü bir benlik ve özgüven duygusuna sahiptir.
Anne polisi aradı ve çocuktan polisin sorgulamasını kabul etmesini istedi ve çaresizce saklamak istediği "utanç verici" tarafını ortaya çıkardı. Bu "utanç" ve "güçsüzlük" çıplak ve çıplak soyulmakla eşdeğerdir. Diğerlerinden önce.
Bu tür bir eğitim yöntemi başından beri "eşit değildi" ve hatta "Kabul etmezsen polisi arayacağım" tehdidinde bulundu.
Böyle bir gözdağı, bir çocuğun kalbini delen bir bıçak gibidir, bu kesinlikle izler ve gölgeler bırakacaktır.
Bir anket gördünüz mü:
Sahip olmak Yaklaşık% 80 İnsanların% 'si çocuklukta ebeveynlerinden acı çektiğini söyledi Korkutucu eğitim % 40 İnsanların hala sahip olduğu Zihinsel gölge .
Bu bana daha önce okuduğum bir haberi hatırlattı: Anne ve kızı, çevrimiçi dersler yüzünden sürekli tartışıyorlar. Anne kızını öfkeyle denize atlamaya götürdü, ancak bu sadece kızını korkutup itaatkâr kılmak ve çok çalışmaktı. Ancak çocukların neden olduğu paniği ortadan kaldırmak zordur.
Bu haber aynı zamanda birçok netizenin acı dolu anılarını da patlattı:
Bazı netizenler, çocukken, ödev yapmadığı ya da konuşmadığı için annesinin bir mutfak bıçağı aldığını ve onunla birlikte ölmek istediğini söyledi: Şimdiye kadar 25 yaşındayım ve annemin mutfak bıçağı taşıdığını hayal ederek kabuslar görüyorum.
Bazı netizenler, babasının hafızasını uzun süre saklamak için kendisini elbise askısına koyduğunu, düşmekten ve düşmekten korktuğu için gerçekten ölümden korktuğunu söyledi.
Elbette, davranışsal sindirmeye ek olarak, dil sindirme de ebeveynlikte daha yaygındır:
Cesaretin varsa, tek başıma giderim;
Sorun çıkarmayı bırak, bir daha sorun çıkarma, neden bu kadar cahilsin;
Çok yaşlıyken hala ağlıyorsun.
Uzun süredir sindirme eğitimi alan çocuklar güvensizdir.
Ebeveynlerine itaat etmediği ve beklentilerini karşılamadığı sürece, her an terk edileceğini ve sürekli kaygı içinde olacağını hissedecektir.
Yanlış eğitimin hiç eğitim almamaktan daha kötü olduğunu hep hissettim.
Okul öncesi eğitim uzmanı Zhang Bo'nun dediği gibi: Gözdağı eğitimi, sopa eğitiminden daha kötüdür çünkü çocuğun ruhuna zarar verir.
Bu tür bir hasar geri alınamaz.
Çocuğu dışarı itmek aslında "tembeldir"
Bir çocuk bir şey çalarsa, elbette eğitilmelidir ve gelişmesine veya göz yummasına izin verilirse ona zarar verir.
Ancak bu anne çocuklarının hırsızlığın ciddiyetini fark etmeleri için polisi aramayı seçmiş ve çocuklarını uyarmak için polis caydırıcılığını kullanmayı amaçlamış, bu yaklaşım biraz basit ve kaba.
Çaresiz bir seçim gibi görünebilir ama bir anlamda anne aslında tembel Çocuğu dışarı iterken bir yandan da eğitimin sorumluluğunu bir kenara itti.
"Çocuğunuzu eğitmezseniz, toplum doğal olarak onu eğitir" ifadesinin çok çaresiz bir cümle olduğunu, aynı zamanda yeterince sorumlu olmayan bir cümle olduğunu her zaman hissettim.
Çünkü çocuklar büyüdükçe eğitimin özü ailede olmalı ve çocuk ne kadar küçükse o kadar fazla.
Tıpkı polisi arayan anne gibi, sadece polisin gelip çocuğa hayatında asla unutulmayacak bir ders vermesine izin vermeyi düşündü, ama daha önemli noktayı görmezden geldi:
Polisin ikna gücü ne kadar güçlü olursa olsun, sosyal eğitim alanında sadece bir "yönetim" dir, sert, soğuk ve kısa vadelidir.
Doğru ve yanlışı ve değerleri tespit etmenin erken aşamasında olan 7 yaşındaki bir çocukla karşı karşıya kaldığında, daha çok ihtiyacı olan şey aileden gelen "öğretmek" ve ebeveynlerinin ikna edici cazibesi.
Çocukları eğitmek için dış güçlere körü körüne güvenmek, esasen sorumluluktan kaçmaktır. Dahası, kazara "derece" kaybetmek, "eğitim" i "sindirme" ve "yaralanma" haline getirmek kolaydır.
Daha da korkutucu olan şey, sadece çocuklarını dışarı atmayı bilen ebeveynlerin çocuklarına kendilerini "iğrendiklerini", "terkedildiklerini" ve asla "korunmadıklarını" hissettirecek olmalarıdır. Bu şekilde, ebeveynler ile çocuklar arasındaki mesafe kaçınılmaz olarak artacaktır. Gittikçe daha uzağa geliyor.
Çocuklar artık ebeveynlerine güvenmediğinde ve artık evlerine bağımlı olmadığında, aile eğitimi savaş alanını kaybeder ve faydasızdır.
Çocuklar hata yapar, ebeveynler yapmaya çalışır
"Pozitif Disiplin" deki bir cümleye çok katılıyorum:
Hata yapmak, çocukların öğrenmesi için iyi bir fırsattır. Bir çocuk bir hata yaptığında, dikkate almamız gereken şey bir ceza değil, çocuğun hatadan öğrenmesine nasıl izin verileceğidir.
Bu cümle aynı zamanda tüm olaya bakışımdır. Polise yapılan basit ve kaba ihbarla karşılaştırıldığında, şunu yapmayı tercih ederim:
1. Duyguları sakinleştirin, durumu onaylayın ve nedenlerini anlayın
Katip tarafından çocuğun hırsızlık yaptığı konusunda bilgilendirildikten sonra, ilk önce katiple özel olarak gerçekleri tekrar teyit edeceğim ve gerekirse sözleri dinlemekten ve çocuğa haksızlık etmekten kaçınmak için izlemeyi kontrol edeceğim.
Çocuk bir şey çalarsa, parayı mümkün olan en kısa sürede geri ödeyecektir.
Sonra çocuğu kimsenin olmadığı bir yere götüreceğim, mevcut ortamdan geçici olarak çıkacağım, Önce gerginlik içinde olan çocuğun sakinleşmesine izin verin (Çocuğun derin nefes almasına izin vermeyi deneyebilirsiniz, bu duyguları hızla gidermeye yardımcı olur).
Sonraki, Konunun içini ve dışını teyit etmek için çocuğuma fısıldayacağım Başkalarının dikkatini çekmekten ve çocukları utandırmaktan kaçınmak.
Çocuk, bunun en ideal durum olduğunu söylemek için inisiyatif alır.
Elbette, çocuk endişelendiği ve sonuçlarından korktuğu için yalan söylemekte ısrar ederse, biz de "ülkeyi kurtarmak için eğilebiliriz":
- Genç çocuk , Hırsızlık hakkında benzer bir hikaye anlatabilir, çocuğun hırsızlığın yasa dışı olduğunu ve sonuçlarına katlanması gerektiğini anlamasına izin verebilirsiniz, hikaye çocuğun direncini azaltabilir;
- Büyük çocuklar Örneğin, bu 7 yaşındaki kız çocuğa adım adım gerçeği söylemesi için rehberlik etmeye çalışabilir ve gerçekler hakkında sorular sorabilir: Annem yeni bir oyuncak aldığını gördü mü? Kim aldı? nereden aldın
Sonuçta yalan bir yalandır ve bir çocuk bir yalanı tamamlayabilir, ancak bir dizi soruyla karşı karşıya kaldığında ona anında direnemez ve boşluklarla doludur.
Şu anda, çocuğun "hırsızlık davranışının yanlış" olduğuna işaret edin ve çocuğun riskleri anlamasına izin verin.
Elbette, çocuğun yanlış davranışını teyit etmek, durumu anlamamız için sadece ilk adımdır. Daha fazla bilmemiz gereken şey, çocukların bir şeyler çalmasının nedeni. Ancak bu şekilde doğru ilacı yazabilir ve sorunu temelden çözebiliriz.
Tıpkı bu 7 yaşındaki kız gibi, annesine oyuncak çalmanın iç nedenini söylemedi. Daha sonra polisin de ikna ederek bunu küçük oyuncakların çok güzel olduğunu gördüğü için söyledi, ancak ailesinin koşullarının iyi olmadığını da bildiği için annesinden para istemekten utandı. .
Bunu söylediğini duyunca biraz üzüldü. Küçük kızlar açgözlü ve vicdansız "kötü çocuklar" değildir. O sadece oyuncak isteyen küçük bir kızdı, ama evdeki zorlukları bildiği ve ailesine karşı düşünceli olmak istediği için oyuncak almak için yanlış bir yol seçti.
Altta yatan nedenleri bilerek çocukların sorunlarını daha etkili bir şekilde çözebiliriz. Ona istediğiniz her şeyi söyleyin, annesine ve babasına söylemelisiniz, hadi ihtiyaçlarını karşılayıp karşılamayacağımızı ve nasıl karşılayacağımızı birlikte tartışalım ve "çalma" nın yanlış yolunu kullanmamalıyız.
2. Sonuçları alın ve düzeltmeye çalışın
Çocuk olayın doğasını anladıktan sonra çocuğa şunları söylemeliyiz:
Bir hata yaptıktan sonra çözülebilecek basit bir "özür" değildir; eylemlerimizin bedelini ödemeli ve sonuçlarını üstlenmeliyiz.
- Tıpkı oyuncak çalan bu küçük kız gibi Arızanın neden olduğu zararı telafi etmek için ilgili paranın mağazaya ödenmesi gerekir.
- Aynı zamanda karşı taraftan af dilemek için içtenlikle özür dilemeliyiz. Bence özür biçimi sözlü olabilir, bir inceleme olabilir veya bunu telafi edecek bir eylem olabilir.
Tıpkı aşağıdaki anne gibi, o da çok iyi idare etti.
Oğul, yaramaz olduğu için asansöre işiyordu, keşfedildikten sonra anne çocuk için ders kitabı eğitimine başladı.
Çocuk önce bir teftiş yazdı ve sahiplerinden özür dilemek için inisiyatif aldı; asansörü bir ay boyunca temizlemek için girişimde bulundu ve tüm mal sahipleri tarafından affedildi.
3. İç gözlem yapmayı öğrenin, vaaz vermek yerine sorular sorun
Birçok ebeveyn yukarıdaki adımı attı ve olayı sona erdirdi.
Ama bence önemli bir adım daha var, daha az olmamalı, Bu, çocukların iç gözlem yapmayı öğrenmelerine izin vermektir.
Sıkıcı vaazla karşılaştırıldığında, çocuğu sadece "sol kulağı içeri ve sağ kulağı dışarı" yapar. "Sokratik sorgulama" yöntemini tercih ederim.
Çocuğun hikayeyi kendi başına gözden geçirmesine, olayın senaryosunu kendi başına yeniden yazmasına, uygunsuz yerler bulmasına ve sonra kendini revize etmesine olanak tanır.
5 adıma bölünebilir:
ne oldu?
O sırada düşünceleriniz nelerdi?
İşler bittikten sonra nasıl hissettin?
İşler beklediğiniz gibi değilse, yine de yapar mıydınız?
Değilse ne yapacaksın?
Tıpkı bu 7 yaşındaki kız gibi, kendi kendine muayene sorusu şöyle olabilir:
Oyuncağı çaldım.
Çünkü annemden para istemekten utanıyordum ama bu oyuncağı tekrar istedim, bu yüzden aldım.
Onu aldıktan sonra katip tarafından bulundu, çok korktum, panikledim ve yanlış olduğunu bildiğim için pişman oldum.
Bu tekrar olursa, artık oyuncak kalmayacak.
Bu oyuncağı kendim için alabilir miyim annemle görüşeceğim; annem aynı fikirde değilse, satın almak için harçlığımı biriktirebilirim.
Çocuklar büyüdüğünde hataların kaçınılmaz olduğunu her zaman hissetmişimdir. Bazen küçük, zararsız bir hatadır ve bazen sonuca ulaşmak bir prensip meselesidir.
Bununla birlikte, ne tür bir sorun veya hatayla karşılaşırsanız karşılaşın, değişmeyen bir ilke vardır: Çocukları duygusal olarak kabul edin ve hataları düşünsel olarak düzeltin.
Çocuğu kabul edin ve hata yapsın ya da yapmasın, ebeveynlerinin onu her zaman sevdiğini ve evinin her zaman gerçeği söyleyebileceği bir liman olduğunu anlamasına izin verin;
Hataları düzeltin ve çocukların yanlış bir şey yapmaları durumunda sorumluluğu almaları ve düzeltmek için ellerinden geleni yapmaları gerektiğini bilmelerini sağlayın.
Eğitim asla kazanmak ya da kaybetmekle ilgili değildir Çocuklar hata yapar Ebeveynlerin yapması gereken en önemli şey çocuklarını korkutmak değil, temelde büyümelerine yardımcı olmaktır.
Çünkü yetiştirme yolunda sadece aşk kırılmaz.
Chuan Ma hakkında konuşmak
İki gün önce yazıda bir anne, eğitimin şu anda çok zor olduğunu belirten bir mesaj bıraktı, "Pozitif disiplin, saygı ve hoşgörünün eşit muamelesi arasındaki sınırı kavramak çok zor! Çocuklarıma daha fazla sevgi vermek istiyorum ama geçtikten sonra anlamak zor. Pamper, kural koyamazsın! "
Kaygısını iyi anlıyorum.Çocuk yetiştirmek doğası gereği zor ve karmaşık. Ama aslında hepimiz gerçeği biliyoruz; hepimiz yöntemi öğrenebiliriz. Bazen yanlış ve hatta yanlış seçimlerimiz genellikle yalnızca anlık duygulardan etkilenir ve mantıklı yargımızı yitirir. Çocuk "hiçbir şeyi dinlemediğinde" veya "tekrarlanan talimatlardan sonra değişemediğinde" ve biz patlayacak kadar kızdığımızda, çocuğun savaşıyla rekabet etmek ve onun yanlış davranışını durdurmak için basit ve kaba "etkili" bir yol seçme olasılığı çok yüksektir. İsteklerimize göre hareket edin. Özellikle geniş bir mahkemede ve tam görüşte, çocuklarımız yüzünden "utanç" duyduğumuzda ve başkaları tarafından yargılandığında, eğilimli olmak bizim için daha kolay oluyor.
Bu nedenle annem son yıllarda sık sık kendine şunu hatırlatır: Çocuklar uğruna sağlam ve kalın derili olmalıyız. Bu iki nokta ile birçok sorundan kaçınılabilir.
daha fazla okuma
Çin ve Amerika Birleşik Devletleri birbirlerinin konsolosluklarını birbiri ardına kapattı. Şu anda çocuğuma üç şey söylemek istiyorum
Konuşma hakkında konuşun, iyi bir çocuğa söyleyemezsiniz, etkili olmak için susmayı öğrenin!
Annem dünyayı görüyor: doğa eğitimi uygulamak, doğal beslenmenin peşinde koşmak, doğal yaşamı savunmak ve benimle yürüyen daha fazla kız kardeşini dört gözle bekliyorum. Bu arada, şu anda "Toutiao ve WeChat Hesabı" adlı iki platformda [dünyayı gören anne] adlarıyla makaleler yayınlıyorum, hoş geldiniz.
