Çin'de barışçıl evlilik yok
Kaynak: Pan Xingzhi (ID: sharpshow)
Kocasının evden kaçmasına çok kızan bir kadın, "Boşanmak istiyorum, bu günü yaşayamam!" Dedi.
Ne olduğunu anlatmasını dinledikten sonra sordum, biri çocuktan uzakta mı? "Hiçbirini istemiyorum" dedi, sordum, gerçekten istekli misin? "Çok düşünmedim, o zaman konuşalım. Tekne doğruca köprü başına gidecek! Korkarım ki hayatta kalamayacağım!"
Ama "Ah" dediğinde sesi yarım puan düştü. Olmaz, çocuklar bir kadının zayıflığıdır. Hiçbir şekilde, küçük bir aile kadınların başarı duygusunun kaynağıdır.
Bıçak ağızlı tofu kalp, kadınlardan bahsediyor. Nasıl yapılır?
Kadınların aileyi yetişkin yaşamının önemli kariyerlerinden biri olarak görme olasılığı erkeklerden daha fazladır, bu nedenle iyi bir aile CEO'su olmak evliliği yönlendirebilir.
Çin'de barışçıl evlilik yok
İlki, bilinç kavramıdır. Bir evliliğe girdiğimizde, ideal olarak "sessizce zaman" yapmamalıyız. Çünkü tüm evliliklerin sorunları vardır. Sorunsuz bir evlilik, iyi bir evlilik değil, iyi bir evlilik illüzyonudur. Sorun, evliliğin büyüme şansı olduğu anlamına gelir.
Hepimiz doğru kişiyi bulmayı, sorunsuz bir şekilde aşk ve evliliği hayal etmeyi hayal ettik, sadece sen ve ben, sen ve ben, yıllar sessiz ve birlikte yaşlanıyoruz. Aslında günümüz Çin'inde sessiz ve değişmeyen bir evliliğin olması imkansızdır. Bir kişinin talepleri sürekli değiştiği için, siz değişmeseniz bile, çevredeki ortam da değişiyor ve sizi değişmeye zorluyor. Bu aynı zamanda Çin'in sürekli kendi kendini geliştirmesinin ve dünyanın tepesinde durmasının da anahtarıdır.
En basit benzetmeyi kullanırsak, Japonya'da yaşlı bir kadın 50 yıldır Hokkaido'da aynı tür kaplıca yumurtaları satmaktadır.Çin'de bu neredeyse imkansızdır, çünkü yaşlı Çinli bayanlar ilk önce çay yumurtası ve çay satarlar. Yumurtalar iyiyse satmak için kesinlikle ızgara sosis, ızgara sosis ekledikten sonra hazır erişte ekleyeceklerdir. Çok meşgul olduğunda, yaşlı adamı ve gelini arayacak. Çay yumurtaları satamasaydı geri çekerdi.
Çin'deki eğitimsiz yaşlı kadın bile günün yukarı doğru hareket ettiğini biliyor, evliliğimizi barış dolu yıllarla sınırlamak istiyoruz, temelde kendimizi felç etmek.
Başarılı bir şekilde işlemesi için evliliğin de gün içinde olması gerekir. Hiç kimsenin evliliği yerinde kalamaz, karı-kocanın mesleği ve işi on yıl değişmeden kalsa bile kalpleri değişecektir.
Tüm evliliklerin sorunları olacaktır.Evlilik operasyonlarının başarısı ya da başarısızlığı karşılaşılan sorunların yinelenip yinelenmemesine bağlıdır.
Kadın neden kocası tarafından evden kaçtı? Üç görüşün uyum içinde olmadığını söyledi.
Erkekler geleneksel maçoluktur. Evlendiklerinde her şeyle ilgilenirler.Kadınlar bundan zevk alır çünkü bir erkek onu sever ve ona iyi davranır. Çok kızmış olsa bile, hala "kızdan rahatsızdır", bu da ona değer verdiğini gösterir.
Bütün aile bu kadına bu adama değer vermeniz gerektiğini, iyi görünmeniz gerektiğini, çalışmanız ve bir işinizin olması gerektiğini ve ailenin mali koşullarının iyi olduğunu söyledi.
Bir erkek bir kadını sevdiğinde, sahip olduğu sevgidir Sen benim şahsımsın Başka erkeklerle bağlantı kuramazsın Evine gittiğinde, düzgün davranmalı ve ailene ve çocuklarına bakmalısın.
Kadınlar, erkek koç iseler hiçbir şekilde spor yapmak için dışarı çıkarlar. Makyaj yap, erkekler üzgün, kimin için böyle giyiniyorsun? Kadınların kariyerlerinde çok çalışabilme yetenekleri var Adam dedi ki, eğer her gün bir ailen yoksa çocuklarınızı önemsemiyor musunuz? Erkekler tarafından tanınmayı ümit eden kadınlar için kariyerlerinde bu kolay değil, erkeklerle defalarca soğuk su dökerek karşı karşıya. Bu yüzden kızgındı ve üç görüşün uyumsuz olduğunu hissetti. Uçmak isteyen bir çift kanat gibidir, ancak kanatlar tekrar tekrar kırılır. Evlendiğinde iyi misin? Evet, kadınlar barış içinde yaşar ve uygun olmaya da çalışır. Mezun olduktan on yıl sonra düşüncem değişti. Hangi parti değişirse değişsin, değişiklikler aynı yönde tamamen senkronize edilmediği sürece her zaman tartışmalar olacaktır.
Evliliğin senin şirketin, iyi bir CEO ol
İkincisi, gelişme ve kaygı kavramıdır. Evlilik yürütmek, şirket yönetmekle aynı şeydir, dengeli bir gelişim görüşü ve evlilik sorunlarıyla rasyonel bir şekilde başa çıkma kaygısı gerektirir.
Acı çekmek, kazançlar ve kayıplar hakkında endişelenmek değildir.Kocanızın telefonunu her gün kontrol etmek ve arabaya dedektifler yerleştirmek, sorunları mantıklı bir şekilde çözmenin yolu değil, duygulardır.
İş operasyonlarını bir benzetme olarak kullanıyorum.
Şirketin kuruluş aşamasında, çalışanın büyümesi şirketin büyümesini aştığında üç seçeneği vardı: Birincisi şirkete neye ihtiyacı olduğunu söyleyin ve şirketin onunla birlikte büyümesini ve birbirinin başarılarını birlikte elde etmesini bekleyin; ikincisi, büyümenin uyumlu olmaması ve sonra ayrılması; üçüncüsü, Doğrudan bırakın.
Şirket, çalışanların büyümesinin ötesinde büyüdüğünde, üç seçeneği vardır: Birincisi, şirkette kalmak ve ona en uygun pozisyonu bulmak için elinden gelenin en iyisini yapın ki bu bir önceki pozisyondan daha zor olabilir; ikincisi, beklentilerini karşılamak için yukarı doğru öğrenmeye devam edin; Üçüncüsü, gönüllü olarak istifa edin veya şirket tarafından ortadan kaldırılmayı bekleyin.
Bir şirketin CEO'su olarak, şirket büyümesi ve çalışan büyümesinin karşılıklı bir başarı ilişkisi olması gerektiğini keşfettim. Yalnızca bir tarafın ilerlemesi (hatta anlaşmazlığı) diğerinin ilerlemesini destekleyebilir.
İyi bir çalışan istifa ettiğinde, gelişimine dikkat edeceğim ve şirketin karşılayamadığı şeyleri düşüneceğim.Eğer ikisinin mevcut ihtiyaçları uyuşmuyorsa, şirket tatmin olmayı umduğu kısmı uzatabilir. , Böylece diğer çalışanlara fayda sağlar.
İyi çalışanların da birçok seçeneği vardır. Asıl amacı şirket ile aynı mı? Şirketin genel stratejisine uyuyor mu? Şirketin ihtiyacı olan yetenek o mu? Şirket ile diğer şirketler arasındaki fark nedir?
Evliliğin gelişmesi ve şirketin gelişmesi tamamen aynı mekanizmadır. Aile CEO'ları olarak, nadiren evlilik gelişimi hakkında bir görüş oluşturuyoruz ve çoğu zaman aşk ile kontrol arasındaki farkı ayırt edemiyoruz. Genellikle sadece "kontrol" niteliğine sahibiz ve sonra evliliğin kontrolü kaybettiğini görürüz ve bu yüzden bir kayıp yaşıyoruz.
Evlilik cüzdanı da dahil olmak üzere tüm sözleşmeler ancak yasal anlamda koruma sağlayabilir. İnsanlar dinamik olarak gelişir, kayınvalidemiz, kocamız ve çocuklarımız kontrolümüz altında ideal bir durumda olamazlar.
Birlikte üç görüşümüz var mı? Değilse, hangi kısım birbiriyle uzlaşabilir? Evlilikteki sorunlar, evlilik sürecindeki sorunlar mı yoksa evliliğin gerilemesindeki sorunlar mı? Kim gelişiyor? Kim geriye gidiyor? Birbirimizin ihtiyaçlarını karşılamadaki başarısızlıklarımız nelerdir? Birbirimizi tatmin etmeyi düşündüğüm kısım hala doğru mu? Bu aileden ayrıldıktan sonra ne kaybı olur? Kaybım ne? Kişisel gelişimim sırasında bu kayıp ihmal edilebilir mi yoksa geniş kapsamlı mı? Kocasının öfkesine kapılan kadın, yüksek lisans öğrencilerinin mükemmelliğini gördükten sonra fikrini değiştirdi, bir kadının sadece evinde yaşayamayacağını hissetti ve bu onun savaşma ruhuna ilham verdi. Ama kocasının gözünde hâlâ bir erkeğin kariyerini korumasını isteyen küçük kızdı. Kocası, bir kadın savurursa, onu fırlatabileceğini düşünüyor. Sonuç olarak, bu savurma önemli değil, bu savurma ile erkekler evdeki çocuklar için yiyecek, içecek ve hatta ders verme işini üstlenmek zorunda kalacak. Kariyerim genel olarak hala hareket etmek üzere ve kadınlar her gün eve neşe içinde dönüyor. Adam üzgün. Kadınlar mutsuz. Neden sadece evde oyun oynamana izin veriyorsun ve çocuklarına bakmıyorsun? Çocuklara bakmak sadece bir kadın işi mi? Senden daha az kazanmıyorum. Her ikisi de haklı, ancak aile gelişimi sürecinde doğal denge bozuldu. Erkeklerin rahatsızlığı ve gözyaşlarıyla karşı karşıya kalan geleneksel kadınlar biraz geri çekiliyor, sonuçta erkekler iyi ama kalpleri büyük ve küçük. Görünüşe göre üç görünüm senkronize değil.
İnsanlar sonsuza kadar hareketsiz duramaz.
Modern evliliğin özü, güvenli bir sığınak değil, iyi eşleştirilmiş bir ticari stratejidir: tüm duygular içine dökülür ve eksik olan aşk onun için telafi edilir. Çöp kutusu ve bir hazine sandığı olamaz. Hayır işi olamaz.
Probleminiz sürekli yinelendiği sürece ağrı korkunç değildir
Üçüncüsü, stratejik görüş.
Xingzhi Koleji'ndeki "Kalıpları Değiştirmeye İlişkin Büyük Kurs" da "Problem Ağrı Noktalarının Yinelemeli Yöntemi" nden bahsetmiştim.Hayatın her evresinde her aşamada sorunlar ve sancıları var. Kilit nokta, sorunun perspektifine bağlı olarak her aşamadaki sorunların yinelenip yinelenmediği. Farklı mı?
Görünüşe göre herkes soru sorabilir, ancak duygusal danışman olma sürecinde çoğu insanın nasıl soru soracağını bilmediğini gördüm.
"Bir soru sordum, öğretmen neden cevap vermedi? Öğretmen neden istediğimi cevaplamadı? Öğretmenin ne cevap verdiğini biliyorum, ama nasıl yapacağımı bilmiyorum?" Temel neden, nasıl soru soracağımızı bilmememizdir.
Bunun nedeni uzun süre duygusal danışman ve şirket CEO'su olarak çalıştıktan sonra sorunu keşfetmiş olmamdır.
Şirketi yönetme sürecinde sürekli sorular soran ve kendime sorular sormaya devam eden benim. Yatırımcılar bana kaç tane duygusal danışman yetiştirebilirsin diye sordu. Duygusal danışmanlarınız ne kadar üretken olabilir? Standartlaştırılmamış bir ürün olarak, toplu ve büyük ölçekli operasyonlara nasıl ulaşılır? Şirketinizin performansının ölçeği nasıl planlanıyor? Şirketiniz ne zaman 100 milyona ulaşacak?
Dört yıl önce bir yatırımcıyla ilk tanıştığımda tek bir soruyu cevaplayamadım. Şirketin performans artışını tahmin edemiyorum ve herhangi bir kanal aracılığıyla ne kadar büyüme elde edilebileceğini düşünmeye cesaret edemiyorum çünkü hiç bir iş kurmadım ve geçmiş bir referans modelim yok.
Karşılaştığım sorunun bununla hiçbir ilgisi yok.Kaşları yakmakla ilgili sorun, gerçek sorunlarımı çözmem gerekiyor. Ortalama ziyaretçi yaşı 35 olan bir evlilik problem çözme şirketi olarak, şirket operasyonları erkek perspektifinden anlamak için bir erkek yöneticiyi nasıl tanıtıyor? Şirket neden sadece 70'ler sonrasını çekiyor, 90'lar sonrasını değil? Gelirimizi nasıl ikiye katlayabilirim? İleri görüşlüyüm ve 100 milyon yuan geliri göremiyorum.
Bu sorunu çözmeme kimse yardım etmeyecek.Dört yıl önce psikolojik ve duygusal pazar mavi okyanus pazarıydı ve hedef şirketi bile bulamadım.
Ama yatırımcılar için her altı ayda bir kendime soruyorum. Girişimcilik zaman çizelgesini yazma alışkanlığım var, firmanın bir dönüm noktasıyla karşı karşıya kaldığı her noktada, karşılaştığım sorunların kaydını tutacağım. Bir yıl sonra sorum şu oldu: Neden 90'ların sonundaki prestijli üniversite öğrencileri çoklu görev yönetimine uyum sağlayamıyor? Pazardaki diğer şirketlerle rekabet etme sürecinde, avantajlarımızı nasıl en üst düzeye çıkarabiliriz?
Bu süreçte, bazı çok duygusal sorular da soracağım, örneğin: Belirli bir konuyu ele alırken onun görüşü benimle neden tutarsız? Onu ikna etmeye çalıştım, tiksinmiş görünüyordu?
Ancak bu soruyu yazdıktan sonraki bir hafta içinde, temel amacımızın duygusal yüzleşme değil, olaylarla başa çıkmak olduğunu anlayacağım. Bu duygunun neden olduğu sorunun üstünü çizeceğim. Çünkü geliştirme sürecindeki temel sorun bu değil.
Sorum her üç ayda bir yineleniyor. Üç ay önce kendime sorduğum şirketin kaşlarını yaktığını doğal olarak çözdüm. Acının içinden geçtiğinizde Tanrı size yardım edecek. Aslında o Tanrı değil, benim kendi alanım ve modelim değişti ve tüm auranın etkisi altında çevremdeki insanlar da değişti.
Akıl sağlığım da yineleniyor. Bu yılın ilk yarısında, yatırımcıların bana dört yıl önce sorduğu soruları nihayet cevaplayabildim. Gerçekten yüzleşmeye cesaret ettiğim bir sorun oldu. Bu, şirketin ilerlemesidir.
Duygusal danışman rolüne girerken birçok ziyaretçi bana öğretmenim ne yapmalıyım diye soracak.
Örneğin, "Bugün yemek yiyordum ve kayınvalidem pirinç kasesini kırdı ve yüzünü gösterdiğimi söyledi. Eski duyuruya çok kızdım. Kocam beni dinlemedi, kayınvalidemle iyi geçinemiyorum. Böyle bir aile için, ben Anlaşmaya devam etmek istiyor musun? "
Bu bir sorun değil, bu tek taraflı duygusal sohbet. Duygusal bir ikilem içinde kalırsak ve mantıklı bir şekilde soru sormaktan vazgeçemezsek, üç ay sonra sorumuz şu olabilir: "Kocam şu anda beni hiç dinlemiyor ve çoğu zaman eve gitmiyor, sadece cevap ver Eve geldiğimde bulaşıkları yıkamadan televizyon seyretmeyi seviyorum Kayınvalidem hala bunun bir sorun olduğunu düşünüyor, bana kızıyorum, her gün eve gidip yemek yapmakla meşgulüm ne yapmalıyım? ? "
Bu sorun tekrarlanamaz.
Soru sormanıza yardımcı olan bir duygusal danışmanın süreci şöyle olabilir: Kocanızla bir iletişim problemini ne zaman fark ettiniz? Kayınvalideniz size ne zaman şikayet etti? İlk tepki modeli neydi? Diğer kişiyi ne rahatsız etti sanıyorsun? Sence diğer kişi seni kırdı? Anne babanız arasındaki iletişim şekli nedir? Yanıt modu nedir? Evlenmeden önce birbirinizden ne bekliyorsunuz? Evlendikten sonra ne değişti? Nasıl bir evlilik bekliyorsunuz? Kocanızla aranızdaki yakın tarihli hoş olmayan bir iletişim durumunu yeniden kurabilir misiniz?
Duygusal danışman sorunun çözülmesine yardım ettikten sonra bile, birçok kişi hala mevcut duygusal soruna odaklanır ve düşünme sürecine girmez.
Bu soruları düşünemiyorlar, cevaplayamıyorlar Duygusal konuşmaya devam ediyorlar Öğretmenim çok acı çekiyorum bana öğretirsin gidiyor muyum gitmiyor muyum?
Ağrının nerede olduğu, ağrının kaynağı, ağrıya dokunan iç mekanizma ve nasıl iyileştirilebileceği düşünülmeden sadece acı verici duygular tanımlanırsa, danışman, sorunun doğasını duygusal olarak dışa vurarak veya içinde bulunduğunuzda yargılamanın yolunu açamaz. Duyguları açığa çıkarma sürecinde, ilk adım yalnızca duyguları çözebilir ve ikinci adım, düşünme organlarını tetikleyebilir. Ancak o zaman kendinizin "doğru soru" bölümüne girebilirsiniz.
Sonunda, sorun kendi kendinize çözülebilir Danışman, sorunu profesyonel bir bakış açısıyla çözmenize, kaynakları keşfetmenize ve sizi dışarı çıkarmanıza yardımcı olacaktır.
Akıllı insanlar, sorma ve cevaplama sürecinde kendi sorunlarını keşfederler ve sonra tekrar yeni sorular sorarlar. Bu, duyguları ortadan kaldıran önemli bir düşünme yeteneğidir.
Hala evden kaçmak isteyen kadın. İlerlemeyi biraz daha iyi hale getirdi.Ümit ettiği şey, yin ve yang'ın aşağılaması değil, kocasının tanınması ve teşvik edilmesidir.
Ama onun daha iyiye doğru değişmesi, ilk başta kocasının hissettiği kişisel çıkar kaybı oldu. Bir koca yürekten nasıl övebilir? Kocasının onayını ne kadar çok isterse, kocası o kadar az verirdi. Bu sorunu anladıktan sonra bakış açısını değiştirdi. Artık kocasını kendisini tanımaya ikna etmiyor, mükemmelliği ve güvenlik duygusu başkalarının tanınmasıyla elde edilebilir ve doğrulanabilir. Ruh halini düzelttikten sonra, kocasının alışkanlıklarını kırmanın zaman alacağını biliyordu. Aralarındaki sorunun evliliğin gelişmesinde bir sorun olduğunu fark etti. Bir yandan kişinin kendi mükemmelliğinden kayıtsız kalmaması, bilinçaltında kocasını kendinden daha yetenekli olmaya zorlaması, her iki tarafa da görünmez bir baskı uyguluyor. Öte yandan kocasının öfkesi karşısında da belli bir sorumluluğu olacaktır. Bu sınırsız toleransla ilgili değil, ama kocanızın da bir endişe döneminde olduğunu fark edeceksiniz.
Sakin bir şekilde çok çalıştı ve kocası onun liderliğiyle proaktif oldu. Bir ailedeki yeni alışılmış düzen de akma sürecindedir.
Bilinç kavramı, gelişimi, stratejisi ve evlilik konularına makro bir perspektiften bakma perspektifi, mükemmel bir aile CEO'su olmanın temelleridir.
Ücretsiz makaleler edinmek, kadınların duygusal bağımsızlığını öğrenmek ve mutlu evliliğin sırlarını keşfetmek için WeChat'te "Pan Xingzhi" araması yapın veya keskin gösteri yapın.
