"Aldatma dışında her şey iyidir" adam nasıl ortaya çıktı?
Kaynak: Pan Xingzhi (ID: sharpshow)
Çoğu evlilikten kaynaklanan yoldan çıkma vakalarında, genellikle bu tip erkekler vardır.
Kadınları çok iyi anlarlar, bir kadının neye ihtiyacı olduğunu her zaman anlayabilirler, kadınlara bakacaklar ve düşünecekler ama odaklanmış değiller.
Sadece karısına iyi davranmakla kalmaz, evlendikten sonra karısı diğer karşı cinslere de davranacağını keşfedecektir. Kadın için bu acımasız bir gerçektir ve bu gerçek genellikle iki kişi arasındaki ilişkinin istikrarlı hale gelmesinden sonra ortaya çıkar.
İki kişi ilk kez bir araya geldiğinde, onunla birlikte olan kadınlar çok mutlu olacak, dünyanın en iyi adamıyla tanıştıklarını hissedecek ve kendisi de kendini çok güçlü hissedecek ve ilişkiden çok keyif alacak.
Onun çekici bulduğu kadınlar genellikle kurtarılma arzusu olan kızlardır, tıpkı Külkedisinin kendi Beyaz Atlı Prensiyle tanışması gibi, her şey başlangıçta çok mutlu ve mutludur.
Bu yüzden sık sık insanların şunu sorduğunu duyarız: Hile dışında her şeyde iyidir, pislik mi?
Merak edeceğiz, hile yaptığı için, herhangi bir şeyin yolunda olduğunu nasıl söyleyebilir? Bu zaten bir kusur.
Ama karısının gözünde, bu tür bir adam gerçekten de hayatına sıcaklık ve parlaklık katan bir melektir, ama bu melek gerçekten de en çok güvendiği ve ona en çok güvendiği an yüreğine en derinden girmiş olanıdır. Ölümcül bir bıçak.
Bu tür bir adam nasıl ortaya çıktı? Önce bu tür evlilikteki erkekleri inceleyelim.
Bu tür erkeklerin temel çatışmaları:
Annemi kurtaracak mıyım yoksa annemden mi kaçacağım?
Hayatlarındaki en büyük çatışma şudur: Kendim olmak için özgür olmalı mıyım yoksa başkalarını tatmin etmeli miyim? Bu diğer kişi genellikle annesi veya karşı cinsin diğer önemli destekçisidir.
Bu tür erkek gelişimi sürecinde anneler için genellikle çok zordur.Evlilikte pek çok zorluk ve aksaklıklar yaşamış, bu nedenle çocukluğundan beri annelerin zorluklarını derinden anlamış ve fark etmiş, anneleri kurtarma arzusu kompleksi her zaman var olmuştur.
Bu kompleksin eşlik ettiği kadın duygularına karşı duyarlılığı doğal olarak eğitilecek, annesini nasıl mutlu edeceği ve annesinin ihtiyaçlarını nasıl karşılayacağı çocukken en iyi ve en tutkulu şeyleridir.
O sıralarda, en gencin annesine en büyük minnettarlığı, hayatını kontrol etmesi için annesine teslim etmekti, böylece annesinin rahatlığı ve biraz da güvenlik duygusu kazanabilecekti. Yavaş büyürken annesinin küçük bir adamı oldu.
Bu tür bir büyüme deneyimi ona yüzleşmesi gereken temel çatışmaları getirecek: Bir yandan annemi kurtarmak ve ona mutluluk vermek, diğer yandan annemden kaçmak ve kendim olmak istiyorum.
Böyle bir çatışmada, farklı erkekler hangi amaca daha yakın olduğuna bağlı olarak farklı davranacaktır.
Bir adam, annemi kurtarmak istediğim yere daha yakınsa, evlilikteki performansı genellikle sözde Ma Baonan dediğimiz şeydir.
Annesinin sevgisi çok derin ve çok ağır ve annesiyle ilişkisinin kafesine sıkıca hapsolmuş, ne zaman biraz uzak durmak isterse, derin bir kendini suçlama ve suçluluk duygusuna kapılıyor.
Böyle bir adam evlendiğinde tanıştığı karısı sık sık başta bahsettiğimiz duyguyu yaşıyor, bu adam bana çok iyi anlıyor, beni çok hoşgörülü, düşünceli ve teselli ediyor. Ama kendi ailesine entegre olamadı, her zaman annesinin kalbindeki en önemli kişi olduğunu hissetti ve asla tam anlamıyla kalbine giremedi.
Kadın çatışmanın öbür ucunda kalacak, ki bu onun için annesinden kaçacaktır. Dışsal tezahürü, kayınvalide ile gelin arasındaki çelişkidir.Aslında, karının bu zamandaki rolü, koca arasındaki temel çatışmanın henüz farkına varılmamış diğer ucudur. Anneden kaçma ve kişinin kendi kişiliği olma arzusuna.
Bir erkek çatışmanın diğer ucuna daha yakınsa, yani kendisi olmaktan kaçıyorsa, o zaman özgürlüğü çok vurgulayacaktır.Kadınlar için özellikle bağlanma, duygusal bağımlılık ve eşinin ifade ettiği ihtiyaçlar çok duyarlı ve direnecektir.
Şu anda, kadın bu tür bir evlilikte derin bir güvensizlik hissetmeye meyillidir, bir yandan kocasının aşkını fark edemiyor, diğer yandan ise dışarıdaki diğer kadınlarla belirsiz bir ilişki yaşayıp yaşamayacağından her zaman endişe duymaktadır.
Kendini daha güvensiz hissettiğinde ve ona uzanıp onu yakalamaya istekli olduğunda, erkeğin kaçışı artacak ve daha dirençli olacaktır. Bu tür bir evlilik, yüksek bir raydan çıkma vakasıdır.
Bu tür bir insanın insan hayatı sorusu, birincisinden bir adım daha ileridedir, çünkü varlığını fark etmiştir, ancak şu anda varlığını ifade ederken çok fazla güç kullanmaktadır.
Zaten iç çatışmasının temel alanını yaşıyor, büyüme deneyiminde, tıpkı savaş alanına her çıktığında kazandığı kupa gibi, bilinçsizce kadınların ihtiyaçlarını keskin bir şekilde yakalayacaktır. Bir yandan en iyi olduğu silah ve en aşina olduğu güvenlik, ama bunlar aynı zamanda onu stres ve yük kaynakları.
Belki de her birimiz hayatımızda aşağı yukarı benzer yaşam ikilemleriyle karşı karşıya kalırız En iyi ve aşina olduğumuz şey, tam olarak kendimizi sınırlayan şeydir. Kırılmaya devam etmek veya konfor alanınıza geri dönmek mi istiyorsunuz? Bu, bir kişinin büyürken yüzleşmesi gereken bir seçimdir.
Bir erkek, kadının ihtiyaçlarını anlamakta ve kadınların kalbini ısıtmakta çok iyidir, en iyisi budur. Dünyasında, gözleri kapalı bir kadının kalbini nasıl kazanacağını bilir.
Annesiyle olan ilişkisinde öğrendiği şey buydu ve bu hayatının bir parçası haline geldi, kasıtlı olarak yapmasa bile, kasıtlı veya kasıtsız olarak bu tür şeylerden etkilenmeye devam edecek.
Ama bir kadının kalbini aldığında, geri kalan teması özgürlüğünü korumak, nasıl kaçılacağını, bağlı kalmamak, hayat onun elindeki bu kadın tarafından sıkı bir şekilde kontrol edilmesidir. Olduğun gibi yaşa.
Yutulmuş travma:
Aramayı şımartırken uzak durmaya çabalarken
Psikolojide, bu tür bir erkek psikolojisi genellikle: travma ile yutulma olarak adlandırılır.
Psikolojik olarak çok sıkı yakalanarak, kaçmaya, kendi alanımı ve özgürlüğümü bulmaya istekli olarak boğuldum, aynı zamanda kendi eylemsizlik tarzım nedeniyle kadınlarla olan ilişkiden tamamen uzak duramazdım.
Yutulan travmanın çatışması, kişi uzak durmak için mücadele ederken, kendini şımartmaya, aramaya ve sonra uzak durma çabası sürecini tekrar etmeye devam etmesi gerçeğinde yatmaktadır.
Bütün bu süreç sürekli olarak annemle benim aramdaki ilişkinin önermesini zorunlu olarak tekrar ediyor. Anneme çok yakın, kendimi kaybetmekten, annemden çok uzakta, en çok arzuladığım sıcaklığı kaybetmekten korkuyor.
Ülkemizde bu tür erkekler çok yaygındır, özellikle bir ailede yürüyen bir koca varsa, bu tarz bir uzaklaşma sadece fiziksel mesafeyi değil, psikolojik mesafeyi de ifade eder.
Kadın çocuğu tek başına alır ve çocuk tüm yıl boyunca annesinin acısını ve zorluğunu görür ve ömür boyu annesine bağımlıdır Karı-koca arasındaki bu tür dengesizlik, çocuğun psikolojik olarak anneyi terk edememesini kolayca getirecektir.
Bu tür erkekler için, kendi ilişki modellerini algılamayı, ilişki önermelerini bulmayı ve sınır duygularını yeniden kurmayı öğrenmeleri gerekir.
Sınırları belirlerken annesinin hayatının sonunda kalan bir erkeğin karşılaştığı en büyük zorluk, suçu ve annesine duyduğu endişedir.
Özgürlüğünü sürdürmek için annelerinden uzak duran erkekler için, bir sınır duygusu oluşturmanın zorluğu, bir zamanlar ihlal edilen sınırın öfkesini makul bir şekilde nasıl serbest bırakacaklarıdır.
Peki bu suçluluk ve öfke ile nasıl başa çıkılır?
Duygusal bölünmeler yapın ve davranış kalıplarını yeniden yapılandırın
Tüm insan duyguları ve hisleri kalplerimize götüren harita göstergeleridir ve bu da bizi bulup kim olduğumuzu görmemize yol açabilir.
Bu erkek suçluluğunu ayırırsak, o zaman:
Suçluluk = Üzgünüm anne, kendimi suçluyorum, seni sevmeye ve desteklemeye devam edemem
Suçluluk = Bensiz annemin daha acı çekeceğinden ve hayatın iyi olmayacağından endişeliyim
Suçluluk = Ben evlat değilim, çok bencilim, kendime nasıl acımasızca bakabilirim, acımasız biriyim
...
Ve öfkenin arkasında:
Öfke = Çok kızgınım, hayatım son sözüm değil, ama sana bırakmalıyım
Öfke = Çaresizim, ne için yaşadığımı bilmiyorum, hayatımın anlamını bilmiyorum
Öfke = Güçsüzüm ve kaderimi kontrol edemediğim için kendimden nefret ediyorum
......
Bir kişinin bu iç diyaloglarını gözden geçirme fırsatımız olduğunda, onu etkileyen davranış kalıplarını yeniden yapılandırma fırsatına sahip oluruz.
Bu yöntemi duygularınızın ardındaki daha derin mantıksal ilişkiyi bölmek için de kullanabilirsiniz.
Bu makaleyi hayatınızın bu aşamasında okuyorsanız veya bu tür bir yaşam sorunuyla karşı karşıya olan arkadaşlarınız veya gazileriniz varsa, bu makaleyi ona gösterebilir ve yerine bu konuyla yüzleşmesi için onu teşvik edebilirsiniz. Bu konuda kendinizi şımartın veya kendinizi şımartın.
Bu adamlar aslında evlilikte zor anlar yaşayacaklar ve normal ve kalıcı bir yakınlığa sahip olamayacaklar, dünyalarında psikolojik olarak çok fazla katlanmayı seçecekler, ancak partnerleri için anlatılamayacak kadar çok acı çekecekler.
Bu acıları bile bilmiyorlar, sadece zor zamanlar yaşadıklarını biliyorlar ama bunu neden yaptıklarını bilmiyorlar.
Hayatta her zaman bizi bağlayan, içinde dönmeye devam etmemize izin veren bazı görünmez ipler vardır ve bir çıkış yolu bulamıyoruz. Bu ipler aslında hayatta kalmamız için hayat kurtaran samanlardı, ancak büyüdükçe ve büyüdükçe, yavaş yavaş Esaretimiz oldu.
Evlilik, bu ipleri gösteren ilk aynadır, bu aynayı hayal kırıklığına uğratmayın, bu aynadan kendinizi aynada görmeyi öğrenin.
Ücretsiz makaleler edinmek, kadınların duygusal bağımsızlığını öğrenmek ve mutlu evliliğin sırlarını keşfetmek için WeChat'te "Pan Xingzhi" araması yapın veya keskin gösteri yapın.
