Milyonlarca çiftin sohbet kayıtları açığa çıktı: Evliliğin gerçek katili asla üçüncü bir taraf değildir
Bugün uzun zamandır görmediğim ve şikayet ettiğim bir arkadaşımı gördüm.
Yeni evli karısı sık sık kendisiyle tartışırdı ve çok yorgundu.
Bir örnek verdi, bir keresinde eve geç gitti, çünkü cep telefonu gücü tükendi ve karısına söyleyecek zamanı yoktu. Eve döndükten sonra karısı doğrudan ona düz bir suratla şunları söyledi:
"Hala eve nasıl gideceğini biliyor musun? Nerede oyalanmaya başladın?"Başlangıçta karısına özür dilemek istedi, ama karısının iyi bir tonu ve ifadesi olmadığı ve öfkesi iyi olmadığı için soğuk bir şekilde yanıtladı:
"Beni önemsiyor musun?"Sonuç olarak, bir aile savaşı tetiklendi ve kayınvalideye gitti.
Şikayetlerini ve birçok tartışma anını dinledikten sonra, aralarında çok önemli bir özelliğe dikkatsizce işaret ettim: Neredeyse kimse iyi konuşmuyor .
Örneğin, koca geç dönerse ve iletişime geçilemezse, karısı gerçekten endişeli ve endişelidir. Suçlamayı şu şekilde değiştirirseniz: "Nerelerdeydin, telefonundan ulaşamıyorum ve benimle alışılmadık bir şekilde iletişim kurmuyorum. Korkuyorum ve endişeliyim." "
"Ah, çok üzgünüm, cep telefonumun gücü tükendi ve bugün gittiğim yerin gücü tükendi, ben de endişelendiğinden korktuğum için çabucak geri döndüm ..."
Bu dilde başlatılabilecek şeyin bir kavga değil, diğer aile üyeleriyle sorun çıkarmaktan bahsetmek yerine kucaklaşmak ve akşam yemeğini paylaşmak olduğu düşünülebilir.
Elbette, bu çiftin genellikle kısa konuşmalarından dolayı "iyi konuşmama" konusunda pek çok duygusu vardır, bu yüzden biraz yanarlar ve küçük şeyler büyür.
Eski bir söz şöyle der: "İyi bir kelime, üç kış sıcaklığıdır ve kötü sözler Haziran ayında insanları incitir."
Evli hayatta iyi konuşma meselesi ne kadar önemlidir?
Konuşan çiftler hayattaki birçok çelişkiyi ve zorluğu kolayca çözebilirken, sert konuşmaya alışmış ve iletişimi anlamayan çiftler genellikle iyi duygularını yıpratabilir.
Bir arkadaşım son zamanlarda boşanmayı düşünüyor.
Kocaları ve karıları kariyerlerinde başarılı, iki çocukları var, çocuklar çok iyi büyüyor ve çevrelerindeki insanları kıskandırıyorlar.
Ancak son zamanlarda karısı kocasıyla boşanma davası açtı ve tavrı çok kararlıydı ve kimse onu ikna edemedi.
"Her gün bir hizmetçi gibi bir insandan gelen her türlü suçlama ve kusuru kabul ettiğinizi hayal edebiliyor musunuz?"
"Hangi giysiler yıkanmadı, yumurtalar kızartıldı, ev temizlenmedi ... Her gün titriyordum, sadece çocuğa bakmasını istedim, kız arkadaşımla oynamaya gittim ve saçını kızarttı, her türlü pislik geliyor.
Ailesi ne olursa olsun çocuklardan bağımsız olarak beslenmesi için ona güvenerek bütün gün yapacak hiçbir şeyim olmadığını söyledi. Bıktım, boşanmak istiyorum ve çocuk istemiyorum! "
Çiftlerin iletişimden kaynaklanan bu tür duygusal bozukluklarını duymak üzücü ve üzücü ... Belki her birimiz iyi konuşmayı öğreniriz ve birçok duygu ayrı ayrı bitemez.
Düşünmeye değer bir soru şudur:
Birçok yetişkin dışarıdaki başkalarına karşı kibar ve nazik olabilir. Eve geldiklerinde ve hatta histerik bir şekilde bağırdıklarında neden aile üyeleriyle sık sık sert konuşurlar? En kabul edilemez tarafı ortaya çıkarmak mı?
Dikkatlice düşünün, belki de yatıyor:
1. Biz de birbirimizi kendimizinmiş gibi görüyoruz
İnsanlar büyüdükçe sosyalleşme sürecinden geçtiler, birçok kısıtlama ve kurala sahip oldular ve farklı durumlarda bilinçsizce belirli kurallara ve sonuçlara uyuyorlar.
Örneğin, işyerinde prestijli bir patron, titiz ve sorumlu bir çalışan olarak hareket etmelisiniz ve toplum içinde nazik, kibar ve iyi huylu bir kişi olarak hareket etmelisiniz.
Ancak kapıyı kapatmak, artık her şeye ihtiyaç duyulmamış gibi görünüyor.
Düzgün takım elbiseli insanlar şu anda odanın her yerine çorap fırlatıyor ve zarif giyinenler dağınık pijama giymeyi seviyor. neden?
Burası ev olduğu için insanların maskelerini çıkarıp rahatlayabilecekleri bir yer burası. Bu tür bir atmosfer ve öz-izinle, çoğu zaman birçok aptalca ve incitici sözler söyleriz, çünkü bilinçaltımızda birbirimizin bir aile üyesi ve "ayrılmayacak kişi" olduğunu düşünüyoruz.
Bir koca bana sık sık şikayet ediyor Çocuk sahibi olduğundan beri, karısı nazik ve düşünceli bir kişiden kendisini ve çocuğunu yüksek sesle suçlayabilecek bir kadına dönüştü.Önceden ve sonra iki kişiyle tanıştığını hissediyor. , İnanılmaz.
"Git ve bu biberonu yıka!" "Bebeğin bezini nasıl bu kadar ıslak yaparsın, değiştirmez misin?"Aynı zamanda bebek konusunda acemi ve karısı tarafından nasıl cevap vereceğini bilmediği için sık sık zarara uğramakla suçlanıyor.
Ebeveynlerinin birbirine saygı duyduğu ve daha dikkatli konuştuğu bir aile ortamında büyüdü, bu yüzden karısının masum iletişimine hiç uyum sağlayamadı ve bir noktada boşanma fikrinden etkilendi.
Elbette birbirimizin eylemlerini ve katkılarını almaya alıştığımızda, evlilikte kötü iletişimi alışkanlık haline getirdiğimizde, kendimizi hem bilinç hem de dil açısından düzeltmek için motivasyonumuz olmayacak ve bu durum aslında evliliğin girmesine izin veriyor. Çok tehlikeli bir durum.
2. Başkalarını ikna etmek istiyoruz
Çiftlerin daha fazla ağızdan ağza tartışmalara sahip olmasının bir diğer önemli nedeni, iki tarafın genellikle haklıyken diğerinin yanlış olduğunu kanıtlamaya çalışmasıdır.
Karısı, kocasının yeni arabasında güçlü bir koku aldı ve şöyle dedi: "Yıkamak ve kurutmak için paspası çıkar, koku çok güçlü ve sağlıksız!"
Kocası, "Sorun ne, yine de daha az sürüyorum" dedi.
"Ya daha az sürersen? Henüz temizlenmesine gerek yok."
"Herkesin böyle olmasının ne önemi var?"
Kadın aniden sinirlendi, "Başkaları başkalarını biliyor, ben başkalarına bakar mıyım? Evet demez misin?"
Koca karısının kızdığını gördü ve aceleyle "Güzel, güzel ..." dedi.
Sakinleştikten sonra, karısı aniden diğer tarafın kendisini dinlemesini istediğini fark etti, bu yüzden diğer tarafın sağlığını önemsemenin yanı sıra, bunda bir de kontrol girişimi oldu. Yani karşı tarafın dilinde bir şeyler vardı. Yüzleşmenin gücü. Bunu düşündüğünde aniden rahatlamış hissetti.
En sevdiğim yöntemlerden biri "tartışmaktan" vazgeçmektir, yani Aklınızda tartıştığınızı anladığınızda, temelde sesini kesebilirsiniz. .
Elbette ki herkesin her konuda farklı görüşleri vardır.
Herkesin görüş ve düşünceleri farklı olduğu için bu bir gerçektir; bu nedenle, başkalarından sizinkiyle aynı fikirlere ve kanaatlere sahip olmalarını isteyemezsiniz. İsterseniz, herkesin fikrini kabul etmemişsinizdir. Görüşlerin farklı olduğu gerçeği.
Ya bu gerçeği kabul etmezsen?
"Tartışma", bir kişinin yaşam enerjisini bir kişinin kalbinden çekmenin en güçlü yollarından biridir.
Bu özellikle çiftler arasında geçerlidir. Bir konuda doğru ve yanlış önemli değildir, kimin haklı kimin yanlış olduğu önemli değildir.Önemli olan, doğru ve yanlışı bırakıp tartışmayı bıraktığımızda, iki taraf arasında genellikle hoşgörü ve sevgi akabilir. Kendi başıma beslenmek çok kolay.
Birkaç gün önce bir çiftle yemek yedim. Koca karısına çeşnileri uzattı ve karısı "teşekkür ederim" dedi. Bütün yemek boyunca koca karısına tabak servis etmeye devam etti: "Gel, dene, gerçekten çok iyi."
Kadın, kocasının getirdiği yemekleri zevkle tattı, "Ah, çok lezzetli, çok anlayışlısın."
Çift doğal olarak birbirlerinin elini tuttu ve bir gülümsemeyle bizimle konuştu.
Doğal sevgi akışı, etrafınızdaki herkesi hissettirir. Buradaki insanların çoğu uzun yıllardır evli olan çiftler.
Karısı mutlu bir şekilde "Sırların olduğu yerde bunu çok iyi yapıyor." Dedi.
Kocası daha da ciddiydi. Doğrudan, "O bizim ailemizde büyük bir kahraman. Bir çift çocuk doğurdu ve onları çok iyi yetiştirdi. Hayatta ona daha çok bakmalıyım." Dedi.
Eşleri çok alçakgönüllü olsalar da aşklarının sırrını hayat hikayelerinden ve çeşitli detaylardan koklayabiliyorum.
En önemli noktalardan biri, neredeyse alışkanlıkla birbirlerini övmeleri ve şu anki duyguları hakkında çok endişeli olmalarıdır. Kısacası hem sevgi dolu hem de konuşuyorlar.
Bu tam olarak birçok çiftte eksik olan şeydir. Karı koca ile tanıştıktan sonra, iletişimde hata yapmak çok kolaydır, her şeyi hafife almak ve doğru ya da yanlış hakkında tartışmayı ummaktır. İşler böyle devam ederse, iyi duygular yıpranacaktır.
Deneyebiliriz:
1) Onu bir yabancı olarak kabul edin
Yanınızdaki kişi kaç yıldır sizinle birlikte olursa olsun, sizinle ne kadar düşünceli ve hoşgörülü olursa olsun ve kaç çocuk doğurmuş olursanız olun, duygularınızı iyi yönetmeniz gerektiğini her zaman kendinize hatırlatmalısınız.
Yükü taşıyan ilk şey, birbirinizi sabırla dinlemek ve bir yabancı gibi iyi iletişim kurmaktır. Bu, birbirini görmenin ve saygı duymanın temeli ve asla modası geçmeyen sihirli bir silahtır.
2) Gerçekleri ve duyguları ayırt edin
Dr. Marshall Luxemburg'un "Şiddetsiz İletişim" kitabında dört ilke önerilmiştir:
Gözlem: Birbirimizden ne gözlemliyoruz?
Duygu: Nasıl hissediyorum, nasıl hissediyorum ve duygularımı ifade ediyorum?
İhtiyaçlar: Bana hangi ihtiyaçların bu duyguya yol açtığını söyle?
Talep, durumu değiştirmek için talebim nedir?
Gerçek hayatta birçok insan gerçekleri kendi öznel duygularıyla karıştırır, ancak ihtiyaçlarını açıkça ifade edemez, bu da artan iletişim maliyetlerine ve kötü sonuçlara neden olur.
Gerçekleri ve duyguları ayırt eden ve kişinin ihtiyaçlarını açıkça ifade eden bu dört ilke hayata uygulandığında çok etkilidir. Çiftler de onlardan öğrenebilir ve bunları iyi kullanabilir.
3) Tartışma yok, ateşkes sinyali üzerinde anlaşın
Çiftler arasında, ayırt etmek için çok fazla doğru ve yanlış yoktur.Beyniniz kazanmak veya kaybetmek hakkında gevezelik ederken, kendinizin de farkında olabilir, hatalarınızı çabucak fark edebilir ve çabucak durabilirsiniz.
Son zamanlarda fiziksel durumum pek iyi değil, bu yüzden çocuğa karşı daha az sabrım var ve sık sık onu dövmek istiyorum.
Bu durumu değiştirmek için çocuğumla "dur" dediğimde kızmak üzereyken derhal davranışını durdurmasını istedim ve anlaşmadan bu yana çatışmalarımızın çok azaldığını gördüm.
Bu numara aynı zamanda karı koca arasındaki çatışmadan da ödünç alınabilir. Tartışmayı durdurmak ve bazı anlaşmazlıkları önlemek için ateşkesi tamamlamak için bazı işaretler üzerinde anlaşabilirsiniz.
