Paylaş İş yerinde iletişim, kazanmak ya da kaybetmek için savaşmayın
"Müzakere" söz konusu olduğunda, birçok kişi soracak, başkalarıyla iş pazarlığı yapmıyorum, neden müzakere etmeyi öğreneyim?
Aslında, sadece iş görüşmeleri değil, görüşmeler hayatımızın tüm yönlerini kapsıyor:
Bir şeyler satın alırken pazarlık yapmak bir tür pazarlıktır;
Birkaç arkadaş geceleri ne yiyeceğini seçer, bu bir tür müzakere gibidir;
Hafta sonunun nasıl ayarlanacağını tartışan bir çift sevgili bir tür müzakere gibidir;
Meslektaşlar, bir tür müzakere olan projenin ilerleme sırasına karar veriyor;
...
Bir kimsenin düşüncelerini mantıklı bir şekilde ifade etmek bir tür müzakere gibidir.
Müzakere aslında herkesin ustalaşması gereken temel bir beceridir. Müzakere bilinci, insanların işte, yaşamda ve aşkta hedeflerine daha kolay ulaşmasına yardımcı olabilir.
1
Müzakerenin doğru anlaşılması
İletişimde, her bir taraf bilinçaltında kendi kimliğini diğer tarafın zıddı olarak belirleyecektir: Ben size göre, biz onlar için.
Pek çok insan iletişimi ve müzakereyi "birinin kendi çıkarlarını savunma ve diğer taraftan taviz vermesini isteme" nin sıfır toplamlı bir oyunu olarak anlıyor.
Karşıt kimliklerin yerleşimi, insanların iletişimde son derece duygusal davranışlar sergilemesine neden olur: birbirlerini suçlamak, inatçı ve kendini beğenmiş olmak.
Anlaşmazlıklar insanların yakınlaşmasına yardımcı olmayacak Bu, her iki tarafın da uzun vadeli çıkarlarına zarar veren kısa vadeli bir davranış ve sonuç olarak daha ciddi bir çatışmaya dönüşüyor.
2
Müzakerede, kaybet-kaybet olmalı
Pek çok iletişim ve müzakere, kimin haklı, kimin daha iyi bir görüşe sahip olduğu ve kimin kazanan olduğu hakkında tartışmaları içerecektir.
İletişimde tutarsız görüşler sorun değil, ama sorun "doğru ve yanlışın peşinde koşmak" - Haklıyım, yanılıyorsun.
Doğru ve yanlış kavramı ortaya çıktığında, iki kişi problemi çözmeyi artık ilk şey olarak görmüyor gibi görünüyor ve kimin doğru kimin yanlış olduğu için savaşmak en acil mesele.
Bu sırada, her iki taraf da duygulardan etkilenmeye başladı ve diğer tarafın kasıtlı olduğunu düşünme eğilimindeydi.
Böylelikle aslında iletişim kurma niyetindeydi ama farklı görüşler nedeniyle anlaşmazlığın çıkış noktası sorunu çözme hedefinden sapmış ve bir güç mücadelesine doğru yönelmiştir.
"Kaybettiğinizde ben kazanıyorum" veya "Ben kazandım" ın sonucu, aslında sonunda sadece iki kez kaybetmektir.
Şu anda iletişim artık problemleri çözmek veya farklı görüşleri ifade etmek değil, daha da bir öz saygı çatışmasına dönüşmüştür.
3
Bu neden oluyor?
İletişim sürdürülemez olduğunda, kendini acı hissettirir ve savunmanın yolu, karşı tarafın da acı hissetmesini sağlamaktır.
O halde, rakip tarafından suçlandığınızda kalbinizde incinmiş hissettiğinizde rakibe saldırmak kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlayabilir.
Bu aynı zamanda insanların alışılmış bir tepkisidir.
İletişimin başında herkes birbirine zarar vermeyi umdu mu?
Peki iletişimdeki bu "doğru veya yanlış" durumdan nasıl kaçınılır?
4
Anlaşmazlıkları önlemenin bir yolunu bulun
Bir anlaşmazlık ile karşı karşıya kaldığınızda, yüzeysel sorunu çözmek için acele etmeyin, başkalarının gerçek taleplerini araştırmak ve gerçek sorunu bulmak için "kişisel tasarım" kullanın.
Daniel Shapiro'nun verdiği yöntem, bir bütün oluşturmak için iletişimdeki iki tarafı birbirine bağlamak ve iki tarafın iletişim hedefinden sapmamasını sağlamak için "ortak güç kullanmak" tır.
İnsanlar arasındaki ilişkiyi muhalefetten işbirliğine dönüştürmek ve iki kişinin duygularını düşmanlıktan arkadaşlığa dönüştürmek için güçlerinizi birleştirin.
Bu durumda, insanlar artık doğru ya da yanlış hakkında düşünmeyecekler.
5
Ya bir anlaşmazlık zaten olmuşsa?
Anlaşmazlıklar acı verici duygulara neden olabilir ve bu duygu, sinerji bulmanın önünde önemli bir engeldir.
İki taraf iletişim temasına dönmeden ve bir kazan-kazan çözümü bulmadan önce, önce birbirlerinin acısını yatıştırmalıdırlar.
Ağrıyı hafifletmenin üç yolu vardır. Tek kullanım semptomları hafifletebilir ve semptomları tedavi etmek için birlikte kullanılabilir.
Birinci yöntem acıyı kabul etmek ve yüzleşmektir.
İkinci yöntem, her iki tarafın da kayıplarını kabul edin.
Üçüncü yöntem, anlayış aramaktır.
Bunların kabul edilmesi, her iki tarafın da "mağduriyet duygusunu" büyük ölçüde azaltabilir ve acı yavaş yavaş zayıflayacak ve ortadan kalkacaktır.
6
İletişimi geliştirmek için 6 öneri
Rakipten ortağa
İletişimde, birinin muhalefetteki konumunu savunmak değil, diğerinin önerilerini anlamaktır.
Bölünmüş bir bakış açısı belirtmek yerine, iletişimi birlikte tamamlamanıza izin verin. Karşıt görüşler iletişimdeki iki tarafı giderek daha fazla uzaklaştıracağından, iletişimdeki orijinal görüşler daha fazla bölünecek ve sonunda iki taraf iletişimin odağını bulamayacaktır. Ortak bir durum, çiftler arasındaki iletişimde, birbirleriyle uzlaşmaktan duygusal suçlamalara gitmeleridir. Aslında, iletişimdeki iki tarafı ortak ve iletişim sorununu "tam tersi" olarak görmek iyi bir çözümdür.
Metafor kullanın
Anlaşmazlıkların nedenlerini keşfetmek için iki tarafın ilişkisini ve amacını tanımlamak için metaforları kullanın.
İletişiminiz ister iki antilop güreşi olsun, ister bir kedi ve bir aslan karşılaşması olsun, bunu birbirlerine anlatmaya çalışın, beklenmedik sonuçlar olacaktır. Ayrıca metaforlar, iletişimde her iki taraf için de bazı güvenli alanlar ayırabilir.Bu tür bir iletişim, her iki tarafı da daha objektif hale getirebilir ve her iki tarafın da iletişimdeki olumsuz görüşleri kendi değerlerinin bir reddi olarak yorumlamasını engelleyebilir.
Dinlemeyi öğrenin
Sırf kulaklarınızın açık olması, başkalarının söylediklerini dinlediğiniz anlamına gelmez.
Dinleme becerilerinizi geliştirin ve bölmek yerine göz teması kurun. Aynı zamanda, konuşurken dikkat dağıtmaktan kaçının. Dinlemenin en büyük işlevlerinden biri, kişinin kendi bakış açısını sunmadan önce diğer tarafın temel ifadesini anlamaktır. Sürekli olarak birbirlerinin sözlerini kesintiye uğratan iki taraf, iletişimi parçalayacak ve her iki tarafın da diğer tarafın ve kendisinin temel hedeflerinde kendilerini kaybetmelerine neden olacaktır. Böyle bir iletişimin en olası sonucu "karşı tarafı olumsuzlamak ve iletişim kurmaktır." Bu durumda iletişim asıl amacını kaybetmiştir.
Önceki iletişimi tekrar oynat
Başkalarıyla iletişim halinde sık sık anlaşmazlıklar yaşıyorsanız, iletişimi bir anlaşmazlığa dönüştüren kilit noktayı buldunuz mu?
O noktada ne yaptınız, karşı taraf ne yaptı ve duygularınız nasıl değişti? Duygusal değişiminizin kilit noktasını düşünebiliyorsanız, iletişimin neden kontrolden çıktığını bulmak kolaydır.Bunun sebebi diğer kişinin tavrı, belli bir kelime, ton değişikliği ... ve neden duygularınızın olduğunu düşünebilirsiniz. kontrol dışı.
Olumlu davranış
Başkalarıyla iletişim kurarken en iyi teşvik, diğer kişiye güvenmek ve onu önemsediğinizi bilmelerini sağlamaktır.
Başkalarının güçlü yanlarını ve erdemlerini gördüğünüzde tereddüt etmeden takdirinizi ifade edin, talihsizliği ve acıyı duyduğunuzda karşı tarafa umut vermeyi unutmayın. İçten iltifat, çatışmaları çözmek için iyi bir ilaçtır. Karşı taraf duygusal bir durumda ise, samimi bir iltifat, heyecanını anında yatıştırabilir. Bir anlaşmazlıkta duyguları kontrol etmek çok zor olsa da, bunu önce yaparsanız karşı taraf yavaş yavaş kaybolan sebebi telafi edecektir.
Geri adım atmak
Bir dahaki sefere biriyle iletişimde olumsuz duygular geliştirdiğini fark ettiğinde, bir adım geri at.
Tampon fiziksel olsa bile bir iletişim tamponu oluşturmayı öğrenin. Çatışmayı kırmak için iyi bir öneri, "fiziksel çevreyi yok etmek" olduğundan, basit bir geri adım bazen gerilimi kırmanın iyi bir yoludur. Kasıtlı olarak geri adım atmak garip görünse de, fiziksel ortamdaki bir değişikliğin tetiklediği bu zihinsel durum değişikliği, oldukça duygusal çatışmaları kırmanın etkili bir yoludur.
İletişim bir sanattır Son tahlilde sözde iletişim yeteneği, aslında iletişimi tam olarak anladıktan sonra bir iletişim etkisi elde etmek için beceri ve araçları kullanmaktan başka bir şey değildir.
İletişimdeki temel gereksinimleri ödün vermeden sürdürmeyi ve iletişimi tamamlamayı öğrenmek istiyorum.
36 düzenlenmiştir
