Aşkın kendi uzun makalesi açılıyor: Tüm yıldızlar da endişeyle rahatsız olacak
5 Kasım'da Eagles ile oyun aranın hemen ardından aniden panik atak geçirdim.
Nereden geldiğini bilmiyorum ve daha önce hiç benzer bir deneyim yaşamadım ve mevcut durumun gerçekliğinden bile emin değilim. Ama gerçek her zaman gerçektir, tıpkı avuç içi kırıkları ve ayak bileği burkulmaları gibi panik bozukluğu da gerçektir. O günden beri ruh sağlığım hakkındaki tüm düşüncelerim değişti.
Çıplak psikolojimi halka ifşa etmenin özellikle utanç verici olduğunu her zaman hissediyorum. Geçen Eylül 29. doğum günümü yeni geçirdim ve hayatımın ilk 29 yılında özel dünyamı her zaman korudum ve pek çok insanın anlayamayacağı kadar kapalı tuttum. Basketbol hakkında konuşmak sorun değil. Bu duygularımın doğal bir ifadesidir, ancak konuşma kişisel ilişkilerimi içeriyorsa, sohbet çok daha zor hale gelir. Şimdi geriye dönüp baktığımda, yıllar içinde kalbimi açar ve başkalarıyla daha fazla iletişim kurarsam, bundan kesinlikle faydalanacağım. Ancak bunu toplum içinde bir yana yapmadım ve ailem ve arkadaşlarım bile söylediklerimi nadiren açıkladılar.
Şimdi bu alışkanlığın değişme zamanının geldiğini anlıyorum. Panik bozukluğu hakkındaki düşüncelerimi ifade etmek ve hastalıktan sonra hayatımda neler olduğunu sizlerle paylaşmak istiyorum. Siz de benim gibi yalnızlık ve acı çekiyorsanız, o zaman biz sadece bir ittifakız.Bu dünyada hiç kimsenin duygularınızı anlayamayacağını düşünmeyin. Aslında, ilk motivasyonum kendim hakkında düşünmekti, ancak daha önemli olan neden, insanların ruh sağlığı sorunlarına yeterince dikkat etmemeleriydi. Özellikle erkek ve erkek grupta, bu sorunun ele alınması ciddi şekilde geride kalmaktadır.
Deneyimin bana söylediği cevap bu. Yaşlandıkça, bir çocuğun rolünü nasıl oynaması gerektiğini çabucak anlayacak ve erkek olmanın ne anlama geldiğini öğreneceksiniz. Senaryoda yazılmış iki kelime var: güçlü. Psikolojik duygularınızı bir kenara bırakın, bu sizin kendi işiniz. Bu nedenle hayatımın ilk 29 yılında senaryoya göre dersler veriyorum. Bakın, yeni bir şey söyleyemeyebilirim ... Erkekleri çevreleyen bu geleneksel değerler o kadar evrensel ki neredeyse her yerde. Ama bunlar zihinde, hava ve su molekülleri gibi göremiyoruz veya dokunamıyoruz.
Başka bir deyişle, depresyon ya da anksiyete gibi, etrafımızda kalıyor.
29 yıldır ruh sağlığını "başkalarının sorunları" olarak görüyorum. Evet, biliyorum ki bazı insanlar aktif olarak yardım arayacak, başkalarıyla iletişim kurmak için kalplerini açacak, böylece akıl hastalığının tacizini bir dereceye kadar hafifletecek. Sadece bu hastalığın bana asla dokunmayacağını hissediyorum. Benim için bunun sonucu parlak spor kariyerimi gözden düşürmek veya beni sıradan insanlardan farklı kılmak olabilir.
Sonra Hawks'a karşı oynanan o maçta panik ataklar patlak verdi.
5 Kasım'da 29. doğum günümün üzerinden iki ay üç gün geçti. Bu ev sahibi maç, takımın sezonun onuncu maçıydı, ancak beklemediğim şey, maçtan önce bir fırtınanın oyunun arkasında gizlenmesiydi. Ailemle ilgili bazı sorunlar beni baskı altına aldı ve iyi uyuyamadım. Sahada durmak, sezon başlamadan önce umutlarımızı düşünmek, 4 galibiyet ve 5 mağlubiyetin korkunç başlangıcıyla bağlantılı olarak, sonunda baskı katmanları beni utandırdı. Topa atladığım an, bir şeylerin yanlış olması gerektiğini fark ettim.
İlk birkaç rauntta koştuktan sonra, çoktan aşırı gerildim, bu kesinlikle anormal. Ve formum son derece kötü, ilk yarıda 15 dakika oynadım ve sadece 1 spor skoru ve 2 serbest atışla katkıda bulundum.
Aradan sonra durum daha da kötüleşti. Üçüncü çeyrekte, Tyron Lu mola istedi ve yedek kulübesine döndükten sonra, kalp atışımın normalden çok daha hızlı olduğunu ve nefesimi kontrol edemediğimi fark ettim. Duygu tarif edilemez, kısacası dünya, sanki ruh bedeni terk etmek üzereymiş gibi dönüyor. Hava inceldi ve kalınlaştı ve ağzım kurudu.
Mola sırasında savunma asistanının kulağımda yüksek sesle savunma pozisyonunu açıkladığını hatırlıyorum, ancak başımı salladığımda dikkatim zaten kapalıydı. O sırada çok korkmuştum. Tekrar ayağa kalkmak için mücadele ettiğimde, vücudum bana artık dayanamayacağımı söyledi.
Koç bana geldi, durumumun doğru olmadığını fark ettiğini düşündüm, bu yüzden bulanıklaştı ve "geri döneceğim" dedi ve sonra oyuncu kanalında kayboldu. Soyunma odasına döndükten sonra, sanki asla bulamayacağım bir şey arıyormuş gibi odadan odaya koştum.Aslında tek bir düşüncem vardı - "Dong-dong-dong" kalp atışım hızla sakinleşti. Vücudun bana geri bildirimi "Yakında öleceğim" gibi. Antrenman odasının zemininde düz bir şekilde tavana bakarken nefes almaya çalıştım.
Sonra ne olduğunu hatırlayamıyorum, sanki birisi beni takımdan Cleveland'daki hastaneye götürdü. Etrafımdaki doktorlar benden bir dizi fiziksel muayene yapmamı istedi. Yavaş yavaş iyileştim.Her şey eskisi gibi sağlam görünüyordu. Ancak hastaneden çıktığımda hala bir soru düşünüyordum, şimdi ne oldu?
İki gün sonra Bucks'a karşı kazandığım zaferi kaçırmadım ve maçta 32 sayı attım. Oyuna döndüğümde, kendimi yeniden kazandığımda, rahatlama hissini hala hatırlıyorum. Ancak beni en çok rahatlatan şey, son maçın ortasında neden ayrıldığımı kimsenin bilmemesi. Ekipten birinin nedenini bilmesi gerekir, bu kesin, ancak çoğu insan gerçeği bilmiyor ve haberi vermek için hiçbir muhabir çıkmadı.
Birkaç gün sonra, sahadaki geçiş dönemim sorunsuz geçti, ama hala kalbimde bir anksiyete izi vardı.
İnsanların gerçeği keşfetmesinden korkarken neden bu kadar dikkatliyim?
O sırada tehlike yaklaşıyordu, panik bozukluğu yaşadıktan sonra en zor anın benim tarafımdan geçtiğini düşünmüştüm ama gerçekler tam tersiydi, hastalığın nedeni ve neden dış dünyaya olmam gerektiğini düşünmeye devam ettim. Sessiz olun.
utanç? korku? Yoksa üzgün mü? Ne istersen açıkla. Ancak, içsel mücadelem için endişelenmenin yanı sıra, bu duyguları tarif etmenin yollarını bulmalıyım Sonuçta, güvenilmez bir takım arkadaşı olarak tanınmak istemiyorum. Her şey senaryonun orijinal noktasına geri döndü, güçlü gibi davranmaya devam etmeliyim.
Bu yüzden, dağınık gibi yabancı bir ülkeye adım atmak gibi hissettim. Ama bir şeyi çok iyi biliyorum: Geçmişi örtbas edemem, hiçbir şey olmamış gibi davranıp hayatıma devam edemem. Umarım önümdeki panik bozukluğunun neden olduğu her şeyle yüzleşebilirim ve bugünün sorunlarını daha sonra ele almak için kurtaramam, çünkü o zamanki durumu kontrol etmek daha zor olabilir, bu gerçeği anlıyorum.
Bu yüzden anlamlı bir "küçük karar" verdim: Ekip bir psikologla iletişime geçmeme yardım etti ve onunla randevu aldım.
Affedersiniz, burada söyleyecek birkaç sözüm var. Geçmişte söylersek, bir gün bir psikologla konuşacağıma asla inanmazdım. Lige geldikten iki veya üç yıl sonra bir arkadaşımın bana NBA oyuncularının neden bir psikolog görmediğini söylediğini hatırlıyorum, o sırada sorusunu anlayamıyordum. Burada kimsenin dışarıdakilere içsel karışıklıklarını anlatması imkansız, 20'li yaşlarımdayım ve basketbol büyümem için bana hep eşlik etti, bizim takımda kimse bunlardan bahsetmiyor. O sırada hala ne tür psikolojik problemler yaşayabilirim diye düşünüyordum. Ben çok sağlıklıyım, basketbol oynayarak para kazanıyorum, beni rahatsız eden ne? Profesyonel oyuncular arasında zihinsel sağlık sorunlarım hakkında kimsenin konuştuğunu duymadım, bu yengeci yemek istemiyorum. Basitçe söylemek gerekirse, sadece psikoterapiye ihtiyacım olmadığını hissediyorum.Bu sektörün kuralı, tıpkı çevremdeki takım arkadaşları ve rakipler gibi her türlü sorunu kendi başıma çözmektir.
Ama yine de, bu tür bir kural biraz tuhaf mı? NBA'de, hayatın ayrıntılarını yönetmenize yardımcı olmak için etrafınızda çok fazla profesyonel var. Koçlar, eğitmenler, beslenme uzmanları ... Hayatımda hep rol oynuyorlar. Ancak eğitim odasının zeminine uzanıp nefes almaya çalıştığımda bu insanlar gerçekten ihtiyacım olan bir şekilde bana yardım edemediler.
Ama öyle olsa bile, psikologla ilk tanıştığımda hala şüpheliydim. Geçici olarak birkaç kelimeyle sohbet ettim ama beni tamamen şok etti. Her şeyden önce basketbol bizim ana sorunumuz değil, çünkü NBA'in beni ezen son pipet olmadığı sonucuna vardı ve bunun beni gerçekten şaşırttığını kabul ediyorum. Basketbolla ilgisi olmayan pek çok konuyu birbiri ardına konuştuk ve yavaş yavaş keşfettim ki pek çok sorunun kaynağı, farkına bile varamayacağınız inceliklerden geliyor. Yaşıyormuş gibi yapmak kolaydır, ancak bir kez anladıktan sonra bu kabuğu çıkarın, kazmaya değer çok fazla yer sizi kesinlikle şaşırtacaktır.
O zamandan beri, Cleveland'a her döndüğümde, onunla konuşacağım ve ayda birkaç kez görüşeceğim. Sohbet kutusunun tam olarak açıldığı dönüm noktalarından biri Aralık ayında bir gün büyükannesi Carol ile konuştum.
Anneannem ailenin bel kemiğidir Büyüyen hafızamda bizimle yaşıyor ve diğer ebeveynim sayılabilir. Torunlarımızdan herkes odasında bir alan işgal ediyor, fotoğraflar, ödüller, duvardaki mektuplar, kurtarmamıza yardım ediyor. Anneannemin takip ettiği minimalist değerler beni kıskandırıyor. Söylemesi çok ilginç. Bir keresinde ona bir çift yeni Nike ayakkabı vermiştim. Bunu çok beğendi ve teşekkür etmek için yılda birkaç kez aradı.
Ben NBA'e girene kadar çok çabuk yaşlandı ve daha önce olduğu gibi her gün onunla kalma fırsatı hiç olmadı. Timberwolves'a katılmasının altıncı yılında, Şükran Günü'nde beni Minnesota'da ziyaret etmeyi planladı, ancak bu yolculuk arteriyel problemler nedeniyle hastaneye yatırıldığı için iptal edildi. Daha da önemlisi, durumunun hızla kötüleşmesi, bir süre komaya girmesi ve birkaç gün içinde büyükannesinin vefat etmesi.
Bundan sonra uzun bir süre acı çektim ama bundan hiç bahsetmedim. Psikiyatristle yaptığım bu konuşma, aslında bundan asla vazgeçmediğimi keşfetmemi sağladı, çünkü her zaman kalbimin derinliklerinde kendimi suçluyorum. Hayatının sonunda ona eşlik edemediğime göre, neden büyükannemle yalnız kalamıyorum? O. Hatta ona gerçekten acımak için fırsat ve fırsat bulacak hiçbir yerim yok Bu duygu gerçekten korkunç. Onun ölümünden sonra duygularımı çabucak temizledim ve kendime bir erkek olduğumu ve basketbola odaklanmam gerektiğini ve kişisel meselelerin gelecekte her zaman ele alınacağını söyledim.
Bu hikayenin amacı büyükannemi hatırlamak değil. Tabii onu hala çok özlüyorum ve zaman zaman vefat etmesi nedeniyle hala kalbim kırılıyor ama bugün bu hikayeyi paylaşıyorum çünkü psikologla iletişimimi ifade etmek ve gözlerimi açmak istiyorum. Psikoterapi aldığım kısa sürede, bunun gibi yüksek sesle sözler söylemenin ne demek olduğunu açıkça hissettim. Bu süreç özel bir şey değil, ama en azından benim deneyimime göre acı ve garip. Sorun hakkında iyice konuşmanın sorunu çözmediği doğrudur, ancak benim anlayışıma göre, zaman geçtikçe kalbi daha iyi anlayabilir ve kontrol edebilirsiniz. Dikkat edin, her birinizi bir psikolog görmeye ikna etmek istemiyorum. Kasım ayında başlayan psikoterapinin bana en büyük yardımı, tedaviye ihtiyacım olduğu gerçeğiyle yüzleşmemi sağlaması.
Beni bunu yazmaya iten motivasyonlardan biri, geçen hafta bir depresyon röportajına katılan Demar DeRozan'dan geldi. Yıllardır DeMar'a karşı oynadım ama etrafındaki her şeyin onun yüzünden bu kadar rahatsız olduğunu hayal edemiyorum. Bazen, hayat felaketlerini yaşarken kendinizi nasıl ilerlemeye zorlayacağınızı gerçekten düşünürsünüz. Bazen uçurumda yalnız ve çaresiz olduğumuzu hissederiz, ancak Demar'ın sesini duyduğumda, aslında çevremizdeki birçok arkadaşın, meslektaşımızın ve komşumuzun da benzer acılarla kuşatıldığını anlıyorum. Ruhun derinliklerindeki sırları paylaşmak için herkesi seferber etmeyi kastetmiyorum Tüm sırlar halka açıklanmamalı, söylemek ya da söylememek kişisel bir seçim. Ancak akıl sağlığı sorunlarının tartışılmasına daha rahat bir ortam açmak, iyileştirmek için çok çalışmamız gereken yöndür.
Demar ayağa kalktı ve deneyimini paylaştı ve belki de gerçekten bazı insanlara yardım etti. Kesin sayı düşündüğümüzden daha fazla olabilir. Demar insanlara depresyondan muzdarip olmanın garip olmadığını bildirdi. Onun konuşması insanlara depresyondan utanan olumsuz duygulardan kurtulma gücü veriyor Sanırım umudun da burada yattığı yer.
Tüm psikolojik sorunları düzenli bir şekilde ele almadığımı açıkça belirtmeme izin verin. 29 yıldır kaçtıktan sonra şimdi kendi içime bakmaya başlıyorum, bu zor bir görev. Hayatta tanıştığım herkese karşı nazik olmaya çalışıyorum; hayattaki beni tedirgin eden, tüm iyi şeylerin tadını çıkaran ve takdir eden zorluklarla cesurca yüzleşmeye çalışıyorum; ne kadar iyi ya da kötü olursa olsun dünyayı kucaklamaya çalışıyorum.
Kapatmadan önce, son zamanlarda beni cesaretlendiren şu cümleyi bırakmak istiyorum: Herkesin göremediğimiz bir yanı var.
Tekrar söyleyin: herkesin göremediğimiz bir tarafı vardır.
Mesele şu ki, göremediğimiz için, herkesin deneyimini, bunları deneyimleme zamanını ve elbette arka planı ve nedenleri anlamıyoruz. Ruh sağlığı sorunları görünmez kavramlardır, ancak hayatın belirli anlarında bizi her zaman rahatsız etmek için ortaya çıkarlar. Demar'ın dediği gibi: "O kişinin neler yaşadığını asla bilemezsiniz."
Ruh sağlığı sorunları sadece sporcularımız için değil, herkes içindir.Yaptıklarınız kişisel özelliklerinizi tanımlayamaz. Nerede olursak olalım kaçınılmaz olarak "dikenli güller" ile karşılaşacağız, onları kalbimize gömersek sadece kendimize zarar verebiliriz. Öyleyse, makalemi okur ve benimle benzer bir deneyim yaşarsanız, çıkmaz sizin için ne kadar zor olursa olsun, size söylemek istediğim şey, kalbinizden sıkılma, sadece söyleyin, telaş yok. Evet, artık yengeç yiyen siz değilsiniz.
Aksine, başlamak üzere olduğunuz iş hayatınızdaki en değerli şey olabilir. En azından ben öyle düşünüyorum.
