Evlilikte bu tür bir partner en kısır olanıdır.
Kaynak: Pan Xingzhi (ID: sharpshow)
Bir arkadaşım bana çok sıkıcı bir soru sordu:
"Diyelim ki oğlunuzla veya kızınızla evlilik hakkında bir şey söylemek istiyorsunuz ve sadece bir şey söyleyebiliyorsunuz, o zaman ne söylersiniz?""Ölürken son cümle bu mu?" Dedim.
Dedi ki: "Bunu bu şekilde anlayabilirsiniz. Her neyse, son sözlerin bir kişinin yaşam deneyiminin özü olduğunu düşünüyorum. Sadece bunu istiyorum."
Bence bu kadar kötü ve bilgili bir arkadaş hayatımda görünmemeli, bu yüzden ona hemen iki cevabı söyledim ve sonra uzak durmasına izin verdim--
Bir kızım olsaydı ona derdim: cimri adamlardan uzak durun. Bir oğlum olsaydı ona derdim: Çabalarından isteyerek bahseden kadınlara dokunmayın.Kadınları cimri olan erkeklerden uzak tutmak aslında anlaşılır.
- Her şeyden önce, size karşı cimri ve cimri ise, herkes için aynı veya sadece sizin için farketmez. Önemli olan, yaşam kalitenizin kesinlikle garanti edilmemesi ve aşkı hissetmenin bir yolu olmamasıdır.
- İkincisi, kariyer açısından, enerjisine ve parasına değer veren bir adam, başkalarıyla anlaşmadan ve işbirliği yapmadan önce her zaman çok fazla ilgilenmek zorundadır.Tüm enerjisini tüketir ve kesinlikle bir şeyleri hızlı ve tam olarak yapmaya adayamaz, bu yüzden hiçbir şey başaramaz. Büyük şeyler çok zengin olmayacak.
Verme hakkında konuşmayı seven kadınlar için, bazıları şöyle diyebilir: Verme hakkında konuşabiliyorsanız, kesinlikle vermek zorundasınız. Her zaman vermeye istekli olmanın iyi bir yanı vardır.
Kulağa böyle geliyor. Ancak, bu tür insanların "ücretini" kabul etmenin arkasındaki maliyet çok büyük - çünkü "algoritma" çok korkunç.
Böyle bir kadınla tanıştım ve trajik evliliğinden bahsettiğini duydum:
Onun için iki çocuk doğurdum ve ailelerine çok şey verdim, en güzel genç ona verildi. Ona gelince, kendine yatırım yapıyor, daha yüksek pozisyonlarda ve daha fazla parayla.
Sonunda sarı yüzlü bir kadın oldum ve hiçbir şey alamadım. Bazen şikayet ediyorum, sabırsız ve nasıl minnettar olacağını bilmiyor ... Artık eve dönmek bile istemediğine göre, yeterince genç ya da yeterince güzel olmamalıyım.
...
Bu tür bir hikâyeyi çok dinledikten sonra, bir sonuca varılabileceği anlaşılıyor: Özverili ve arzusu olmayan her kadının bencil ve minnettarlığı anlamayan bencil bir erkeği vardır.
Ancak dikkatli bir şekilde incelendikten sonra, yanlış bir şeyler var gibi görünüyor:
Onun için iki çocuk doğdu - sizin çocuğunuz değil mi, çocuk size "anne" demedi ve siz çocuk yetiştirme sürecinde anne sevgisini serbest bırakıp duygusal rahatlamadınız mı?
Aileleri için çok şey verin - senin küçük ailen senin değil mi? Adınız hesap defterinde yok mu? Ailenin size getirdiği hayattan zevk almadınız mı?
Gençliğin ona verildi - o zaman neden o senin gençliğini taşıdı? Gençliğinizi ortadan kaldırmazsanız, yine de kendi takdirinizi biriktirebilir misiniz? Ayrıca gençliğiniz ona veriliyor, onun gençliği kime veriliyor?
ve Başkasının çabaları nasıl kendinize bir yatırım oldu, aileye fayda sağlamadı mı?
Adanmışlığı ve fedakarlığı hakkında konuşmayı seven bir kişi için, aslında, kolayca olumsuz bir kişiye dönüşen sadece partneri değildir. Çevresindeki arkadaşlar çoğu kez nankör olur.
Ta, A'nın bir arkadaşıyla B'ye ne kadar iyi şeyler yaptığını ve ne kadar yardım ettiğini söyleyecektir. Ancak diğer taraf intikam aldı ve defalarca kendine zarar verdi.
Arkadaş B ile Ta, kendisinin ve A'nın içeriğinin yukarıdakilere benzer olduğunu söyleyecektir.
Eğer onun arkadaşı C olursan, o zaman A ve B'nin iyi olmadığını bilmelisin. Ama sonra yardım edemem ama arkamda üşüyorum. A ve B'nin gözünde onu hayal kırıklığına uğratan bir insan olmalıyım. Sonuçta, onun dünyasında herkese iyi geldiğini görüyorsunuz. Görünüşe göre kimse ödeme yapmadı, ama ta yeterince onayladı.
Aslında bunun arkasında korkunç bir mantık var ...
Kendiniz için bir şey yaptığınızda, asıl niyetiniz ve kazanımlarınız hakkında konuşmazsınız, yalnızca başkalarına getirdiği faydaları görürsünüz; başkaları da bir şey yaptığında, başkalarının da faydalarını görür ve bunun kendinize getirdiği gerçeğini görmezden gelirsiniz. Gelir.
Aslında, bir şey yaptığımızda, kendi ihtiyaçlarımız olmalı. Sadece başkalarının da dolaylı olarak yararlanabileceği.
Bazı şeyler bizim ve diğerlerinin ortak ihtiyaçlarıdır mesela ben yemek pişirdiğimde hepimiz yiyoruz ve bu sonuçtan hepimiz yararlanıyoruz.
Bazı şeylerde, diğerlerinden farklı bir işbölümüne sahibiz ve birbirimizle işbirliği yapıyoruz. Mesela arkandaki oku senin için bloke ediyorum, sen diğer tarafta arkamdaki oku benim için bloke ediyorsun. Bunu diğer taraf için yaparsınız, aslında diğer taraf da sizin için başka bir şey yapar.
Başka şeyler de var, bir şeyin anlamı her iki taraf için de farklı. Örneğin, yaşlı bir adama veya çocuğa yardım ettiğinizde birbirinizi tanımıyorsunuz, onlar için bu bir hayatta kalma meselesi olabilir. Ama ilgilendiğiniz kadarıyla, kendinizi çok iyi empatinin neden olduğu acıdan kurtarmak için bunu kullanmanız gerekir. Bunu yaptıktan sonra kendinizi daha rahat hissedebilirsiniz.
İhtiyacımız olan yerde bize geri verebilmeleri için başkalarına şefkat gösterdiğimiz zamanlar da vardır. Başkasının kendine yönelik davranışını ve tutumunu etkilemek ve kontrol etmek için nezaket kullandığı bile söylenebilir.
Dolayısıyla tüm çabalarımızda kendimize faydalı bir taraf bulabiliriz. Dahası, bunu sıklıkla yararlandığımız için yapıyoruz.
Bir zamanlar "üçüncü bir şahıs" bana şöyle dedi:
"Bir ailesi olduğunu biliyorum ve bazen hala para gönderiyorum. Ama sonunda karısının ihtiyacı olduğunda arkasını döndü. Neden böyle bir pislikle tanıştım?"Ona sordum, "Bu ilişkide gerçekten yapacak bir şeyin yok mu?"
Uzun süre düşündü, sonra "Başlangıçta bana karşı çok iyiydi. Beni şımarttı, düşünceli ve bana nazik davrandı."
Doğru. Bu tür bir evcil hayvan, bu tür bir düşüncelilik, bir ev arabası kadar gerçek görünmüyor, ancak aşırı derecede sevgisiz bir insan için çok değerli bir şey. Karşı tarafa para verseniz bile, onu değiştirmeye hazırsınız.
Özellikle karşı tarafın ayrılma ihtimalinin yüksek olduğunu gördüğünüzde, karşı tarafa ihtiyacı olduğunu düşündüğünüz daha çok şeyi, ona karşı nazik olmak, dipsiz hoşgörüsünden vazgeçmek gibi daha fazlasını vereceksiniz, amaç nedir? Değer verdiğiniz o küçük sevgiyi, küçük iyiliği almaya devam etmekten başka bir şey değil. Ama karşı taraf sizden memnun değil, diğer tarafı suçlamaya başlıyorsunuz.
Bu nedenle, kendi ihtiyaçlarınızı görerek, katkınızın doğasını bileceksiniz.
Başkaları için "verirken" ve başkaları için "feda ederken", kesinlikle kolayca haksızlığa uğramış ve incinmiş hissedeceğiz. Ve diğerleri rollerini yerine getiriyor olmalı. Bu, ahlaki yüksek zemini işgal etmemize yardımcı olur, bunun dışında faydasızdır.
Belki de başlangıçta başkaları Bakire'den utanır ve sizi tatmin etmek için bir şeyler yapar. Ancak kimse sevmediği şeyleri uzun süre yapamaz. Karşı taraf bir ilişkide bunaldığında, sonunda "sizi yüzüstü bırakan insanlar" haline gelecektir.
Ama aslında yetişkin olduğumuzda, kendi katkılarımız da dahil olmak üzere tüm eylemlerimizden sorumlu oluruz. Bir şeyi yapmaya hazır olduğunuzda, başkalarının size ne vereceğini değil, bu konuda ne elde edebileceğinizi düşünmelisiniz.
Mesela ben bu çocuğu doğurduğumda anne kimliğini kazandım ve onu sevebildim, bu kesinlikle elde edebileceğim bir şey ve kimse değiştiremez. Bunun yerine bu çocuğu doğurduğumda, beni terk etmesi daha zor olacak ve beni daha çok sevecek.
Mesela onunla olmaya karar verdiğimde, bir gün birlikte kaldığım sürece bir gün sevginin tadını çıkarabiliyorum. Gelecekte işler değişse bile, en azından çok fazla aşk tecrübem var. Onunla olacağıma söz vermektense, ondan gelecekte beni terk etmeyeceğime dair bir söz alabilirim.
Elbette, kendinizi bu tür şeyleri yapmaya isteksiz bulursanız, buna henüz ihtiyacınız yok. Öyleyse yapma, başkalarının ihtiyaçlarını karşılamak için bunları yapmana gerek yok.
Böyle bir davranışa kendisinden sorumlu denir; böyle bir yaşam başkaları tarafından hayal kırıklığına uğratılmayacaktır.
Verme hakkında konuşmanıza gerek yok ve Bakire olmanıza gerek yok, ancak kendinizi zarardan koruyabilirsiniz.
Aksine, her zaman faydalanan sizsiniz, her zaman bir şeyler kazanıyorsunuz ve her zaman memnunsunuz.
- Danışman tavsiyesi -Shi Jingguo, erkek, Xingzhi çevrimiçi duygusal danışman, ulusal ikincil psikolojik danışman.
"Sıcak erkek" bir duygusal danışman olarak, cinsiyetler arasındaki ilişki hakkında fikir sahibidir ve kadın ziyaretçilere erkek perspektifinden "aynalar" sağlamada ve evlilik duygularında "kör noktaları" görmede iyidir.
Ücretsiz makaleler edinmek, kadınların duygusal bağımsızlığını öğrenmek ve mutlu evliliğin sırlarını keşfetmek için WeChat'te "Pan Xingzhi" araması yapın veya keskin bir gösteri yapın.
