Ölümle ilgili olarak, kalanlar her zaman suçludur
Bu makale okuyucular tarafından sunulmuştur.
Lütfen katkılarınızı gönderin: zhuangao@lifeweek.com.cn
Ani yeni bir taç pnömonisi, ülke genelinde 3.000'den fazla can aldı ve belki de hiç kimse onun hayatının sona ereceğini düşünmezdi.
Dün gece uykusuz bir geceden sonra, ölüm hakkında konuşmak istiyorum.
2019'dan 2020'ye çok fazla hayatın gidişini bizzat yaşadım, şu anda bir zaman noktası olmayabilir ve bu konu hakkında konuşmak şimdi olduğundan daha uygun.
2019'un başında büyükannem soğuk algınlığı nedeniyle hastaneye kaldırıldı ve bir gece uykusunda sessizce vefat etti; yazın sonunda ve sonbaharın başlarında erkek arkadaşının babası on yıldan fazla bir süredir devam eden hastalık nedeniyle güçsüzleşti ve güçsüzleşti; yıl sonunda büyükanne Yeğenim, kuzenim, akciğer kanseri tedavisinden boşuna vefat etti; 2020'nin başında, büyükbabamın erkek kardeşi, küçük büyükbabam, kanser nüksettikten sonra kemoterapi sırasında akciğer enfeksiyonundan öldü.
Sadece bir yıl içinde çiçekler açmış ama hepsi farklı.
Gençken sevdiklerimin ayrılışını, sanki tüm dünya parçalanacakmış gibi deneyimledim.
Büyükbabam dokuz yıl önce Aralık ayında trafik kazasında öldü. O zamanlar hala yurtdışında okuyordum ve WeChat henüz popüler değildi. Ailem benimle ancak büyükbabamın vefatından sonraki gün iletişime geçti. Kötü haberi duyduğumda neredeyse bitiyordum.
Büyükbaba beni bu dünyada en çok seven ve beni terk eden ilk akraba. Büyükbabam öldüğünde, ben hala gençtim ve ölümün ne olduğunu anlamıyordum.Aynı zamanda, büyükbabamla ilgili hafızamın temelde sıfır olduğu için üzgünüm.
Ama ailemden yeni ayrılan ve bağımsız bir hayata başlayan dedemin ölümü benim için zaten kabul edemeyeceğim bir şey. Çünkü o zamanlar dünyanın hala sonsuz harika olduğunu, ailemin her zaman sağlıklı ve genç olduğunu ve her yere sonsuza kadar gitmemi destekleyebileceğimi düşündüm.
Büyükbabamın ölüm haberini duyduğumda, tüm kursların son sınavını bitirmek için bir haftam vardı. Ailem sınavdan sonra eve gitmeme izin vermekte ısrar etti çünkü yakında geri dönersem cenazeye yetişemezdim.
Yaptım ve son muayeneden sonra uçağa binmek yürüyen bir ölü gibi bir hafta sürdü. Ve bu karar hayatımda verdiğim en kötü kararlardan biri ve belki bu hayatta pişman olacağım. Geç kalsam bile hemen eve gitmeliydim.
Eve gittiğimde, sanki uzak bir yere gitmiş gibi büyükbabamın gittiğini hala hissetmedim ve diğer her şey aynıydı.
Büyükbabamın ölümünden sonra uzun bir süre, birkaç ay mı yoksa yarım yıl mı, belki daha uzun mu olduğunu hatırlayamıyorum ve neredeyse her gece gözyaşları içinde uyuyakaldım. Sonraki yıllarda, büyükbabanın hayatının parçaları sık sık ortaya çıktı, ancak rüyadaki büyükbaba her zaman hala hayattaydı ve bugün de aynı.
Sadece rüyadaki büyükbaba genellikle hasta, ama aslında, büyükbaba hayatı boyunca hiç ciddi bir şekilde hasta olmadı ve son derece sağlıklı. Belki de bilinçaltımdayken büyükbabam öldüğünde çok acı çekmiş olmasından kaynaklanıyordu; ya da bir araba kazası geçirdiğini kabul ettim, ama kaza sadece sağlığını aldı, hayatını değil, çünkü gittiğini asla itiraf etmedim.
Yaşlanıyorum ve yıllarca yıpranma ve yıpranma gibi bir şey yaşadım (benim yaşımda bunu söylemek garip olabilir), belki insan kalbi donuklaştı, belki kasıtlı olarak kaçınıyor ve onunla yüzleşmek istemiyor, ölüm daha az olmuş gibi görünüyor Dünyayı sarsan.
Büyükannem vefat ettiğinde ben de acı çekiyordum, o da beni dünyada en çok seven kişilerden biriydi. Ancak acı uzun sürmedi. Saatte bile ruh hali bir roller coaster gibi, bazen üzgün, bazen sakin ve kabul edici. Yakında yoğun bir hayata girdim, Sadece geceleri onu ara sıra düşündüğümde, donuk acıyı ve uykuya dalmadaki gecikmeyi fark ediyorum.
Bu sonuca neyin sebep olduğunu bilmiyorum, sadece büyükannemin hayatının son birkaç yılında, ister fiziksel mesafe ister psikolojik mesafe olsun, ondan daha uzak ve uzaklaştığımı biliyorum. Büyüyüyorum ve kendi hayatım var, memleketime ayda iki kez dönsem bile, onu sadece ara sıra ziyaret ediyorum.
Son birkaç yıldır büyükannemi neredeyse sadece tatillerde gördüm. O sıralarda orada sadece bizim küçüklerimiz coşkuyla konuşuyorlardı, kulakları pek duyulmayan büyükanne çemberden kendi kendine çekilmiş gibiydi, köşede sessizce yemek yedi ve bizi dinledikten sonra aceleyle eve gitti. Aceleyle bana yeni yıl parasını doldurdu. İki kuzen asla vermiyor, çünkü büyüdüğümde ve para kazanma yeteneğim olsa bile, onun kalbinde hala en sevdiği küçük torunum benim.
Erkek arkadaşımın babası öldüğünde, kız arkadaşım ve ben uzun planlı bir yolculuğa çıktık. O sırada erkek arkadaşımın babası iyileşiyor gibiydi ve erkek arkadaşım oynamaya çıkmam için ısrar etti. Sadece iki gün uzakta, babasının durumu kötüleşmeye başladı, beni rahatsız etmemek için erkek arkadaşı her gün bana yalan söyledi ve her şey yolundaydı, ta ki babası babamı aramamı duymak istediğini söyleyene kadar.
Babası bana geri dönmekte ısrar etmedi ve uçağım inmeden öldü. Daha sonra son iki gündür babasının kardeşlerini yarım adım yürümekten alıkoyduğunu öğrendim ve ne zaman döneceğimi merak ettim.
Uçaktan indikten ve erkek arkadaşının evine koştuktan sonra bir haftadan az sürdü.Erkek arkadaşım bir çemberi kaybetti, bu yüzden beni görünce ağladı. O anda, hayatım için pişman olduğum başka bir şey yaptığımı biliyordum. Yavaş yavaş vefat eden babasıyla yüzleşmek istemiyorum, bu çok rahatsız oluyor ama aynı zamanda babasının beni en çok görmek istediği anda ortaya çıkıp, arkadaşlığıma en çok ihtiyacı olduğu anda yanında olmak istemiyorum.
Erkek arkadaşıyla babası arasındaki ilişki çok derindi, babası öldükten sonra uzun süre sık sık depresyondaydı, beni tuttu ve birçok gece sessizce ağladı. Bazen mutlu olduğu zaman, çok saf olmadığından şüphe ediyordu ve babasını çok çabuk unutuyordu. Şimdi uzun zamandır babasını hayal ediyordu, tıpkı benim büyükbabamın hayalini kurduğum gibi, babası henüz rüyasında ölmedi. Belki hepimiz aynıyız Bir gece, acıyı hatırlayarak, sonra çalışmaya, seyahat etmeye ve "kalpsiz" yaşamaya devam edin. Kuzenim ve büyükbabamın ölümüne kadar üzüntüm kısaldı ve kısaldı, normal hayata daha hızlı ve daha hızlı dalmaya başladım ve acıdan kaçıp kendimi korumayı seçmek daha kolay hale geldi. Bazen acaba katı yürekli miyim, duyarsız mı yoksa üzgün ve üzgün müyüm, sonuçta fazlasıyla abartılı. Doğum, yaşlılık, hastalık ve ölüm yavaş yavaş hayatınızda seyrek ve yaygın bir şey haline geldiğinde, minnettar mıyım yoksa pişman mı olmalıyım bilmiyorum.
Sadece kalbimdeki suçluluk her zaman var, her an mutlu oluyorum; büyükbabamın kenara çekildiğini ve ona yaklaşmak için yurtdışında okumayı bırakmamı istediğini hatırladığımda, özensizdim ve cenazesinin her anını kaçırdım. Büyükbabamın külleri yeni mezarlığa taşındıktan sonra, onu hiç görmeye gitmedim. Kalbimde olmasının onun her anı için en iyi anı olduğunu düşündüm; son birkaç yıldır büyükannemin hayatını fark ettiğimde ona hiç eşlik etmedim. Günün her anından bahsettim; Büyükbabamın kemoterapi sırasında onu ziyaret ettiğini hatırladım ama konuşacak bir şey yoktu. Evine her gittiğimde sadece merhaba demek içindi ...
Bence her hayat, ister çocuklarla ve torunlarla dolu, ister zengin ve şanlı, ister yalnız ve fakir olsun, bitmek üzereyken yalnızdır. Bir kişi yaşlandığında ve genç neslin kendi iç ihtiyaçlarını karşılayacak zamanı olmadığında, bu dünyada artık kimse onun sesini ciddi şekilde dinlemiyor, konuşma hakkını yavaş yavaş kaybetmiş gibi görünüyor ve onunla diğerleri arasında yüksek bir duvar örülüyor. Öyleyse, artık bu dünyadaki hiç kimse onu anlamıyor.
Ardından hayatları için bir son nokta çizecekler.
Görünüşe göre insanlar ölmeden önce bir önsezileri var. Büyükbabam vefat ettiği yıl, falcıdan sık sık bu yıl bir felaket geçirdiğini söyleyerek söz ederdi; büyükannem bana ölümünden önceki hafta sonu sağlık durumunun iyi olmadığını ve ölmenin daha iyi olduğunu söyledi; erkek arkadaşının babası ölmeden önce ölmüş gibi hissediyordu. Kışın sürmez; küçük büyükbaba sık sık ağabeyinin (büyükbabam) yaşına kadar yaşadığını söyler, ancak hepsi 69 yaşında öldü. Bütün bunlar insanlara hayatın sonu kendi kendine planlanabilecekmiş gibi hissettiriyor.
Büyükannem beyin kanaması nedeniyle yaklaşık iki yıldır evde hastaydı. Başlangıçta güneşe çıkıp dolaşmak istiyordu. Son zamanlarda biraz otistik. Banyoya gitmek dışında bir süre odadan çıkmak istemiyor ve merhaba demek dışında televizyon seyretmek istemiyor. Artık bizimle konuşmuyorum, sadece bütün gün otur ve otur.
Anne büyükannesine her detayıyla bakmasına rağmen düşünceleriyle ilgilenecek vakti yoktu. Başka bir deyişle, her gün meditasyon yaptığı o uzun günlerde ne düşündüğünü hiç bilmiyordu.
Resim | Fotoğraf Ağı
Çoğu zaman, büyükannem genellikle hafıza karışıklığı yaşar ve ne zaman geri döndüğümü hatırlayamaz. İki haftada bir memleketime geri döndüğümde, birkaç aydır geri dönmediğimi düşünür ve beni sadece yılda iki kez görmeye kararlıdır. Ve ayrılmadan önce her seferinde, bir dahaki sefere ne zaman döneceğimi söylememi istedi, ancak bir dahaki sefere hala hatırlamayacaktı.
Ve böyle bir büyükanne her zaman ciddiyetle, sanki kendi düzenlemelerini yapmış gibi beş yıllık ömrü kaldığını söylerdi. Son günlerde olsa da, bu beş yıl bazen yarım ve sekiz yıl, bazen on yıl oldu.
Şimdi geriye dönüp baktığımda, ister büyükbabam, ister büyükannem, ister küçük büyükbabam olsun, Onlar için en büyük suç, yaşarken yalnızlıklarını görmezden gelmem ve daha fazla dikkat etmemem ya da en azından diğer akrabalarına buna dikkat etmelerini hatırlatmamdan geliyor. Şimdi, ailede yaşlı bir kadın var. Artık iki yıl önceki kadar dinç olmasa da, bu kadar "kibirli ve otoriter", benimle yüzlerce kez ileri geri kavga edebilir, ama en azından her konuştuğunda Günlerde ona dönmek için elimden gelenin en iyisini yapacağım, böylece bir gün gittiğinde, göremese bile daha az yalnız kalacak.
Bu makale okuyucuların katkılarıyla hazırlanmıştır.
Gündemdeki sosyal konular hakkında keskin bir algınız ve zengin yazma deneyiminiz varsa, kendinizi "Sanlian Life Weekly" WeChat kamu hesabı için serbest yazar olarak önerebilirsiniz; sanat ve moda, film ve eğlence incelemeleri, yemek ve spor, seyahat coğrafyası vb. Alanlarında çalışıyorsanız. Bir alanda uzmanlaşın, lütfen "Sanlian Life Weekly" WeChat'e katkıda bulunmaktan çekinmeyin.
Hem yazar başvurusu hem de orijinal gönderim şu adrese gönderilir: zhuangao@lifeweek.com.cn, Bu posta kutusu uzun süredir açık. Gönderi hiçbir zaman kamuya açık bir platformda yayınlanmamış olmalıdır.
Gönderildikten sonra Varsayılan olarak "Sanlian Life Weekly" editörü tarafından değiştirilir ve gönderilir. 20 gün içinde cevap alınmazsa başka bir yere gönderilebilir.
Lütfen belirtin İletişim bilgileri Başlığı " Kendi kendine önerilen yazar "veya" Katkı + Makale Alanı ".
Yazının kelime sayısı 2000 ~ 3000 kelime Daha iyi.
Kabul edildikten sonra, rekabetçi bir ücret sağlayacağız.
Metninizi dört gözle bekliyorum.
Yazının telif hakkı "Sanlian Life Weekly" ye aittir, , Lütfen yeniden yazdırmak için arka planla iletişime geçin. " Belirsizlikle Başa Çıkmak "
