Kelimelerde her zaman diğerlerinden daha iyi olun, bu şimdiye kadar gördüğüm en düşük EQ davranışı
Eser sahibi: Li ink
Kaynak: Geç Gece Masası (ID: shenyeshuzhuo)
Şimdiye kadar gördüğüm en düşük EQ davranışının her zaman sözlü olarak diğerlerinden daha iyi performans göstermesi olduğuna şüphe yok.
Böyle biriyle geçinmek ne kadar yorucu, Wang Meng'in yazdığı "Belagat" adlı kısa bir romanı okuyabilirsiniz.
Bu, "belagat" tan muzdarip bir hastanın bir doktora görünmesinin kısa öyküsüdür. Doktor hastaya nazikçe şöyle dedi: Lütfen oturun. Hasta mutlu değil: Neden oturuyorsunuz? Oturmama hakkımdan beni mahrum edecek misin?
Artık konuşamıyordum ve doktor atmosferi rahatlatmak için kişisel zarar konusunu değiştirmeye karar verdi: bugün hava güzel. Sonuç olarak, hasta hala satın almadı ve dedi ki: saf saçmalık! Buradaki güzel hava, bugün tüm dünyanın iyi havalarda olduğu anlamına gelmez. Örneğin, Kuzey Kutbu'nda bugün hava çok kötü, kuvvetli rüzgarlar ve uzun gece, buzdağları vuruyor ...
Doktor şu açıklamayı yaptı: Bugün havanın iyi olduğunu söyledim, genel olarak küresel olanı değil yerel alanı ifade ediyor. Herkes bu şekilde de anlar! Sonuç olarak, hasta karşılık verdi: Herkesin anlayışı doğru olmalı mı? Herkes doğru olanın doğru olması gerektiğini düşünüyor mu?
Bir doktora görünmenin önemli kısmı konsültasyondur, her zaman işbirlikçi olmayan ve çatışmacı bir tutum benimser ve doktorun onu görmesinin bir yolu yoktur. Her kelimeye karşılık verdi ve tartıştı, ancak bu gezinin gerçekten önemli amacını unuttu.
Bir kişi her zaman başkalarını kelimelerle yenmek istediğinde, sözlerinin amacı artık iletişim kurmak değil, başkalarını yenmektir.
1
Belagat başkalarından kendini inkar ediyor
Ben de "belagat" hastasıydım ve "diğerlerinden daha iyi konuşma" probleminin üstesinden gelmem uzun zaman aldı.
Üniversiteye ilk gittiğimde, sınıf arkadaşlarım tarafından kolej münazara takımının seçimine kaydolmak için sürüklendim. Başlangıçta ilgiliydim, ancak birkaç klasik uluslararası üniversite tartışma videosunu izledikten sonra, kavga duygusu beni büyüledi.
Sonuç olarak, birkaç denemeden sonra, yalnızca seçilememekle kalmadım, aynı zamanda "tartışmanın devamı niteliğindeki tartışmalardan" da muzdarip oldum. Artık münazara yarışmalarına katılmıyorum ama hayattaki tüm problemler benim tartışmam haline gelmiş gibi görünüyor, elime aldığım sürece doğruyu yanlıştan söylemeliyim.
Refleks olarak sorguladım, yalanladım ve boşluklar aradım, saldırdım ve tartıştım, her zaman başkalarını alt etmeye çalıştım. Zekama ve ifade gücüme güveniyordum, her zaman isteksiz ve saldırgan, dövüşen bir horoz gibi, pes etmeden önce rakibi bir köşeye itmeliyim.
Angelababy'nin estetik ameliyatı olup olmadığı kadar küçük, Çin'de ölüm cezasının kaldırılıp kaldırılmayacağı kadar büyük, güzel sözlerim küçük bir sohbeti mutsuz bir tartışmaya dönüştürebilir. Kimse sorgulanmaktan ve çürütülmekten hoşlanmıyor, kimse teslim olmaya zorlanmayı sevmiyor Tahmin edebileceğiniz gibi, o zamanlar büyüdüğüm ve popülaritemin en kötü olduğu dönemdi.
Ama ne kadar sinir bozucu olduğumu fark etmemiştim.
Bir gün İngiliz filozof Locke'un "Eğitim Filmleri Üzerine" deki bir pasajını görene kadar:
"Gerçek muhakemenin amacı ve amacı, şeyler hakkında doğru fikirler elde etmek, şeyler hakkında doğru yargılarda bulunmak, doğru ile yanlışı, doğru ile yanlışı birbirinden ayırmak ve buna göre hareket etmektir. O zaman, oğlunuzun teknikler ve biçimler hakkında tartışmasına izin vermemelisiniz. Ortada büyürken, ... Başkalarının tartışmasını kıskanmasına izin vermeyin. Onun yetenekli bir kişi olmasını gerçekten istemiyorsanız, ancak önemsiz bir tartışma haline gelmesini istemiyorsanız, başkalarıyla tartışmakta inatçısınız ve başkalarını çürütmekten gurur duyuyorsunuz. Dahası, tartışmada gerçeği veya benzerini bulmanın imkansız olduğuna ve sadece zaferin bulunabileceğine inanarak her şeyden şüphe etmektir. "
Tartışmanın gerçek anlamı üzerinde düşünmeye başladım. Tartışmanın mekanizması, herkesin yerleşik konumu savunduğunu ve her şeyin kendi argümanlarını desteklemeye hizmet ettiğini belirler. Doğruyu ya da yanlışı kimse umursamıyor, herkes sadece kazanmak ve kazanmakla ilgileniyor. Kuralları, tartışmacıların her zaman rakiplerini kelimelerle yenmelerini gerektirir. Bu nedenle, tüm süreçteki katılımcılar çürütme adına çürütür, kimse başkalarının görüşlerini dinlemeyecek ve hiç kimse kendi görüşlerini değiştirmeyecektir.
Münazara oyunları bir performans olarak harikadır, ancak oyun alışkanlığı bir düşünme alışkanlığı haline gelirse kötüdür.
Bernard Shaw bir keresinde şöyle demişti: "Eğer bir elmanız varsa, bir elmam varsa ve birbirimizi değiş tokuş edersek, her birimizin hala yalnızca bir elması vardır; bir tür düşünceniz varsa, bir tür düşüncem var, birbirimizi değiş tokuş ederim, her birimizin iki çeşidi olur. Düşünceler, hatta ikiden fazla düşünce. "
İletişim nedir? İki yönlü iletişim ve fikir alışverişidir. Ama bir kişi sadece haklı olduğunu kanıtlamak istediğinde, bir düşüncen var, benim bir düşüncem var ve birbirimizle değiş tokuş yaptığında, hala tek bir düşünce var. Bu tür bir iletişim düşünceleri zenginleştirmeyecek, sadece giderek daha fazla yoksullaşacaktır.
Benim hatam, tartışmalar dizisini olağan tartışmalara ve değiş tokuşlara ve günlük kişilerarası iletişime taşımak. Çevremdeki insanlar sadece harika olduğumu düşünmüyorlar, aynı zamanda kendimi beğenmiş, paranoyak ve dar görüşlü olduğumu düşünüyorlar, sadece bana hayran kalmıyor, aynı zamanda beni izole ediyor ve benden uzaklaştırıyor. Bana göre, kelimelerde her zaman diğerlerinden daha iyi olmak, biraz kibir tatmin etmek ve biraz da boş başarı duygusu kazanmak dışında, amaç nedir?
Başkalarını bunaltmak için değil, gerçek bilgi için tartışmalıyız. Fikirlerin gerçek iletişimcileri alçakgönüllü olmalıdır, aktif olarak fikir birliği ararlar ve eksikliklerini kabul etmeye istekli olurlar.Onlar için başkalarını reddetmek en önemli şey değildir ve daha net bir anlayış kazanmak daha değerlidir.
Daha sonra münazara ekibinin bir üyesiyle temasa geçtim ve içindeki münazara ekibinin mizacının beni boğduğunu ve sözlerinde gizlenemeyen saldırganlığın vasıfsız oyuncumunkinden daha büyük olduğunu gördüm. İyi bir şekilde konuşup konuşabilse bile, konuşan bir general olsa bile, onun kötü bir iletişimci olduğunu düşünüyorum.
İyi bir iletişimci nedir? Eckhart Tory'nin "Şimdinin Gücü" nde dediği gibiler: "Kendi fikirlerinizi net ve kesin bir şekilde ancak saldırı ve savunma olmadan konuşabilirsiniz."
2
Kelimelerden bahsetmek bir ilişki katilidir
Kelimelerde her zaman diğerlerinden daha iyi olun, sadece gerçek fikir alışverişini engellemekle kalmayın, aynı zamanda işyerinde ve samimiyette bir katil olun.
"Tsai Kangyong's Way of Speaking" de Cai Kangyong bir kariyer hikayesi anlatıyor. Birinci sınıf bir üniversiteden mezun olan bir üst düzey öğrenci, iktisat ve münazara yetenekleriyle doludur.Her departman toplantısında patron fikrini sorduğunda özgürce konuşur ve fikirleri vardır.Patronlar bunu takdir eder.
Ne yazık ki kimse onu sevmiyor. İşlerin koordine edilmesi gerektiğinde, diğer bölümlerdeki insanlar nadiren onunla işbirliği yapmaya istekli olurlar ve aynı bölümdeki insanlar savaşta ona eşlik etmeye istekli değildir.
Aslında çok iyi, ama sorun şu ki, IQ, güzel konuşma ve yetenek bakımından diğerlerini ezmeyi seviyor. Diğer insanlarla aynı fikirde olmadığında, her zaman diğer taraf hakkında aptalca konuşur. Ondan sözlü olarak acı çekenler, kendisini aptal yerine koymasını bekliyorlar.
Yakın bir ilişkide kazanan yoktur.
İki kişi aşık, birlikte yaşıyor, evleniyor ve tartışabilecekleri çok yer var. Merkezden mi yoksa uçtan diş macunu sıkmalı mısın, bu akşam bulaşıkları kim yıkayacak, birbirinizin cep telefonlarına bakabilir misiniz? Maaş nasıl harcanabilir ve kayınvalide? Nasıl geçinilir ve çocukların nasıl eğitileceği anlaşmazlıklara ve çatışmalara neden olabilir.
İki taraf kimin haklı kimin haksız olduğunu tartışmak yerine sorunları yapıcı bir şekilde müzakere etmiyorsa, bunlardan herhangi biri evde kanlı bir fırtınaya neden olabilir.
Lan Lan benim en iyi arkadaşım ve erkek arkadaşıyla her kavga ettiğinde, onu başını eğip hatasını kabul etmeye zorlaması gerekiyor. Aslında onun için kimin haklı kimin yanlış olduğu önemli değil.
Onun istediği şey tavır ... Onun için her kavga bir "beni seviyor musun sevmiyor musun" sınavıdır.Erkek arkadaşı onu yeterince seviyorsa, onu takip edecek, bırakacak ve onu ikna edecek. Erkek arkadaşı pes etmezse, duygularını onu kontrol etmek için kullanacak, kızarsa ya da sinirlenirse ağlayacaktır.
Ama erkek arkadaşı bir itiraftır, Lanlan ile mantık yürütmeyi sever ve doğruyu yanlıştan söylemek zorundadır.
Böyle iki kişi bir araya gelirse, önemsiz şeyler uzun bir yol kat edebilir. Bir tartışmanın sonucu genellikle:
Adam: Tamam, hepsi benim hatam, tamam mı?
Kadın: "Her zaman" derken neyi kastediyorsunuz, tavrınız nedir?
Adam: Yanlış itiraf ettim, ne istiyorsun? Sonsuz?
Kadın: Bana bağırmaya cesaret ediyorsun, tekrar bağırmayı dene.
Sonunda, ikisi de teslim olmadıkları için ayrıldılar. Her kavga, duygularını tüketti. Birlikte geçirilen günler birbirlerine mutluluktan daha çok acı veriyordu. Aslında, samimi bir ilişkide, her zaman karşı tarafı yenmeyi düşünmek, birbirinize karşı tartışmak ve diğer tarafın kaybı konusunda haklı olduğunuzu kanıtlamak, yalnızca kaybet-kaybet durumuna neden olacaktır.
Kızların duygusal olamayacağını, bazen öfkelerini yitirdiğini söylemiyorum, bu da önemsiz mizacı çok sevimli kılıyor, aksine çok mantıklı olan aşk durgun suya dönüşebilir. Erkeklerin kız arkadaşlarıyla akıl yürütemeyeceğini söylemiyorum ama insanların hem mantıklı hem de duygusal bir yanı var.
Ama sonuçta, iletişimimiz duyguları rahat bırakamaz.Etkili iletişim önce başkalarının duygularıyla ilgilenmelidir. Hiç kimse sorgulanmayı, karşı çıkılmayı, saldırıya uğramayı veya hataları kabul etmeye zorlanmayı sevmez.
Özellikle "şımarık kadın en güzel hayattır" ve "şımarık adam en güzel hayattır" sözlerine katılıyorum, yumuşak bir ikna gücü var.
Birbirinizi her zaman kelimelerle dövün, çatışmalı bir iletişim ortamı yaratacaktır. İletişimin amacı, çatışmaları yapıcı bir şekilde çözmektir, ancak iki kişi karşı karşıya geldiğinde iletişim yıkıcı hale gelir.
Bir durum, çift çalışanlı bir aile ve çiftlerden hiçbirinin yemekten sonra bulaşıkları yıkamak istemediğini varsayalım.
Çatışmaları yapıcı bir şekilde çözebilen çiftler önce bir fikir birliği bulacaklar, yani her ikisi de karı kocanın ev işi yapması gerektiği konusunda hemfikir olacaktır. Sonra her iki tarafın da kabul edebileceği bir planı tartışın ve yükümlülükleri netleştirin: örneğin, yemek yapmaktan sorumlu olanların bulaşıkları yıkamasına gerek yoktur, bulaşıkları yıkamaktan sorumlu olanların yemek pişirmesine gerek yoktur veya karısı bulaşıkları bir gün yıkar ve koca bulaşıkları iki günde yıkar.
Ancak her iki tarafın da hedefi diğerini yenmekse, bulaşıkları diğer tarafın yıkaması gerektiğini kanıtlamak için hiçbir çabadan kaçınmayacaklardır. Önce sefaleti karşılaştırmak, daha yakın zamana göre daha sıkı çalışmak; sonra aileye daha fazla ödeyen kişiden daha fazla itibar; sonra eksiklikleri ortaya çıkarmak, memnuniyetsizliği tek tek listelemek için eski hesaplara bakmak; sonunda kişisel saldırılara ve diğer tarafa göndermek Bencil, tembel, erdemli değil, düşünceli değil, ailevi sorumluluk eksikliği vb. Olarak etiketlenir.
Ama bunu yapmanın anlamı nedir? Daha sefil, daha kıymetli, kısa ömürlü veya kişisel saldırılar özellikle inciticidir, ancak birbirlerine zarar verdikten sonra bulaşıkları yıkamak konusunda karar vermediler. Bir taraf o gün mücadeleyi geçici olarak durdurmak için taviz verse bile, gelecekteki yaşamda bulaşık yıkama sorunu her an çelişkilerin fitili haline gelecektir.
3
İletişimin gerçek amacını asla unutma
Neden her zaman yardım edemiyoruz ama kelimelerle diğerlerini geride bırakıyoruz?
Bu bizim doğamızdır.Doğamız başkalarını geride bırakmayı sever. Dezavantajlı olmaktansa her yönden üstün olmayı tercih ederiz. Doğamız başkalarının kendimizle özdeşleşmesini sever. Birisi karşı çıktığında veya şüphe ettiğinde, kendimizi istemeyerek savunur ve kendimizi kullanırız. Sesi, muhalefetin ve şüphenin sesini aştı;
Ancak bu tür bir arzu bizi sohbette daha da ileri götürür, iletişimin gerçek amacını ve bizim için gerçekten önemli olanı unutmamızı sağlar.
Kelimelerde her zaman başkalarından daha iyi performans göstermek, şimdiye kadar gördüğüm en düşük EQ davranışıdır.
İlkeye zarar vermeden böyle bir insanla karşılaşırsanız, diğer tarafa da anlamsız bir zafer kazandırabilirsiniz. Doğru zamanda yenilgiyi kabul etmeyi bilmek de bir tür büyük bilgeliktir.
yazar hakkında:
Hainan Özel Bölge Haberleri eski muhabiri Li Xiaomo. WeChat kamu hesabı: Geç Gece Masası (ID: shenyeshuzhuo), bir kişinin okuma geçmişinin genellikle ruhsal gelişim geçmişi ve yetenek geliştirme geçmişi olduğuna inanıyorum. Bir kitabı okuduktan sonra, kuru okuma notları ve her ay yüksek kaliteli bir kitap listesi yazın. Kalitesiz tavuk çorbası satmayın, doğru saçmalık deme. Takip etmeye hoş geldiniz.
Komisyonculuk Çin, menkul kıymetler piyasası yetkili medyası "Securities Times" altında yeni bir medyadır. Komisyonculuk Çin, platformda yayınlanan orijinal içeriğin telif hakkına sahiptir.Yetkisiz yeniden basım yasaktır, aksi takdirde sorumlu tutulacaktır.
Kimlik: quanshangcn
İpuçları: Borsayı ve en son duyuruları görüntülemek için aracı kurum China WeChat hesabındaki menkul kıymetler kodunu ve kısaltmayı girin; fonun net değerini görüntülemek için fon kodunu ve kısaltmayı girin.
Okuduktan sonra denen iyi bir alışkanlık var
