[Night Reading] İyi Çocuk Krizi: Mantıklı bir çocuğun çöküşü sessizdir
Bizi takip etmek için yukarıdaki mavi harflere tıklayın, gece okumak sizinle birlikte ilerleyecektir!
Giriş: Aklı başında ve iyi çocuklar olmak için gençliğimizden beri hep eğitildik.
İster kendi düşüncelerim isterse içsel duygularım olsun, ebeveynlerimin gereksinimleri kadar önemli değiller.
Herkesin bildiği gibi, ebeveynlerin gözündeki duyarlılık, bir çocuğun çöküşünün başlangıcı oldu.
Menşei Ulusal Pavyon (ID: guoguan5000)
Özel teşekkür
Bu sorunun çapası: Yue Yue
1
Pek çok insanın çocukluklarında benzer deneyimler yaşadığına inanıyorum.
"Baba, bugün öğretmen tarafından azarlandım, bu yüzden kendimi haksız hissediyorum ..."
"Öğretmen sebepsiz yere seni nasıl azarlayabilir? Nedeni kendinizden mi buldunuz?"
"Anne, matematik testinden 95 puan aldım, sınıfta ilk üç!"
"İlk sırayı aldığından değil, bu yüzden gurur duyuyorsun?"
"Bunun nesi yanlıştı, şimdi anladın mı?"
Ne zaman mutluluğumuzu, öfkemizi, kederimizi ve neşemizi ebeveynlerimizle paylaşsak, diğer taraf bizi geride tutmak için her zaman birkaç kısa kelime kullanabilir.
Görünüşe göre duygularımızı asla hissedemeyiz.
Çocuklarına bu kadar katı ve kayıtsız bir şekilde davrandıkları sürece, bağımsızlıklarını ve hayal kırıklığına karşı iyi bir direnç geliştirebileceklerini düşünebilirler.
Ama bu kasıtlı ya da kasıtsız görmezden gelmelerin yıllar sonra çözmenin zor olacağı bir kriz olacağını hiç düşünmemiştim.
Klinik psikolog Jonis Weber bir keresinde, ebeveynlerin çocuklarına yeterince duygusal yanıt verememesinin neden olduğu bir travmaya atıfta bulunan Çocuklukta Duygusal İhmal (CEN) kavramını önermiştir.
Ebeveynlerin çocuklar için bir ayna olduğuna ve çocukların ebeveynlerinden yanıt ve geri bildirim alabileceğine inanıyor.
Ebeveynler duygusal olarak görmezden gelmeyi seçerse, çocuğun gönderdiği tüm duygusal sinyaller yankısız bir kayanın dibine batmak gibidir, bu daha çok görünmez bir zihinsel istismar gibidir.
Aile içi şiddetle karşılaştırıldığında, duygusal ihmal performansı gizli olsa da, en çok acıtıyor.
2
Duygusal ihmal çocuklara en büyük zarar
Birisi şöyle dedi: "Çocukluk anılarında, bazı ebeveynler gerçekten oraya hiç gitmedi."
Bu cümle, çocuklarının duygularını çocukluktan beri ihmal eden ebeveynleri suçlamak için kullanılıyor.
Ama 100 yıl önce Amerikalı psikolog Watson diğer tarafa gitti ve "Robot Çocuk" Teorisi .
"Bir çocuğun sevgi ihtiyacının yemeğe olan ihtiyacından kaynaklandığına inanıyor. Yemek ihtiyacını karşılarsa sevgi ihtiyacını karşılıyor."
Başka bir deyişle, annenin çocuğa yetecek kadar yiyecek sağlaması yeterlidir. Bu temelde, "Çocuklar makine gibi eğitilebilir ve şekillendirilebilir."
Watson, standartlaştırılmış bir davranış değişikliği ve ebeveynlik sistemi benimsendiği sürece, çocuğun herhangi bir duygusal iletişim olmadan istediği her şeye yetiştirilebileceğini açıkladı.
Bu amaçla, dünyayı şok eden bir çocuk davranış deneyi gerçekleştirdi - "korku deneyi".
Watson, Küçük Albert adında bir çocuk olan test konusunu buldu ve annesine günde 1 dolar ödedi.
Watson ilk başta ona tavşanları, kobayları, yavruları ve diğer hayvanları gösterdi, Küçük Albert onları çok sevdi ve yüzünde bir gülümsemeyle onlara dokunmaya devam etti.
Sonra, küçük Albert hayvana dokunduğunda, Watson aniden demir çubuğa vurdu ve yüksek bir ses çıkardı, bu da onu dehşete düşürdü.
Bir haftalık uyarılmadan sonra, küçük Albert hayvanlardan korkmaya başladı. Tavşanlar ve köpekler gibi tüylü hayvanlardan korkar ve bir havlu gördüğünde bile saklanır.
Daha sonra, ne zaman bir hayvan görse, küçük Albert hıçkıra hıçkıra ağlıyordu.
Bu korkunç deney tam 3 ay sürdü.
Sonunda Watson şu sonuca vardı:
Korku dahil olmak üzere duygular edinilebilir. İnsanlar makineler gibidir, çevre nasıl şekillenir ve eğitilirse geliştirilsin, ne tür sonuçlar ortaya çıkar.
Cevap olarak Watson, eğitim psikolojisi tarihindeki en kibirli bildiriyi de yayınladı:
"
"Bana bir düzine sağlıklı bebek ve onları beslemem için uygun bir ortam verin, böylece onları doktor, avukat, sanatçı, girişimci ve hatta dilenci hırsız yapacak şekilde eğitebilsinler."
"
Çocuklar için tamamen prosedürel ve duygusuz bir ideal ülke kurmaya çalıştı. O dünyada artık insanların kutsal bir ruhu yok.
"Çocuklara yetişkinler gibi davranın. Öpüşmeyin, kucaklamayın, çocukların annesinin kucağına oturmasına izin vermeyin, kolay kolay hoşnut olmayın. Çocuklar ağlasa bile yumuşak kalpli olmamalıdır, yoksa ebeveynlerine güvenme alışkanlığı geliştirirler. "
Bu canlandırıcı teori ortaya çıkar çıkmaz, milyonlarca ebeveyn için bir müjde haline geldi.
Watson aynı zamanda üç çocuğuna da bu tür sürekli yüksek baskı ve duygu eğitimi eksikliği uyguladı.
Sonuç olarak, bu üç fakir çocuğun hepsi şiddetli depresyona girdi.
Oğullardan biri 30 yaşındayken intihar etti.
Modern psikoloji bize, insanların duyguları uzun süre göz ardı edildiğinde, beynin dış uyaranlarla karşılaştığında normal geribildirim oluşturamadığını söyler.
Uzun bir süre içinde duygular, öfkenin yerine kendini suçlama, korkuyu kayıtsızlık, üzüntüyü uyuşukluk ve sonunda depresif bir kişilik olarak değiştirerek iç içe geçmiş ve düzensiz hale gelmiştir.
Ancak Watson bu gerçeği anlamadı, duygularını ölçtü ve çocuklarına ne verdiğini ve ne kazandığını ölçtü.
Bu, çocuklara neredeyse geri döndürülemez bir zarar verdi ve hayatlarının geri kalanında sonsuz acı içinde yaşamalarına neden oldu.
Çocuğun bir program değil, bir kişi olduğunu bilmelisiniz Program anormal olduğunda, onu tekrar yoluna koymak için bazı önlemler alabilirsiniz.
Ancak çocuğun kalbi incinirse ömür boyu felaket bırakabilir.
3
"İyi çocuk" krizi, duygusal ihmalin ters etkisi
Duygusal ihmal konusunda ebeveynlerin özel bir söz hakkı vardır. Çocuklarının her zaman uslu durmasını istediklerine dair garip bir düşünceleri var.
Başkalarının övgüsünü kabul etmeye isteklidirler, "Çocuğunuz çok iyi!" Görünüşe göre "iyi olmak" iyi bir çocuğun anahtar karakteridir.
İyi huylu ve itaatkar olduğunuz sürece, ana babanızın tüm avantajlarını miras alabilirsiniz.
Ama bence her konuda yetişkinlere itaat eden çocuklar, yetişkinlere bağımlılıklarından yavaş yavaş kurtulamayacaklar.
Sonunda bir "iyi çocuk" krizini tetikler.
"If You Are the One" ın bir sayısı beni etkiledi: Shenyang'ın oryantal dans koçu Guo Baojun, çılgın ve tanıdık tipik bir insan.
Sadece ağız çok tatlı değil, insanlar da dürüst, kadın misafirlerle şarkı söylediler ve dans ettiler ve atmosfer çok keyifliydi.
Ama böyle güneşli bir çocuk derin bir "mambo adam" dır.
Guo Baojun, "Hayatımda, annem her zaman ilktir. Annemin sevdiği bir şey olduğu sürece, onu satın almanın yollarını bulmalıyım." Dedi.
Kadın misafir evlilik sonrası yaşamayı sorduğunda, "Evlendikten sonra anne babanla yaşamalısın. Müzakere için yer yok. Bu şart. Kayınvalide ile gelinin ilişkisinde ben de annemi tercih ederim. Biraz daha."
Zaman ve para tahsisi sorusuyla ilgili olarak Guo Baojun, "Anneme kesinlikle biraz daha fazla para vereceğim, ancak karımla daha fazla zaman geçirebilirim. Ancak her gün annemle tanışmalıyım."
Bunu duyan olay yerindeki bayan konuklar iç çekerek ışıkları söndürdü.
Guo Baojun'un annesinin gözünde tam bir "iyi çocuk" olduğuna inanıyorum, ama büyüdüğünde, nitelikli bir adam değil.
Ma Baonanın hayattaki amacı annesidir. Bağımsız düşünme yetenekleri yoktur. Annelerine karşı evlada dindarlık ilkeleri yoktur. Bir erkek gibi sevgi ve evliliğin yükünü kaldıramazlar.
Psikolog Wu Zhihong, "Ma Baonan'ın oluşumu esas olarak bebeklerde ve küçük çocuklarda şiddetli anne sevgisi eksikliğinden kaynaklanmaktadır" dedi.
Sadece annelerini dinleyerek ilgi çekebilirler ve mutlak bir "iyi çocuk" olabilirler.
Çünkü ancak bunu yaptığınızda anne babanızdan övgü alabilir ve kendinizi canlı hissettirebilirsiniz.
Öte yandan uzun süreli depresyon, çocukların annelerinden memnuniyetsizlik oluşturmasına neden olmuş ancak onları ifade edememeleri nedeniyle romantik bir evliliğe girdiklerinde anneleriyle ilgili memnuniyetsizliklerini eşlerine veya kız arkadaşlarına aktaracaklardır.
Bunlar "terbiyeli" olmanın bedeli Hayatlarında asla normal hayatla yüzleşme gücüne sahip olmayacaklar.
Duygularını ihmal eden, aşağılık ve kendini suçlayan bir "çocuk" ancak annenin gölgesinde olabilir.
4
Süslemek aynı zamanda duygusal bir ihmaldir
Bazı ebeveynlerin kafası karışabilir. Sevgisizlik duygusal ihmallere neden olur ve çok fazla sevgi içkiye dönüşür Ne yapmalıyız?
Aslında, pek çok insan "düşkünlük" kavramını yanlış anladı.
Görünüşte şımartmak, çocuklarının ihtiyaçlarını karşılamak için kendilerini feda eden bir tür ebeveyndir, aşırı bir aşktır.
Aslında şımarıklık ebeveynlerin narsisizminden kaynaklanır, sadece kendi duygularını önemserler, ancak çocukların gerçek büyüme ihtiyaçlarını görmezden gelirler.
Bu nedenle, düşkünlük aynı zamanda duygusal bir ihmaldir.
İki tipik örnek verin:
1. Annen üşüdüğünü düşünüyor
Havalar soğuduğunda sokaktaki çocuklar kendilerini zongzi gibi sarar ve giyim tarzları yazdan kışa değişir ve hatta bazıları ceket giyerler.
Ne zaman bir çocuk ateşli bağırırsa ve giysilerini çıkarmak isterse, yan taraftaki anne ona her zaman, "Hava soğuk, çıkaramazsın! Üşütmeye dikkat et" der.
Ama çocuklar her gün canlı ve tekme atıyorlar ve metabolizmaları çok hızlı, bir süre sonra bolca terlerler ve giysilerini çıkaramazlar, ancak onları tutabilirler.
Bazıları uzun süredir terlerini kapattıkları için ısıyı dağıtamıyorlar ve nezle olmuşlar, anneleri suçlayacaklar: "Bak, hava soğuk değil, değil mi?"
Bu yüzden başka bir elbise ekledim ...
2. Büyükanne aç olduğunuzu düşünüyor
Bazıları, büyükannemin evine her gittiğimde, artık acıkmayacağımı hissettiğimi söylüyor.
"Daha çok ye, zayıf mısın bak ..." büyükannenin yemek masasında kullandığı normal bir ifadedir.
En ufak bir reddini gösterirsen veya toksan. Cevap şu şekilde olacaktır:
"Ne saçmalık, çocuklar nasıl bu kadar kolay doyabilir? Şimdi büyürken, neden hala seçici yiyiciler? Bir kase pirinç daha ekleyin ve çorbayı için!"
Hepimiz tokluk hissinin iyi olduğunu biliyoruz ama destek duygusu çok kötü. Büyükannenin gözünde daha çok yemek aşktır, ama aslında bir tür zarar.
Yukarıdakiler, görünüşte içtenlikli, aslında tembel aşktır.
Ebeveynler sadece kendi ihtiyaçlarını karşılıyorlar ama çocuklarını sevme pelerini giyiyorlar.
Psikolog Rong Weiling şunları söyledi:
"
"Bozulmanın en önemli nedenlerinden biri, ebeveynin" iç çocuğunun "dışa doğru yansımasıdır. Küçük ebeveynler, gerçekte" iç çocuklarını "çocuğa yansıtırlar. Çocuklarını sınırsızca verirler, ama aslında Kendinizi ılımlı bir şekilde tatmin edin. "
"
Görünüşe göre gerçek çocuklarının acı çekmesine izin vermiyorlar, ancak "iç çocuklarının" acı çekmesini istemiyorlar.
Çocuklarının kendilerini tanımaması için çocuklarının gerçek büyüme ihtiyaçlarına göz yumarlar.
Patrice Evans'ın "Beni Sevgiyle Kontrol Etme" de yazdığı gibi: "Başkalarının kendimize ilişkin tanımlarını her zaman kabul edersek ve kendimizi başkaları aracılığıyla tanırsak, bu yalnızca kendimize ilişkin anlayışımızı daha belirsiz hale getirir."
Bu nedenle, şımartmak gerçek aşk değildir, yalnızca ebeveynlerin kendi ihtiyaçlarının tatminidir, çocukları bağımsız olarak keşfetme fırsatından mahrum bırakır. Buna aşk denir, ama nefretten daha korkutucudur.
5
İhtiyaçlara dikkat edin ve doğru duygusal bağı kurun
Aslında gerçek aşkta "aşırılık" diye bir şey yoktur.
Eğer gerçek aşksa anne baba çocuğa ne kadar verirse versin bağımlılığa, bağımsız olamama ve diğer sonuçlara neden olmaz, aksine gerçek aşk ne kadar sağlıklı olursa çocuğun büyümesi o kadar sağlıklı olur.
Wu Zhihong bir keresinde şöyle demişti: "Bir kişinin savunmasızlığı nadiren bozulur, ancak çoğunlukla çocukluktaki duygusal ihmalden kaynaklanır."
Bu nedenle, çocuğun büyüme ihtiyaçları esas olduğu sürece, hiçbir sevginin cimri olması gerekmez.
Bunu yapmak için, ebeveynler önce bir gerçeği kabul etmelidir:
Çocuk bağımsız bir kişidir, "ben" in bir parçası değil, bağımsız keşif yoluyla kendini oluşturma hakkına sahiptir.
Çocukların gerçek ihtiyaçları karşılandığında, doğal olarak öz farkındalığa sahip olacaklar ve bağımsız ve sağlıklı olacaklar.
Ebeveynlerin yapabileceği şey, eşlik etmek, korumak ve duygusal destek sağlamaktır.
1. Görün, onaylayın ve hissedin
Bir çocuğun duyguları olduğunda veya duygularını ifade ettiğinde, bunu görmezden gelemezsiniz, ancak duygularını onaylarsınız.
Bu doğrulama, duygusal açıdan gerçek anlamda bir ilişki kurmak içindir, bedenden vücuda, kalpten kalbe, akıldan akla değil, dilden dile değil.
Duyguların varlığını kabul etmek ve duyguların nedenlerle üretildiğini anlamak mantıklıdır. Basitçe "Ağlama, güçlü ol" demek yerine.
2. Duygulara toleranslı
Psikolog Bion önerdi "Psikolojik Kapsayıcı" Konsept, şöyle düşünüyor:
Çocuğun duygularını kapsayacak, gözyaşlarını, üzüntülerini, zayıflıklarını ve hatta saldırılarını yakalayacak büyük bir kap görevi görebilir ve duygularını anlamak ve duygularının size getirdiği kaygıyı taşımak için onunla empati kurabilirsek, Uzaklaşmak ya da saldırmak yerine,
Bu şekilde, duygusal görünümünün altında saklı kırılganlığı görebilirsiniz ve bu kırılganlığı kabul etmek çocuğun büyümesi için çok yapıcıdır.
3. Tartışma, destek ve rehberlik
Tartışma anlayış ve hoşgörü üzerine kuruludur.
Bir çocuk kötü duygular geliştirdiğinde onunla sabırla konuşabilirsiniz, bu süreçte suçlamayın veya kontrol etmeyin.
Empatiyi çocukların psikolojik ihtiyaçlarını keşfetmek ve anlamak için kullanın ve sorunların çözümlerini birlikte tartışın.
Teşvik ve desteğiniz çocuğunuza kırılgan aşamada yardımcı olabilir.
Son olarak, yaşamın özünü görmesine ve dünyayla daha güçlü bir şekilde yüzleşmesine yardımcı olmak doğru bir rehberliktir.
Unutmayın, duygusal destek çocuğunuzun ihtiyaçlarına bağlanmanın doğru yoludur.
Çocuklara yaşayan bir insan olduklarını hissettirebilir ve dünyanın sıcaklığını hissedebilir.
İnsanları makinelerden ayıran budur.
Yazar hakkında / Guoguan (ID: guoguan5000), Guoguan: İyi kalite ve çağrışım ile halka açık bir numara. Ruhu kültürle yetiştirin ve dünyayla bilgelikle konuşun, burada kültürün cazibesini yeniden keşfedin.
Bu sorunun çapası / Qi Yue
Resim kaynağı / "Baba Oğlu Gibi"
Bu sayının editörü / Axiang; stajyer Jieyi
Çapa Tanıtımı
Yue Yue
Bir kalp atışı duyuyormuş gibi sesimi duyabilir misin, hayat sonsuzdur, atıyor, sonsuza kadar canlı. Hepimiz geçmişe sormadan ya da gelecek hakkında kafamız karışmadan ve cesurca ilerlemeden, sürekli kalp atışı gibi olalım. Weibo: @ Temmuz'da doğdu
21 Haziran
Arkadaşlarım, çocuklar büyüdüğünde, ebeveynlerin eşlik etmesi, koruması ve duygusal destek sağlaması gerekiyor, bunu siz veya aileniz yaptınız mı? Hikayenizi bizimle paylaşın ~
