"Sensiz yaşayamam", neden samimiyetten kaçamıyoruz?
Kaynak: Pan Xingzhi (ID: sharpshow)
Konsültasyonumda, evlilikleri ve ilişkileri çözülmekte olan veya parçalanmış birçok kadın ziyaretçiyle tanıştım ve duyguları kalıcı depresyon ve şiddetli ağrıya dönüşecek ve uzun süre kendilerini kurtarmakta zorlanacaklar.
Hepimiz sadece çocukların bağlanma ilişkilerine ihtiyacı olmadığını, yetişkinlerin de bağlanma ilişkilerine ihtiyacı olduğunu biliyoruz.
Bu nedenle, yakın bir ilişki sona erdiğinde veya sona erdiğinde, normal insanlar bir anksiyete ve acı dönemi yaşayacaktır.
Ama bu endişe ve acı ne kadar derin ve dışarı çıkmamız ne kadar sürer? Bu kişiden kişiye büyük ölçüde değişir.
Bir ziyaretçim var, şimdilik ona Bayan Y deyin.
Bayan Y, bu yıl 29 yaşında ve boşandı. Boşanma ilk olarak eski kocası tarafından önerildi ve tavrı çok kararlıydı. Bayan Y, meyvesiz kalmak için yalvardı ve sonunda "boşandı".
Boşanmadan sonraki birkaç ay içinde Y'nin duyguları adeta çöküş ve çaresizlik olarak tanımlanabilir, eğer hala beslenmeyi bekleyen bir bebeği olduğu düşüncesi olmasaydı, gerçekten bunu sürdüremeyeceğini ve dünyayı terk edeceğini söyledi.
Boşanma onun için feci bir yıkımdır ve ona darbe vurur ve acı onu mahveder.
Durum hakkında daha fazla bilgi edinmek için, Bayan Y'nin eski kocasının çoğu insanın gözünde "pislik" olduğunu öğrendim. Uyuşturucu bağımlılığı nedeniyle alkolizm, kavga ve hapis. Eski kocası, evlilik sırasında aldattığı için kararlı bir şekilde boşanma talebinde bulundu ve artık Xiao Y'yi sevmediğini söyledi.
Küçük Y'ye sordum, onu sevdiğinizi düşünüyor musunuz?
Bunu düşündü ve aşk olmalı dedi.
Tekrar sordum, onun nesini seviyorsun?
Bilmiyorum, aşk bir duygu olmalı dedi.
Aralarında bir tür aşk olabileceğini inkar edemem ama küçük Y'nin en büyük acısı sevgisini kaybetmesinden değil, kaygısı ve ayrılık korkusudur.
Herkes ayrılık travması yaşayabilir
Bir hikaye duydum.
Ünlü yazar Kafka bir gün arkadaşlarıyla parkta yürüyordu. Küçük bir kızın ağladığını gördü ve çok üzüldü.
Kafka, sadece küçük kızın en sevdiği bebeklerinden birini kaybettiğini anlamak için sordu. Bu küçük kukla, küçük kızın sabah uyandığında gördüğü ilk şey ve aynı zamanda gece uyumasına eşlik eden en yakın arkadaşıdır.
Kafka dinledikten sonra derin düşüncelere daldı. Bu küçük kızı nasıl rahatlatacağını bilmiyordu.
Daha sonra küçük kıza kuklanızın kaybolmadığını söyledi, hayatın biraz sıkıcı olduğunu hissetti ve yalnız seyahat etmek için dışarı çıktı.
Küçük kız gözlerini kaldırdı ve gerçekten mi sordu? Kuklam, sana söyledi mi?
Kafka evet dedi kukla ile tanıştım size mektup yazdı ama bu mektubu yanıma almadım yarın sabah size vereceğim tamam mı?
Küçük kız, Kafka'nın bunu söylediğini duydu ve çok mutlu bir şekilde eve gitti.
Kafka eve döndükten sonra kukla adına bir gecede küçük kıza bir mektup yazdı. Mektupta, küçük kızlardan hoşlanmadığını, ancak hayatın biraz sıkıcı olduğunu düşündüğünü, bu yüzden seyahat etmeye ve dış dünyayı görmeye karar verdiğini söyledi.
Ve mektupta küçük kıza düzenli olarak nerede olduğu, ilginç insanlar ve yolculuğundaki şeyler hakkında bilgi vermek için yazacağına söz verdi.
Böylelikle Kafka düzenli olarak küçük kıza kukla tonunda nereye gittiğini, kiminle tanıştığını ve ne kadar eğlenceli şeylerle karşılaştığını anlattı. Küçük kız çok mutluydu, kuklanın ondan ayrılmadığını hissetti.
Kafka, mektubundaki küçük kıza yavaş yavaş bir kukla tonunda, iyi bir eşle tanıştığını ve onunla evlenmek üzere olduğunu anlattı, birlikte memlekette çok güzel bir evde yaşadılar.
Küçük kıza geri dönmeyebileceğini ama çok mutlu bir hayatı olduğunu söyledi ve bu mutluluğu küçük kıza da aktarmayı umdu ve onun da mutlu yaşayacağını umdu ...
Böylece küçük kız, sevgili kuklasından duygusal ayrılığı başarıyla tamamladı.
Bu iç açıcı küçük bir hikaye. Küçük kıza güzel bir hayal gücü vermek için sevgisini ve bilgeliğini kullanan Kafka, sevgili kuklasından ayrılığı kabul etmesine izin vererek, küçük kızın tüm hayatı için çok güzel bir duygusal deneyimdir.
Hayatımızda aslında çeşitli başka önemli ayrılıklar yaşayacağız.
gibi:
- Çocuk ebeveynleri tarafından terk edilir veya büyütülür;
- Çocuk en sevdiği oyuncağını kaybetti;
- Ebeveynler çocuklarını veda etmeden terk ederler;
- Kayıp aşk, boşanma;
- Sevilen birinin veya partnerin ölümü ...
Bu ayrılık kaygısıyla sorunsuz bir şekilde başa çıkmazsak, kalplerimizde derin bir travma ve ayrılık korkusu bırakmamız çok muhtemeldir.
Hayatta birkaç önemli ayrılık
Ayrılık kaygısı, asıl anlamı şudur: Bir çocuk anneden ayrıldığında ortaya çıkan olumsuz bir duygusal deneyim.
En yakın kişi gözden kaybolur ve çocuk aniden huzursuz olur ve kaygısını ifade etmek ve annenin ortaya çıkması için bağırmak için bağırmayı ve ağlamayı kullanır.
Çoğu çocuk bu ayrılık kaygısını yedi ila sekiz ay arasında ve bazı çocuklar daha da erken yaşlarda açıkça gösterecektir.
John Bowlby, gözlem yoluyla bebek ayrılık kaygısını üç aşamaya ayırır:
Direniş aşaması - Uluyan Tao ağlıyor, tekmeliyor ve sorun çıkarıyor;
Hayal kırıklığı aşaması - hala ağlama, aralıklı olarak, daha az gürültülü hareketler, diğerlerini görmezden gelme, yavaş ifade;
Ayrılma aşaması - dışarıdan gelenlerin ilgisini kabul edin ve yemek yemek ve oyuncaklarla oynamak gibi normal aktivitelere başlayın, ancak annenizi gördüğünüzde tekrar üzgün bir ifadeye sahip olacaksınız.
Geniş anlamda ayrılık kaygısının bebeğin doğduğu andan itibaren başladığına inanıyorum.
Hayattaki ilk büyük ayrılık: Küçük bir cenin annesinin sıcak ve güvenli rahminden doğduğunda, TA'nın küçük bedeni ani bir soğukluk ve tuhaflık hissetti. TA korkmuş ve çaresizdir, bu yüzden hayatındaki ilk ayrılık kaygısı ortaya çıkar.
Hayattaki ilk ayrılık kaygısı dizginlenemez veya ortadan kaldırılamaz, çünkü bu ayrılık olmadan hayat doğamaz.
Bir bebeğin ebeveyni olarak sevgi dolu bakışlar, sıcak bir şekilde kucaklaşmalar ve dikkatli bakım ve bakım bebeğin kaygısını büyük ölçüde azaltabilir.
Hayattaki ikinci büyük ayrılık kaygısı: Genellikle anaokulunun erken dönemlerinde ortaya çıkar. Ortamdaki ani değişiklikler ve çocuğun en tanıdık bakıcıdan aniden ayrılması nedeniyle bu, çocuğun büyük bir belirsizlik ve endişe duygusuna sahip olmasına neden olacaktır.
Şu anda, ebeveynlerin ve öğretmenlerin çocuklarına olan sabrı özellikle önemlidir.
Özellikle çevre konusunda endişeli olanlar için "Sensiz yaşayamam" neden samimiyetten kaçamıyoruz? Daha duyarlı çocuklar için, ebeveynlerin çocuklarını sadece onları tanıdık olmayan bir ortama yerleştirmek yerine, çocuklarına çevreye uyum sağlamaları için daha fazla zaman vermeleri gerekir. Bu, çocuğa terk edilmeye benzer bir korku hissi verecektir.
Hayattaki üçüncü ayrılık kaygısı: ergenlik döneminde ortaya çıkar.
Yetişkinler bu aşamayı "asi dönem" olarak tanımlamayı severler Aslında, yetişkinlerin gözündeki bu "isyankarlık", çocukların ebeveynlerinden bağımsızlık ve ayrılık ifade etmeleri için güçlü bir işarettir.
Aynı zamanda, ergen çocuklar güçlü bir öz farkındalığa ve ebeveynlerinden ayrılma arzusuna sahip olsalar da, zihinsel ve sosyal uyum yetenekleri açıkça tam bağımsızlık arzularını tatmin edemez, bu nedenle ergen çocuklar genellikle bir ayrılık kaygısı dönemi yaşarlar. .
Şu anda ebeveynlerin çocuklarının taleplerini ve gerçek çelişkilerini olabildiğince anlamaları, çocuklarla eşit ve saygılı bir bakış açısıyla iletişim kurmaları ve seslerini dinlemeleri, çocukların ergenlik dönemindeki ayrılık kaygısını sorunsuz bir şekilde atlatmalarına büyük katkı sağlayacaktır.
Hayattaki dördüncü ayrılık kaygısı: genellikle çocuğun kolejinin ilk birkaç ayında ortaya çıkar.
Bu zamanda, çocuk temelde 18 yaşın yetişkinlik aşamasına ulaşmıştır veya yaklaşmak üzeredir ve zihinsel ve sosyal uyum yeteneği büyük ölçüde gelişmiştir ve temelde öğrenmeyi ve bağımsız olarak yaşamayı ayarlayabilir.
Ancak psikolojik olgunlukları henüz tamamlanmadı (psikoloji, insanların genellikle 25 yaşında psikolojik olgunluğa eriştiğine inanıyor), yaşam ve öğrenme ortamlarındaki büyük değişikliklerle birlikte bu, birçok insanın çevresel uyumsuzluğa sahip olmasına neden olacaktır. Ve ayrılık kaygısı.
Bu aşamadaki kaygı genellikle özel bir tedavi gerektirmez ve zamanın uzaması ve çevrenin bütünleşmesi ile otomatik olarak ortadan kalkacaktır.
Hayattaki beşinci ayrılık kaygısı: Evlendiğimizde ve orijinal ailemizden tamamen ayrı kaldığımızda ortaya çıkar.
Bu aşamada yetişkin olduğumuz için, çoğu insan bu ayrılığı objektif olarak görebilir ve orijinal aileden ayrılmayı başarıyla tamamlayabilir.
Elbette, tek çocuğun, ebeveynlerin veya çocuklarının nesiller arası aşırı kirlenmesinin vb. Yaşının gelişiyle birlikte birçok "Mabao erkek" ve "Mabao kadın" da oluştu.
Onların ana ailelerinden ayrılması gerçekten çok daha zordur, danışma sırasında, birçok yerli aile gerçekten de çocuklarının küçük ailelerine aşırı müdahale ve müdahaleyle karşılaştı.
Bu tür belirsiz aile sınırları veya farklılaşma engelleriyle karşılaşırsanız, size yardımcı olması için profesyonel bir psikolojik danışmanla randevu almanız önerilir.
Ayrılık kaygısıyla nasıl yüzleşilir?
Gerçek aşk, ayrılıkla yüzleşmeli ve ayrılıkla yüzleşebilmelidir.
Çoğu durumda, ayrılmayı kabul edemememizin nedeni, çoğu zaman ilk yıllarımızda büyük ayrılık aşamalarını geçmemiş olmamız veya diğer büyük travmatik ayrılık olaylarıyla karşılaşmamızdır.
Yetişkinseniz, ancak yakın bir ilişkiniz varsa, hala inancınız devam ediyor: "Sensiz yaşayamam."
O zaman, kesin bir şekilde, yakın bir ilişkide, genellikle ilişkiyi bitiremeyen kişi olduğunuz söylenebilir; partneriniz ilişkiyi bitirmeyi teklif ettiğinde, genellikle yakınlığı kaybettiğiniz için iyileşemezsiniz. İlişkideki tüm inisiyatifler.
Kurtaramazsın ve onsuz yapamazsın, hayatın ne kadar acı verici olmalı?
ve bu yüzden, Çoğu zaman, diğer kişiyi bırakamazsın, onu çok sevdiğin için değil, endişenle başa çıkamadığın ve ayrılıkla yüzleşmeye cesaret edemediğin için.
Gerçek şu ki, güvenlik duygunuz, aidiyet duygunuz, hayatınızın anlamı ve değeri sabitlendiği ve başkaları tarafından verildiği sürece, hayatınız her zaman kontrolden çıkacaktır.
Öyleyse, yetişkinler olarak ayrılıkla nasıl yüzleşmeliyiz?
- Onunla yüzleş, ona bak, kaçma, kaçma.
- Ayrılığın üzüntü ve acısının var olmasına izin verin ve önemli bir süre devam etmesine izin verin. Keder, bir sona erdirme gücü olduğu için, veda sürecinde geçmemiz gereken manevi bir vaftizdir.
- Bir veda töreni düzenleyin. Örneğin boşanma töreni ve ayrılık töreni.
Bu tür bir törenin filmdeki boşanma töreni kadar görkemli ve görkemli olmasına gerek yoktur.Sadece ayrıldığınızda TA'ya söylemek istediklerinizi diğer tarafa anlatmanız ve diğer tarafa kararınızı söylemeniz gerekir.Mümkünse son kutsamalarınızı birbirinize söyleyin.
Ya da evcil hayvanınızın ayrılışıyla karşı karşıya kaldığınızda, küçük evcil hayvanınız için küçük bir cenaze töreni düzenleyebilirsiniz ya da çocuğunuz önemli bir oyuncağı kaybettiğinde Kafka'nın yaklaşımından da öğrenebilirsiniz: bir oyuncak adına Çocuk, çocuğun masumiyetini ve güzelliğini korumak için ayrılığın ille de korkunç bir şey olmadığını çocuğa bildirmek için bir mektup yazar.
Her ebeveyn, çocuklara ayrılıkla doğru bir şekilde yüzleşmeyi öğretmek için elimizden gelenin en iyisini yapmalı; her yetişkinin ayrıca hayatta çocuklardan ayrılma, sevgililerden ayrılma ve hatta ayrılık gibi çeşitli ayrılıklarla yüzleşmesi gerekir. Ortakların ayrılığı.
Bir yetişkin ayrılmayı hiç kabul edemiyorsa, bunun nedeni muhtemelen bu yeteneği çocukluğunda öğrenmemiş olmasıdır. Yetişkinlikte bu yeteneği yeniden kazanması gerekiyor.
Hayatta hiçbir şey gerekli değildir ve daima bize ait olmalıdır. Burada bahsedilen şeyler sadece belirli nesnelere değil, aynı zamanda belirli insanlara da atıfta bulunur.
Ayrılmayı ve ayrılığı kabul etmeyi hepimiz öğrenelim. Çünkü, ancak ayrılmayı öğrenerek, bir araya gelme ve birliğin tadını çıkarma yeteneğine sahip olabiliriz.
Ücretsiz makaleler edinmek, kadınların duygusal bağımsızlığını öğrenmek ve mutlu evliliğin sırlarını keşfetmek için WeChat'te "Pan Xingzhi" araması yapın veya keskin gösteri yapın.
