Ching Ming Festivali'nde ölüm hakkında konuşmak için bu "Keder Rehberi" ne ihtiyacınız olabilir.
"The Power of Agef" kitabının yazarı ve yas danışmanı Julia Samuel, onlarca yıldır çalışıyor ve dünyanın her yerinden sevdiklerini kaybetmiş insanları ağırladı. Araştırmalar, akıl hastalığı sevklerinin% 15'inin yasın düzgün bir şekilde ele alınmamasından kaynaklandığını göstermiştir. Ölüm korkusunun ve ardından gelen kederin çoğu bilgi eksikliğinden kaynaklanıyor.
Öyleyse keder hakkında anlaşılması gereken "sağlam bilgi" nedir? Yakın akrabaların ayrılmasıyla karşı karşıya kalan bu büyük üzüntüyle nasıl başa çıkılır? Bu kitaptaki görüş ve önerileri derledik. Ölüm korkusuyla başa çıkmamıza ve yaslıların uygunsuz yardım nedeniyle daha kötü sonuçlar yaşamasını önlemek için onu güvenle değiştirmemize yardımcı oluyor.
Aşk olduğu zaman acı vardır. Ama aşktan gelen acıyı sadece aşk iyileştirebilir.
Baba Julio Lancelotti
"Hayat çok farklı ve bazen insanları çok eşitsiz hissettiriyor, ama hayatta en az iki şey var ve herkes onlardan önce eşit - aşk ve ölüm." "If You Are One" programında, bir psikoloji profesörü ve bir konuk Huang Han (aynı zamanda "Üzüntünün Gücü" nün tercümanı) aniden duyguyla içini çekti. Tıpkı herkesin sonunda ölüme teslim olacağı gibi, aşk geldiğinde de hiç kimse bir şehrin kuşatmasına direnemez. Pek çok kültürde, "ölüm" konusu neredeyse tabuya duyarlıdır. İnsanlar ölürken büyük bir yalnızlığa ve korkuya kapılır ve yakınlarını kaybedenler karanlık ve çamurlu bir yolda yürümek zorundadır. Ancak ölüm gibi korkunç şeylerle karşı karşıya kalsak bile bunu bilmek ve konuşmak istiyoruz.
"Kederin Gücü" nin teması "Ölümle Yüzleşmek" dir. Bu psikolojik danışma kitabı, yasın acısını iyileştirmeye yönelik teorileri, ilkeleri ve yöntemleri doğrudan vermez, ancak gerçek karakterlerin deneyimlerine dayanır. Dul, yas, kardeş ya da ölüm ... Tecrübe bize kederin bir iş olduğunu ve çok ağır bir iş olduğunu söylüyor. Ama buna katlanırsak, bize hizmet edebilir ve bizi iyileştirebilir. Doğal bir üzüntü sürecini yaşadıktan sonra, bir miktar destekle günlük yaşamla daha iyi yüzleşebiliriz.
Üzüntü Gücü
Yazar: Julia Samuel
Çevirmen: Huang Han
Sürüm: Xinmin Shuo Guangxi Normal University Press
Her gün, beklenmedik veya beklenmedik şekillerde sayısız insan ölüyor. Sadece İngiltere'de her yıl yarım milyon insan ölüyor. Ortalama olarak, bir ölüm en az beş kişiyi etkileyecek, bu da milyonlarca insanın ölüm ilanlarına maruz kalacağı anlamına geliyor. Ebeveynlerinin, kardeşlerinin, arkadaşlarının, çocuklarının ölmek üzere olduğu veya çoktan öldüğü haberini nereden duyduklarını her zaman hatırlayacaklar. Bu haber, hayatlarının geri kalanında hayatlarının tüm yönlerini etkileyecek ve nihayetinde kaçınılmaz olarak kendileriyle geçinme biçimlerini değiştirecek. Üzüntüyle ne kadar iyi başa çıktıkları, etraflarındaki arkadaşları ve aileyi etkileyecektir.
Aslında bir insanı, bir aileyi, hatta bir nesli gerçekten inciten şey, kederin neden olduğu acının kendisi değil, acıdan kaçmak için yaptıklarıdır. Kederi iyileştirmek için önce kendinize acı ve acı hissetmenize izin vermelisiniz. Kalplerimizde meydana gelen değişiklikleri anlamalı, kendi duygularımızı ve güdülerimizi ayırt etmeyi öğrenmeli ve yavaş yavaş kendimizi anlamalıyız.
Üzüntü nedir?
Keder, kayba verilen duygusal bir tepkidir ve bu kitapta özellikle ölüme atıfta bulunur. Yas, kendimizi ölülerin dünyasına adapte etmeye zorlandığımız süreçtir. Yas, son derece kişisel, çelişkili, kaotik ve öngörülemez bir iç süreçtir. Eğer onu kontrol etmek istiyorsanız, temel paradoksu anlamanız ve onunla yaşamayı öğrenmeniz gerekir: şeylerin ters etki yaptığı gerçeğiyle yaşamayı öğrenmeliyiz.
Keder sürecine saygı duymalı, onları anlamalı ve kederin gerekliliğini anlamalıyız. Tıbbi rehabilitasyon modelinde yas, mücadele ile aşılabilecek bir şey değildir. İnsanlar olarak içgüdüsel olarak acıdan kaçarız, ancak sezgimizin aksine: kederi iyileştirmek için önce kendimize acı ve acı hissetmeye izin vermeliyiz. Bu süreçte, üzüntü içinde kendimizi nasıl sürdüreceğimizi öğrenmemiz gerekir çünkü üzüntüden kaçılamaz.
Kederin ortaya çıkması adım adım bir süreç değil, unutabileceğimiz veya geride bırakabileceğimiz bir şey değil, kendi enerjisiyle bireyselleştirilmiş bir süreçtir.Korku ve acıyla başa çıkmanın bir yolunu bulmamızı ve yenisine adapte olmamızı gerektirir. Kendimiz, "yeni normalimiz".
Bir insan bizimle hiçbir ilgisi olmayan bir ölümün yasını tuttuğunda, onun üzerinde kendi gölgemizi görmeye bile şaşırabiliriz. Yaslı, üzüntünün onları ezeceğini düşünerek yanlış izlenimi ortadan kaldırmayı öğrenmelidir.
Hissettiğimiz acı görünmezdir, ölüye olan sevgimizin derecesine bağlı olarak irili ufaklı görünmez bir yaradır. Kederle başa çıkmak, birden çok fiziksel ve psikolojik çaba göstermemizi gerektirir. Tüm bu çabaları tek başımıza başaramayız. Aşkın kaybından kurtulmanın anahtarı başkalarından gelen sevgidir. Onların desteğiyle, acıya dayanmayı, ölüleri bırakmayı ve yaşamaya devam etmeyi, ilerlemeye ve hayata yeniden inanmayı öğrenmek için çok çalışabiliriz.
Partner kaybı
Çoğumuz anlamlı bir hayat kurabileceğimiz ve hayatın zevklerini ve zorluklarını birlikte deneyimleyebileceğimiz bir partner bulmak isteriz. Aşk her zaman risklerle doludur ve sürdürülmesi kendine güven ve karşılıklı güven gerektirir. Ancak, partner olurken - ister evlilik, ister birlikte yaşama ya da diğer ortaklıklar - insanlar nadiren ölümü tahmin ederler ve yaşlanıncaya kadar bunu düşünmezler.
Bir eşin ölümünün acısıyla kıyaslanabilecek çok az şey var. Gelecekte bir rüyanın ölümü ve şu anda birlikte yaşayan iki kişinin ölümü. Karşılıklı etkiye sahip bir durumun sonu: ortaklık, kimlik ve genellikle mali güvenlik. Beklenmedik değişikliklerden etkilenir. Birçok insan kendilerini partnerleriyle ilişkilerinde tanımlar ve sonra partnerleri öldüğünde çökeceklerinden korkarlar. Kederleri hem duygusal hem de fizikseldir, bu da dünyalarının istikrarını ciddi şekilde zayıflatır. Bir partneri kaybetmenin en acı verici durumlarından biri, tek ebeveyn olmaktır.
Keder, ölü eş daha genç olduğunda daha güçlü olabilir: Hayatta kalan eş, hem birlikte olmayı umdukları geleceğin hayal kırıklığı hem de ölüm için yas tutar. Ölüm ani olursa, ağrı daha da derinleşir, çift yaşlı olsa bile ani ölüm aynı güçlü kayıp duygusunu getirecektir.
daha fazla okuma
"Güneşe Bakın: Ölüm Korkusunu Yenmek"
Eser sahibi: Irving Yalom
Sürüm: Çin Hafif Sanayi Basını Mart 2015
50 yaşın üstündeki erkeklerin yardım istemeye isteksiz olmaları yaygındır ve kendilerine pek yardım etmezler. Araştırmalar, yaralarını, öfkelerini ve kafa karışıklıklarını kabul etmeden erkeklerin daha yüksek psikolojik ve fiziksel hastalıklara sahip olduklarını ve yasdan sonra daha fazla depresyona gireceklerini göstermiştir. Ölümden sonraki ilk iki yıl içinde erkeklerin ölüm oranı da kadınlardan daha yüksektir. Erkekler genellikle eşlerinin ölümünden sonraki bir yıl içinde yeni bir ilişkiye başlarlar ve bu gerçekleşmezse dul, dul eşinin öncesine göre üç yıl veya daha fazla acı çekecektir.
Cinsiyete duyulan ihtiyaç, ölüme verilen sağlıklı bir fizyolojik tepkidir ve yüzeyde yeni bir yaşam yaratma dürtüsüdür. Yas tutan insanlar, ölüm hissini bu şekilde geri püskürtmek için sıklıkla kendilerini seksle ilişkilendirmeye çalışırlar. Cinsel dürtü benliğin ilginç ve yaratıcı bir parçasıdır, canlılık ve öngörülemezlik arar. İnsanların iç dünyası kırılgan olduğunda, başkalarına sarılmak istemek yaygındır. Bu aynı zamanda kendini yalnız ve başkalarından izole hissedenler için bir rahatlık olabilir.
Ölüm yaşamı sona erdirir, ancak bir ilişkiyi sona erdirmez ve hayatta kalanlar genellikle görünüşte çözülemeyen çelişkileri çözmek için mücadele ederler. Yeteneklerimizi daha iyi anlamalıyız Bir kişi olarak birden fazla ilişkimiz var ve geçmiş ve şimdiki aşkımızı aynı anda kavramalıyız. Keder problemini çözmek, önceki hayata geri dönmez, çünkü geri dönüş yoktur. Daha çok yeni bir normal bulan dul bir eşin sözlerine benziyor. Bu süreç aile ve arkadaşlar tarafından aceleyle yapılamaz, yeni bir ilişki düzenleyerek bir dul ya da dul eşi iyileştirmek isteyebilirler. Bu ne kadar iyi niyetli olursa olsun, işler genellikle felaketle sonuçlanır, çünkü iyileşme ve uyum, birçok insanın düşündüğünden çok daha uzun sürebilir.
Aynı şekilde, arkadaşlar bir kişinin eşinin ölümünü çok çabuk çevirdiğini ve "kabul edilebilir" bir süre geçmeden yeni biriyle çıkmaya başladığını düşünürse, onlar da yorum yapacaklardır. Bu arkadaşları öfkeyle terk etmektense, fikirlerini açıklamalarını dinlemek için biraz zaman ayırmak daha iyidir. Kederde doğru ya da yanlış yoktur, kendimizin ve başkalarının her türlü kederini kabul etmeli ve bu kabulle yaşayacak gücü bulmalıyız.
Kayıp ebeveynler
Doğduğumuzda, gözlerimizin kilitlediği ilk yüz genellikle ebeveynlerimizdir ve bizi tutan ilk eller onlarınkidir. Sahip olduğumuz her ilişki bir anlamda onların ilişkisine dayanmaktadır. Çocukluğumuzda, bizi şekillendiren ve iyiye ya da kötüye yönelik doğal eğilimlerimizi harekete geçiren ortamı yarattılar. Psikolojik yapıları, inançları, tutumları, eylemleri, varlığı veya yokluğu - tüm bunları bir sünger gibi emeriz.
Ebeveynlerimiz öldüğünde, kaçınılmaz olarak etkileneceğiz ve hissin yoğunluğu geçmişte yaşadığımız ilişkiye bağlı. Bizi dünyada en çok seven kişinin gittiğini, bizi tamamen çöküşte bıraktığını hissedebiliriz ya da rahat bir nefes alabiliriz çünkü bu her zaman hayal kırıklığı yaratan ve inciten bir ilişkinin sonu. Karmaşık sevgi ve nefret, rahatlama ve suçluluk duyabiliriz. Hiç şüphe yok ki bu olay bizi kendi ölümlülüğümüzle ilişkilendiriyor, çünkü listede ölecek bir sonraki kişi biziz.
Sık sık biri öldüğünde tüm aile sisteminin sarsıldığını görüyorum. "Kapalı" aile sistemi açık ve dürüst bir iletişime sahip değildir, kendine güveni yoktur ve misilleme korkusu nedeniyle tabu konulara dokunamaz. Burada ölüm, "açık" bir sistemden daha büyük zorluklar getirebilir. "Açık" sisteme güven vardır ve bu nedenle daha iyi iletişim vardır ve ailenin her üyesi, tartışma veya eleştiri korkusu olmadan soru sorabilir.
Son araştırmalar, yetişkin çocukların üzücü deneyimlerinin genellikle şunları içerdiğini göstermiştir: sosyal çevreden çıkma, geçmiş hobileri kaybetme, öfke veya suçluluk duygusu ve uyku bozukluğu olma. Ağlamak, anne babanızı özlemek ve onları düşünmek gibi tepkiler ölümden sonra uzun süre devam edecek ve bunlar tamamen normaldir.
daha fazla okuma
"Yaşam ve Ölüm Üzerine On Dört Ders"
Yazar: Yu Te-hui / Shi Jiayi
Sürüm: Çin Chang'an Yayınevi Nisan 2011
Öfke, yaygın olarak bilinen bir ölüm tepkisidir. Bu basit bir zarar ifadesidir, "Ah, beni incitiyorsun, lütfen beni incitmeyi bırak!" Demek gibi basit bir soru, kendimize ve çevremizdeki insanlara zarar vermekten kaçınmak için bunu uygun şekilde nasıl ifade edeceğimizdir. .
Öfkeyi bastırmak depresyona yol açabilir ve öfkeyi dışa vurmak insanları tatmin ve kontrolde hissettirebilir, ancak bu sadece daha fazla öfkeye yol açabilir, rahatlamaya değil. Üzücü öfke her şeye nüfuz edebilir ve her şeyi engelleyerek olumlu duyguları incitebilir. Araştırmaya göre, erkekler öfkeyi dışa vurma eğilimindedir, bu da şiddete yol açabilir; kadınlar ise bunu bastırma eğilimindedir ve bu da depresyona yol açabilir.
Üzücü öfkeyle nasıl başa çıkılır? Mümkün olduğunda, öfkeye neden olan şeyler üzerinde yapıcı eylemlerde bulunun - bu, öfkeyle değil, neden kızgın olduğunuzu tam olarak açıklayabilmek anlamına gelir. Ya da söyleyemiyorsanız, günlüğünüze duygularınızı yazın ve "öfkenin sizi yönlendirmesine izin verin" in güçsüzlüğünü durdurun.
Yapıcı bir eylemde bulunulmazsa, öfke vücuttan sağlıklı olarak üç şekilde atılabilir: egzersiz, gülme ve meditasyon ve nefes egzersizleri gibi sakin yöntemler.
Düzenli olarak bir dizi tekniği uygulamak iyi sonuçlar verebilir. Aşağıdakilerin tamamlanması yaklaşık bir saat sürer:
On dakika içinde aklınızdaki her şeyi günlüğünüze yazın.
Yirmi dakika koşuyor.
On dakika, meditasyon yapın.
Yirmi dakika, ilginç içeriği okuyun veya dinleyin.
Kendi ölümüyle yüzleşmek
Kendi ölümümüzle yüzleştiğimizde, bunun bizi sevenler için çok büyük bir kayıp olduğu ve hayatımızın anlamını yitirdiği gerçeğiyle yüzleşmeliyiz. Buna rağmen hala iyi bir ölüm var ... Ölümün tanınması kabul edildiğinde, odak artık hayatta kalma çabası olmadığında, ölen kişi güvenli ve sevgi dolu bir ortama bırakılabilir, bu bir nezakettir. Nazik bir ölüm, ne acı ne de huzurlu.
Darülaceze hastanesinde geçirdiğim zaman bana, hayatın sonuyla gerçekten yüzleşmeden çok önce, hepimizin konuşmaya, plan yapmaya ve ölüme hazırlanmaya çalışmamız gerektiğini öğretti. Daha derine inmemize ve neden öldüğümüzü keşfetmemize yardımcı oluyor Ölümüne korkmak. Sessizce oturursak, yaşama ve ölüme olan inancımızı bulur, bizimle iletişim kurmanın en yakın yolunu bulursak, arzularımız, düşüncelerimiz ve korkularımız hakkında konuşursak, korkularımız yok olabilir.
Ölüm yaklaşırken, tekrarlanan iletişimle bile, yine de hazırlıksız yakalanmış hissedeceğimiz gerçeğini kabul etmek gerekir. Her zaman ölümleri hakkında konuşamayan insanlar olacaktır ve onların psikolojik savunma mekanizmalarının tam anlamıyla yerinde olması gerekir. Ölümün onlara aşılmaz bir korku getirdiğinin farkına varırlar, bu yüzden inkar onların tek seçeneği olur. Ölüm hakkında konuşmayanlar, o an geldiğinde daha fazla acı çekebilirler.
daha fazla okuma
"Son Yaşam ve Ölüm Dersi"
Yazar: Gu Yu Cong
Sürüm: World Book Publishing Company Temmuz 2011
Ölüme karşı tavrımız muhtemelen yaşam durumumuzu yansıtacaktır. Birisi hayatta kırgınsa, ölüme yakınken muhtemelen aynıdır ve tam tersi - ölüme yakın olduğunda kişilik özelliklerimiz güçlenme eğilimindedir. . Pek çok insan ölüme karşı olumsuz bir tutuma sahiptir, kaderlerinin ve ölüm hissinin yakın olduğunu fark ederek yüksek düzeyde ölüm kaygısına yol açabilir.
Duygusal destek, en önemli sosyal destektir. Benlik saygısı yüksek olan ve sosyal destek ağları iyi olan kişilerde daha düşük ölüm kaygısı görülmüştür. Kamu kurumlarında yaşayan yaşlılar, özellikle fiziksel ve zihinsel olarak kırılgan ve özgüvenleri düşük olanlar, yüksek bir kaygı duygusuna sahipler, özgüvenleri düşük ve hayatlarının anlamsız olduğunu hissediyorlar.
Arkadaşlar ve aile ne yapabilir?
Sevgi ve sıkı çalışma ... sıkı çalışma ve aşk, hepsi bu.
--Sigmund Freud
İnsanların başkalarına ihtiyacı var. Bağlı doğarız. Başkalarının bizimle birlikte olmasına veya mutluluğumuzu paylaşmasına veya bize ileride eşlik etmesine ihtiyacımız var. Benzer şekilde sevdiklerimizi kaybettiğimizde arkadaşlığa ihtiyacımız var.
dinlemek
Arkadaşlarının yaşadığı talihsizlikleri dinlemeye ve anlamaya zaman ayırmaya hazır bir kişi olun. Onların deneyimlerine tanıklık edebilir, huzursuz olmalarına, kafalarının karışmasına veya çatışmalarına izin verebilir veya hiçbir şey söylememelerine izin verebilirsiniz.
Yas tutan arkadaşın nasıl bir farkındalığı olmalı? "Kalbinizi açın ve ölüm, ölüler ve talihsizlik hakkında konuşmaya istekli olun. Yazarken veya çağırırken üzüntünüzü gizlemeye çalışmayın, bunu dile getirin ve duygularınız için kelimeler bulun. Hayatınızda bir iz bırakırsa, Konuşun; bir şey hayatınızda iz bırakırsa, söyleyin; eğer onlar için üzüldüyseniz, söyleyin; onları ortadan kaldırmaya çalışmak yerine size nasıl hissettiklerini söylesinler. "
Senin işin değil
Yas tutan kişinin izinden gidiyor, belki henüz kederinden bahsetmek istemiyor, belki de seninle konuşmak istemiyordur. Bunu zorlaştırma. Görüşmelerinizi, telefon görüşmelerinizi ve diğer iletişim ihtiyaçlarınızı ilgili kişinin ihtiyaçlarıyla karıştırmayın.
Yıllar önce oğlunu kaybeden Vicki, defalarca duyduğumu farklı ifadelerle şöyle söyledi: "Üzgün insanların pek çok acısından biri, bize nasıl davranacağını bilmeyenlere bakmak zorunda. Zaten başımız belada. Hayatımın geri kalanında sahip olduğumuz az enerjiyi kurtarmak için mücadele ediyorum ve bu durumda onların hatalarının bedelini ödemek zorundayız. "
Tanınan
Yeterince iyi niyet ve cesarete sahip olmak, onların ve yaslıların durumunu kabul etmek için yeterlidir.
Pratik yardım
Pratik bir şeyler yapmak genellikle daha faydalıdır. Örneğin kaza başlangıcındaki diyetin çok önemli olmasını sağlamak çok önemlidir.
dürüst
Dürüstlük rahatlatıcıdır ve anlaşılması kolaydır. Dürüstlük, üzüntüdeki karmaşık kaosun önüne geçebilen doğrudan sadeliğe sahiptir ve bu insanlar için büyük bir rahatlama sağlar.
hassas
Dürüstlük önemlidir, ancak duyarlılık da vazgeçilmezdir. Pervasız dürüstlük arzu edilen bir şey değildir. Mutluluk konusunda ölçülmeniz gerekir, aksi halde başkalarının acısı üzerine kendi mutluluğunuzu inşa etmeye benzer.
Uzun vadeli dikkat
Biri öldükten sonra, yaslı olanla iletişimde kalmayı ve yardım etmeyi hatırlamaya çalışın. Genellikle yaslı kişinin hayatı üç ay sonra normale döner. Ancak bu, yaslı olanın sonu anlamına gelmez.
yazmak
Mektuplar, kartlar, kısa mesajlar, e-postalar, ne tür bir metin olursa olsun son derece değerlidir.
Arkadaşlarınızın hızını ayarlamasına izin verin
Birçok ziyaretçi bu pasajı bana aktardı ve aynı zamanda herkes için de geçerli:
"Unutmayın, keder ve iyileşme çok kişisel ve öngörülemeyen bir ritimde gerçekleşir. Arkadaşlarınıza verebileceğiniz en büyük yardım, kendi hızlarında yürürken acele etmeyin ve sırayla gittiklerinde olur. Hızlı olduğunuzda onlar hakkında konuşma. Nerede olurlarsa olsunlar sadece onlarla birlikte olmanız gerekir. "
(Bu makale özel bir içeriktir, "Hüzün Gücü" ne göre entegre edilmiştir ve yayıncının izniyle yayınlanmıştır.)
Yazar: Julia Samuel; Çevirmen: Huang Han.
Bu makalenin entegrasyonu: Dong Muzi.
Editör: Dolaşın, Muzi; redaksiyon: Zhai Yongjun.
