Suçlama, aile için en iyi feng shui'dir
İnternetten biri sordu: İyi bir aile neye benzemeli?
En yüksek övgü cevabı şudur: Her şeyden önce, bir şeyler olduğunda kolayca suçlamayın.
Bir ailenin mutluluğu güzel kıyafetlerde ve yemekte değil, doğru ve yanlış için savaşmamakta yatar.
Bir ailenin mutluluğu, cömert ve zengin olmada değil, kolayca suçlanmamasında yatar.
1
Suçlamak kolay değil, çiftler daha sevecen
Eşinize dışarı çıkmadan önce bin uyarı verirseniz:
"Çocukların yanlışlıkla almasını önlemek için belirli bir ilaç şişesini sakladığınızdan emin olun."
Ortak güvenle göğsünü okşadı ve sorun olmadığını söyledi.
Kısa süre sonra partnerimden bir telefon aldım: "Çocuk ilacı yanlışlıkla aldı ve hastaneye kaldırıldı."
Yani hemen hastaneye koştunuz ve eşinizin ilk yüzünü gördünüz, ilk cümlede ne dersiniz?
Birçok insanın ilk tepkisi şudur:
-
Uzun zaman önce ilacı toplamana izin vermedin mi?
-
Bu küçük şeyi bile iyi yapamıyorum Gerçekten nasıl anne / baba olunacağını bilmiyorum Senin için neyin iyi olduğunu söyleyeyim?
-
Çocuk zaten zayıf, şimdi ...
Zaten başı belada olan karşı kişiye bir dizi suçlama geldi.
Suçla yüzleşen diğer taraf hüsrana uğramış ve haksızlığa uğramış hissetti, bu yüzden öfkeli sözler bu anda zorla bırakıldı:
Çocuk almak kolay mı sence? Sonra sen gel ve getir ...
Sözlü bir savaş başladı ve hatta yoğunlaştı.
Orijinal hikayenin kocası bunu yaptı:
Kendini suçlayan karısını görünce, onun omzunu okşadı ve "Sorun değil, buradayım" dedi.
Bu kocanın ne yaptığını görünce Yang Lan'dan bir pasaj aklıma geldi:
En çaresiz ve zayıf zamanlarda, en bunalımlı ve bunalımlı zamanlarda, çenenizi kaldırdı, omurganızı düzeltti, güçlü olmanızı emretti ve kadere birlikte katlanmanız için size eşlik etti.
O zamanlar aşkın yanı sıra aranızdaki duygular da birbirine sadık, asla pes etmeyen zımni bir anlayış ve unutulmaz bir nezaketti.
En iyi karı koca ilişkisini anlamak kolay değildir.
Karşı taraf bir hata yaptığında, bu sadece suistimal ve suçlamayla değil, karşı tarafın duygularıyla ilgilidir ve sonra onunla aynı tarafta durur ve sorunla birlikte yüzleşir.
Kınama sözleri söylenir söylenmez, doğru ve yanlış noktalar olacaktır ve iki kişi bir anda karşı tarafa çekildiğinde sevgi hissi ortadan kalkacaktır.
Körü körüne suçlamak sadece sorunu çözmez, aynı zamanda çatışmaları yoğunlaştırmak da daha kolaydır.
"Benim Hatam Değil" adlı psikoloji kitabı şöyle diyor:
Boşanma vakalarının büyük çoğunluğu uzun süreli birikimden kaynaklanmaktadır, bu tür çiftler birbirlerine kartopu yaparak kendilerini savunurlar.
Hem karı koca her zaman birbirlerinin hatalarına bakar ve kendi güçlerini, tutumlarını ve davranışlarını şiddetle savunurlar.
Bunu yapmak, diğer tarafın inatçı olmasına ve hatta teslim olmayı reddetmesine neden olacaktır.
Çoğu çiftin herhangi bir büyük rüzgar ve dalgayı deneyimlemesi gerekmez, sadece küçük sesler.
Bazı çiftler, karşılıklı suçlamalarda onu tam bir buğday ciğeri çiftine, bazı çiftler ise karşılıklı hoşgörü içinde yumuşak tenli bir parmağa dönüştürür.
Bu nedenle bazı insanlar kavga edip ayrıldı ve bazıları daha derin duygularla tartıştı ve tartıştı.
Hiçbir evlilik sorunsuz olamaz, bu yüzden bir evlilikteki en önemli şey, iki kişinin kaç tane tatsız saati mutluluğa çevirebilmesidir.
Her zaman doğru ve yanlış hakkında düşünürseniz ve sonra suçu eklerseniz, kazanan sonucu kazanır, ancak hislerini kaybeder ve her iki taraf da mutsuz ve değersizdir.
Wang Han'ın cinsiyetler arasındaki ilişki anlayışına özellikle katılıyorum:
"Yalnız olduğunuzda, kendinize karşı nazik olun; iki yaşındayken birbirinize karşı nazik olun."
Ünlü Fransız yazar Balzac da uzun bir evliliğin sırrına işaret etti:
"Mutlu bir evlilik istiyorsanız, sadece insani kusurları affeden türden bir arkadaşlığa ihtiyacınız var."
2
Suçlamak kolay değil, aile daha yakın
Çocuklarını kolayca suçlamayan ebeveynler söz konusu olduğunda, ilk akla gelen Zeng Guofan'ın babası Zeng Linshu'dur.
Zeng Guofan, belli bir süre başarısız olduktan sonra babasının arkadaşından yüz külçe gümüş ödünç aldı ve şevkle kitap almaya koştu.
Bu, ailesinin birkaç yıllık gelirine eşdeğer çok büyük bir miktar.
Zeng Guofan, "en ufak bir seviyede, ancak aile hukukunun merhametine göre azarlandığı" duygusuyla eve döndü.
Her zaman katı davranan baba bunu duyduktan sonra sakince şöyle dedi:
Bir kitap satın almak iyi bir şeydir.Para için endişelenmeyin Zeng ailemiz yavaşça geri ödeyecek, ama bu kitabı aldığınız için okumayı bitirmelisiniz.
Bu birkaç kelime Zeng Guofan'ı şok etti ve o zamandan beri asla çalışmayacağına yemin etti.
Zeng Linshu onu sadece suçlayıp suçlasaydı nasıl olurdu bir düşünün?
Psikolojide, sorunu ciddi şekilde çözmeyen ve sadece karşı tarafı suçlayan iletişim yöntemine atıfta bulunan "yabancılaşmış iletişim yöntemi" denen uygun bir terim vardır.
Psikolojik danışman Zhou Muzi, "Duygusal Hırsızlık" kitabında bu yaygın fenomenden bahsetmiştir:
Bazı ebeveynler kızlarını uzun süredir görmemiş ve kızından nihayet tatile çıktığını söyleyen bir telefon almıştır, ancak planı arkadaşlarıyla yurtdışına çıkmaktır.
Babam bunu duyunca öfkeyle şöyle dedi:
Hiç "Anne babalar burada, uzaklara seyahat etmeyin" diye bir şey duydunuz mu, tatile çıkmayı düşündünüz ve asla anne babanızın duygularını düşünmediniz Sizin gibi evlenmemiş bir kızı nasıl yetiştirebilirim?
Sonra, kız huysuz bir şekilde eve gitti ve birkaç gün yaşadı ve baba "sadece şunu söylersem geri gelmelisin" dedi.
Durum birdenbire "iki kayıp" durumuna düştü.
İlk başta baba kolay kolay eleştirmeme bilincine sahip olsaydı, ama şöyle dedi:
Tatile çıktığınızı duyduğuma çok sevindim Anne ve babam sizi uzun zamandır görmediler Bir iki gün geri gelip bizi görmek için ayarlamak ister misiniz?
Sonuç oldukça farklı.
Bir şeyler olduğunda ebeveynler ve çocuklar da kolayca suçlanmamalıdır.
Farklı büyüme yıllarından dolayı, çocuklar ve ebeveynleri arasında bir nesil boşluğu vardır.
"Sana bu işe yaramaz şeyleri almamanı söylemiştim, neden bu kadar inatçısın?"
"Kanatlarını sertleştirdin ve anne babanı küçümseme yeteneğine sahipsin."
"Kalanları dökün, kaç kez söylemem gerekiyor, daha sonra hastalanırsanız kendinize bakmanız gerekecek."
"Boşaltmak savurganlıktır, endişelenme, onunla ilgilenmene ihtiyacım yok."
"Düşüncen çok feodal, şu an kaç yaşında ve sen hala buraya geliyorsun."
"Evet, evet, biz yaşlı ve işe yaramazız."
...
Ebeveynlerin bazı "eski moda" uygulamalarını görünce, yardım edemem ama şikayet edip suçluyorum.Bu sadece ebeveynlerin saygılarını kaybetmelerine neden olmayacak, aynı zamanda kendi değerlerinden şüphe duymalarına ve aralarında bir boşluk yaratmalarına neden olacaktır.
Aslında, çocukların gözünde zamansız ve aşağılayıcı olabilecek birçok küçük şey vardır, ancak ebeveynler için her zaman mutludurlar.
Eğer parmaklarınızı göstermezseniz, daha hoşgörülü olur ve anlarsanız, umursamıyorsanız, doğru ve yanlış hakkında tartışmazsanız, işleri önemsiz hale getirebilirsiniz.
"Ayinler Kitabı" "evlat oğullarının desteğinden" bahsediyor, Birincisi, onları mutlu eden "zevk" tir, bu da evlada en büyük dindarlıktır.
Ancak suçu kolayca suçlamayarak sevgi dolu bir aile ortamı yaratabiliriz.
Bu, aile üyeleri ve aile sıcaklığının kaynağı arasındaki karşılıklı destek ve anlayıştır.
3
Affetmek için makul olmak, barış yapmak için haklı olmak
Lao Tzu, "Yolculuğunuz için başkalarını suçlamazsınız." Dedi.
Laozi, dezavantajlı durumda olduğunuzda başkalarını suçlamamanın, kendi avantajınız olduğunda suçlamamanın ve saldırgan olmamanın kolay olduğunu vurguladı, kemiklerin derinliklerinde olan nezaket budur.
Bırakın aile üyelerini kapatmak bir yana, dışarıdakilere bu hoşgörü ile davranmak gerekli mi?
Tıpkı "Fu Lei Aile Mektubu" nun çocuklara ve torunlara öğrettiği gibi: Açık sözlüyseniz kibirli olmayın, mantıklıysanız affedin.
Bazen doğru ya da yanlış en önemli şey değildir Ailenizle iyi geçinirken önemli olan uyumdur ve önemli olan da aralarındaki bağlar ve duygulardır;
Arkadaşlarla etkileşimde bulunurken önemli olan buluşmanın kaderi ve sempati sevgisidir;
İnsanlarla çalışmak, birlikte çalışmak ve birlikte büyümek önemlidir.
"Dünyadaki en acımasız şey, karşı tarafın hatasını başkalarına hoşgörü ve fırsat tanımadan ele geçirmek ve eleştirmektir."
Bir şeyler olduğunda, her ilişkide hata toleransı toleransını korumak, başkalarının hata yapmasına izin vermek, tam suçlamamak, sert olmamak, sonuçta kim suçsuz olabilir ki?
Bir Avrupa atasözü vardır: "Çok gözyaşı dökerseniz yıldızları göremezsiniz."
Sık sık başkalarını suçlarsanız, gözleriniz başkalarının kusurları ve hatalarıyla dolu olur ve diğerinin vücudundaki ışıltılı yeri göremezsiniz. Yavaş yavaş gücünüz ve düzeniniz küçülür.
Bir şeyler olduğunda suçlamak kolay değildir; sevgi, hoşgörü, özveri ve saygıdır.
Eğer yanınızdaysanız, bir hata yapsanız bile sizi kolayca suçlamayan, ona değer veren ve nasıl duracağını bilen insanlar var.
Çünkü ilişki ne olursa olsun, ne kadar yakın olursa olsun, bir tarafın süresiz olarak teslim olması imkansızdır.İlişki iki kişilik bir meseledir.
Bu cümlenin dediği gibi:
Sözde iyi ilişki, bir kişinin toleransından ve uyumundan ve diğer kişinin ölçülü olmasından kaynaklanır.
Çünkü sen çok önemlisin, bu yüzden bir sorun çıkması durumunda seni kolayca suçlamayacağım.
Benzer şekilde, siz çok önemli olduğunuz için, bu "kolay suçlanmama" hoşgörüsüne değer veriyorum.
Sanırım izlemeyi seviyorsun
3 hikaye size anlatır: empati nedir
Yani WeChat'inize geri dönenler artık konuşmuyor
Kaynak | Usta dedi (ID: sfy1927)
