Duygular önemsiz bir konu değildir ve bir çocuğun öfkesi bizi sevmek için çağırır! Nasıl cevap verileceği önemlidir
Herkesin her gün çeşitli duyguları (yani duyguları) vardır.
Mutluluk, mutluluk, neşe, mutluluk vb. Olumlu duygular veya iyi duygular diyoruz; öfke, üzüntü, hayal kırıklığı, sinirlilik vb. İse olumsuz duygular veya kötü duygular, kötü huylar diyoruz!
Herkes olumsuz duygulara değil, iyi duygulara sahip olmayı sever.
Ancak dikkatlice düşündüğümüzde, iyi bir ruh hali içindeyken nadiren derinlemesine düşünürüz Mutluluğun tadını sonuna kadar çıkarırız. Ancak olumsuz duygularla karşılaştığımızda, genellikle düşünmemize neden olur, böylece özetlemeye ve yansımada ilerleme kaydetmeye devam edebiliriz.
Bu nedenle, olumsuz duygular bilgeliğimizin kaynağıdır ve olumsuz duygular sürekli büyümemizi sağlar.
Birçok ebeveynin baş ağrısı vardır, çocuklar genellikle "sebepsiz" veya "sebepsiz" ağlayarak öfkelerini kaybederler. Herkesin bildiği gibi, her an çocukların düşünmesi ve büyümesi için bir andır.
Ebeveynler, çocuğun duygularını ifade etmesini zorla bastırırsa, çocuk sadece büyüme fırsatını kaybetmekle kalmaz, aynı zamanda yetersiz duyguları olan bir kişi olur; Duygularını ifade edemeyen bir kişi sevgisini nasıl daha iyi ifade edebilir? Zor.
Ebeveynler çocuklarını olumsuz duygularını düzeltmeleri ve çözmeleri, bu duyguları olumlu bir şekilde kabul etmeleri ve sürece yansıtmaya devam etmeleri için doğru bir şekilde yönlendirebilirlerse, her öfke nöbeti ebeveyn-çocuk ilişkimizi geliştirecek ve çocuğun büyümesine izin verecektir. .
Bu yazımda çocukların öfkelerini yitirmesinden bahsedeceğim.
[Önceki kelimeleri söyledi]
Tüm duygular kabul edilebilir ve anlaşılabilir; duygular ne iyi ne de kötüdür.
Ancak dil ve eylemler de dahil olmak üzere duyguların neden olduğu davranışlar doğru ya da yanlıştır.
Kızabiliriz, kızabiliriz, ancak bir şeye zarar veremeyiz ve sosyal düzeni etkileyemeyiz; üzgün olabiliriz, hayal kırıklığına uğrayabiliriz, ancak kendimize veya başkalarına zarar veremeyiz.
Bu ayrım ve sınır, net bir ayrım yapmalıyız.
Aynı zamanda aşırıya kaçmayalım. Olumsuz duygular büyümemiz için fırsatlar olsa da, bu ne kadar olumsuz duygu olursa o kadar iyi olduğu anlamına gelmez! Tıpkı "hatalar öğrenmek için en iyi fırsattır" gibi, bu, daha fazla hata yapacağımızı umduğumuz anlamına gelmez! Bu aynı gerçek. Üstelik uzun süre olumsuz duygular içinde olmak vücudumuza kolaylıkla zarar verebilir.
Ağ Diyagramı
(1) Kontrol edemiyorum! Bu yanlış bir inançtır
İnsanları döverken söylediğimiz en yaygın cümle şudur: "Çocuklara karşı öfkemi kaybetmek istemiyorum, ama bunu kontrol edemiyorum! İmkânı yok!"
Ama düşünürsek, gerçekten kontrol edebilir miyiz?
Aynı cümle, dedi çocuk bize, çok kızdık ve kaçtık! Peki ya bizi eleştiren liderlerin yerini alırsak ne olur? Yine de kaçacak mıyız?
Öyleyse, onu kontrol edemeyeceğinizi düşünmeyin, ancak öfke nöbetlerinin çocuklarımıza herhangi bir olumsuz etki getirmeyeceğini ve sonuçlarına katlanmamıza gerek olmadığını biliyoruz. En fazla çocuklara özür dileriz ve çocuklar bizi her zaman affeder.
Ama lidere cesaret edebilir miyiz? Belki ileride küçük ayakkabılar giyeceğim, belki kovulacağım ...
Artıları ve eksileri zaten tartmış olduğunuz için, çocuklarınızla vicdansız bir şekilde sinirlenmeye cesaret edersiniz. Çocuğun önünde kendinizi serbest bırakabilirsiniz.
Aynısı çocuklar için de geçerlidir.
Yabancılar için de aynı şey bulunur, çocuk öfkesini kaybetmeyebilir; ama bu evde olursa, bize olur, çocuk sinirlenir!
Başka bir şey yüzünden değil, çocuklara yeterince güvenlik duygusu verdiğimiz için ve çocuklar önümüzde kendilerini serbest bırakabilirler.
Çocuğun bize karşı olan öfke nöbetleri doğru değil, çocuk bize güvendiği için önümüzde öfke ve diğer olumsuz duyguları ifade ediyor.
Çocukların öfkesini kabul edebiliriz, ancak çocukların bizi azarlama, bizi dövme veya öfke yüzünden bir şeyler fırlatma davranışlarını kabul etmiyoruz. Aynı şekilde kendi öfkemizi de kabul edebiliriz ama öfke yüzünden azarlama, dayak veya bir şeyler fırlatma davranışına devam edemeyiz.
(2) Öfke nöbetleri çok önemli değil - bu yanlış bir algıdır
Hapishanedeki insanlar arasında çok azı affedilemez türden kötü adamlardır. Ancak çoğu insan ahlaki olarak o kadar yozlaşmış değil ve% 90'ı duygularını kontrol edemedikleri için dürtü yasasını ihlal eden bir şey yapıyor.
Günlük hayatımızda, bu Lunu halkı aynı zamanda çeşitli trajedilere yol açan zayıf duygusal yönetim becerilerine sahiptir.
Hailan'ı çok seviyorum ve bir keresinde şöyle demişti: Duygular küçük şeyler değildir!
Bu cümleye katılıyorum. Duygu yönetimi bir sanattır. Çocuklar daha iyi gelişmek, daha yüksek bir pozisyonda yaşamak veya daha mutlu bir yaşam sürmek ister.İyi duygusal yönetim becerileri temel becerilerdir.
Ağ Diyagramı
(3) Öfkelenen çocuklar bize sevgi istiyorlar
Birçok ebeveyn, çocuklarının öfkesini kaybettiğini gördüklerinde sinirlenir ve ardından çocukların öfkesinin baskısını kontrol etmek için çocukların sesinden daha yüksek bir ses seviyesi oktav kullanır! Birçok anne-baba çocuklarının ağladığını görünce üzülür ve temizlenmek için çocuklarına ağlamayı bırak ve geri tutun! Diye emir verir.
Ama bilmemiz gereken şu: bir çocuğun öfkesi bizi sevmek için çağırıyor!
Bir keresinde "Sebepsiz yere öfkelenen çocuk yoktur, sadece sebebini bulamayan ebeveynler vardır!" "Bağırmanın ve ağlamanın bir zevk veya eğlence olduğunu kimsenin düşüneceğini sanmıyorum ve aynısı çocuklar için de geçerli. Çocuklar ağlamanın eğlenceli olduğunu düşündükleri için istedikleri zaman ağlamazlar.
Ağlamak, bağırmak bizi rahatlatmaz. Bir çocuk rahatsız edici bir şey yapmaya isteksizdir. ve bu yüzden, Çocuğun ağlamasının bir nedeni olmalı! Bilmiyorsanız, bulamadınız. Neden bulunamadığına gelince, üzerinde düşünmemiz gereken bir şey.
Bir çocuk sinirlendiğinde, desteğimize ve arkadaşlığımıza en çok ihtiyaç duyduğumuz, dikkatimize ve rehberliğe en çok ihtiyaç duyduğumuz zamandır. Şu anda nedenini ciddi şekilde düşünmeliyiz. Eğer bunu düşünmezseniz veya kendinizi çok yorgun hissederseniz, o zaman çocuğu sabırla rahatlatabilir ve çocuk biraz sakinleştiğinde çocuğa "neyin yanlış" olduğunu sorabiliriz.
Çocuğa çocuğun gerçekten rahatsız olduğu noktayı, ihtiyacı olduğunu sorun ve ardından çocuğa bununla yüzleşmesine ve bir çözüm bulmasına yardımcı olun. Çocuklara gerçekten sevgiyi aktarmak için.
Hatırlatmaya değer: İhtiyaçlarla yüzleşmek, çocukların ihtiyaçlarının karşılanması gerektiği anlamına gelmez.
(4) Çocukların olumlu bir deneyim oluşturmasına yardımcı olun
Olumlu disiplinde bir cümle var: Hatalar öğrenmenin en iyi yoludur. Çok beğendim ve iki çocuğuma da aktardım. Dikte yaparken hata yaptıklarında ve test puanları düşük olduğunda, artık sadece körü körüne hayal kırıklığına uğramayacaklar, kendi eksikliklerini hatalarından görecek ve onları hedeflenen bir şekilde iyileştirmenin yollarını bulacaklar, böylece ilerleme kaydedebilirler.
Aynı şey olumsuz duygular için de geçerlidir.
Kendimizi acı verici hissettiren bu duygusal duygular, iç dünyamızı keşfetmemiz için bir fırsattır. Ancak o zaman eksikliklerimizi keşfedebilir, derinlemesine düşünmeye devam edebilir, duygularımızdan kurtulabilir ve yeni içgörüler kazanabiliriz!
Çocuklar olumsuz duygular içindeyken onlara rehberlik etmeliyiz Duygularınızı kabul edin, duygularınızla cesurca yüzleşin ve duygularınızı doğru bir şekilde ifade edin , Böylece çocuk olumlu davranış modelini oluşturacak şekilde olumlu deneyimler edinmeye devam edecektir.
Elbette iç gözlem yapabilmeliyiz. Kızdığımızda, çocuklarımıza iyi bir örnek olmak için duygularımın farkında olmalı ve onunla başa çıkmalıyız!
Örnek olarak öğretmek kelimelerden daha iyidir! Davranışta bir gösteri, yüz vaaz vermekten çok daha iyidir!
Ağ Diyagramı
(5) Olumsuz duygularla başa çıkma yöntemleri
(1) Duyguları kabul edin ve duyguları ifade edin
Bir çocuk öfkesini kaybettiğinde veya başka olumsuz duygulara sahip olduğunda, çocuğa nasıl hissettiğini ve hissinin kaynağını anlatmasını isteyebilir ve ona rehberlik edebiliriz. Çocuk yasaya göre konuşursa veya geçici olarak anlamazsa, tahmin etmeye de çalışabiliriz.
Bebeğim, ne oldu? Kızgın mısın? Çocuğum, çünkü erkek kardeşim senden daha hızlı giyiyor, biraz hissediyorsun Sinirli ? (Bu tür bir empati ve empati yoluyla, çocukların duygusal kelime dağarcığını zenginleştirmelerine yardımcı olun, bu da çocukların duyguları çok iyi keşfetmelerine yardımcı olur) Bebeğim, tam şimdi o çocuk yanlışlıkla sana bastı, biraz kızgın ya da haksızsın, değil mi? Üzerine basılmak gerçekten acıtıyor, değil mi? ...
Çocuğa ister kızgın ister ağlasın, annesinin anlayabileceğini ve kabul edebileceğini söyleyin.
Annem ve babam eleştirmedi, bastırmadı ve çocuklarının duygularını ifade etmesine engel oldu. Bu, çocuğun kendini güvende hissetmesini sağlayacaktır. Güvenlik duygusu çocuklara duygularını ifade etme ve yüzleşme cesaretini verecektir. Bu önemli bir önermedir.
(2) Çocukları duygularının ardındaki ihtiyaçları bulmaya yönlendirin
Önce ruh hali, sonra şeyler. Öfke içinde olan yetişkinler, bırakın çocukları, rasyonel düşünemezler!
Sözlerle empati ve rahatlık ya da sarılmak, kafalara dokunmak gibi fiziksel temas, çocuklar duygusal olduğunda, öncelikle bu yöntemleri çocukların duygularını sakinleştirmelerine yardımcı olmak için kullanmalıyız.
Çocuk sakinleştikten sonra bizim rehberliğimizde düşünebilir.
Çocuğa sorun: Sırf bu olay yüzünden kızdın ve annem bunu çok iyi anladı. umuyorsunuz?
Örneğin:
Kardeşim giydiğinden daha hızlı giyiyor. Sinirlisin, kardeşin kadar çabuk giyinmek istiyorsun değil mi? Tam şimdi çocuk sana bastı ve sen biraz kızgın ve haksızsın. Çocukların senden özür dilemesini istiyor musun?
Çocukların umutlarını ve ihtiyaçlarını ifade etmeleri en iyisidir. Çocuk kendi başına net değilse bu şekilde sorabiliriz. Birkaç kez daha sorduktan sonra çocuk duygularla tekrar karşılaştığında ne istediğini düşünmek için inisiyatif alacaktır.
Ağ Diyagramı
(3) Çocuklar için sınırlar koyun!
Çocuklar öfkelerini yitirdiklerinde, uygunsuz davranabilirler. Ağlamak, dövmek veya bir şeyler fırlatmak gibi.
Her şeyden önce , Kızgın olduğumuzda ister kapıyı çarptık isterse başka şeyler olsun, çocuk onu görür, hatırlar ve eylemde taklit eder. Öyleyse, o zaman kendimizle başlıyoruz ve duygularımızı ifade etme şeklimizi ayarlıyoruz. Aksi takdirde, çocuklarınıza değişmeyi öğretmeniz sizin için zor olacaktır.
Daha büyük çocuklar da soracaklar: "Neden kızdığın halde bir şeyler fırlatıyorsun ama ben yapamıyorum ?!"
sonra , Çocuk huzur içinde olduğu zaman çocukla arasına iyi bir sınır koyarız.
Enerjiyi yeniden üretin ve kendinize zarar veremez, başkalarına zarar veremez, eşyalara zarar veremez veya sosyal düzeni bozamazsınız!
Sonunda , Çocukları duyguları doğru şekilde ifade etmenin yolu hakkında düşünmeye yönlendirmek.
Örneğin:
Birkaç kez bağırdı: Çok kızgınım! Çok kızgınım! Çünkü ... beni çok sinirlendiriyor! Derin bir nefes al! 1'den 10'a kadar sayın! Sakinleşmek için kendinize zaman verin. İnsanları kızdıran yakın ortamı bırakın. Çekiç kum torbaları, şut yastıkları ...
(4) Sorunları aktif bir şekilde çözmeleri için çocukları yönlendirin
Çocukların belirli şeylerden dolayı duyguları vardır. Bunlar geçici olarak çocukların zihinleri kadar iyi değil, nihayet bu konuyu nasıl geliştireceğimizi ve nasıl çözeceğimizi uygulayacağız.
Problem çözmeye aktif ilgi, çocukların her olumsuz duygudan yararlanmalarını ve yeteneklerini sürekli olarak geliştirmelerini sağlayabilir.
Örneğin:
Çocuğa basan çocuk çocuktan özür dilemedi, peki biz ne yapabiliriz? Çocukları kendileri için düşünmeye yönlendirin.
Çocuğu bulmak için inisiyatif aldı ve ondan özür dilemesini istedi; çocuğun ebeveynine gitti ve ebeveynden çocuktan özür dilemesini istedi; onu affederek onu affetmek niyetinde değildi; annem beni anlarsa, özür dilemememin bir önemi yok.
Kardeşinizden daha hızlı kıyafet giymek ister misiniz? Nasıl yapılır?
Çocukları, yaş farkının eylemde bir fark yaratacağını açıkça anlamaları için yönlendirin. Kardeşleriyle yatay karşılaştırmaya körü körüne dikkat etmek yerine, çocuklara kendi dikey ilerlemelerine daha fazla dikkat etmeleri gerektiğini öğretin. Çocuklara nasıl yapacakları konusunda rehberlik edebilir, yatmadan önce kıyafet hazırlamak gibi kendi kıyafetlerinin hızını artırabilirler ...
Herhangi bir hata, herhangi bir olumsuz duygu, herhangi bir zorluk ve zorluk, nihayet "problem çözme" yönünde uygulandığı sürece, bize eşlik eden bizler de dahil olmak üzere çocuklar kazanacak ve büyüyecek!
Sorumluluk Reddi: Bu makale daha fazla bilgi vermek amacıyla yeniden üretilmiştir. Kaynak etiketlemede bir hata varsa veya yasal haklarınızın ihlali söz konusuysa, lütfen sahiplik sertifikası ile web sitesi ile iletişime geçin, zaman içinde düzeltip sileceğiz, teşekkür ederiz.
Kaynak: Çocuk eğitimi
