Acı çektiğin için teşekkürler
Şimdiki yaşam için hiçbir şikayetim ya da böbürlenmem yok, sadece teşekkür ve övgü. Çok fazla ıstırap, çetin yolculuk ve uzun mücadele bana yaşamla nasıl başa çıkılacağını ve yaşamla nasıl yüzleşileceğini öğretti.
O yılın sonbaharının başında, normal okulda üç yıl süren sıkı çalışmanın ardından, nihayet ilçe eğitim bürosu tarafından uzun yıllar boyunca uzun süredir benimsediğim dileğimi yerine getiren mükemmel notlarla bir devlet öğretmeni olarak işe alındım. İdealin gerçeğe dönüştüğü ortaya çıktı ve bir anda oldu. Nasıl sevinçle övgü söyleyemem? Ancak, kısa bir süre sonra, ilçe eğitim bürosu tarafından düzenlenen ilçenin yeni işe alınan öğretmen tahsis konferansından öğrendim: ilçedeki bu asker grubu Öğretmenlerin çoğu şehirde kalıyor ve sadece birkaçı uzak dağlık bölgelere atanmış ve üç yıl çalıştıktan sonra transfer için başvurabiliyor ve ben de onlardan biriyim. Bu haberi duyduktan sonra, artık terk edilmiş bir öksüz olmuşum gibi mutlu olamıyordum ve ilk başta kalbimde tasavvur edilen büyük taslak anında paramparça oldu. Ama bir düşünün, bu işe alım sınavında ismimi kaybedenlerden ne kadar şanslıyım! Bu tartışılmaz bir gerçek olduğu için neden kendimden utanayım, sadece üç yıl değil mi? Ayrıca Dashan'dan haber aldım. Manzara çok güzel ve hava temiz Neden bu vesileyle orada yürüyüşe çıkıp o zorlu ortamda egzersiz yapmıyorsunuz? Bir teslimiyet şansıyla gitmeye hazırlandım ve dağlara doğru bir yolculuğa çıktım.
Uzun mesafe otobüsü, sarp kayalıkların üzerinden tüm yol boyunca gitti, dağın eteğine kadar döndü ve sonra dolambaçlı bir nehir boyunca doğrudan derin dağlara gitti. Yol bu dolambaçlı nehir boyunca inşa edilmiştir ve aynı zamanda dağlara dağılmış bazı küçük köyleri birbirine bağlar. Yol boyunca her köyde bir ilkokul var, ancak okul binalarının çoğu bakıma muhtaç ve harap durumda görünüyor. Ara sıra arabanın yanında sallanan okul binalarının yanı sıra, zaman zaman kalbimden bir serinlik izi geçti ve düşündüm de, çalışacağım yer burası mı?
Yaklaşık 3 saat sonra, araba bir caddeye girdi ve yavaşça durdu. Kondüktör, ilçe hükümetinin geldiğini söyledi. Birkaçımız aceleyle bavullarımız ve yatak takımlarımızla arabadan indi. Araba daha sonra bir toz bulutu oluşturdu ve yalnızca kaldı Boş bir çakıl yol. Çevresindeki evlere ve köylere tekrar bakmak, 1970'lere ve 1980'lere geri dönmek gibi. Onunla gelen birkaç kişi öfkeyle küfretti: "Ne oluyor! Kırık şeyler ..." Sonra bir iç çekti. Hepimiz gelecek planlarımız hakkında konuşmak istemiyoruz ve yüzlerimiz hayal kırıklığıyla dolu, bu yüzden kaderimizi tekrar bir sonraki yaşam durağına teslim etmeliyiz.
İlçe eğitim ofisi, ilçe hükümet bahçesinde bulunuyor ve birkaçımız eğitim ofisinin müdürünün ofisine gittik. Eğitim Ofisi müdürü bizi sıcak bir şekilde karşıladı ve bizimle bireysel görüşmeler yaptı, bizi bu yoksul kırsal alanda çalışmak için sıcak bir şekilde karşıladı ve mümkün olduğunca rahat ulaşımla birkaç okula tahsis edilmemiz gerektiğini, yeni yoldaşlarımızla ilgilenmemiz gerektiğini söyledi. . Eğitim Ofisi müdürünün sözlerini duyduktan sonra kendimi biraz rahatlamış hissettim. Daha sonra bizi önce eve gitmeye ve işe gelmeden önce birkaç gün içinde haber beklemeye ikna etti. Sebebini anlamıyorum, ama açıklanamayacak kadar tuhafım: Neden eve gidip haberleri beklemek zorundayız, o zamana kadar? O zamanlar kalbimde on iki puanlık bir isteksizlik olsa da, liderler liderlerdi ve liderler konuşmuştu. Nasıl hayır diyebiliriz? Bu alışılmadık durumda, bagajımızı sadece ilçe hükümetine gönderebilir ve eve gidebiliriz.
Bir hafta sonra, sadece öğrenmek için ilçe eğitim bürosuna tekrar gittim: Birlikte gittiğimiz 17 öğretmen yeniden dağıtıldıktan sonra, çoğu ilçe ortaokuluna girdi ve birkaçı ilçe merkez ilkokulunda kaldı, ancak ben görevlendirildim İlçenin ancak dağların derinliklerinde yarım saat sürdükten sonra ulaşabileceği bir terminal ilköğretim okulu. Bir kayıp hissettim ve kalbimden büyük bir aşağılanma ve utanç geçti. Kafam karıştı ama çaresizim.
Kader bana yine böyle bir sınav vereceğine göre, sabırla buna katlanacağım. Ama kalbimdeki mutsuzluk ve depresyon sık sık beni sarıyordu, özellikle de benimle gelen öğretmenlerle tanıştığımda, yüreğim aşağılık ve utançla dolacaktı, aynı zamanda biraz da isimsiz bir ateş eşlik ediyordu. Tekrar tekrar düşündüm: Onlardan daha mı kötüyüm? Yoksa hangi lideri kırdım? ... Ama düşündükten sonra onlardan daha kötü değilim, yeni geliyorum ve hiçbir şey yapmadım, bu imkansız. İlçe liderlerini gücendirdim ama beni kim tanıyor ve beni anlıyor? Üzgünüm, depresyondayım ...
Önümüzdeki günlerde daha rahat ve özgür yaşayabilmek için her zaman ruh halimi değiştirmeye çalışıyorum. Sayısız mücadele günlerinde, yavaş yavaş kendimi rahatlatmayı, kendimi aydınlatmayı, tutku ve özverili çalışmayla kendimi uyuşturmak ve çektiğim acıyı ve kaybı unutmayı öğrendim. Her ne kadar şikayetlerim ve memnuniyetsizliklerim olsa da, sonuçta halkın dürüst bir öğretmeniyim.Öğrencilere kişisel şikayetlerden dolayı kötü davranmayacağım, kimliğimden utanıyorum ve başlangıçta sahip olduğum şeyden asla utanmayacağım. Eğitimde sadakat. Öğretmenlik sınavına başvurduğum andan itibaren kalbim bu kutsal amaca, yani öğretmen olmak, hayatımı bir sonraki nesle bakmak, bilgi vermek, sevgiyi aktarmak, güzel bir kalbi şekillendirmek için kullanmak, aksiliklerle karşılaşsa bile geri döndü. Ve vur, hala inançlarıma bağlıyım. Çünkü biliyorum: Başlangıç çizgisindeyim, ilk etapta kaybettiğimi nasıl kabul edebilirim?
Birkaç gündür buraya gelmeyen seyyar satıcıların servis otobüsünün şoföründen bize şehirden sebze getirmesini istemekten başka çaresi yoktu. Biz böyleyiz. Hafta içi, ya bu öğün ya da sonraki öğün. Günde üç öğün pilav kasesinde patates ve havuç yemek iyidir. Okul odun sobası kullanıyor ve her öğün için yakacak odun öğretmenler tarafından sırayla kesiliyor. Odun kesmeye başladığımda elimde çok fazla kan kabarcığı vardı ve o kadar acıtıyordu ki, baltayı tutup kuvvet uygulamaya devam edebilmek için avucumu bir kumaş şeritle sarmam gerekti. Yerel öğretmenler beni daha önce bu yorucu görevleri yapmamaya ikna ettiler ve gelecekte daha fazlasını paylaşmak zorunda kalacaklardı, ancak başkalarının yapamam demesini istemiyorum. İş bölümü olduğu için özel şeyler yapamam. Onlar tarafından küçümsenemez, çeşitli zorlukları ve alıştırmaları kabul etmeye hazırım.
Bir yıl sonra yavaş yavaş buradaki yaşam ve çalışma ortamına aşina oldum ve adapte oldum ve yavaş yavaş olup biten her şeyi huzurlu bir yürekle karşılayabildim. Ancak şu anda beni şok eden haberler yine rüyamı alt üst etti. İkinci yılın yeni yarıyılı başında eski müdür köydeki bir toplantıdan döndü ve başka bir ilkokula nakledildiğimi söyledi, buradan sonra dağlara 5 kilometre yürüdüm. Kasabadan en uzak ilkokul burası. Yani ileride terminalde indikten sonra bagajımı taşımam ve bir saat daha yürümem gerekecek. Haberleri duyunca zihnim hemen boşaldı ve ne yapacağımı bilmeden uzun süre orada durdum: Uzun zamandır aşağılanmış ve itaatkâr oldum, mermiyi ısırmaya ve tutmaya devam etmeli miyim? Yapabilirim ama diğerleri Nasıl hissederdin ... Bu kişi öğretemiyor, hata yapmış, beyin problemi var, sadece daha küçük ve daha uzak bir okula gidebilir ...
Kafam sonsuza kadar genişliyor gibi görünüyor. Artık bunu düşünmeye cesaret edemiyorum. Bunun dört gözle beklediğim şey olduğuna inanamıyorum. Bunu sık sık cesaretimi kırmamak için kendimi rahatlatmak ve ilerleme kaydetmeye devam etmek için kendimi teşvik etmek için kullanıyorum! Gelecekte kendimi hayal etmek benim için zor: geçmişte aşina olduğum köylülerle aynı arabaya binmek, terminale geldiğimde otobüsten nasıl inmiştim ve dağların derinliklerine doğru sürmeye ne kadar huysuz ve sefil bir şekilde devam edeceğim ... O sahneyi düşündüğümde, yoldan geçenler tarafından nasıl küçümsenir ve speküle edilirdim ve onlarla gülümsemeyle konuşmaya devam etmek, çocuklarla nazikçe şakalaşmak ve onlarla mutlu bir şekilde oynamak için hangi yüze ihtiyacım var? Anlamıyorum, neyi yanlış yaptım? , Böyle cezalandırılmak ister misin? Beni takdir eden ve adaletten söz eden lider yok mu? ... Humph! Beni hiç anlamıyorlar, öyleyse takdir hakkında nasıl konuşabilirler, kızgınlığımı ve şikayetimi başka kime söyleyebilirim? !
"Mo Chou'nun önündeki yolda sırdaş yok, dünyadaki hiç kimse kralı tanımıyor!" Bu şair Gao Shi'den aşağılanmış arkadaşına sadece bir rahatlama sözü! Bu kadar küçük bir sosyal çevrede, kendi çabalarımı göstermek ve olağanüstü olmak istiyorum. Kaderimi değiştirmek için lider tarafından tanınmak ve değer vermek sadece arzulu bir düşünce mi yoksa naif bir fantezi mi? Belki de göreve itaat ettiğimde, çok çalıştığımda ve çok çalıştığımda, diğerleri burunlarını arkalarında tutuyorlardı. Gülün, gülün, aptallığınıza ve güçsüzlüğünüze ... Kalbim bilinçaltımdaki özgüven tarafından derinden bıçaklandı ve sonunda öfkeyi dizginleyemedim, bu kadar uzun süreli bir öfkeyi bastırdım ve bankayı kıran deniz gibi kusarak, "Tahammül edilebilir, ki bu dayanılmaz!" Teori ve teori için doğrudan Eğitim Ofisinin müdürüne gitmeye karar verdim, adaleti sağlamak için ve ayrıca beni bilgilendirmeye karar verdim. Hayal ettikleri yumuşak bir Trabzon hurması değilim. Tutam!
O gün çok yağmur yağıyordu ve şemsiye almaya bakamıyordum.Dış dünyadaki her şey şu anda yaralı kalbimle alakasızdı. Arabadan indikten sonra şiddetli yağmur altında aceleyle ilçe hükümet kompleksine girdim. Bunu yolda da düşündüm. Korkarım eli boş geldiğimde iyi bir sonum olmayacak, ama inatçı ve inatçıydım, zayıflık göstermeye istekli değildim ve alçakgönüllülükle. İlçe eğitim bürosuna geldiğimde tereddüt etmeden eğitim bürosu müdürünün kapısını çaldım. Kapı açıldı ve küçümseyici ifadesinden, davetsiz bir misafir olarak beni karşılamadığını anladı. Bir yandan odaya girdim, bana bir aşağı bir yukarı baktı, yüzü ciddileşti. Bana nereden geldiğimi sordu ve ben de okuldan geldiğimi söyledim. Büyük masanın arkasında tek başına yürüdü ve sanki bir şüpheliyi inceliyormuş gibi oturdu. Başım yağmurla örtüldüğünde ve pantolonum ıslakken ne kadar utandığımı tahmin edebiliyorum, liderle kişisel konularda eşit şekilde konuşmak nasıl mümkün olabilirdi. Eğitim Ofisi müdürü masadan bir kutu sigara aldı, birini çıkarıp ağzına aldı, bir "tıklama" ile yaktı ve ardından rahatça sandalyeye yaslanarak sigarayı yavaşça içti. Bu sırada beni, bir öğretmeni ve burada oturan bir astı görevden aldı. Öfkeye direndim, düşüncelerimi biraz düzelttim ve saygıyla: "Müdür Wang, evimin çok uzakta olduğunu biliyorsun, orijinal okulda kalmama izin verir misin?"
"Hayır! Karar verdiğim şeyi kimse değiştirmedi ... Sen gelecek seneyi bekle!" Küstah ve sorgusuz sualsiz bir ses tonuyla yanıtladı.
"Önümüzdeki yıl yine. Bir yıl göz açıp kapayıncaya kadar geçecek mi sence. Benim yılımın nasıl geçtiğini bilmek mi istiyorsun? ... Hayatının geri kalanında başkalarını kontrol edeceğini düşünüyor musun?" Buna dayanamadım, kalbim Düşündüm: İnsanları çok küçümsüyorsun, bugün anlamalıyım ve açıkça sormalıyım, neden insanları tekrar tekrar böyle fırlatıyorsun, benim neyim var? Sarsılarak, sözlerden büyük şikayetler ve şikayetler yükseldi. Sonunda kendimden emin bir şekilde sordum: "Yanlış bir şey yapmadığımı düşündüğünüz ve okulu evim olarak sevdiğimi söylediğiniz için, neden beni daha ileri bir okula transfer etmek istiyorsunuz? Bu yıl ben Nasıl geçtim Kalbimde küçük düşürüldüm ve her meslektaşım ve öğrencim yüzümde bir gülümsemeyle yüzleşmek zorunda kaldım Sayısız uzun gecede, diğer öğretmenler sevdiklerimle tekrar bir araya gelmek için eve geldiğinde yalnızdım. Kampüsü tek başıma tuttum. O yaz, bir ay boyunca akan su yoktu.Yemek için su getirmek için nehre gittim ve nehir akmayı bıraktı.Geri getirdiğim suyun balık kokusu vardı ve bir su tankında tutulmalıydı. Geceleri su kaynatıp yemek yapabiliyorum.Uzun mesafeden dolayı hafta sonları nadiren eve gidiyorum ama böyle günler sevdiklerime hasret uyandırıyor, ben de bir insanım, diğer öğretmenlerle oturmak istiyorum. Geçen haftanın yeni şeyleri hakkında birbirleriyle sohbet eden, engebeli arabadaki hüznü yavaşça unutan ve sonra hamurla mutlu bir şekilde aile ile tanışan bir araba ... "
Gözlerimin önünde acı sahneler bir kez daha belirdi, istemsizce gözyaşlarıyla neredeyse ağlıyordum ama buna direndim ve gözyaşlarının bir adamın gözünden taşmasına izin vermedim. Kalbimde lider her zaman liderdir, en azından büyüklerime eşdeğerdir.Her zaman saygı duydum ama saygı ve itaatimi zayıflık ve aptallık olarak gördü. Ben her zaman düşünürüm: Sen benim liderimsin Adanmışlığımı ve çabalarımı göreceksin.Bunu dört gözle bekliyorum, liderinden bir söz geldiği sürece güneşi görebileceğimi ve sefil günlere veda edebileceğimi düşünüyorum. Beklenmedik bir şekilde, beklediğim şeyi söylemek geçmişte olduğundan daha zordu.
Eğitim Ofisi müdürü silah gibi suçlamayla durduruldu, yüzü kızardı ve bir süre suskun kaldı ve sonra öfkeyle kükredi, "Sen kim olduğunu sanıyorsun? Ne niteliksin!" Sorunun sonunun olmadığını beklemiyordum Değişiklik daha kötü. Şimdi, acil patronuma gücendim, bu yüzden gelecekte onların altında nasıl çalışabilirim? Kafam uyuşmuş ve neredeyse başı dönüyordu, ilçe hükümet binasından sendeleyerek çıktım.
Su birikintilerine düşen yoğun yağmur damlalarını ve sık sık kanalizasyon su sıçramalarını görünce, kendimi ıssız ve gönül yarası hissediyorum. İşler bu kadar ileri gittiğinde ancak başka bir yol düşünebilirim. Güzel! Sen benim patronumsun, ama senin de bir patronun var, onları arayacağım. Böylece, ilçeye giden servis otobüsünü yakalamak için şiddetli yağmura göğüs gerdim.
İlçe koltuğuna ulaşıldığında, her şey karanlıktı. Sokaklar ışıklarla göz kamaştırıyor, gece gündüz birlikte yaşadığım küçük dağ köylerinden binlerce kat daha güzel ... Bu güzel gece sahnesi beni daha güçlü bir şekilde harekete geçiriyor ve yarın için daha iyi mücadele etme cesaretimi artırıyor. Öfkemi bastırarak ve uzun gecenin neden olduğu acıların tadını çıkararak geceyi acı içinde geçirdim. Ertesi gün iflas eder etmez, işe gitmeden önce bana yardım edebilecek kişiyi beklemek için ilçe hükümetine acele etmek için sabırsızlanıyordum. Hükümet yerleşkesinin kapısının yanında dikilen bir takipçi gibi görünüyordum, içeri giren ve çıkan herkesi gözlerimle selamlıyordum.İşten çıkmak üzere olduğum sabaha kadar aradığım kişiyi hiç görmedim. Hükümet bürosuna girdim ve personele sordum Hepsi Müdür Gou'yu görmediklerini, belki de bugün gelmediğini söylediler. Geçtiğimiz birkaç yıl içinde cep telefonları yaygınlaşmamıştı, varsa, birini bulmak telefon değil, neden benim gibi zahmet etsin. Öğleden sonra takip gibi tekrar gittim, hala kimse görünmüyordu. Evine gittim ama kapı kilitliydi. Bana böyle bir son verecek Tanrının kasıtlı düzenlemesi olabilir mi? Yıkıldım. Aradığım kişinin bu zor meseleyi çözmeme yardım edebileceğini düşündüm, ama yine de bulamadım. Hayal kırıklığına uğradım. Soğuk hissetmek.
"Xun Xun Mi Mi, terk edilmiş, sefil ve sefil." Sokaktaki sokak lambaları çoktan yanıyordu ve sokaktaki yayalar aceleyle yürüyorlardı ve bitkin bedenimi geri sürüklemek zorunda kaldım. Avlu kapısına ağır adımlarla girdiğimde, dürüst babamın kapıda çömeldiğini ve yüzünde sakin bir ifadeyle sigara içtiğini gördüm. Yüzümü yana çevirdim ve aceleyle evde saklandım, sadece acıyı tek başıma taşımak istedim. Belli ki babam olayın sonucunu beklemişti. "Etrafta koşturma. Okul iki gün eski. Yarın okula gidebilirsin." Dedi. Bir aradan sonra, "Hiçbir sosyal ilişkimiz yok ve bulması zor. İnsanlar işleri hallediyor ve her yerde çalışıyor. "Hiçbir şey söylemedi, sadece sigara içmeye devam etti ve duman, sanki kalbimde sonsuz bir kedermiş gibi babamın alnından geçti. Babamdan birkaç söz duyduktan sonra gözlerim nemlendi ... Görünüşe göre bugünün dünyasında benim gibi insanlar sadece dürüst ve dürüst davranabiliyorlar.
Bu gece, Eğitim Ofisi müdürünün sözleri aklımda defalarca yankılandı: "Sen kim olduğunu sanıyorsun ... Kim olduğunu sanıyorsun, haha ..." Böyle bir ses, cehennemden gelen bir kükreme gibidir, tekrar tekrar Yer beni deldi ve işkence etti. Kendime defalarca sordum: "Ben kimim? Ben kimim -" Evet, bu uçsuz bucaksız dünyada, okyanusta sadece bir damla suyum. Muhteşem denizde, bir damla su nedir? Çok yüksek görünüyorum, ama gerçekten yanılıyor muyum? Belirsizce, kalbimin dibinden sönmeyen bir alev yandı: Er ya da geç, senin tarafından tanınacağım! Nereye düşerse düşsün parlayacak bir inci!
Kaderin zaman çizelgesi bir kez daha bana acı çektirdi. Neden korkup ondan kaçınayım? Matta İncili İncil'de şöyle der: "Biri seni bir mil gitmeye zorlarsa, onunla iki mil gideceksin." Durum böyle görünüyor. Şimdi benimle konuş. Bu sefer, aynı şekilde, yine de itaat etmeyi seçtim, ama eskisinden biraz daha kibirliydi. Başarısız olmadığım sürece, her şeye yeniden başlayabilirim. Kim benimle dalga geçmek isterse, benimle dalga geçsin. Kendi yoluma gitmeliyim!
Her hafta sonu öğle yemeğinden sonra, çantalarımı toplama zamanı. Tüm kaygıları kestim, gönülsüz eve veda ettim, acı ve şikayetlerle dolu bir şekilde yola koyuldum. Yolculuğum: önce köyün girişinden ilçenin Lianying Otobüs Terminali'ne 1 saat 20 dakika süren bir otobüse binin ve ardından 3 saat 30 dakika boyunca nefes kesici uzun mesafeli otobüse binin ve ardından terminale vardıktan sonra toparlanın. Bir saatlik dağ yolu toz içinde hızla ilerliyor ve genellikle hava karardıktan sonra hedefe ulaşıyordu. Dağlık bölgelere giden uzun mesafeli otobüsler, arabanın insanlarla dolu olmadığı korkusuyla, genellikle geç kalkar, durur ve yavaş yavaş yola çıkar. Servis otobüsü terminale ulaştığında hava çoktan karanlıktı. Dağ yolunun dikliği ve virajları, ilk kez gelen yolcuları korkutacak ve kalıcı korkular yaşatacak, ancak uzun zamandır yolun heyecanına alışkınım, sadece arabanın daha hızlı olmasını umuyorum, böylece istasyona daha erken gidebilirim. Çünkü arabadan indikten sonra hala tırmanmamı bekleyen dağ yolunun bir bölümü var.
Kışın dağlarda gece çok erkendi ve otobüsten indiğimde gökyüzü tamamen karanlıktı ve yolda sadece yol kenarındaki kar ışığında acele edebilirdim. Hafta içi dağ yolları başlangıçta seyrek nüfusluydu, kış gecelerinden bahsetmiyorum bile, bu durum bir şiiri hatırlamak çok kolay: "Binlerce kuş uçup gitti ve insanlar kayboldu." Benim için sadece karanlık ve soğuk değil. Daha çok korku var. Bir ormanda yürürken birkaç kez olduğu için yolun kenarında yaban domuzu izleri gördüm, bu beni gerçekten terletti ve kalbim sert bir şekilde zonkluyordu. Bu sahneler beni her zaman ani tehlikelerle nasıl baş edebileceğimi düşündürür Dağ yolunda yürürken hep düşünürüm: Önümde ışıklar olduğu sürece umudum olur.
Önümüzdeki günlerde, ne tür bir durum yaşarsam yaşayayım, iyi ya da kötü, kendimi çok yükseğe çekmeyeceğim, şanslı ve anlamsız olmayacağım, kendimi kolayca inkar etmeyeceğim, öz üzüntü ve kendine acıma, çünkü biliyorum ki, rahatlık sadece Bu tam bir yenilgi olacak ve kendine acıma sadece kederi artıracak ve savaşma cesaretini yitirecektir. Kendim için gözyaşı dökmeyeceğim, kendim için her zaman yeni bir başlangıç noktası bulacağım ve kendimi neşelendirmeye devam edeceğim! Tekrarlanan acılar beni gerçeğin daha çok farkına varmış ve kendimi doğru bir şekilde kavrayabilmemi sağladı. Acı çekmek bana sakin ve istikrarlı olmayı, olaylarla başa çıkmada olgun ve olgun olmayı öğretti. Acı çekmenin ortasında, dayanmayı öğrendim, ileriye bakmayı öğrendim ve daha iyi bir gelecek ümidim olduğunda moralim de yüksek ve moralim yüksek olduğunda da azimim vardı. Başarı olasılığı.
En ücra dağ ilkokulunda ideallerimde ısrar ettim, iş pozisyonuma sadık kaldım ve kararlılıkla ben merkezli egodan vazgeçtim, kendimi kolektifin yaşamına entegre ettim ve çocuklara girmeme izin verdim. Kalplerimiz onların sağlıklı büyümesiyle ilgileniyor, ilerlemelerinden memnun ve mutluluklarından mutlu. Dağlardaki çocuklar tarafından şehir sakini olarak anılan benim gelişim, geçmişin sessiz ve monoton yerleşkesine büyük bir canlılık kattı. Okulun çeşitli ilgi grubu etkinlikleri başlatıldı ve kampüsün kültürel yaşamı daha renkli hale geldi. Çocuklar okulu gittikçe daha çok seviyorlar ve okula gitmeyi seviyorlar. Kampüste her yerde kahkaha ve kahkaha var.
Kıştan bahara kadar öğretmenlik konusunda uzun bir hayat yaşadım. Her şeyde çok çalışmaya istekli olduğum için, her şey çok ciddi. Öğretmenlik başarılarım olağanüstü. Okul liderleri tarafından övgüyle karşılandım ve yerel yönetim tarafından onaylandı. Bazı makalelerim bu şehirde yayınlandı. Gazete ve dergilerde yıl sonunda ilçe hükümetinden özel bir ödül aldım. Dağlarda çalışmanın dördüncü yılında şehirdeki bir okula nakledildim. Çok fazla zorluk yaşadığım için, zorluklarla nasıl yüzleşeceğimi, hayatın çukurlarından nasıl çıkacağımı ve ayrıca iyi zamanlarda nasıl kalacağımı ve yelken açmaya nasıl devam edeceğimi zaten biliyorum.
Sık sık, pes etmeyi, karamsar olmayı ve hayal kırıklığına uğramayı ve defalarca sefaletle karşılaştığımda pasif olmayı seçersem, o zaman şimdi nasıl olacağım diye düşünüyorum? Jia Pingwa bir keresinde şöyle demişti: "Bir kişi başkaları tarafından yenilemez. Kendisi olmadığı sürece. "Geçmişi düşünmek heyecan vericidir; bugüne bakın ve ona değer verin. Acıya teşekkür etmek istiyorum, bana nasıl hayatta kalacağımı ve daha iyi yaşayacağımı öğreten acıdır. Acı olmasaydı, bugün olmazdım, acı çekmek olmasaydı, yetişemezdim ve acıyı makyaj için bir nimet haline getirmezdim.
Acı çekmek hayatta değerli ve ender bir hazine değildir.
yazar hakkında
Wu Liqiang, Tianyuan, Qingye ve Wangyun takma adlarını kullandı. 1976 yılında Chencang, Shaanxi'de doğdu ve 1999 yılında Shaanxi Eğitim Enstitüsü'nden mezun oldu. Shaanxi Gençlik Edebiyatı Derneği, Shaanxi Nesir Topluluğu, Baoji Şehri Yazarlar Derneği, Baoji Mesleki Çalışma Derneği ve Xifu Edebiyat Topluluğu üyesidir. Eserleri gazetelere, mikro sayılara ve çevrimiçi yayınlara dağılmıştır. "Treat Your Life" adlı düzyazı, 2012 "Çin Düzyazı Huabiao Ödülü Adaylık Ödülü" nü, "Slaying the Year Domuz", Shaanxi İl Kütüphanesi tarafından düzenlenen 2015 "Memleketin Yeni Yılı" Deneme Yarışması'nın üçüncü ödülünü ve "Annenin Dileği" adlı düzyazı kazandı. 2015 Hebei Daily "Sosyalizmin Temel Değerlerini Teşvik Etmek -" Aile "Denemeleri" Mükemmellik Ödülü'nü kazandı, "Baba ve Yaşlı Sığır" düzyazı ilk Sonbahar Ay Edebiyat Yarışması'nın ikincilik ödülünü ve "Doğu Sokağındaki Eski Şeyler" düzyazı ilk Baoji Edebiyat Ağını kazandı Yıllık Edebi Düzyazı için Finalist Ödülü vb.
Doğu nesri, hakikati duygulardan, derin düşüncelerden, yeni bakış açılarından, geniş ufuklardan ve güzel dilden arar. Lütfen şu el yazmalarını destekleyin: insan doğasının güzelliği, büyük aşk, vatan özlemi, aile ve arkadaşlık aşkı, ekolojik duygular, ruhsal doğa vb.
Baş Editör: Liu Li
WeChat Kimliği: buxiangxin6666
Oryantal nesir işbirliği platformu: Toutiao, Yidian Information, Phoenix.com Kabul edildikten sonra tüm ağ başlatılacaktır.
WeChat Kimliği: dfsw123456
Deneme gönderme e-postası: buxiangxin6666@163.com
Normal gönderim e-postası: hebeilli@163.com
