Bağırıldıktan sonra konuşmayan çocuk, kalbinde ne düşünüyor? (Ebeveynlere bir bakmalarını öneririm)
Psikolojide "Güney Rüzgar Etkisi" diye bir kelime vardır:
Kuzey rüzgarı güney rüzgârından daha kuvvetlidir,
Yayalardan ceketi kimin çıkarabileceğini görün.
Kuzey rüzgarı çok soğuk bir rüzgar esiyor
Yayalar soğuktan korktukları için paltolarını sıkıca sardılar;
Ve güney rüzgarı hafif bir esinti esiyor
Yaya çok sıcak hissetti ve ceketinin düğmelerini açtı.
Aynısı çocukları eğitmek için de geçerlidir: Sessizce nemlendirmek için lütfen bahar esintisinin ve yağmurun yumuşaklığını kullanın!
İkinci doğan anne olan bir arkadaşım var. Geçen gün ağladı ve anne olamadığını hissettiğini söyledi.
Er Bao doğduktan sonra bir süre çok endişeli olduğu, Er Bao ağladığı sürece sebepsiz yere Da Bao'ya bağıracağı ortaya çıktı. Da Bao, kendisine her bağırıldığında yavaş yavaş kenara çekildi, ağlamadan ya da sorun çıkarmadan ağzını büzdü ve başını öne eğdi, parmaklarıyla bir kayıpla giysilerinin köşelerini çimdikledi.
Bir gün oyuncak yüzünden tekrar Dabao'ya bağırdı, çocuk çok üzülerek büyükannesinin kollarına girdi ve ağladı ve "Artık bu anneyi sevmiyorum, beni götürebilirsin" dedi.
Çocuğun sözleri onu iğne gibi soktu!
Önceki "@All" programında, aktör Xiao Tao Hong, çocuklarına bir bağırma deneyimi paylaştı.
Kız dışarı çıkmadan önce yanlışlıkla sütü ters çevirdi ve kızına koşarak bağırdı: "Senin neyin var?"
Ona bağırdığında, kızı titredi ve şaşkına döndü, dehşet içinde ona bakıyordu, konuşmuyordu ve hatta ağlıyordu.
Xiao Tao Hong, kızında bu ifadeyi gördükten hemen sonra yanıldığını anladı.
Kız tekrar sütü yere düşürdüğünde eleştirmedi, yanına gidip şaşkın çocuğa sarıldı.
Bu sırada sessiz kız kendini güvende hissetti ve ağladı.
"Çocuğun uluması" ile ilgili olarak, birçok anne-baba, çocuklarını bağırdıktan sonra, ağlamasından korkmadıklarını ve daha sonra balabaladan korkmadıklarını söyledi. Korkuyorsanız, "ağlamayan veya konuşmayan" ve duygularını susturan çocuklarla karşılaşmaktan korkarsınız.
Çocuklar için dünyada "annenin bağırmamanın imkansız olduğunu düşündüğü" bir çaresizlik var. Ebeveynler için dünyada bir tür çaresizlik var: "Çocuğa bağırdıktan sonra, küçük sessiz şeyin ne düşündüğünü bilmiyorum".
Ebeveynleriyle konuşan ve mantıklı olan çocuklarla karşılaştırıldığında, bağırıldıktan sonra konuşmayan çocuklar, ebeveynleri için en çok endişelenen ve endişelenenlerdir.
Sadece iki dakika içinde "Dil ne kadar zarar verebilir" adlı bir yerli eğitici kısa film çok şok edici. Belki az önce çocuklarınıza söylemiş olabileceğiniz bunlardan bazıları:
"Benden utanmıyorsun, ben de utanıyorum!"
"Seni hiç bu kadar aptal görmemiştim!"
"Başkalarının çocuklarına bakın!"
...
Çocuklara vurmanın çocukları inciteceğini düşünüyoruz ama dilin incinmesinin çocuklarda da derin bir iz bırakacağını bilmiyoruz. Korkunç olan, bu tür sözlü zararların günlük yetiştirilme tarzımızda çok fazla olması ve zamanla tekrar tekrar gerçekleşmesidir.
Zhihu'da "ebeveyn dili şiddeti" anahtar kelimesini aradım ve ebeveyn "kükreme" eğitim ortamında büyüyen birçok öz-muhabirin ya korktuğunu ve ebeveynlerinin bundan sonra ne çılgın eylemler yapacağını bilmediklerini ya da yapacaklarından korktuklarını gördüm. Hiçbir şey ilginç değil.
Bazı anlatıcılar şunları yazdı:
"Annemin dilinin korkunç olduğunu biliyorum, ama daha da korkutucu olan şey, kendimi onun dil alışkanlıklarını ustaca öğrenirken bulmam ve bilinçsiz olduğumda, kelimelere duyguları katıyordum, her kelime canımı yakıyordu .. ..... Böyle devam etmenin sevdiğim kişiyi daha da ileriye götüreceğini biliyorum, ama kendimi zar zor kontrol edebiliyorum. "
"Bu yüzden yavaş yavaş kalbimdeki pencereyi kapattım. Üzgün olduğumda, kendimi teselli etmeye, günlük yazmaya, alışveriş yapmaya ve lezzetli yemekler için kendimi ödüllendirmeye çalıştım. Ailemin önünde sessiz kaldım, evden uzak bir yere kaçmaya çalıştım ve hatırladım Gelecekte kendi başına bir aile kuracak kadar şanslıysan, ona iyi bakmalı ve aynı kederin çocuklarının başına gelmesine izin vermemelisin. "
"Dışarıya bakmak normaldir, evde çok sinirli ve onlarla asla nazik bir tonda konuşamam. Aşağılık kompleksine karşı duyarlıyım, başkalarından bir söz beni incitebilir, karamsar ve beni inciten kişi olduğu sürece başkalarına karşı çok savunmacı olabilir , Bir daha bana yaklaşmak istemiyorum. "
Çocuğun bağırdıktan sonraki sessizliği, aslında psikolojik travmanın bir tezahürüdür.
Şöyle nedenleri vardır:
Bazı çocuklar korkudan, güvenliklerinden dolayı incinmiş hissederler ve artık ebeveynlerine güvenmezler, duygusal olarak ebeveynlerinden koparılırlar ve kendilerini ebeveynlerinden uzaklaştırırlar ve "Anne ve babam beni sevmiyor mu?" Diye merak etmeye başladılar.
Buna alışan ve kavanozu kıran bazı çocuklar da var, tatminsiz olsalar da çürütemeyecek kadar tembeldirler. Ebeveynleri kızdırmak için kasıtlı olarak bu "işbirliği yapmamayı" kullanın, alt metin "Kışkırtamam, saklayabilirim";
En ciddi şey, çocukların özgüvenlerinin ezildiğini, duygusal bozuklukların olduğunu, artık özgüvenlerinin olmadığını ve hatta düşük öz saygı ve otizme sahip olma eğiliminde olmaları ve ebeveynlerine söylediklerinin yanlış olduğundan korkmalarıdır.
Aslında çocuğa bağırmak çocuğu geçici olarak susturabilir veya itaatkar hale getirebilir ve önünde bazı küçük sorunları çözebilir.
Ancak, çocukların büyümesi için pek çok gizli tehlike bıraktı. Özellikle "ağlamayan veya konuşmayan" çocuklar için psikolojik zararı tahmin etmek daha da zordur.
Ebeveynler için bağırmak yalnızca bir dakika meselesi olabilir, ancak çocuklar için zararı bir ömür boyu sürebilir. Dr. Montessori şunları söyledi: Her kişilik kusuru, erken çocukluk döneminde yaşanan bir tür kötü muameleden kaynaklanıyor. Psikoloji ayrıca kökünün izini süren her türlü akıl hastalığının çocukluk çağı travması olduğuna inanır.
Uzun süre "feryat" eğitimi altında yaşamış bir çocuk, klasik Alman resimli kitap "Kızdığımda Bağıran Anne" deki küçük penguene benziyor.
Anne babasının bağırmasından korkmuş, korku ve güvensizlikle doluydu, kalbini ve ihtiyaçlarını ifade etmek için ağzını açmak istese de kimsenin dinlemeyeceğinden endişeliydi.
Zamanla, yalnızca "konuşmayarak" zarar görmekten kaçınılabilir.
Bağırıldıktan sonra konuşmayan çocuklar bu tür kişilikleri kolayca geliştirirler:
Bir şeyleri yaparken kararsız ve kendine güvensiz;
Korkakça, fikirsiz;
İçine kapanık kişilik, kişilerarası ilişkileri iletme ve yönetmede iyi değil.
Ve daha da önemlisi, bu çocuklar genellikle güvensizdirler, aile sevgisini içgüdüsel olarak reddederler ve ebeveyn-çocuk ilişkisinde aileleriyle nasıl geçineceklerini bilemezler.
Sevginin derinliği en büyük sorumluluktur. Ebeveynler çocuklarına bağırmaktan kaçınamazlar, eğer çocuk "kavga etmez, ağlamaz veya konuşmazsa" daha dikkatli olmalıyız.
Yaralı çocuğu "kurtarmak" için ne yapılmalı?
Vücudunu yere koy ve korkulu çocuğu sakinleştir
Hepimiz sevgi dolu bir anne olalım ve çocuklarımızla birbirimizi sevelim desek de ne olursa olsun, ebeveyn-çocuk eğitiminde dikkat etmezsek plastik anne-çocuk (anne-kız) sevgisi olacağız.
Çocuğa bağırdıktan sonra, lütfen rahatlaması için kendinize birkaç dakika vermeyi unutmayın. Ruh hali sakinleştiğinde çömelin, çocuğunuza sarılmaya çalışın ve ona şunu söyleyin:
"Annem sana bağırsa da, annemin sana olan sevgisi hiç azalmadı. Bir dahaki sefere annem kesinlikle duygularını kontrol etmeye çalışacak."
Çocuklara duygularını ifade etmeleri için rehberlik edin
Duygular enerjiktir, ebeveynler çocuklarına bağırırlar ve onlara iletilen negatif enerjidir, çocuklar negatif enerji tarafından yansıtılır ve korku hissederler. Bu enerjiye direnmek için "konuşmamak" için kullanırlar.
Fakat aslında pek çok çocuğun negatif enerjiyi sindirme yeteneği yoktur ve uzun süre konuşmazlarsa, kalplerinde sadece negatif enerjinin birikmesine izin verirler.
Yaralanma meydana geldiğinde, ebeveynler daha sonra bunu düzeltmelidir.
Çocuğu, kalbindeki doğru düşünceleri söylemesi, çocuğa duygularını nasıl ifade edeceğini ve çözeceğini öğretmesi için sakin bir şekilde yönlendirin ve çocuğa bunun doğru ya da yanlışın bir düzeltme değil, yalnızca duygusal bir alışveriş olduğunu ciddiyetle garanti edin.
Kendi kusurlarınızı ve çocuklarınızın kusurlarını kabul edin
Herkesin kalbinde "mükemmel bir çocuk" vardır ... Çocuklarımızı bu standarda göre eğitmeye çalışıyoruz, böylece onlar da kalplerinde yaşayıp büyüyebilsinler. Çocuklara bağırmak aslında ebeveynlerin bir tür reddedilmesidir.
Aslında, her çocuk benzersizdir, bizim bir kopyamız değil, yalnızca kendisi olabilir ve ebeveynlerinin istediği şekilde büyümesi imkansızdır.
Çocuklarla yüzleşirken, yetişkinlerin en büyük medeniyeti yalanlar,
Çocuğun bakış açısından,
Ne yaptığını anlamaya çalışıyorum
Büyümesine kabul etmeye istekli olduğu şekilde rehberlik edin.
Ona bir "kişi" olarak eşit davranmalısınız.
Fethetmek için "zayıf bir insan" olmaktansa.
Kim olursa olsun, duygusal olarak üzüldüğünde diğer hoş olmayan şeylerle başa çıkmak zordur Ebeveynler, kötü bir ruh halindeyken ve çocuklarıyla "zarar görmeden" yüzleştiklerinde kaçınılmaz olarak sorunla basit ve kaba bir şekilde ilgileneceklerdir.
Ancak ebeveynler, işte ve yaşamda mutsuzlukla karşılaşmanın kaçınılmaz olduğunun ve bu mutsuzluğa uygun bir çıkış yolu bulmaları gerektiğinin farkında olmalı ve masum çocukların sizin olumsuz duygularınızı taşımasına izin vermeyin. Kusurlu benliği ve çocuğun kusurlu olduğunu kabul edin.
İşte bazı özel öneriler:
1. Her gün eve gitmeden önce olumsuz duygularınız hakkında konuşun ve bu olumsuz duyguların öfkenizi kontrol etmenin ilk adımı olduğunu anlayın.
2. Yanlış bir şey yapan bir çocukla karşılaşırsanız, kendi psikolojik faaliyetlerinizi sunun. Örneğin: "Bebeğim, bardağı kasıtlı olarak kırdın. Baba / Annen şu anda çok kızgın. Daha sonra bardak almak için para harcayacağın için, davranışların evde ek masraflara neden oldu, bu yüzden Baba / Annem bunu yaptığını düşünüyor Doğru değil. "Bekle, anlatım sırasında sakinleşebilir ve aynı zamanda çocukla iletişim kurmanın bir yoludur.
3. Bu olumsuz duygular için çıkış yolları ve çözümler bulmaya çalışın. Yetişkinler genellikle duygularını dışa vurduktan sonra daha iyi hissederler. Bu nedenle, olumsuz duygularımız olduğunu anladığımızda, bunu koşmak ve ev işi yapmak gibi sağlıklı yollarla açığa çıkarabiliriz ve duyularımıza geri döndüğümüzde nasıl tepki vermemiz gerektiğini düşünebiliriz.
4. Çok kızdığınızda, konuşmaya başlamadan önce kalbinizde 30 saniye sayın. Duygularınızla ilgilenmediyseniz, çocuğunuzun problemini çözmelisiniz. Dürüst olabilir ancak nazik davranıp çocuğunuza şunu söyleyebilirsiniz: "Şu an kötü bir ruh halindeyim ve sizi azarlar ve üzebilirim. Bunun olmasını istemiyorum, öyleyse birlikte çalışalım 10 dakika sessiz olun. "
Bu makale meşgul olan ve yardım edemeyen ama öfkelenen tüm ebeveynler içindir.Lütfen çocuğunuzun ağlamaklı bir salyangoz olmasına izin vermeyin. Ona sevgi verin, ona güç verin, güven verin ve güney rüzgarının yumuşak ve zayıf olmasına rağmen yumuşaklığa dönüşebileceğini ve çocukların rüzgarda dans etmesine izin vereceğini göreceksiniz!
Tanınmanız ve desteğiniz için teşekkür ederiz Bu makalenin size yardımcı olduğunu düşünüyorsanız, ilginiz, iletiniz, koleksiyonunuz, takdiriniz ve desteğiniz için teşekkür ederiz! Herhangi bir sorunuz varsa, yorum bırakabilir veya özel mesaj gönderebilirsiniz.Bunu sizin için gönülden çözeceğim.Yol boyunca sizinle birlikte öğrendiğiniz ve birlikte ilerleme kaydettiğiniz için minnettarım!
-
- Etekleri ve pantolonları sevmiyor musun Song Jia'nın pantolon giyen en şık adam olduğunu söylediler.
