25 yaşındaki Japon güzel zengini kadın, 400.000 yeni erkek arkadaş: Para karşılığında ilişki daha patolojik
bayan söğüt | yazar
Ou Xiaozhai, Ruhuan | Düzenle
manken | Kaynak
Bugün oylayalım:
Birisi sizi desteklemek için ayda 30.000 yuan ödüyorsa, tek koşul şudur: hile yapmamak, istekli misiniz? (Tek seçenek) 0 kişi 0% Evet, bu nasıl bir peri hayatı! ! 0 kişi 0% İstemiyorum, kendimi kaçırılmış hissediyorum 0 kişi 0% "hile yapamıyorum" Bu başka bir fiyat (artı para) 0 kişi 0% Biri beni desteklemek için gerçekten 30.000 harcamaz mı? ? Çirkin oy
25 yaşındaki zengin bir Japon kadın erkek arkadaşını internetten işe alıyor.
Koşullar çok iyi:
Yiyecek ve barınma, ev işi yok ve aylık 400.000 yen (yaklaşık 26.000 RMB) maaşı içerir.
Sadece bu değil, oyun oynamak ve kumar oynamak size kalmış.
Tek şart: hile yok!
En önemlisi, genç bayanın zengin olmasının yanı sıra güzel ve formda olması.
Ne peri işi.
Ancak, hiç şansınız yok, Bayan Kardeşin erkek arkadaşı seçildi: 23 yaşında bir erkek kardeş.
İkisi birlikte gösterideydi ve küçük kardeş açıkça şöyle dedi: "Bu tür bir yaşam gerçekten harika!"
Çalışmaya gerek yok, sadece yemek ye, oyna ve kız arkadaşını her gün lütfen.
Gerçek adı kıskançlık.
Bayan abla, bunu duygusal olarak yaralandığı için yaptığını açıkça söyledi.
Erkek arkadaşı profesyonel olursa, karşı taraf gitse bile çok üzülmeyeceğini hissediyor.
İlk bakışta kulağa mükemmel geliyor.
Paraya ihtiyacın var, aşka ihtiyacım var, her biri ihtiyacı olanı alıyor.
Ama tuhaf geliyor.
Bir ilişkide, bir taraf mutlak egemenliğe sahiptir ve diğer taraf ancak bir araçsalcıya indirgenebilir.
Bu tür kontrollü bir ilişki doğası gereği patolojiktir.
Kontrollü ilişki, her iki taraf da araçsaldır
Usta bir ilişkinin özü nedir?
Et ve kan, tutku ve arzuyla yaşayan bir insandan ziyade, eşi ihtiyaçları karşılama aracı olarak gören, gerçekleşmiş bir ortaktır.
Kontrol etme çabasının arkasında kontrolü kaybetme korkusu vardır.
İktidardaki parti, güçlü ve zayıf yönlerin zıtlığı yoluyla partneri baskı altına alarak "kontrolden çıkma" ve yaralanma riskini azaltır. Karşı taraf yalnızca itaat etmeyi seçebilir.
Her iki taraf da alet takımına indirgenmiştir.
40 yaşındaki bir kadın ziyaretçim, erkek arkadaşı için her şeyi yaptığından şikayet etti, ancak kendisine iyi davranılmadı.
Erkek arkadaşı ondan 15 yaş küçük, şirketinin çalışanı, görünüşü iyi ve vücudu güzel. Onunla birlikteyken açıkça şöyle dedi: "Kestirmeden gitmek istiyorum. Kariyerimin desteğine ihtiyacı var."
Daha önce evliliği vardı ve boşanma sebebi eski kocasının kız arkadaşlarını aldatmasıydı ve süreç son derece kanlıydı. Eski koca da malını gizlice transfer etti ve boşandığında büyük bir kayıp yaşadı.
Bir yara çekerek, eski kocası kadar mantıklı ve yaşlı başka bir adam bulmak istemedi.
Bu küçük erkek arkadaş sadece ona eşlik edemez, aynı zamanda kibirini de tatmin edebilir. İhtiyaç duyduğu kariyer desteğini yapabildi.
Her şey mükemmel görünüyor, tek sorun şu: Erkek arkadaşı ondan pek hoşlanmıyor.
Bir iş yapmak ve her ay sabit bir maaş almak gibi, kendisine karşı olan yükümlülüğünü yerine getirdiğini hissedebiliyordu.
Genellikle bazı yarı gerçekler ve yarı gerçekler vardır ve yatağındaki baştan savma duygu, kendini nasıl kandırırsa kandırsın göz ardı edilemez.
3 yıl birlikte yaşadıktan sonra, her geçen gün daha çok kavga çıktı, hatta ortak arkadaşlarının yanına gitti ve onun yaptığı gibi olmadığını söyledi.
Verdiği para ondan değer kaybetmeye devam ediyor gibiydi. İlk minnettarlıktan, beklendiği gibi ve kayıtsız bugüne kadar.
Onunla duyguları hakkında konuşmaya çalışırken sabırsız görünüyordu: "Senin için aşk paraya eşittir. Konuşacak ne var?"
Ayrılmak istiyordu, ancak son üç yılda harcanan parayı düşündüğünde çok isteksizdi.
Aslında erkek arkadaşın şikayetleri tamamen mantıksız değildir.
Ana ilişkinin özü gerçekten de duygudan yoksun bir tür "değişim" dir ve her iki taraf da birbirini araç olarak görür.
Kontrol edilen taraf için, zayıf olanı ustaca oynayabilir ve diğerini kendi başının çaresine bakmaya zorlayabilir, "Ben zayıfım, mantıklıyım" şeklinde bir düşünce kalıbı oluşturabilirler.
Partnerleri ne kadar verirse versin, yine de bunun yeterli olmadığını hissederler ve bunun yerine kızgın hissederler ve başkalarına ve kendilerine zarar verirler.
İlişki çıkmaza girdiğinde, her şey kontrolle ilgilidir
Araç-kişi ilişkisi ihtiyacınız olanı alıyor gibi görünüyor, ancak aslında anlamsız ve hatta beden ve zihin için zararlı.
Aşk ve yapımcı ateşinden sonra birçok kız oyunda "koca" buldu.
Mesaj saniyeler içinde cevaplanacak ve Nuan'a soracak ve saat kaç olursa olsun her zaman kalbinde 1 numara olacaksın.
Ama sonuçta bu ilişki yanıltıcıdır.
Eşit iletişim olmadan ve iyi geçinememek, yalnızca kişisel kontrolü artıracaktır.
Buna düşkün, ama çok tehlikeli.
Bir video gördüm, konu çok korkutucu:
Bir adam, kız arkadaşını hala yaşıyormuş gibi öldürdükten sonra, her gün sıcaklık istedi ve onun için yemek yaptı.
Onun gözünde kız arkadaşı sadece bir sembol, bir "standart", yaşıyor mu yoksa ölüyor mu, temel bir fark yok.
Aşırı geliyor, değil mi?
Aslında, çok az insan partnerini kontrol etme cazibesine karşı koyabilir.
Umarım partnerim sadece beni sever, umarım partnerim itaat eder ... Bu kontrollü bir ilişkinin tezahürüdür.
Kontrol arzusu aşırı gelişmiş olanlar için, partnerin duyguları, partnerin yaşamı ve ölümü önemli değildir .. Önemli olan aşırı narsisizmdir, her şey kontrol altında.
Ortak hatları:
"Sana ne verirsem vereyim, onu kabul etmelisin."
"Benim fikirlerime göre yapmalısın, kendi fikirlerine sahip olamazsın."
"Ben her zaman haklı olacağım ve her zaman beni dinleyeceksin."
"Bana sadece kendi dünyanda sahip olabilirsin."
Güçlü bir kontrol arzusuyla, sadece partnerlerinin özgürlüğünü kısıtlamakla kalmaz, aynı zamanda kendi iç duygularını algılama ve ifade etme fırsatlarını da bloke ederek giderek daha katı hale gelirler.
İlişkide ekilen "gök gürültüsü" patladığında, daha çok yaralanacaklar.
Ardından, ağrı yoğunlaştığında, bir sonraki partnerin kontrolünü elinize alın ve aynı komploya devam edin.
Neden her zaman ilişkiyi kontrol etmek istiyorum?
İlişkileri kontrol etmeye özellikle hevesli üç tür insan vardır.
Birincisi ilişkilerinde incinmiş insanlar, kırılganlığı açığa çıkarmanın tehlikeli olduğunu düşünüyorlar ve ritmi kontrol etmek için çok çalışmaları gerekiyor.
Ziyaretçi Bay J, gençken eski kız arkadaşı ile bir iş kurdu. İş başarılı olduktan sonra, eski kız arkadaşı sadece ondan daha iyi bir adam bulmakla kalmadı, aynı zamanda onu şirketten çıkardı.
Bu olaydan sonra cesareti kırıldı ve çok iyi huylu bir genç kızla evlendi. Evlenmeden önce ona işini bırakmasını ve aile bakımına odaklanmasını söyledi.
Aldatmadığı sürece evliliğin kesinlikle kusursuz olduğunu düşündü.
Beklenmedik bir şekilde, karısı fitness eğitmenini aldattı ve ona çarptı.
Hesaplaşma görüşmeleri sırasında eşi ağladı ve "Seninle olmak çok üzücü. Ben de bir insanım. Nefes almak istiyorum." Dedi.
Ancak o zaman onu bir evcil hayvan gibi büyüttüğünü, duygularını asla ifade etmediğini ve ihtiyaçlarını hiç duymadığını fark etti.
İkincisi, çocukluğumdan beri kontrollü bir ebeveyn-çocuk ilişkisini yaşamaktır Büyüdüğümde kontrolü sevginin bir ifadesi olarak görüyorum.
Bir arkadaş, partnerinden çok talep ettiğini, diğer tarafın küçük bir anlaşmazlığı olduğu sürece ayrılacağını söyledi.
Yüksek taleplerin diğer tarafın iyiliği için olduğunu düşünüyor ve ancak bu şekilde ilişki daha iyi ve daha iyi olabilir.
Çünkü o çocukken anne babası ona bu şekilde davrandı ve dediler ki: Biz senin iyiliğin içiniz.
Üçüncü durum, sevginin yetersiz olması ve sevginin ancak bazı "standartlar" aracılığıyla algılanıp ifade edilebilmesidir.
Bir okuyucu, üç aydır aşık olduğunu ve erkek arkadaşına hediye olarak çeşitli lüks mallar satın alması için 100.000 yuan'den fazla para harcadığını yorumladı.
Erkek arkadaşı reddetti ve çok mağdur oldu: "Onu aldım çünkü onu açıkça sevdiğim için. Nasıl strese girebilir?"
Çılgınca hediyeler vermekle karşılaştırıldığında, "Seni seviyorum" u doğrudan ifade etmek onun için daha da zor.
Daha sonra erkek arkadaşının oyunda kızlarla sohbet ettiğini öğrenince hemen yüzünü çevirdi: "Bana değerli bir eşya vermeyen bu pislik aslında hile yaptı!"
Parayı her zaman bir ilişki ölçüsü olarak kullanıyor, katı ve kaba ama kendini açamıyor.
Ne tür bir kontrol olursa olsun, ilişkiyi daha iyi hale getirmeyecek, yaralı olmamamızı da sağlamayacak.
Çünkü samimiyetin anlamı, iki kişiyi sonsuza kadar güvende tutmak ve katı bir ilişki sürdürmek değildir.
Bunun yerine, kim olduğumuzu görmemize ve büyümemize izin vermek için koruyucu kabuğu defalarca paramparça eder.
Geçmişin yaralarına dalmayı ve durgunluğa kapılmayı seçerseniz, geçmişin travmasını sadece defalarca tekrarlar ve bir hiç uğruna acı çekersiniz.
Nasıl kontrolden çıkılır,
Gerçek bir ilişkiye girmeye ne dersiniz?
Asıl mesele, ilişkinizde gerçek benliğinizi gösterirken, aynı zamanda gerçek karşı tarafınızı görmektir.
Öncelikle, savunmasızlığınızı ifade etmeyi öğrenin.
Geçmişin ve yüksek standartlı ebeveynlerin travması, insanların "yapamam" ve "sadece kendime güvenebilirim" diye düşünmelerini kolaylaştırıyor.
Kendinize güçlü olduğunuzu söylüyorsunuz ve ağlama, şikayet, öfke, kaygı, keder, öfke, keder, üzüntü vb. Duygularınızı çaresizce inkar ediyorsunuz.
Ama bu kırılganlık senin en gerçek parçan.
Kırılganlığı ifade etmeden, sizinle eşiniz arasında gerçek bir bağlantı yok.
Büyümedeki ilk adım, önce kırılganlığınızı hissetmektir.
Belki de aldatıldıktan sonra gerçekten ağlamak istediniz ama zorla geri döndünüz;
Belki de çocukken okulda zorbalığa maruz kaldığım içindir, ama eve gittiğimde ailem tarafından "Bu neden işe yaramaz!"
Bunu hissederek, sorun değil, ifade etmeye çalış, kimsenin ağlamayacağı bir köşeye gidebilir, ayrıca öfkeyi, üzüntüyü, üzüntüyü ... kağıda yazabilir ya da yastığı evde kum torbası olarak kullanabilirsin , Birkaç yumruk ...
Başkalarına zarar vermeden kabul edebileceğiniz bir şekilde havalandırın.
Kendinize şunu söyleyin: "Tüm olumsuz duygularım normaldir."
Hazır olduğunuzda partnerinizle sohbet etmeye çalışın.İlk başta konuşamayabilirsiniz, ancak küçük bir kompozisyon yazmanın, telefon görüşmesi yapmanın, yüz yüze konuşmanın birçok yolu vardır ...
Partnerinizin, aldatma korkunuz, geçmişte ilişkilerde yaşadığınız acıları ve tüm "kusurlarınızı" da içeren zayıf yönlerinizi görmesine izin verin.
Kırılganlığınızı görür ve ilişkinizin akışının başlangıcıdır.
Size karşı savunmasızlığı, hoşgörü veya sevmeme, hepsi iyi geri bildirimlerdir, en azından ilişkinizin gerçek yüzünü biliyorsunuz.
İkincisi, paranoyayı bırakın.
Diğer kişinin ne düşündüğünü dinleyin. Kendinize katılmıyorsanız, çürütmek için acele etmeyin, önce diğer kişiyi dinleyin.
İhtiyaçlarının ne olduğunu görün.
Onun konumunda durmaya ve duygularını deneyimlemeye çalışın.
Daha sonra düşüncelerinizden de bahsedebilirsiniz:
Beni ne rahatsız eder?
Hissim ne
İhtiyaçlarım neler?
Suçlama yok, sadece tartışmalar var, güvenli bir sohbet ortamı mevcut.
Açıkça ifade etme ve tam dinleme sürecinde, gerçek bir güven inşa edeceksiniz ve sonra sadece ihtiyaçlarınızı karşılayacak bir araç değil, birbirine güvenebilen bir sevgiliniz olacak.
Yine de yaralanmalar olabilir ama korkmayın.
Çünkü yakın bir ilişkide geçmişin içinden geçerek kendinizi net bir şekilde görebilir, yarayı görebilir ve ardından iyileşme fırsatınız olur.
Dünya ve seni seviyorum
-Son-
