Birçok orta yaşlı evlilik, bu terimin yanlış anlaşılması nedeniyle başarısız oluyor
Kaynak: Pan Xingzhi (ID: sharpshow)
İnsanlar orta yaşa geldiğinde, yaşlılar ve gençler vardır ve yalnızca biz gerçekten anladığımızda " sınır "Ancak o zaman eşimizin ana ailesiyle yüzleşebilme yeteneğine sahip olabiliriz ve evlilik daha iyi olabilir.
Bu dönemin yaşlıları için sık sık üzülüyorum - çünkü çocukları ve kayınpederleri "psikoloji hakkında biraz bilgi sahibi olmaya" başladılar.
"Kontrol" adında yeni bir sözcükleri var; bu sözcüğü bir cümle yapmak için kullanacaklar: "Kontrol için bir tür ödeme var."
"Yerli aile" terimini de öğrendiler ve cümle kurmak için kullandılar: "Psikolog, küçük bir ailenin orijinal aileden ayrılması gerektiğini söyledi." Bu konuda psikolog, bu potu hatırlamadığımızı söyledi.
Yaşlılar bunu anlamıyor ama gençlerin kalplerinin eskisinden daha sert olduğunu düşünüyorlar.
Daha çok harcamayı tercih ederim
Ayrıca kayınların evde kalmasına izin ver
Çocuk anaokuluna gittikten sonra Xiaoqian, kayınvalidesinin memleketine dönmesine izin vermek için sabırsızlanıyordu. Nedeni, küçük ailelerin yaşam tarzını etkileyen yaşlıların burada olmasıdır.
"Lanet kendimi bir yabancı olarak görmüyor, yemek pişirmek ve ev işleri kendi yöntemimle yapılıyor, bu da beni çok rahatsız ediyor. Bulaşıkları yıkamak bile memleketimin getirdiği süpürgeyi süngersiz, yağlı kullanmalı ... "
"Ellerinizi yıkadıktan sonra, kim olursa olsun yanındaki havluyla silin. Havlu gün boyu ıslaktır. Gargara durulamadan doğrudan lavabonun içindedir. Her zaman bir miktar yemek kalıntısı bırakır. mide bulantısı."
"En önemlisi, geceleri yemek pişirmek istemediğimde, bazı spesiyaliteleri yeme şansım bile olmuyor. Kayınvalidem her zaman herkes için sözde lezzetli yemekler yapıyormuş gibi davranıyor, ancak çocuklar onları hiç yemek istemiyor."
"Evet, öyle görünüyor ki veriyorlar. Ama aslında bu tür bağışlar herkesi çok yoruyor. Bu tür bağışlar aslında bizi memnun etmek, onlara iyi davranalım, emekli maaşı verelim. Bu aslında bir çeşit kontrol ... "
Kayınpeder memleketlerine döndükten sonra, her Yılbaşı Günü, önceden aradılar ve sordular: "Bu sefer geri gelecek misin?" Başlangıçta, üç kişilik aile şansı ne zaman olursa olsun geri dönüyordu.
Daha sonra Xiaoya nihayet bir tatil geçirdiğini hissetti, seyahat etmek ve rahatlamak istedi ama kırsaldaki memleketine gitmek istemedi. Hayat çok zahmetliydi ve kimseyi tanımadı. Ama kocam her zaman üzgün ve suçludur.
Xiaoya,
"Bakın, kayınpederlerin bir sürü entrikası var. Genellikle oğullarına ve torunlarına iyi davranıyorlar. Aslında, böyle bir suç yaratmak istiyorlar ve sık sık geri dönmemize izin veriyorlar. Bu aslında bir tür kontrol ..."
Xiaoya'nın kocasının erkek kardeşi yok, memleketinde sadece bir kız kardeşi var. Ebeveynler yaşlandıkça ve yaşlandıkça sağlıkları da kötüleşiyor. Xiaoya, yaşlıların şehre gelip yaşlılara yardım etmesini önlemek için kocasının kız kardeşini yaşlılara bakması için tuttuğu gibi biraz daha para vereceğini söyledi.
"Onların gelmesine izin vermektense para harcamayı tercih ederim. Küçük bir aile için boş alan satın almak için para harcayın."
Biz gençken anne babamız "fedakarlıktan" bahsederdi;
Büyüdüğümüzde "sınırlar" hakkında konuşmaya başlarız
Bir süre önce bir haber görmüştüm. Biri Tsinghua Üniversitesi'nde diğeri Ulusal Halk Kongresi'nde iki oğlunu büyüten yaşlı bir çift, Pekin'de hem evlenip çocuk sahibi oldu hem de 150 metrekarelik bir ev aldı. Bununla birlikte, yaşlı adam sonunda boş bir yuva yaşlı adam oldu ve bir huzurevine girdi.
Bir Çin Yeni Yılı partisinde, iki kız çocuğu şakayla birbirlerine şunları söyledi:
"Ülkenin kişi başına düşen ortalama yaşam alanı şu anda 30 metrekare. İçimizden biri iki kişiyi sıkıştırırsa, hemen varlıklı çizginin altında yaşarız."
Bu çocuklara kızgın mısın? Bu yaşlı insanlar için sonsuz bir üzüntü hissediyor musun? Ama suçlamak imkansız görünüyor.
Evet, şimdi hepsi demiyor: İnsanlar arasında sınırlar olmalıdır. Ebeveynleri sınırı aşarsa, gençler "kendileri olamazlar".
Özellikle Batı kültürünü anlayan gençler daha kapsamlıdır:
Batı'da yaşlılar gençlerin kendilerini desteklemesini asla beklemezler. Çocuklar evlendikten sonra, temelde yaşlılardan ayrıldılar ve nadiren onlarla iletişim kurdular. Kendi hayatlarını yaşa. Yaşlı insanlar hayatlarını sürdürmeli. Buna "herkes kendisi için yaşar" denir.
Ancak unutmuş gibiyiz. Son çağımızda durum böyle değildi.
Eskiden anne babalar çocuklarına lezzetli yiyecekler bırakırdı ve pek kendilerine sahip değildirler.
O dönemde anne baba sevgisinden bahsederken aklımıza bir ayet gelir: İpekböcekleri öldüğünde ipekböcekleri öldüğünde mum meşalesi kül olur ve gözyaşları kurumaya başlar.
O zaman ebeveynlerimizi özverili oldukları için övdük, özverileri için ebeveynlerimizi övdük.
O zamanlar çok duygulandık ve iki şiir daha okuduk: "Kim hiçbir şey söylemezse, üç Chunhui alacak."
Ancak bu nesil gerçekten büyüdüğünde, devir değişmeye başladı. Gençler müdahale edilmeyen, etkilenmeyen bir hayatın peşine düşmeye başladı. Batı kültürünün etkisiyle öyle olur ki, "Sınır" kelimesi insanlar arasında, hatta ebeveynler arasında bile kullanılmaya başlandı.
Daha sonra bu terim, kayınvalide ile kayınvalide arasındaki savaşta veya kayınvalide ve kayınvalide arasındaki şikayetlerde yaygın olarak kullanıldı.
Özgürlük adına sorumluluktan kaçmayın
Nitekim herkes bağımsız bir yaşam bireyidir ve kendi özgürlüğüne sahiptir. Ancak her hayat kayadaki çatlaklardan kaynaklanmaz. Biz ve ortaklarımız, önceki neslin acısı ve fedakarlığı içinde doğduk. Bu nedenle, mutlak özgürlüğümüz yok.
İnsan hayatının mirası konusundaki fikir birliğine göre, kuşaktan kuşağa geçmek ve aileyi eksiksiz hale getirmek için çocuk sahibi olmak ve çocuk yetiştirmek ebeveynlerin sorumluluğundadır. Bunun aile kuşakları arasında görünmez bir sözleşme olduğu söylenebilir.
Her hayat zayıftan güçlüye, sonra güçlüden eskiye değişecektir. Bu nedenle, üst ve alt nesiller arasında doğal bir beslenme ve destek ilişkisi vardır. Bunların arasında, sadece yaşam düzeyi bağlılığını değil, aynı zamanda duygusal doyumu da içerir.
Yani bu anlamda, yetişkinliğe ulaştığımızda, ödenmemiş borçlarımız var.
Belki, partnerinizle tanıştığınızda, o, orada duran, yakışıklı veya göze çarpan bir kişidir, bu kişinin çok güzel şeyler olduğunu ve gençliğinde para kazanabileceğini düşünürsünüz. Karşı tarafın bazı sorumluluklar üstlendiği gerçeğini görmezden geleceğiz.
Etrafındaki insanlara anlatmak istiyorsan, ben bu kişiyi seviyorum. Ondan önceki her şeyin benimle hiçbir ilgisi yok. Ama önünüzdeki kişi bunu söyleyemez. Çünkü kendi ailesinde görünmez bir sözleşmesi var. Sözleşme imzalandığında bile kendi kapasitesine sahip olmayabilir.
Bu nedenle, başkalarının bazı beklentilerini karşılayacaktır. Şimdi, bu kişiye sahip olduğunuzu hissediyorsunuz ve onunla sadece size ait bir hayat yaşamak istiyorsunuz. Aslında, kabul etmek istemediğiniz bazı sorumluluklardan kurtulmak istiyorum.
Evliliğe giren iki gencin hayatta kalması yeterince güçlü değilse, kesinlikle yaşlıların gücü hala mevcuttur. O zaman, belki gençler, büyük bir aile kavramı hakkında konuşmaya istekli olur ve büyük bir ailenin eğlenmesinin güzel olacağını düşünür.
O sırada, yaşlılar yardım etmek için biraz para vermeye istekli olsalardı ve aynı zamanda bir ev satın almak ve bir bebek doğurmak gibi konularda tavsiyelerde bulunursa, gençler genellikle bu "ilgi ve sevgiyi" kabul etmeye isteklidirler. Fakat yaşlıların desteği tamamlanmışsa, gençler genellikle "mesafe" ve "sınır" hakkında konuşmaya başlarlar.
Ebeveynlerimiz tarafından kaçırılmayacağız, ama asla "beyaz gözlü kurt" olmayacağız.
Psikolojik bir bakış açısından, birçok yerli ailenin çekirdek ailelerimiz üzerinde çeşitli etkileri ve müdahaleleri olduğunu kabul etmek istiyoruz. Gerçekten de çocuklarına kendi özel mülkleri gibi davranan bazı ebeveynler var ve onlar çocuklarının hayatına her yönden güçlü bir şekilde müdahale ettiler.
Bununla birlikte, orijinal aileden gelen tüm güçler, özellikle Çin kültürümüz bağlamında yıkıcı değildir. Çoğu durumda, bu güçlerin özü destektir.
Ancak bu tür bir destek nedeniyle, çok hevesli ve çok kaba olması, çekirdek aile çiftleri arasındaki ilişkiyi zorlaştırır ve karmaşık hale getirir. Taraflar, ebeveynlerinin duygularını ve büyüklerinin ilgisini ve sevgisini nasıl ödeyeceklerini düşünmelidir.
Ancak ebeveynlerimiz de zamanla ilerliyor ve artık gençlerin iki kişilik dünyaya dikkat etmeye başladığını ve rahatsız edilmemeyi ummaya başladığını da fark ettiler. Başka bir deyişle, Birçok bilge ebeveynin bir ölçü duygusu vardır. Bu çağın gerçekliğini kabul ettiler.
Elbette, eğer ebeveynler bu neslin özverisine ve ilgisine gerçekten ihtiyaç duyuyorsa, bu da kaçınılmaz bir sorumluluktur.
"Minnettar kalp" den bahsetmeyelim, kelime şimdi biraz beyin yıkamaya benziyor. Sadece sorumluluk ve görevden bahsediyoruz. Bizim neslimizin hak ve sorumluluklarıyla ebeveynlerimizin önünde yüzleşmeliyiz.
Ebeveynlerin gelecekteki yaşamınız üzerindeki etkisini gerçekten önemsiyorsanız, bir eş ararken lütfen bunları diğer kişiyle tartışın. Kabul edip edemeyeceğinizi diğer tarafın aile ilişkisine bir bakın. Partnerinizin taşıdığını kabul edebileceğiniz bir şey mi?
Partnerinizi ve onun aile sözleşmesini kabul ederseniz. Öyleyse, diğerinin ebeveynlerinin görünüşünü değiştirmeye çalışmayın ve partnerinizle ebeveynler arasındaki fikir birliğini değiştirmeye çalışmayın. Birbirimizin ebeveynlerine karşı sabırlı olmamız gerekiyor.
Evet, yaşlanıyorlar, tatsız ve sıkıntılı oluyorlar. Ancak, onlara verdiğimiz sıkıntıların bunlardan çok daha fazlası olduğunu unutmamalıyız.
Ek olarak, ebeveynlerin gereksinimleri için makul ve mantıksız gereklilikler arasında ayrım yapmayı öğrenin. Makul talepler için elimizden gelenin en iyisini yapmalıyız, bu bizim sorumluluğumuzdur; onların mantıksız talepleri için anlayışlı ve nazikçe ret veriyoruz.
Bunu yaparak, gerçek bir yetişkin çocuksun, vicdanlı bir insansın.
Ücretsiz makaleler edinmek, kadınların duygusal bağımsızlığını öğrenmek ve mutlu evliliğin sırlarını keşfetmek için WeChat'te "Pan Xingzhi" araması yapın veya keskin gösteri yapın.
