[Röportaj] Keder psikoterapisti Julia Samuel: Ventilatörde ölmek, ölmenin korkunç bir yolu
Yazan | Pan Wenjie
Editör | Huang Yue
Wang Xiaoshuai'nin yönetmenliğini yaptığı şu anda popüler olan "Dünya ve Sonsuza Kadar" filminde, bir çocuğun kaza sonucu ölümü, birbirine yakın olan iki ailenin pişmanlık duymasına ve birbirlerinden uzaklaşmasına neden oluyor. 1980'lerde aile planlaması bağlamında, ailedeki tek çocuğun ölümü, yaslı aileleri daha da acı verici hale getirdi. Ciddiyetini yitiren ebeveynlerin gözünde "Zaman durdu ve geriye kalan tek şey yaşlanmaktır."
İngiliz yas danışmanı Julia Samuel, bu acıyı derinlemesine anlıyor ve "Çocuğunuzun doğanın kanunlarını ihlal ettiği için öldüğünü görmek yıkıcı bir darbe. Biz her zaman varız. Çocukların bizi gömeceğine inanın ama onları gömeceklerine de inanmayın. Bir çocuğu kaybetmenin acısı, sanki tüm gelecek çocukla birlikte gidecekmiş gibi, hayatla olan ilişkinizi tamamen tersine çevirecektir. "Yaslı ailenin çok yardıma ve desteğe ihtiyacı var. Ancak hem yakınları hem de yakınları ve arkadaşları ölümü bir tabu olarak görüyor, bu yüzden genellikle sessiz kalıyorlar. Julia ayrıca 30 yılı aşkın çalışma deneyiminde bir insanı, bir aileyi veya hatta bir nesli gerçekten incitenin kederin neden olduğu acının kendisi olmadığını, insanların acıdan kaçmak ve kaybetmek için yaptıkları şeyler olduğunu fark etti. Sevilenler arasında hayatta kalmanın anahtarı başkalarından gelen sevgidir. İlk çalışması "Kederin Gücü" nin teması "Ölümle Yüzleşmek" dir. Kitapta, müşteriyle yaptığı röportajların ayrıntılarını, yaslı kişilere nasıl dayanılacağını adım adım anlatan hikayeler kullanarak kaydetti. Acı, acıyla yaşamayı öğrenme süreci ve dolayısıyla kendinizi iyileştirme süreci.
Filmdeki kayıp ebeveynler veya gerçekte herkes olsun, ölümle yüzleşmek zorunda kalıyoruz. Bu kontrol kaybı ve güçsüzlük duygusu ve 21. yüzyıl "tıbbı bizi iyileştirebilir; yoksa yeterli irade gücü de sağlayabilir. "İnancın aksine. Ölüm sorunuyla nasıl yüzleşeceğimiz ve kederle nasıl direneceğimize ek olarak, Julia ile iki seans sırasında Weibo'da ateşli aramada olan "Ülke Çapında Ölüm Eğitimi" konusunu ve pişmanlık duymadan ölmekte olanlara nasıl veda edileceğini tartıştık. Ayrıca, yaşamın sonundaki tıbbi müdahale ve ötenaziye muhalefetini bizimle paylaştı.
Ölümden bahsetmişken: "Ölen kişiyi tartışmakla kıyaslandığında, ölüyü tartışmamak daha büyük zarar getirir"
Arayüz kültürü: Ne tür bir fırsat sizi yas danışmanının kariyer yoluna girmeye yöneltti?
Julia Samuel: Büyükannem ve büyükbabam Birinci Dünya Savaşı'na katıldı, o sırada her evde ölen akrabalar vardı ve iki amcam savaşta öldü. O iki nesil savaş tehdidini hissetti ve tüm ülke büyük kayıplara uğradı, insanoğlunun motivasyonu yaşamak ve yeniden üretmekti, bu durumda herkesin kalbini açacak zihinsel alanı veya kapasitesi yoktu. Annem ve babam sevdiklerini çok küçük yaşta kaybetti - annem 25 yaşındayken anne ve babası, erkek ve kız kardeşleri öldü; babam da anne ve babasını ve kardeşlerini kaybetti - ama sevdiklerine tedavi ettiler Ölümü hakkında hiçbir şey söylemedi. Büyüdüğüm çevrede bu ölülerin resimleri var ama kimse onları hiç tartışmıyor. Bunun duyguları üzerinde bir etkisi olduğunu düşünüyorum ve ölüleri tartışmamak, ölüleri tartışmaktan daha zararlı olduğunu düşünüyorum.
Benim neslimin sahip olduğu lüks, artık savaş tehdidi altında olmamamızdır. Duygusal özgürlük kazandık, sorular sorabilir, korku hakkında konuşabilir ve duyguları tartışabiliriz, bunlar benim büyüklerimin yapamayacağı şeylerdir. Aynı şey bugün Çin'de de geçerli, genç nesil algısal düşünme için daha fazla alana sahip. Bu durumu ancak zaman değiştirebilir. Annem seksenli yaşlarındayken kardeşleri ve anne-babası hakkında konuşmak istedim, bu konu her deyince, kitabımı okuduktan sonra bile konuyu değiştiriyordu. İnsanların konuşması söz konusu olduğunda, uzman olduğum söylenebilir ama ona bunları söyletmeyi hiç başaramadım.
Arayüz kültürü: "Bir insanı, bir aileyi veya hatta bir nesli gerçekten inciten üzüntü değil, acıdan kaçmak için yapılan bir şeydir." Bu cümle aynı zamanda ölümün neden olduğu üzüntüyü tartışmaktan kaçınmaya mı işaret ediyor? Gençler, büyükleriyle ölümü nasıl tartışmalı?
Julia Samuel: Her neslin kendi kültürel geçmişi vardır ve her birinin kendi kişisel başa çıkma mekanizması ve ölüm için kültürel başa çıkma mekanizması vardır. Bir neslin başa çıkma mekanizması ölümü tartışmak, duyguları tartışmak değil, kalbi kapatmak ve yaşamaya devam etmekse, çocukları çok zorlanacaktır. Çocuklar bu soruyu sormaya devam edecek, ancak onları zorlarsanız, ölüleri veya ölümü tartışmaya daha az istekli olacaklar.
Bununla birlikte, gençlerin daha belirsiz yöntemleri de var. Gençler doğrudan nasıl hissettiklerini sormamalı, büyüklerine sorabilir, bana büyükbabanın hikayesini anlatır mısınız? Hikaye anlatımı yoluyla duygularını yavaş yavaş ortaya çıkarmalarına veya içsel duyguları hakkında konuşmalarına izin verin. Bir başka yol da çalışırken sohbet etmek ... Oturup duygularınız hakkında konuşmak istemiyorsanız, çalışırken sohbet etmeyi deneyebilirsiniz ... Doğumda bir tür rahatlama vardır, bu durumda insanlar çok daha dürüst olacaktır.
Arayüz kültürü: Bazı insanlar, diğer tarafın üzüntüsünü uyandırmamak için sevdiklerini kaybeden bir arkadaşına ölen kişi veya ölüm hakkında konuşmaya dayanamaz. Olması gerektiğini düşünüyor musun?
Julia Samuel: İnsanlar bunu bir sebeple yapıyor. Birincisi, bize hayatımızın bir sonu olduğunu hatırlatıyor, bize kendi çaresizliğimizi hatırlatıyor, ölümü tersine çeviremiyoruz, bu bizi korkutuyor. Öte yandan, insanlar konuşmaktan kaçınmanın daha akıllıca olduğunu düşünüyorlar, sanki yaslı her zaman ölen kişiyi değil, sadece onun hakkında konuştuğunuzda düşünüyormuş gibi. Ama aslında, her günün her dakikasında, yaslılar her zaman ölenleri düşünecek ve ayrılışının üzüntüsünü yaşayacaktır.
Öyleyse bir arkadaşın yapabileceği şey, bu gerçeğin farkına varmak ve onlara neye ihtiyaçları olduğunu sormaktır. Onlara ne düşüneceklerini ve ne yapacaklarını söylemeyin. Yaslı olanlar bunun hakkında konuşmaya istekli olabilir veya olmayabilir, ancak bir arkadaş olarak her zaman ihtiyaçlarına dikkat etmelisiniz.
Arayüz kültürü: Uzun yıllardır Çin'deki tek çocuk politikası nedeniyle tek çocuklarını kaybeden aileler özellikle yürek burkan ... Yakın zamanda yayınlanan "Uzun Sonsuza Kadar" filmi 20-30 yıldan fazla bir süredir tek çocuklarını kaybeden bir çift ebeveynin üzüntülerini anlatıyor. İngiliz Çocuk Ölüm Vakfı'nın kuruluşuna katıldınız, deneyimlerinizden öğrenebileceğiniz bir şey var mı?
Julia Samuel: Doğanın kanunlarını ihlal ettiği için çocuğunuzun öldüğünü görmek yıkıcı bir darbe. Her zaman çocukların bizi gömeceğine inandık ama çocukları gömeceğimize de inanmıyoruz. Bu, sanki tüm gelecek çocuktan çıkmış gibi hayatla ilişkinizi tamamen tersine çevirir. Tek bir çocuk varsa durum daha da kötüdür. Bu ailelerin çok yardıma, empatiye ve anlayışa ihtiyacı vardır çünkü durumu iyileştiremezsiniz. Dün, bir patronun herkesin ona güçlü olmasını ve yaşamaya devam etmesini söylediğini duydum, ama aslında istediği şey, insanların kayıplarını ve zorluklarını fark etmesi. İnsanların ona ne yapacağını söylemesine ihtiyacı yok.
İnsanlar kendilerini güçsüz hissederler, ne söyleyeceklerini bilemezler ve diğer kişiyi daha iyi hissettirecek bir şey söylemek isterler. Ama aslında, çocuklarını kaybeden ebeveynleri dinlemek ve onların zorluklarını ve duygularını dinlemek birbirlerine yardımcı olabilir - bu, dinlemenin gücüdür.
Deneyimlerim bana kederin insanları yalnız ve yalnız hissettirdiğini söylüyor. Anne babanızın ölümüyle doğrudan yüzleşmeye ihtiyacı olan tek çocuksanız, kardeşiniz olmadan, kendinize bir aile üyesi olarak hareket edebilecek bir arkadaş bulmak için arkadaşlığa güvenmeniz gerekir.Sadece başkalarının desteği ile yaşamaya devam edebilirsiniz. Kitabımın en önemli mesajı şudur: Zorlukları tek başına atlatamazsın. Başkalarının sevgisine ve desteğine ihtiyacın var.Çok arkadaşa ihtiyacın yok.Sadece iki veya üç yakın arkadaşa ihtiyacın var.Sizi rahat hissettirebilirler ve üzüntü ve endişelerden bahsedebilirler.
Arayüz kültürü: Çin'in bu yılki iki oturumunda, Ulusal Halk Kongresi milletvekili ve Pekin Üniversitesi Kanser Hastanesi başhekimi Gu Jin, ölüm eğitiminin ilkokul ve ortaokul öğrencilerinden başlatılması gerektiğini önerdi. İngiltere'de benzer ölüm eğitimi var mı? Ölüm eğitiminin neleri içermesi gerektiğini düşünüyorsunuz?
Julia Samuel: Birleşik Krallık'ta ölüm eğitimi yok ama bence gerekli. Ölüm eğitiminin çözdüğü sorun, "ölüm konusunda nasıl diyalog yapılacağı" dır. On yaşındaki bir çocuğa "ölüm" kelimesini duyduğunda ne tür sorular soruyorsunuz? "Ölüm neye benziyor", "Ölüler nereye gitti" ve "tabut ne" diye soracaklar. Yapmanız gereken tek şey bu sorulara dürüstçe cevap vermek. Bu çok önemli çünkü çocuklar bilmedikleri şeyleri beyin dolduracaklar ve beyin dolgusunun içeriği gerçek durumdan daha kötü olacak. Çocuklara gerçeği söylediğinizden emin olun. İnsanlar genellikle çocuklara "Daha iyi bir yere git", "Git" ve "Artık yok" derler. Bu sözler çocuklar için kafa karıştırıcı olabilir, çünkü her gün bir şeyler kaybederler ve yine de bulabilirler ... Onlara ölümün ne olduğunu çok gerçekçi ve kesin bir dille anlatmalıyız.
Bir çocuk belki de ölü bir kuş gördüğü için ilk kez ölümle karşı karşıya kaldı. "Kuş öldü" dediğimizde, kuş artık hareket etmeyecek, bir daha hissetmeyecek, asla geri gelmeyecek, bu durum ebedidir ve değişmez - bu da biz olabiliriz Çocuğa ilk kez ölüm şansını açıklayın.
Kedere direnç: keder zordur ve yaralar otomatik olarak iyileşmez
Arayüz kültürü: "Kederin Gücü" kitabında, kederi bir eş kaybetmek, ebeveynleri kaybetmek, kardeşleri kaybetmek, çocukları kaybetmek ve kendi ölümünüzle yüzleşmek gibi bölümlere ayırıyorsunuz. Farklı insanların ölümü bize farklı mı geliyor?
Julia Samuel: Farklı insanların ölümünün farklı düzeylerde keder getireceğini sanmıyorum. Her ölüm benzersizdir ve kendi karmaşıklığına sahiptir, ancak bazı ölüm türleri diğerlerinden daha karmaşıktır - örneğin, gençlerin ölümü 85'ten fazladır. Bir yaşındaki bir kişinin ölümü daha karmaşıktır; araba kazaları, yangınlar ve intiharlar gibi ani ölümler de daha karmaşıktır çünkü insanların veda etme şansı yoktur; bir kişinin acı ve ölümüne tanık olmak da oldukça karmaşıktır. Dolayısıyla ölümün farklı seviyeleri vardır, bu da insanları üzüyor ve çözülmesi zor oluyor.
Burada "karmaşık" dediğimde, kederin sona ermesi daha zor ve cevaplanmamış daha çok soru var demek istiyorum. Büyükbabanızın uzun bir yaşamın ardından sessizce ve huzur içinde yatağında öldüğünü varsayalım.Bu beklenen ölüm yoludur; ancak oğlunuz bisiklet sürerken araba ile öldürülürse, çok daha karmaşık olacak ve sayısız kalacak Soru: Neden bisiklete binmesine izin vermeliyim? Bu neden benim başıma geliyor? Öldüğünde acı çekti mi? Çocuk olmadan şimdi hayatımın anlamı nedir? Aslında, birçok sorunun cevabı yoktur. İşimin çoğu insanları bu gerçeğin farkına varmak ve kabul ettirmek.
Arayüz kültürü: İnsanlar zamanın her şeyi iyileştirebileceğini söylüyor.
Julia Samuel: Kederi hafifletmenin doğal yolları vardır ve uzun bir süre tabii ki bir çaredir. Bence tıpkı kitabımın (Keder Çalışmaları) başlığı gibi, keder de iştir (Keder iştir), eğer onu üstlenirsek, bizim için işe yarayacaktır. Psikolojik bir çalışma yapmazsanız, beş yıl sonra yaşanan ani ve travmatik bir ölümden dolayı hala aşırı derecede üzgün hissedebilirsiniz. Yara zamanla kendiliğinden iyileşmez, aynı zamanda birlikte çalışmalısınız. Araştırmalar, akıl hastalıklarının% 15'inin temel nedeninin çözülmemiş üzüntü olduğunu göstermiştir.
Arayüz kültürü: Peki keder nasıl çözülebilir?
Julia Samuel: Bir insan güçlü bir şekilde yaşıyorsa, başkalarını seviyor ve mutluluk duyuyorsa, bunun üzüntüyle uzlaşma olduğunu düşünüyorum. Sevilen birinin ölümüne her zaman keder eşlik eder ve "kederi çözmek", geçmişe bölünmemek ve şimdiki ve geleceğin yaşamına odaklanmak anlamına gelir. Bu üzüntülerini tamamen unuttukları anlamına gelmez, ölüm gününde de üzülürler. Bununla birlikte, her zaman geriye dönüp bakarsanız, pişmanlık duyarsanız ve her zaman ölen kişinin ölümünden önceki şeylerini düşünürseniz, üzüntü çözülmemiş demektir.
Alkolizm, uyuşturucu kullanımı ve kendinizi meşgul etmek, kederi çözememenin tüm belirtileridir. Elbette dışarı çıkıp bir şeyler yapmak gerekir, ancak meşgul olmak ve hissetmek, düşünmek ve yas tutmak için zamanın olmaması ağrıyla savaşmanın güvenilir bir yolu değildir. Bu şekilde, beklenmedik bir anda ağrı aniden ortaya çıkacak ve sizi tamamen yere yıkacaktır.
Bazı insanlar sevdikleri öldükten sonra mutlu olmanın suçlu olduğunu düşünüyor. Çoğu zaman insanlar ölen kişinin size baktığını hissedecek ve üzülmeniz, onları ne kadar sevdiğinizi göstermeniz ve onları özlemeniz gerekir. Bence ölenleri kalbinizde tutmanız, bazen kalbinizin ön ucunda tutmanız ve onları sizin bir parçanız yapmanız gerektiğini düşünüyorum; ancak bazen onları arka plana koymanız ve mutlu bir şekilde yaşamaya devam etmenize izin vermeniz gerekir. İkisine birden sahip olabilirsiniz.
Arayüz kültürü: Öne sürdüğünüz "Güç Sütunları" kavramını açıklayabilir misiniz? Kitapta merhumla olan ilişkimizin, kendimizle olan ilişkimizin, kederi ifade etme biçiminin, zamanı, zihni ve bedeni, sınırları, yapısı ve konsantrasyonu bizi destekleyen ve hayatlarımızı yeniden inşa etmemizi sağlayan sekiz unsur olduğundan bahsetmiştiniz. Anahtar zihinsel bileşen.
Julia Samuel: İnsanlar üzüldüklerinde, duygularını her zaman "kalpte bir delik", büyük bir delik ve boşluk olarak tanımlarlar. Çoğu zaman insanlar bu deliği alkol, uyuşturucu ve meşguliyetle doldurarak onu daha az acı verici hale getirmeye çalışır. Sanırım daha kullanışlı olan yol, sizi bir bina gibi destekleyen ve iç acının saldırısına dayanmanıza yardımcı olan "güç sütunu". Hüzün hava gibidir, ani şiddetli bir yağmur sizi ıslattığında sokakta yürüyor olabilirsiniz. Belli bir alışkanlık oluşturursanız ve doğru zihniyete sahipseniz, üzüntü fırtınasına direnebilirsiniz.
Bu sütunlardan üçü en önemlisidir: birincisi kendinizle olan ilişkiniz; ikincisi ölülerle olan ilişkinizi nasıl anladığınızdır; sonra zihniniz ve bedeniniz, zihniniz ve bedeniniz birdir, bedeninizi egzersiz yapmalısınız. Vücudunuzun iyileşmesine ve acıya direnmesine izin verin. Üzgün olduğumuzda, tüm otonom sinir sistemi heyecanlanır ve bir korku hissi yaratır.Beyin alarmı çalar ve sizi çok uyanık ve gergin hissettiren kortizon hormonu salgılar. Beynimiz bilgiyi işleyemez ve egzersiz yapmak dopamini artırabilir. Durumla yüzleşerek ve stres seviyenizi düşürerek, sevdiğiniz birini daha sakin bir şekilde kaybetme gerçeğini düşünebilir ve sindirebilirsiniz.
Ciddiyetle vedalaşın: "Ölmekte olan insanlar için en önemli şey başkaları tarafından sevilmeleri ve sevilmeleridir"
Arayüz kültürü: Kitapta farklı insanların farklı kaygılarla kendi ölümleriyle yüzleştiğinden bahsettiniz. Mesleki deneyiminizden yola çıkarak, ölüm karşısında ne tür insanlar daha sakin olur?
Julia Samuel: Ölüm geldiğinde, bir kişi için en önemli şey başkaları tarafından sevilmesi ve sevilmesidir. Yaşamın sonuna kadar, bir insanın önemsediği şey ne kadar para kazandıkları, ne kadar ünlü oldukları, ne kadar başarılı oldukları değil, birisinin onu sevip sevmedikleri değildir. 11 Eylül terör saldırısı gerçekleştiğinde, kurbanlar yanan binadan ve düşmek üzere olan uçaktan aile üyelerini aradılar, son sözler "Seni seviyorum" idi ve hepsi aşktı. Aşk ve sevilmekle ilgili diyalog ölmekte olanları rahatlatabilir ve insanların doğrudan ölümle yüzleşmesine izin verebilir.
Tecrübelerime göre, insanların kişilikleri ölümle büyütülecek ya da daha da kötüleşecek - genellikle öfkeli olan insanlar kendi ölümleriyle yüzleştiklerinde daha kızacaklar; eğer bir kişi genellikle üzgünse, ölüm konusunda daha da üzgün olacaklar. Ölmekte olana yardım edebilecek şey, onlara neye ihtiyaçları olduğunu ve öldükten sonra ne yapmak istediklerini sormaktır. Ancak çoğu insanın karşılaştığı şey "Bunu tartışmayın, çok üzücü", bu ifade ölmekte olan kişinin daha yalnız ve acı verici hissetmesine neden olacaktır.
Arayüz kültürü: Harvard School of Public Health'in yazarı ve profesörü olan Artu Gwende, "En İyi Veda" kitabında ne zaman çok çalışılması ve ne zaman tedaviden vazgeçilmesi gerektiğini anlattı ve tedavi etmek için elinden gelenin en iyisini yapmanın pek de doğru olmayabileceğini belirtti. Yapmanın yolu. Bir psikolog olarak, bu ifade hakkında ne düşünüyorsunuz?
Julia Samuel: Katılıyorum. Ölüm aynı zamanda iyi ölüme ve kötü ölüme de sahiptir. Tıbbın ve bilimin başarılı olamayacağını, yaşam kalitenizi iyileştiremeyeceğini, ancak hayatınızı tükettiğinizi anladığınızda, belki de tedaviden vazgeçmelisiniz. Örneğin kanser hastasıysanız ve kemoterapiye ihtiyacınız varsa ve hayatınız kısaysa, kemoterapinin risklerini ve faydalarını tartmalısınız: Hayatınızın son üç ayında kemoterapinin yan etkilerine katlanmak veya daha sakin, daha sağlıklı ve daha sağlıklı olacak kemoterapiyi kabul etmemek zorunda mısınız? Şu anda yaşamaya mı odaklanıyorsunuz? Kemoterapi sadece birkaç haftalığına yaşamı uzatabilirse, ikincisi çok daha iyi olabilir.
Hastanede ventilatörde ölmenin hastalar için korkunç bir ölüm yolu olduğunu düşünüyorum. Bir İngiliz anketi, insanların% 80'inin evde kendi yatağında sevdikleriyle çevrili bir şekilde ölmek istediğini gösterdi. Bu şekilde ölümü istiyorsanız, tıbbi müdahaleyi reddetmek demektir. Tabii önemli olan bu kararın ne zaman alınacağıdır. Tabii ki doktorlar çok fazla tıbbi müdahale sağlayacaklar çünkü size sevdiklerinizin ölmek üzere olduğunu nasıl söyleyeceklerini bilmiyorlar ve bu tür bir konuşmayı çok zor buluyorlar.
Elbette bu hastanede ölümün kötü olduğu anlamına gelmez. Herkes nasıl ölmek istediğini düşünmeli. Sonuçta, iyi bir ölüm şekli barışçıldır, arkadaşlarınız ve akrabalarınız yanınızda ve birbirinize veda etme fırsatına sahip olmaktır. Bununla birlikte, tıbbi müdahaleler genellikle bunları sağlamada başarısız olur.
Arayüz kültürü: Belki aile üyeleri yine de tıbbi müdahaleyi seçecektir.
Julia Samuel: Doğru. Ancak deneyimlerime göre, tıbbi müdahaleyi seçen aile üyeleri genellikle sonradan pişmanlık duyuyor. Geriye dönüp düşünecekler: babam çok acı çekti mi; burnu ve ağzı tüplerle doluydu ve etrafında makineler vardı; bilincini kaybetti ve uyandığında bilinci tamamen bulanıklaştı; belki de ona izin vermemeliydim Bir vantilatör kullanın, ancak eve dönmesine izin verin, böylece çok korkmasın.
Arayüz kültürü: Ötenazi hakkında ne düşünüyorsunuz? Bu ölüm şekli akrabaları daha büyük kederlendirecek mi?
Julia Samuel: Bu çok karmaşık bir konudur. Şu anda ötenaziye karşıyım, birçok insan ötenaziyi sadece ölümle nasıl yüzleşeceklerini bilmedikleri ve bu şekilde ölümü basitleştirmek istedikleri için destekliyor. Kişi bilinçliyse her zaman intihar edebilir. Ötenaziyi seçen aileler için de çalıştım, ailelerini ötenazi için İsviçre'ye getirdiler. Ailelerinin ötenazi yapmalarına yardım etme sürecinde travma geçirdiler Bu tür bir keder, ailenin doğal olarak ölmesine izin vermekten daha karmaşık. Tecrübelerime göre ötanaziyi seçen aile bireyleri sonradan çok acı çekecekler.Aile üyeleri için ötenazi kararı cinayet gibi olacak.
Öte yandan ötenazinin de koruyucu önlemler sorunu var. Ölmekte olan kişi baskı altında ötenaziyi seçebilir - "may" ötanaziden "zorunlu ötenaziye" kadar - ötenaziyi seçenlerin gerçekten gönüllü olmasını sağlayamayız.
Arayüz kültürü: Ölmekte olan akrabalarımızla geçinebilmenin bize pişmanlıklarımızı hatırlatmayacak bir yolu var mı?
Julia Samuel: Ölen kişiyle konuşmak, ne istediklerini, neyden korktuklarını ve nasıl ölmek istediklerini tartışmak, sevdiğimiz birinin ölümünden sonra bizi daha az pişman hissettirecektir. Öte yandan, birlikte anılar yaratmak da çok önemli ... Çok sayıda fotoğraf çekebilir, aranızdaki konuşmaları kaydetmek için kayıt ekipmanı kullanabilir, bir veri tabanı oluşturabilir, sevdiklerinizin ölümünden sonra onları inceleyip dinleyebilir, ruhunuzda rahatlık bulabilirsiniz.
| ) Daha heyecan verici içerik ve etkileşimli paylaşım için, lütfen WeChat genel hesabı "Arayüz Kültürü" (ID: BooksAndFun) ve Arayüz Kültürü Sina Weibo'yu takip edin.
