Anneme ilerlemiş meme kanseri teşhisi kondu, torun isteğini yerine getirmek için işimden ayrıldıktan sonra ilişki kötüleşti
Annemin adında "Gui" kelimesi var, her yeni arkadaşıyla tanıştığı zaman benimle konuşuyor: Başkaları onun adını duyduğunda, onun ağustos ayında doğduğunu biliyorlar. Tatlı kokulu osmanthus'u tercih ediyor ve sonbaharda tatlı kokulu tatlı kokulu osmanthus kokulu olduğunda, ev için her zaman birkaç dal katlıyor. Bundan hoşlanmadım Birkaç gün içinde şişedeki tatlı kokulu osmanthus solup solacak ve yer alt üst olacak.
Annem birkaç kelimeyi tanımıyor ve adını zar zor okuyabiliyor. Gerçekten çalışkan ve tutumludur. Çocukken tarlada meşgul, evde meşgul ve fabrikada çalışmaya başladıktan sonra meşgul olmasını izlerdim. Yıl boyunca birkaç yeni kıyafet eklemek ve birkaç kez et almak nadirdir. Her mevsime uygun kıyafetler anne tarafından dikilir, desenler yeni değil ve tarzlar rustik. Sık sık komşum Yan'ı kıskanıyorum.O benimle aynı yaşta.Babası bir tarla işçisi.Geri döndüğünde, sık sık ona her türlü eğlenceli ve lezzetli şeylerin yanı sıra birçok güzel kıyafet ve güzel mücevherler getirecek. . Özellikle yedi renkli küçük bir çiçek gibi kristalden yapılmış broşunu seviyorum. Bir gün o dikkat etmezken gizlice cebime sakladım ve eve getirdim. Daha sonra annesi tarafından keşfedildi. O kadar sinirlendi ki, beni şiddetle dövdü, hâlâ öfkesini hissediyor ve beni turşu taşına diz çöküp astar olarak giymemi yasaklamam için cezalandırdı. Kızgınım: neden başkalarında var, ama bende yok; neden başkaları olabilir ama ben yapamıyorum!
Dizlerimdeki ağrı kalbimi ısırdı ve merhamet dilemek için başımı eğmek zorunda kaldım ama o onu takip etmedi. Dizlerimden kan gelene kadar durmadı. Hala cesaretim varsa sor bana? Cesaret edemem dedim.
Lisede evde yaşamayı bıraktım, sonra üniversiteye gittim ve evden uzaklaştım ve eve dair düşüncelerim gün geçtikçe arttı. Kış tatili gelir gelmez eve gitmek için sabırsızlanıyorum. Şimdiye kadar o zamanki ruh halini hala hatırlıyorum: "Eve dönüyormuş gibi, su kaynağına dönen bir balık gibi."
Evimin kapısına varmadan önce yandaki teyzem tarafından durduruldum. Taşra halkı her zaman ekstra heveslidir. Bana şöyle dedi: Annem bana ne güzel şeyler bıraktı; evde yokken beni nasıl özledi, geceleri uyuyamadı ve gün boyu yüzünü gözyaşlarıyla yıkadı, ama bana söylemeyi her zaman reddetti. Yazın tekstil fabrikasına benim yaşımdaki genç bir kız geldi, boğucu atölye, makinenin sürekli gürültüsü ve ağır iş yükü onu bitkin, solgun ve neredeyse bayılmış hissettirdi. O zamanlar fabrika sistemi çok katıydı, herkesin hedefleri vardı, tamamlamayanlar bu ayın ikramiyesi ile cezalandırılacak, daha fazlasını yapanlar ödüllendirilmeyecekti, yani herkes yalnızdı. Sadece anne öne çıktı ve onun yanında dinlenmesine yardım etti, işini tek başına aldı. Diğerleri şaşırıp anneme sordu, resim nedir? Annem şöyle dedi: "Kızım da artık yalnız ve etrafta ona bakacak kimse yok. Hiçbir şey yapmak istemiyorum. Umarım bir gün böyle sorunlu bir aynayla karşılaşırsa, iyi niyetli biri çıkıp ona yardım edebilir." İşte boğazımdayım. Diğerleri yüzünden sabırlı olmalıydım. Annenin kalbini görünce daha endişeli hale geldi.
Annem hâlâ kaba keten giymiş. Lahana yemeyi sevdiğimi bilerek tam bir tencere yaptım. Çıktığı zaman, iki kase sığamadı. Beni daha fazla yemem için sürekli ısrar etti ve kızgın ve komiktim: Bu kadar nerede yiyebilirim? ! Aslında lahana yemeyi seviyorum, çünkü evde et yok, lahana etten daha güzel, eti daha çok seviyorum.
Annem hala meşgul ve benimle birkaç kelime daha söyleyecek vakti yok. İçini çekti: "Uzakta olduğunuzda, geri dönmenizi her zaman dört gözle bekliyorum. Geri döndükten sonra, sadece bu." Kalbimdeki hayal kırıklığını gizleyemedim. Hem balık hem de ayı pençesine sahip olamazsınız. Artık balıkları sevdiğinizi biliyorsunuz ama ayı pençeleri alıyorsunuz.
Üniversiteden mezun olduktan sonra iş nedeniyle üç yıl başka bir yerde kaldım. Daha sonra ailesini düşündüğü için memleketine döndü. Bu sırada anneme ilerlemiş meme kanseri teşhisi kondu. Doktor, en fazla üç yıl hayatta kalamayacağını söyledi. Gökyüzümün düştüğünü hissediyorum ...
O zamanı nasıl geçirdiğimi hatırlamıyorum, üzüntüden başka bir şey yok.
Ben inançsız bir insanım ama annem Budizm'e inanıyor, yeni yılın birinci ve on beşinci günü tütsüye gidiyor. Ciddi bir şekilde hasta olsa bile, Buda'yı tütsülemeyi unutmadı. Nazik yüzlü Maitreya Buddha'ya baktığımda, ona kalbimden sormaktan kendimi alamadım: Neden iyilik için ödül ve kötülük için kötülük yok? Annem iyi bir insan olmasa da kötü biri değil, dünyada ondan daha kötü olan insanlar sağlıklı bir hayat yaşayabilirler. Neden yalnız olamıyor? İntikam nerede? Eğer Buda yaşıyorsa ve hayatını yaşamla değiş tokuş etmek zorunda kalırsa, fazla hayatımı alıp ikiye böler, yarısı onun için ve yarısı kendim için Uzun ömür istemiyorum, ama annemle aynı hayatı yaşamak istiyorum. Haydi!
Annemin en büyük dileği bana bakmak, evlenmek ve çocuk sahibi olmak. Şu anda yapabileceklerimin çok sınırlı olduğunu biliyorum. Düğün günümde annem hastaneden taburcu edilmemiş ve sabah annemi hastaneden almıştı. Saçları şekilsizdi, şapka takıyordu ve hala tıbbi bir takım elbise giyiyordu çünkü radyoterapiden sonra cildi ülsere olmuş ve yara kendi giysilerini giyemeyecek kadar büyüktü. Sadece dışarıdan kırmızı bir elbise giydim. Ona bir çift kırmızı deri ayakkabı aldım. Yürümek için sakıncalıydı ve sadece ayağını koydu. Akrabalar yatağın kenarına oturmasına yardım etti. Geleneğe göre annemin üstüne oturmam gerekiyordu. Bir süre oturmak, annenin lütfunu unutmamak demektir.
Annesini yeni kaybetmiş bir meslektaşım var ve beni görünce bana şöyle dedi: "Azhu, en büyük pişmanlığım anneme hayattayken iyi eşlik edememek. Anneni görünce beni düşünüyorum. Anne, eğer zaman geri dönebilirse, evde kalıp onunla vakit geçireceğim. "
Annem iki yıl hastanede kaldı. Doktorun söylediği zaman sınırı yaklaşıyordu. Bu sırada annenin yaralarının çoğu iyileşmişti ve sadece küçük bir alanda günlük pansuman değişikliği gerekiyordu, geri kalan her şey normaldi. Teraziyi tarttıktan sonra doktor da annenin taburcu edilmesini kabul etti.Zaman bittiği için ailenin tadını çıkarmak daha iyi.
Sonunda evdeki işimi bırakmaya karar verdim. Son hayat yolculuğunda ona eşlik etmek ve son arzusunu yerine getirmek için - torununu kucaklamak. Bu aynı zamanda benim yaşam planım.
Beklemediğim şey, bazen görünüşte eksiksiz olan planlamanın pratikte beklendiği kadar iyi olmayabileceğiydi. İnsanlarla geçinmek, her iki elinizle kum tutmak, dağılmak için güç toplamak ve tokluk için zayıflamak gibidir. Ama ben istemedim.
Dabao'ya hamileyken, annem üç yıllık süre geçtikten sonra uçar gibi yürüyebiliyordu. Muayeneden sonra iyiydim Doktor annemin iyi şanslar olduğunu söyledi. Gerçekten de anneme benzeyen ama annem kadar ciddi olmayan hastalar birbiri ardına öldü, ama annem şimdiye kadar yalnız yaşadı!
İlk kez hamileydim ve fetüs dengesizdi ve hareketsiz yatmam gerekiyordu. Hamilelik tepkisi o kadar sıkıydı ki, aşırı derecede endişeli ve sıkılmıştım. Ama kocam farklı bir yerde çalışıyor ve benimle olamıyor, bu yüzden annem yanımdaki tek kişi. Annem çok aktif ve konuşma konusunda iyi değil; söylediği her şey geçmişin acılarını anımsatıyor ve bugünkü duruma üzülüyor; ama çok sessizim ve iyi konuşmayı seviyorum. Onun konuşmasını ilk duyduğumda oldukça tazeydim ve gerçekten kolay olmadığını iç çektim; sözlerini dinledikten sonra dinleyebildim; birkaç kez sonra, hala yeni bir şey yoktu ve çok üzüldüm ve bir daha dinlemek istemedim. Ve ne dediğimi anlamadı ve dinlemeye olan ilgisini kaybetti. Bu tür sözler spekülatif değildir, zanaatkarları bunu yapmak için geri getirmeyi, komşularla bir araya gelmeyi, ağacın gölgesinde oturmayı ve serin esintide binmeyi, eşyaları ve aile işlerini sürüklemeyi ve tadını çıkarmayı tercih eder. Bir hapishane gibi yeri boyamak gibi evde benden sıkılmak istemiyorum.
Bütün gün işe dalmıştı ve eski hastalıkları vardı ve sık sık kendini iyi hissetmiyordu. Çürümüş şeyler atmaya, karın içine yemek yemeye ve karın ağrısından muzdarip, dalağa ve mideye zarar vermeye hala isteksizdir. Hasta olduktan sonra kilo alamıyorum ve çok fazla boş zamanım var, bu yüzden zaman geçirmek için satrançta ve kart odasında sık sık kalıyorum ve duman mazmasına kapılıyorum! Kendisinin bakımını bilmesini tavsiye ederim. Sadece söz verdi ama yine de değişmedi. Çok endişeliydim ve bunu ciddi bir şekilde suçladım. Benim ilgisizliğimden şikayet etti ama onunla nasıl ilgileneceğini bilmiyordu. Benim ona benzer bir mizacım var ve her ikisi de kolayca teslim olmayı reddeden insanlar. Gün geçtikçe yüzleşen, kökleri bilen ve dibini bilen, birbirlerinin eksiklikleri aynaya bakmak gibi birbirlerinin gözlerinde belirir.Zaman geçtikçe gözlerde sadece bu eksiklikler görülür, yakınlar da olsa kalpler uzaklaşır.
Çoğu zaman annemin yeterince zeki olmadığını düşünüyorum: Başkaları susadığında, özenle bir kase pilav verir, diğerleri acıktığında size içmeniz için bir kase su getirir. Kendimi her zaman çok yormak için gayret gösteririm ama başkaları tarafından övülmez. Onun getirdiği bir bardak su ve bir kase pirinçten hiç hoşlanmıyorum!
Dabao'nun doğuşu, aramızdaki duygusal bağı kıran son damla oldu. Belki de bendeki hayal kırıklığı tüm aşkını Dabao'ya aktarmasına neden olmuştur. Onu büyük bir sevgiyle şımarttı ve onu yalnız bıraktı. Yanlış olduğunu bilmek, ama yine de cezayı kaldıramadı. Ne zaman onu şiddetli bir şekilde cezalandırsam, Dabao'yu koruyor, baştankara benimle yüzleşiyor ve benim çok sert olduğumdan şikayet ediyor. Dabao ile şımarık, onun için her şeyi tek tek yapıyor ve sık sık sıkı çalışmadan şikayet ediyor. Tekrar tekrar yorgun hissediyorum.
Öğrenci kuralı şöyle dedi: "Ebeveynler çağırır, geciktirmeyin; ebeveynler emreder, tembel olmayın; ebeveynler öğretir, dikkatlice dinlemelisiniz; ebeveyn sorumlulukları, itaat etmelisiniz." Bunu her okuduğumda, yanlış olduğunu bilerek, eski insanların evlatlık dindarlığına sık sık gizlice gülüyorum. Neden dinliyorsun? Beni ikna etmenin yararsız olduğunu bildiğim halde, kötü azarlamayı da cezbediyor, neden beni ikna etmeye çalışıyorsun? Gerçekler ve sonuçlarla konuşmak daha inandırıcı değil. Aynı kalp değil, neden onunla tartışmaya zahmet ettin?
Xiaobao'yu doğurduktan sonra nihayet annemi terk etmeye ve diğer illere yerleşmek için kocamı takip etmeye karar verdim. Sadece aramızdaki günlük tartışmaları çözmekle kalmıyor, aynı zamanda çocuğa sağlıklı ve eksiksiz bir yuva sağlıyor.
İki çocuğu olan bir kişinin diğerlerine bakmaya genellikle vakti yoktur. Çoğu zaman, çocukları bitirdikten ve ev işlerini bitirdikten sonra yiyecekler soğuktur, su soğuktur ve çoğu zaman su ve yiyecek yoktur. Şu anda, sık sık nefret ettiğim pirinç ve su kasesini düşünüyorum ve şimdi kimse bana teklif etmedi. Aslında bir düşünün, pirinç ve su kasesi artık en çok ihtiyacınız olduğu anda ortaya çıkmasa bile, en azından hala var.Aç olduğunuzda, önce tükürük içseniz, sonra bir kase pirinç yiyin; susadığınızda bir ağız dolusu pirinç yiyin ve sonra için. Ya tükürük? Ayrıca boğazı nemlendirebilir. Nefret ettiğim şey aslında kalbin arzusu.
Annem olmasaydı, ona böyle sormazdım. Ama o, bu yüzden ondan beklentilerim ve umutlarım var Umut ile gerçeklik arasında bir boşluk olduğunda hayal kırıklığı ve kızgınlık yaşıyorum.
Sonbahar öğleden sonra, tatlı kokulu osmanthus mevsimiydi, bahçede oğullarımla oynuyordum, ama birdenbire büyük ve küçük bir valiz taşıyarak bir tanrı gibi kapıma geldi. Buraya gelebilmesine şaşırdım mı? Kelimeyi okuyamıyorum, yalnız seyahat etmedim ama bulabilirim. Yoldaki kıvrımlar ve dönüşler görülebilir. Yemek yiyip yemediğini sor. Başını salladı, şimdi acıkmıştı. Beni erken aramadığı için onu suçladım ve şimdi yiyeceği yok. Kızmadı ama gülümsedi: "Bunun için endişelenemem, bu yüzden gelip kendim göreceğim!"
Burada bir ay kaldı, sağlığı bozuktu ve tüm yıl boyunca ilaç almaya devam etti. Tüm ilaçları almak için bir ay yeterli oldu. Bu sefer daha iyi anlaştık. Artık eskisi gibi inatçılık değil, çocuklarla şımartması hala aynı olsa da, beni her zaman önemsiyor ve dikkatle yüzüme bakıyor. Bir gözünü açıp diğerini kapatarak onu da takip ettim. Bu, iki küçük çocuğun boşluklardan yararlanmasına ve kanunsuz hale gelmesine izin verdi. Bir süre özgür kalmalarına izin verin.
Ayrılmadan önce bir hafta yiyecek almamda bana yardım etti, giysilerimi yıkadı ve evde yapılmayanları izledi, bu yüzden her şeyi yaptı. Bunu yaparken bana dedi ki: "Ben gittikten sonra, bunların hepsi senin hayatın; buradayım, her zaman rahatlaman gerekiyor!" Bunu duyunca paniğe kapıldım.
Birkaç gün önce aradı ve bana fizik muayene raporunda incelenmesi gereken bazı sorunlar olduğunu söyledi. Endişelenmekten ve kıpırdanmaktan kendimi alamıyorum.
Koridorda yürürken zaten kış geldi ama avlunun önündeki osmanthus ağacı hala yemyeşil. Kış güneşinde, soğuk rüzgârda sallanan, hafif bir çiçek kokusu havada süzülüyordu. Daha yakından incelendiğinde, aslında soğukta çiçek açan birkaç tatlı kokulu osmanthus kümesi var! Çiçeklerin azmine değer veriyorum ve tırmanmaya tahammül edemiyorum. Defne seraya yerleştirildi, tatlı bahar tarafından sunulmasına rağmen onu mutlu edemedi. Rüzgar, güneş ve yağmurdan muzdarip ama rahatsız olmasına rağmen sadece dallarda kalın!
yazar hakkında
Yazar hakkında: Jiangsu, Kunshan'dan 1981 yılında doğan Zhu Feng, lisans derecesi ile mezun oldu.
