Psikolog: Başkalarını rahatsız etmeye isteksiz, çok tehlikeli bir kişilik
"En büyük korkum, sana kim olduğumu söylediğimde beni terk etmen."
"Terk edilme duygusu: Gerçekten öleceğim."
"Nefes alamadım, hareket edemedim, bilincimi kaybettim. Sanki ağlıyormuşum, titriyormuşum, duşta dengesizmişim gibi."
Hayatta bir tür insan vardır ki, her zaman etrafındaki insanlara hitap eden veya onları memnun eden ve sonunda diğer insanların beklentilerinin kafesine tamamen çöken psikolojik bir bakış açısıyla, bu çok Tehlikeli Kişilik Özellikleri .
"Cildi" olmayan bir kişinin de ruhu yoktur.
Aşkın Eşiğindeyken kitabının yazarı Celia Finkelstein, borderline kişilik bozukluğuna (borderline kişilik bozukluğu, BPD ) temsilcileri.
Bu kişilik bozukluğuna güzel bir adı var " ciltsiz insanlar Yazar bu kitapta kendini şöyle tanımlıyor:
"Dünyayı kan ve et içinde dolaşıyormuşum gibi hissediyorum... Evet, cildim yok, sadece bir demet sinir, kas ve kemik, kan ve yara."
BPD, çoğunlukla çocuklarda ve ergenlerde ortaya çıkan ciddi bir akıl hastalığıdır.BPD hastalarının çoğunda, belirsiz öz imaj tanıma ile duygusal dengesizlik ve dürtüsellik ile kendini gösteren kişilerarası engeller vardır.
BKB hastaları bağımsız ideolojik değerler oluşturmak için kendilerini çevreleyen ortamdan ayıramadıkları için genellikle çevreden etkilenirler, başkalarının duygularından etkilenirler ve sıklıkla zihinsel tekrarlar ve hatta kendine zarar verme ve kendine zarar verme davranışlarına sahiptirler.
Çocukken sevgi eksikliği
"Kusurlu O" da, üvey babası Mu Liansheng tarafından taciz edilen küçük bir kız var.
Üvey baba, Liansheng'i bir oyun hedefi olarak kullandı ve Liansheng de işbirliği içinde yere düştü ve her düştüğünde güldü.
Üvey baba, Liansheng'i oyun desteği olarak bir karton kutuya koydu.Liansheng, annesi tarafından bulunduğunda, hala gülümsedi ve şöyle dedi: Gerçekten eğlenceli.
Liansheng, harçlıklarını annesi Mu Jing'e lezzetli yiyecekler almak için kullandı ve onu oyun oynamaya çıkardı, ancak annesi tarafından sevilmedi.
Liansheng, annesinin onu terk etmek istediğini öğrendiğinde o da gülüyordu.
Son sahnede Mu Jing, Liansheng'e şunları itiraf etti: Liansheng, annem senin için üzülüyor!
Liansheng annesine soğuk bir şekilde baktı: Sen artık benim annem değilsin ve ben Mu Liansheng değilim. Benim adım Lin Xiaoou. Gelecekte yeni annem Lin Xuzhi ile yaşayacağım ve seni unutacağım.
Liansheng, üvey babası ve annesiyle geçinirken canını yakmamış gibi yapıp gülümsemeye devam etti ve onu sevmeyen bu iki insanı memnun etmek için elinden gelenin en iyisini yaptı çünkü sadece onu memnun etmek için elinden gelenin en iyisini yaparak terk edilmeyeceğini biliyordu.
Sevgi dolu bir ortamın aksine, Uzun süreli bir sevgi eksikliği içinde büyüyen çocukların doğal olarak sevilmelerinin hiçbir yolu yoktur. ,sonra Ailemle işbirliği yapmak için elimden gelenin en iyisini yapacağım , ya da terbiyeli ya da yaramaz ya da sevimli.
Ayrıca, bu çocuklar genellikle erken gelişmiş ve hassastır, çok gözlemcidir, ancak beklenti ve hayal kırıklığı içinde sevme yeteneklerini tekrar tekrar kaybederler.
"Kusurlu O" da Mu Jing, Lian Sheng'in biyolojik annesi olarak, ilk kocasının ölümünden sonra Lian Sheng'i tek başına büyüttü.
Ve Mu Jing, bar sahibi Shang Wu ile hayatın bunaldığı bir zamanda tanıştı. O sırada Mu Jing boğulmaktan yakalanmış gibiydi, Shang Wu'nun sevgisini kazanmak için mümkün olan her şekilde Shang Wu'yu memnun etmeye çalışıyordu.
Shang Wu kızını taciz ediyor olsa da, o sessiz kaldı ve Shang Wu'yu kaybetmekten ve önceki hayatına geri dönmekten korktuğu için yanında oldu.
İsteyenlerin ebeveynleri - genetik faktörler
İstatistiklere göre, borderline kişilik bozukluğu olan kişiler, genel nüfusun %1 ila %2'sini oluşturmaktadır.
Bununla birlikte, borderline kişilik bozukluğu diğer kişilik bozukluklarından farklı olduğu için, saldırı nesnesi seçicidir, bu da eşler ve çocuklar üzerinde daha büyük bir etkiye sahiptir.
Bununla birlikte, çocuklar henüz olgun bir ideolojik sistem oluşturmadıkları için, günlük daldırmada ebeveynleri ile aynı hale gelirler.
Dışarıdan rehberlik ve bakım eksikliği nedeniyle, borderline bozukluğu olan kişilerin nesiller arası miras ve olumsuz etkileri giderek daha ciddi hale geliyor.
Borderline kişilik bozukluğu olan ebeveynler, çocuklarının dünyadaki en güçlü varlıklar olduğuna ve diğer çocukların kendi çocuklarıyla karşılaştırılamayacağına inanarak aşırı duygulara veya çocuklarına körü körüne güven duymaya eğilimlidirler; veya çocuklarında aşırı derecede hayal kırıklığına uğrarlar ve aynı zamanda çocukları üzerinde baskı kurmaya devam etmek, aynı zamanda çocukları aşağılık hissettirir.
Bu tür birçok ebeveyn Başkalarının cesaretlendirmesiyle değerlerini doğrulama ihtiyacı ve dış dünyayla temasın kesilmesi onları şüpheli ya da hayal kırıklığına uğratabilir. Ve çocuklar kontrollerinin araçları haline gelirler, Rollerini kanıtlamak için çocuklara her yönden müdahale etmek .
Borderline kişilik bozukluğu olan çocuklar çoğunlukla ebeveynlerinin anormal duygularına karşı çaresizdirler.Korktuktan sonra hissizleşme eğilimi gösterirler. içe dönük kişilik "Yeterince iyi değilim, bu yüzden bana bunu annem yaptı" gibi.
"Daha iyi olsaydım, annemin daha iyi bir hayatı olabilirdi", ayrıca kuruldu kendini savunma mekanizması , biliniz ki "insanlar insanlarla, hayaletler hayaletlerle konuşur", azarlama ve hatta şiddetten kaçmak için.
Büyüdüğümde aşkı anlayamıyorum
Bu tür çocuklar, ebeveynleri ile sürekli kavga ederler ve aynı zamanda ebeveynlerinin mutsuz olacağından korkarak içine kapanık bir karakter oluştururlar.
Örneğin, annem babam dışarı çıkıp oyun oynayamıyorum deyince ben evde kaldım; annem ve babam bu kişinin onunla daha az oynaması gerektiğini söyleyince onlar da anne babalarının isteklerine göre arkadaş seçmeye hatta arkadaş edinmekten kaçınmaya başladılar. .
Büyüdüklerinde tıpkı "mabao çocuğu" ve "evlilik fobisi olan çocuk" gibi başkalarıyla çok yakın ilişki kurmaya cesaret edemezler, bunun nedeni onları yetiştiren anne ve babalarına acımalarıdır. ya da sadece ebeveynler beni seviyor.
Bu çocuklar çocukluklarından beri anne ve babalarının gölgesinde yaşamakta ve duygularını bağımsız olarak ifade etme yeteneklerini yavaş yavaş yitirmekte, bu nedenle büyüdükten sonra da toplumla hala iyi bir bağ ve etkileşim kuramamakta, bu nedenle yakınlık konusunda büyük engellerle karşılaşmaktadırlar. ya da kişiler arası iletişim.
İşleri dikkatli bir şekilde yaparken bile engeller ortaya çıkar. Başkalarından sempati ve bakım karşılığında kendini feda etme . Kalpte aşırı bir acı ve isteksizlik vardır.Melek içindeki şeytanın bu tür zihniyeti borderline bozukluğu olan kişileri uzun süreli kaygı ve kendini suçlamaya sevk eder ve zamanla kaybolurlar.
Hayatım boyunca sevgi eksikliği
"İnsan Dünyasında Diskalifiye"de, kahramanı Oba Yezang aynı zamanda yazarın enkarnasyonudur ve günlük hayatta güçlü bir varlık gösterir. sınırda kişilik bozukluğu Kökeni Japonya'nın toplum üyeleri arasında yüksek derecede birlik gerektiren bir ülke olmasıdır, bu nedenle Oba Yezang her zaman kayıtsız kalacak ve hayatını aceleyle geçirecektir.
Ve ölümü aslında bir uzlaşmadır. İnsan dünyasında diskalifiye, "insan olma niteliklerini kaybetmek" anlamına gelir.
Neden bir insan olarak niteliklerimi kaybedeyim? Çünkü bunu hak etmediğini düşünüyor.
Neden uygun değil? Sizi mümkün olan her şekilde memnun etmeye çalıştıktan sonra son hala trajik olduğu için, bu toplum her şeye rağmen çok çalışan size karşı nazik olamaz.
Şanslı insanlar çocukluklarını tüm hayatlarını iyileştirmek için kullanırlar ve talihsiz insanlar tüm hayatlarını çocukluklarını iyileştirmek için kullanırlar.
Yas kültürü hakkında yazan Osamu Dazai'ye bir bakın, nasıl bir katı aileden geldi?
Dazai Osamu aslında bir asilzade ama güçlü bir babası var. Küçük yaşlardan itibaren babası, iradesini ona dayattı ve onu itaat etmeye zorladı. Daha sonra bir Ginza garsonuyla denize atladıktan sonra babası onları kesti.
Dipnotta, meyhane sahibinin karısının ağzından, "Bizim bildiğimiz Ye Zang aslen sevimli ve sevimliydi. Bu kadar çok içmeseydi, yine de bir tanrı gibi uslu bir çocuk olurdu" diye yazdı.
Tanrı gibi iyi çocuklar, itaatkar çocuklardan bahsetmiyorlar mı?
Ama bu mantıklı çocuklar neden birdenbire değişti?
sevimli lanet
Bu aslında " sevimli lanet Psikolog Jacqui Masson, sevimli lanete sahip olanları ifade ediyor. Hoş Kişilik Özellikleri insanlar. Bu tür insanların tipik özelliği, başkalarını reddetmekten utanmaları ve başkalarını rahatsız etmeye isteksiz olmalarıdır.
"Sevimli lanet" büyümekten kaynaklanıyor sabit çocukluk ve Kendi kendine atılım ama kapana kısılmış gençler.
Çocuklukta, ebeveynler çocuklara kendi fikirlerini empoze edecek, bağımsız düşünme yeteneklerini kaybedecek ve bağımsız kişilikleri olmadan ebeveynlerinin vassalları haline gelecekler, böylece büyüdüklerinde ebeveynlerinden ayrılacaklar ve hayatta kalma yetenekleri olmayacak. bağımsız.
Ve bu çocuklar genellikle gençlik yıllarında, gruba entegre olmak için orijinal karakterlerini bastırmaya çalıştıklarını gösterirler.
Büyüdüklerinde sürekli mücadele ve seçim içinde çelişkili karakterler oluşturdular. Bir yandan sevilmek isterler, diğer yandan aşka inanmazlar. Bu nedenle, kişilerarası iletişimde gerçekten aşka yatırım yapmak imkansızdır.
Dünyadaki diskalifiyede, Ye Zang sonunda ne kendine ne de insanlara inanmadan kendini manevi uçuruma itti. Ve çevresiyle bağlantı kuramadığı için, aslında borderline kişilik bozukluğunun nihai tezahürü olan bir akıl hastanesine yollandı.
Bu nedenle, borderline kişilik bozukluğu, genellikle umut dolu ve hayatta mükemmellik talep eden insanlardır.
Sürekli daha iyi bir yaşam arayışı onları topluma uyum sağlamaya yöneltmiş, çocukluktaki sevgi eksikliğinin telafisi onları aşkın alevlerine güveye sürüklemiş ve benliklerini kaybetmişlerdir.
O yüzden aşk her şeyin ilacıdır diyoruz. Aşkın ne olduğunu anladığımızda ve aşka inandığımızda nihayet kalbimizdeki sıkıntıları çözebilir ve hayatın normal akışına dönebiliriz.
Dünyadaki diskalifiyede Ryoko, nezaketin vücut bulmuş hali ve "başkalarına güvenmesi kolay" bir insandır.Bu nedenle Ye Zang, Ryoko ile evlenir ve hayattan asla vazgeçmez. Ancak Ryoko kirletildikten sonra çöktü ve aslında baş karakter oydu. İnanç Kalesi'nin Düşüşü.
Öyleyse neden trajediye gidelim? Dünya güzel olmadığı için mi?
Yoksa kararsızlığınız yüzünden mi? Dünyanın adaletsizliği yüzünden mi insan olduğunuza olan güveninizi yitiriyorsunuz?
Yoksa kendinize iyi davranmadığınız, kendi değerinizle yüzleşmediğiniz ve hayatınızı ciddiye almadığınız için mi?
Arzuladığımız aşk aslında zor değil. Çünkü kollarımızı açıp dünyayı kucakladığımız sürece sevgi alacağız. Rolümüzü bildiğimizde kendimize değer veririz ve değerimizi bildiğimizde başkaları değerimizi keşfeder.
Başka bir deyişle, kendinizi sevmeyi öğrendiğinizde tüm dünya sizi sevecektir.
Amerikalı yazar Mickey Fine, "Başkalarını memnun etmekten vazgeçtiğinizde, tüm dünya sizi sevmeye başlayacak" adlı kitabında, memnun edici kişiliğin oluşmasının temel nedenlerinden bahsetmiştir:
Aynı yıl ebeveynlerimizden koşulsuz sevgi almadık.
Ancak itaatkar, sevimli ve canlı olduğumuzda ebeveynlerimizin sevgisini kazanabiliriz.
Sadece cömert, kendinden emin ve sadık olduğumuzda arkadaşlarımızın sevgisini kazanabiliriz.
Ama "ben" nerede? Aşkının şartları vardır.Sonsuzca vermektense bir ömür yalnız olmak daha iyidir.
Yani, şimdiki nesil yalnız ve soğuk.
İnsanlarla ilişkilerde iletişim becerilerimizi güçlendirdik ve kendimizi ifade etme gücümüzü zayıflattık. Başkalarıyla nasıl konuşacağınızı ve aynı zamanda kendi kalbinizi nasıl dinleyeceğinizi giderek daha az öğrenin.
Farkına varmadan, hepimizin bazı gurur verici kişilikleri var ve bazıları güçlenerek sınırda kişilik bozukluğu haline geliyor.
Sen bir yıldız değilsin ama aynı zamanda "kişisel tasarım" üzerinde de çok çalışıyorsun.
"Kişilik" diye bir kelime var ve modern insanlar kişilikleri, yani karakter etiketlerini vurgulama eğilimindedir.
"Kişilik" kelimesi, çizgi romanlardaki karakter ortamından gelir ve şimdi çoğunlukla eğlence yıldızlarının imajını tanımlar.
Gerçekte, birçok ünlü, onları planlamaya yardımcı olmak için aracı kurumlar tarafından kurulur ve ünlüler de trafik ve popülerlik için günlük yaşam performansları yapmak için şirketle işbirliği yapar.
Hayatımızda benzer davranışlar var mı?
Açıkçası erken çıkabilirsiniz, ancak bir meslektaşınız raporu bitirmedi ve ona yardım edip edemeyeceğinizi sordu, bu yüzden kaldınız ve meslektaşınız işten çıktı.
Belli bir tür yemeği sevmediğiniz açık, ancak biri akşam yemeğinde bir lokma yemeniz gerektiğini söylediğinde, onu acı bir şekilde yuttunuz.
Üstelik sırıtma alışkanlığı edindim, belli ki gülemiyorum ama başkalarını gördüğüm anda bilinçsizce ağzımın köşesini kaldırıyorum.
Ve kibar olarak etiketlenenler daha da acınası oluyorlar çünkü başkalarının ihtiyaçlarını karşılayamadıklarında hep tek kelimeye düşüyorlar, sen hep kibar olmadın mı? Beni nasıl reddedebilirsin?
Evet, normal şartlar altında nezaket, nezaket ve sevgi demektir. Ancak kişilerarası iletişimde nezaket, başkalarına ulaşmak için egoyu feda etmeniz gerektiği anlamına gelir.
Bu, aşık olan sevimli kişilik için daha da doğrudur. Erkek arkadaşımın sevmediği hiçbir şeyi yemem ve kız arkadaşımın izlemeyi sevmediği TV'yi kesinlikle izlemem.Bütün hobiler ve alışkanlıklar karşı tarafın standartlarına göre şekillenir.
Zamanla, gerçekten neyi sevdiğimi bile bilmiyorum.
Daha da ürkütücü olan şey ise, bir kez hoşgörü ve değişim yaptığınızda karşı taraftaki ilk güzel görünümünüz de değişecek, bu yüzden günden güne kişilik kaybı içinde karşı tarafa olan çekiciliğinizi kaybedeceksiniz.
Düşük öz değer duygusuna sahip bir kişi, başkalarıyla gerçek bir bağ kuramaz ve dış dünyadan gerçek saygı ve sevgiyi kazanamaz. . Başkalarına değer vermediğiniz için topluma da katkınız yok.
O yüzden gerçekten kendini tanı, benim hakkımda ne düşündüğünü başkalarına sorma.
Ya da başkalarının inkarı yüzünden artık kendimde ısrar etmiyorum.
Diğer bir nokta da, cesurca vücudunuzdaki etiketi yırtıp atmak veya "iyi insan" kişiliği değil, daha zengin bir kişilik yaratmaktır.
"Etiket", bir kişinin bilinçsizce başkalarının hayal gücünü tatmin etmesi, karakterini değiştirmesi ve kendini kaybedene kadar başkalarının beklentilerine yaklaşmaya devam etmesi anlamına gelir.
diyalektik terapi
Neyse ki, BPD tedavi edilebilir. Amerika Birleşik Devletleri'ndeki Washington Üniversitesi'nden Marsha Linehan'ın diyalektik davranış terapisi (DBT), esas olarak hastaların diyalektik düşünmeyi öğrenmelerine, olayları kapsamlı ve nesnel olarak görme yeteneklerini geliştirmelerine ve kontrolden çıkma sayısını azaltmalarına olanak tanır.
Dört teknik içerir:
- duygu düzenleme
- Kişilerarası etkinlik
- sıkıntı tolerans stratejisi
- Farkındalık pratiği (dikkatlilik)
Buradaki ana odak kişilerarası yeterlik becerileridir, çünkü en acı verici şey, kaybedilen aşk ve mevcut olmayan aşktır.
Kişilerarası yeterlilik, kişilerarası ilişkileri dengelemek, başkalarının ne istediğinin sizin ne istediğinize oranını bilmek ve "İstiyorum" ve "Yapmalıyım" ile iyi yapmak da dahil olmak üzere başkalarıyla etkileşim kurma yeteneğini ifade eder.
Kişilerarası iletişimde en önemli iletişim kurmak . iletişim duyguları ifade etme yolu değil, aynı zamanda iki taraf arasındaki ilişkinin yönünü etkileyen ana itici güçtür.
Bu nedenle, kendimize ve birbirimize eşit bir konumda iletişim kurmamıza ve kendimize ve başkalarına değer vermemize izin vermek için biraz eğitim yapmamız gerekiyor.
İletişim aşağıdaki üç noktaya odaklanır.
1. Amacınızı doğru bir şekilde ifade edin - "DEAR MAN"
Tanımlayın: İhtiyaçlarınızı bilin ve açıkça belirtin. "Güzel bir elbise istiyorum" yerine "Belli bir marka kıyafet istiyorum" gibi.
İfade İfadesi: Düşüncelerinizi ifade etmek için inisiyatif alın ve doğru ifadenin sonuçlarından korkmayın (örneğin başkaları mutsuz olacak vb.).
İddia: Açıkça konuşun ve odaklanın.
Güçlendirmeyi Güçlendirin: Karşınızdaki kişiye doğruyu söylemek gibi olumlu geribildirim verin: "İstediğim bu!"
Dikkatli teyakkuz: iletişimin amacını aklınızda tutun ve yoldan çıkmanızı önleyin.
Görünüş Gösterisi: Beden diliyle kendinize güveninizi gösterin.
Müzakere Müzakere: Uygun tavizler ve müzakerelerin kabulü.
2. Dostça bir ilişki sürdürün - "VERİN"
Nazik: Nazik olun ve agresif, agresif tutumlardan kaçının.
İlgilenen ilgilenir: diğer kişinin konuşmasını kesmemek ve dikkatle dinlemek.
Onaylayın: Diğer insanların fikirlerini tanıyın ve diğer insanların fikirlerine saygı gösterin.
3. Benlik Saygısını Koruyun - "HIZLI"
Adil: Adil ve adil bir tutum sergileyin.
Özür Dileyin: İki taraf arasında bir anlaşmazlık olduğunda rastgele özür dilemeyin.
Değerlere bağlı kalın Bakış açısına bağlı kalın: kendi değerlerinizi bilin ve körü körüne başkalarına hitap etmeyin.
Gerçek Dürüstlük: Abartmaktan ve kendini aşağılamaktan kaçının.
Hayat senin, sen bir kalesin
Borderline kişilik bozukluğu olan hastalarda hem benlik saygısı hem de düşük benlik saygısı vardır, hem korku hem de yalnızlık için özlem duyarlar. Sırf tek bir cümle yüzünden hayal kurar ve kendilerini mahvederler ve ön ve arka arasındaki bu boşluk içlerindeki güvensizlikten kaynaklanır.
Terk edilme korkusu nedeniyle, her zaman oyalanacak ve tekrar tekrar yaparken birbirlerinin sevgisinin kanıtını arayacaktır.
Ve karşı tarafın duygularındaki değişiklikler nedeniyle kendi sözleri ve eylemleri de değişir.
Aşk için olduğunu söylemek aslında yapabileceğine ve her zaman bir şeyler "yapacağına" inanmamaktır.
Yani karşı tarafın bir fikri veya değişikliği olduğu anda hemen aklına gelir ve tekrar tekrar yapıp yapmamanın acısı içinde kaybolur.
Sorun şu ki, etrafınızdaki şeyler şu anda bile değişiyor, bir sonraki anı, bir sonraki anı garanti edebilir misiniz? Ancak, bir sonraki anda ve bir sonraki anda ne düşündüğümüzü her zaman biliriz.
Madem kendimizi en iyi bildiğimiz halde, neden tüm olayı kendi bakış açımızla, kendi düşünce ve değerlerimizle düşünüp anlatmıyoruz?
Bu, laboratuvardaki insanların birden fazla denemeden sonra verileri toplaması gibidir, ancak bu sadece sonsuz bir süreçtir.
Yani izlenimdeki laboratuvar personeli, her zaman son verilerin yeterince doğru olmadığını düşündükleri için sürekli test ve istatistik yapıyor ve testlerde tekrar tekrar düzeltmeler ve onaylar yapıyorlar ve aynı zamanda veri sonuçlarının her seferinde tüm normal dağılımı etkileyeceğinden endişe duyuyorlar.
Peki, BPD kalabalığının başkalarını memnun etmeye çalıştığını, ancak aynı anda başkalarını memnun etmenin zor olduğunu fark ettiniz mi?
Heidelberg Üniversitesi'nde psikolog olan Lisa Liebke, bu teoriyi "Mannheim Sanal Grup Etkileşim Paradigması (mvgip) deneyi ile doğruladı, yani, Borderline Kişilik Bozukluğu Olan Kişiler de Kabullenmeye Duyarlıdır .
Bozukluğu olan insanlar, sosyal bilgileri bozukluğu olmayan insanlardan farklı şekilde işlediğinden, Sosyal bilgileri yorumlama biçimleri, uzun süre reddedilmiş hissetme eğiliminde olmaktır. .
Yani insanların bu kısmı için tüm sevginin geldiğine inanmıyoruz. Toplum bize karşı çok dostça davransa da ben bunu hissetmiyorum.
Bu sosyal bağlantı eksikliği, sosyal bilgileri yanlış yorumlamalarına veya olumsuz yorumlamalarına neden olabilir.
Örneğin, bu insanlarla akşam yemeği yerken, onlara koltuk eklersiniz ve asıl davetli olmadıklarını yorumlayacaklar, bu yüzden geçici olarak koltuk eklediler.
Çevrenizde BPD eğilimleri olan birini bulursanız, onların incinmesini nasıl önleyebilirsiniz?
1. Bu kişilik bozukluğunun nedenlerini anlayın ve onlarla önyargısız olarak ilgilenin. Çünkü gördüğün histerik veya anormal şeyler onları sevdiğin için değil.
2. BPD'li kişilerle olan etkileşimlerin farkında olun ve birbirinizle sınırlar oluşturun. Yani, tüm mantıksız taleplerini kabul etmeyeceksiniz ve bazı kaba talepler zamanında durdurulmalıdır.
3. Yaşamda BPD hastaları ile daha aktif iletişim kurulmalıdır, duyguları dinleyerek ve teşvik edilerek sakinleştirilebilir.
İnsanlar sosyal varlıklardır, dünya hakkında her türlü beklenti ve düşünceye sahibiz ve zaman geçtikçe hayatı sürekli olarak algılar ve takdir ederiz.
Aslında tüm karşılaşmalar en güzel karşılaşmalardır ve her kayıp bir kazanç da olabilir. Belki de dünya düşündüğümüz gibi değildir. Ama rüya senin. Dış dünya korkunç olsa bile yine de kendi kalemizi inşa edebiliriz.Burada başkalarının gözlerini önemsememize gerek yok, başkalarını reddetmeyi düşünmemize gerek yok ve yapmayacağız. başkalarına sorun.
- Son -
Yazar | Ayı
Düzenle | Bir Pirinç Tanesi
Birinci Psikoloji Ekibi | Yıldızlara bakmayı seven bir grup genç
Referans: Maslow, A.H. ve Frager, R. (1987). Motivasyon ve kişilik Yeni Delhi: Pearson Education.
