Bununla nasıl yüzleşilir: XXX'e cesaret ederseniz, ayrılırız!
Kız, erkek arkadaşına, "Fazla mesai için şirkete dönmeye cesaret edersen, ayrılırız!" Dedi. Koca karısına, "Çok bencilsin ve dadıdan çocuğa yardım etmesini istiyorsan, çocuğun hayatını mahvedeceksin!" Dedi. Ebeveynler çocuklarına, "Hayatımın umudu sende yatıyor, beni nasıl hayal kırıklığına uğratabilirsin?" Dediler. Bu sahneler hemen hemen herkesin başına gelebilir, ancak çok az kişi bunun duygusal şantaj olduğunu biliyor.
Sadece bencil olanların duygusal olarak başkalarına şantaj yapacağını söyleyebilirsiniz, değil mi? Çevremdeki insanlar çok nazik ve beni çok seviyor, bu yüzden bu olmayacak. Bu mutlaka doğru değildir Psikologlar, duygusal şantajın genellikle ebeveynler, eşler veya meslektaşlar gibi çevrelerindeki insanlar arasında meydana geldiğini ve taraflarca tespit edilmesinin kolay olmadığını keşfettiler.Birçok insan şantajcı oluyor veya bilmeden şantaj yapıyor. Şantaj yapıldı.
Bu kulağa inanılmaz geliyor ama düşündükten sonra anlaşılması kolay. Çevrenizdeki insanlar ne kadar çok olursa, aranızdaki ilişkiye o kadar çok değer verirsiniz ve diğer kişinin duyguları sizi o kadar çok etkileyebilir. Bu etki, onu tatmin etmek için kendi ihtiyaçlarınızdan vazgeçmenize neden olacak kadar güçlü olduğunda, duygusal şantaj da ortaya çıkar. Bu nedenle, duygusal gasp, iki taraf arasındaki etkileşimin bir sonucudur ve yalnızca bir taraf, diğer tarafın gaspı tesis edilmeden gaspı kabul etmeye isteklidir.
Duygusal şantaj nasıl fark edilir
Hayatta, bir tarafın talepte bulunması ve diğerinin onu karşılaması çok yaygındır. Tüm talepler duygusal şantaj değildir. Gerçek duygusal şantaj bundan çok daha ciddidir ve şu altı özelliğe sahiptir: talep, direnç, baskı, tehdit, itaat ve eski şeylerin tekrarlanması. Bunu söylediğimde izlenim sahibi olmak sizin için kolay değil, size gerçek bir durum anlatacağım ve bu altı özelliği bir araya getirebileceksiniz.
Görüşmeye giden bir kız vardı ve bölüm başkanı ona övgüler yağdırdı ve çalışma ekibine katılacak kızı dört gözle beklediğini söyledi. Kız çok mutluydu ve kendini şanslı hissetti, bu yüzden çok çalışmaya başladı. Ancak amirle iyi geçinirken, yavaş yavaş bir şeylerin yanlış olduğunu hissetti.Süpervizörün tutumunun görüşmeden çok farklı olduğunu gördü. Sık sık onu işinin ötesinde şeyler yapmaya zorladı ve sık sık kızın seyahat etmesi ve Fazla mesai ihtiyacı.
Görüyorsunuz, ilk özellik olan talep ortaya çıktı.
Talep göründükten sonra kız nasıl tepki verdi? Başlangıçta kızlar tabii ki reddetmek istediler, bu ikinci özellik: direniş. Kızın reddiyle karşı karşıya kalan şef: "Sen, daha yeni çalışmaya başladın ve işinle tam olarak işbirliği yapmalısın ... Şirketimize gelebilirsin. Bu, birçok insanın hayalini kurduğu bir fırsattır. Ona değer vermelisin." Birkaç kelime üçüncü özellik, baskı uygulamaktır.
Daha sonra gözetmen şöyle devam etti: "Çok çalışmazsan, bazı insanlar senin yerini alacak." Dördüncü özellik ortaya çıkıyor, bu tehdit. Şefin tehdidi altında, kız nihayet beşinci özelliğimiz olan itaat etmeyi seçti. Ekstra çalışma düzenlemesini kabul etti, ancak kalbinde giderek daha fazla mutsuz hissediyordu.
Şimdiye kadar işler bitmedi. Duygusal şantajın son özelliği, eski şeylerin tekrarlanmasıdır. Bir önceki etkileşim turundan sonra, süpervizör kızın neyi önemsediğini ve kızın boyun eğdirmek için hangi yöntemlerin kullanılabileceğini zaten biliyor.Bu nedenle, süpervizör bir dahaki sefere aynı ihtiyaçları olduğunda, kızı tekrar boyun eğdirerek numarayı tekrar edecek. İhtiyaçlarının altında. Bu bir döngü haline gelir, çünkü kız tekrar tekrar yenik düşer, amir onunla eskisi gibi ilgilenir ve bu numara gittikçe daha sorunsuz kullanılır ve ikisi arasındaki ilişki tekrar etmeye devam eder.
Bu örnek aracılığıyla, duygusal şantajın 6 özelliğinden bahsettik.
Aslında duygusal olarak şantaj yapılan kişilerin net bir fikirleri yoktur. Muhtemelen karşı tarafın talebinin mantıksız olduğunu veya bunu hiç yapamayacaklarını da bilirler, ancak kendilerini kontrol edemezler ve birbirlerini tatmin etmeye devam ederler. neden? Nedeni, duygusal şantajın bir döngü olmasıdır. Bu döngü tarafından bir kez kaçırıldığında, bu kısır döngüden atlamak zordur.
Bu kısır döngü nasıl işliyor diye sorabilirsiniz. Duygusal şantajcıların üç sihirli silahı vardır: rakibin öz-değer duygusuna vurmak, rakibin suçluluk duygusunu tetiklemek ve rakibi güvenlik duygusundan mahrum bırakmak Bu üç yöntemle duygusal şantaj döngüsü kolayca dönebilir. Onları tek tek görelim.
Duygusal şantajcılar önce öz-değer duygusuna saldırırlar, bu basitçe "değerli olduklarını düşünme" veya "önemli olduklarını düşünme" gibi olumlu bir düşüncedir. Şantaj yapılan şüpheliyi kendileri ve kötü hissettirmek için aşağılama, alay etme veya başka yöntemler kullanırlar Bu şekilde şantaj yapılan kişi bir kayıp hissedecektir. Şantaj yapılan kişi kendi değerinden şüphe duyma endişesine kapıldığında, şantajcı onlara şunu söylemek için "yem" bırakacaktır: Sadece söylediklerimi yapmalısın, ben de seni onaylayacağım.
Bu "onaylama" övgü olabilir veya şantaj yapılan kişiye karşı daha nazik bir duygu olabilir. Bu sırada, kaygı içinde olan şantajcılar hayat kurtaran bir saman bulmuş gibi görünüyorlar ve hızla kendilerine haksızlık ettiler ve iç huzuru kazanabilmek için şantajcının gereksinimlerine göre hareket ettiler. Öz değerle mücadele etmek için ilk nokta budur.
Tekrar söyleyelim, suçu tetikliyor. Duygusal şantajcılar genellikle şantaj yapılan kişiyle ilişki içindedirler, meslektaşları, aile üyeleri, eşleri, arkadaşları olabilirler ... Bu ilişki nedeniyle şantaj yapılan kişi karşı tarafın dayattığı "suç" dan kurtulmakta çok zorlanacaktır. Örneğin, diğer tarafı küçümsedikten sonra, duygusal şantajcı, "Ben senin iyiliğin içinim" veya "Seni çok büyüttüm, beni dinlemedin" cümlesini ekleyebilir veya "Seni çok takdir ediyorum. Beni çok hayal kırıklığına uğrattın "ve" Benim istediğimi yapmıyorsun, beni sevmiyor musun? "Duygusal şantajcıların gözünde şantajcılar ihtiyaçlarını karşılamalıydı. Bunu yapmaya istekli olmamak, iyi olmadıkları anlamına gelir.
Şantaja uğrayan insanlar bu "senin iyiliğin için benim" saldırılarıyla karşı karşıya kalırlar, kendini suçlu hissetmek kolaydır. Endişeli hissetmeye veya "gerçekten iyi mi kötü mü bilmiyorum" diye düşünmeye başladıklarında, duygusal olarak şantaja uğrarlar.
Önceki ikisinden hiçbiri sizi baskı altına alamazsa ve duygusal şantajı başlatan kişinin üçüncü bir suikastçısı varsa, bu güvenlikten yoksunluktur. Güvenlik duygusunu yitiren en yaygın konuşmalar, "Kabul etmezsen, biz ayrılırız", "Onunla evlenirsen, ebeveyn-çocuk ilişkisini koparırız" "Beni dinlemezsen, sana gösteririm." "Basma. Söylediğimi yap, seni mahvedeceğim konusunda dikkatli ol. "Her neyse, daha önce de bahsettiğim gibi, duygusal şantaj yapan insanlar şantaja uğrayanların en çok neyi önemsediğini biliyorlar, bu yüzden yapmak için tehdit kullanacaklar. Karşı taraf tedirgin hissediyor. Güvenlik duygunuzu kaybederseniz, şantaja uğrayan kişiler ancak itaatkar olabilir.
Şimdi biliyorsunuz, eğer küçük bir çatışma ise, duygusal şantaj değildir. Duygusal şantaj altı özelliği karşılamalıdır: talep, direniş, baskı, tehdit, itaat ve eski şeylerin tekrarı. Duygusal şantaj döngüsünü mümkün kılan şey, diğerinin öz-değer duygusunu bastırmak, diğerinin suçluluk duygusunu güçlendirmek ve diğerinin güvenlik duygusunu yok etmektir. Şantaj yapılan kişi işe alındıktan sonra, ilişki bir kısır döngüye girecek ve şantaj yapılan kişinin buradan çıkması çok zor olacaktır.
Ne tür insanlar duygusal şantaja karşı en savunmasızdır?
Spesifik olarak, üç kategori vardır: her zaman iyi insanlar olmak isteyenler, her zaman başkalarının duygularını çok önemseyenler ve başkaları tarafından çok fazla tanınmak isteyen insanlar. Bu üç tip insanın ortak bir özelliği vardır, yani önemli olmadıklarını düşünürler. En çok endişelendikleri soru şudur: İsteğim başkalarını rahatsız edecek mi? Yoksa başkaları benim çok şeyim olduğunu mu düşünür? Bir kişi değeri olmadığını hissettiğinde, çok makul talepler olsa bile, başkalarının taleplerinin "zahmetli" olduğunu hissedecektir.
Kendine değeri düşük insanlar, karşı tarafı kızdıracak bir şeylerin yanlış olduğundan korktukları için genellikle temkinli davranırlar.Çoğunlukla başkalarının duygularına odaklanırlar ve başkalarının ihtiyaçlarına öncelik verirler. Zamanla, alışkanlıkla kendilerini görmezden gelirler. Günlük hayatta, bu tür insanlara genellikle "istismarcı iyi insanlar" diyoruz. Bu istismar bir istismar selidir. Uzun süre iyi bir insan olduktan sonra, başkaları doğal olarak kötü kişinin görüşlerinin önemli olmadığını düşünecek, çünkü kendilerine veya kendi fikirlerine değer vermiyorlar ve elbette başkalarının saygısını ve anlayışını alamayacaklar. Bu tür bir kişi daha sonraki aşamaya gelişirse, kendilerini tamamen kaybedecekleri ve başkalarıyla meşru ve eşit bir ilişki kuramayacakları çok muhtemeldir.
Bunu görünce, istismarcı insanlar için değilse, duygusal olarak şantaj yapılmaz mıydı diye sorabilirsiniz. Bu zorunlu değildir. Çok sayıda psikolojik danışma vakası ile birleştiğinde, kendi kişiliğinin zayıflığına ek olarak, çok iddialı bir kişiyi duygusal şantajın nesnesi haline getirebilecek bazı kültürel faktörlerin de olduğu bulunmuştur.
Çocukluktan yetişkinliğe eğitim bize iyi çocuklar olmamızı ve yetişkinleri dinlememizi söyler, bu otoriteye itaattir. Yetki, ebeveynlerden, öğretmenlerden, uzmanlardan veya amirlerden gelebilir, bu nedenle duygusal olarak şantaja maruz kalan her iki taraf da genellikle eşitsiz ilişkiler içinde görünür. Çok bağımsız ve düşünceli bir insan olsanız bile, kaçınılmaz olarak otorite tarafından baskı altına alınacaksınız. Örneğin, ana babaya ve örgüte sadakat erdemlerdir, ancak vefa ve evlada dindarlık aşırıdır. Otoriteden gelen duygusal şantaj, sıklıkla, gasp eden tarafın bu erdemlerin normal tanımını aşması ve karşı tarafa talepler yüklemesinden kaynaklanır.Şantaj yapılan kişi genellikle otoriteye itaatte sıkışıp kalır ve reddetmesi zordur.
Bir ebeveynin gözlerinde hayal kırıklığına uğramış bir bakış veya çaresiz bir iç çekiş, çocuklara görünmez bir baskı getirecektir. İtaatkar bir şekilde istikrarlı bir iş bulmak için anne babanızı dinlemeli veya hayalinizden sonra çok çalışmaya mı çıkmalısınız? Ailenin kör bir randevuya katılma ayarlamasını kabul ediyor musun yoksa kendi sevginin peşinden gitmeye cesaret mi ediyorsun? Bunun gibi seçimler her gün olur. Mevcut ana akım değerler, ebeveynlerin ve çocukların bağımsız bireyler olması gerektiği görüşünü desteklemeye başlamış olsa da, ebeveynler çocukların kaderini vb. Kontrol edemezler, ancak geleneksel ahlaki gereksinimler ile bağımsızlık ve saygı arasındaki sınır net değildir. Kültürel çelişkiler var.
Anne babamızın da bize zarar vermeyeceğini söyleyebilirsiniz, sadece itaatkar olun. Ebeveynlerin çoğunun çocuklarına kasıtlı olarak zarar veremeyeceği doğrudur, ancak çocuklarının ebeveynlerine körü körüne itaat etmesi gerçekten de bir bedel ödeyecektir. Ebeveynlerin çocuklarını duygusal zorbalığına itaatkar değişiklikler yaparsa, bu muhtemelen herkesi beraberinde getirir. Sonunu görmek istemiyorum.
Gerçek bir durumda, 17 yaşındaki bir kız anne babasını dövdü. Aile içi şiddetin genellikle fail olan yetişkin bir adam olmadığına şaşırabilirsiniz? Neden küçük bir kız birini yenen kız oldu ve onu yenen ebeveynleriydi? Bunun nedeni, kızın çocukluğundan beri annesinden duygusal olarak şantaja maruz kalmasıdır.Anne, hayattaki tüm tatminsiz şeylerin kızın hatası olduğunu söyleyerek kızı kendi düzenlemelerine uymaya zorlamıştır.
Başlangıçta kız çok aşağıdaydı ve her şeyin kendi kötü ve kendi hatası olduğunu hissediyordu, ama yaşlandıkça annesi ona daha fazla baskı uyguladı ve sonunda bir gün kalbinin yüksek bir duvarını ördü. Tüm yetişkinlere güvenmemeye başladı ve ailesine düşman gibi davrandı. Bu, duygusal şantajın aşırı gelişiminin bir tezahürüdür: Kurban sessizlik içinde patlamaz veya sessizlik içinde ölebilir.
Gördüğünüz gibi, düşük bir öz-değer duygusu, insanların kolayca kendilerini kaybetmelerine ve başkalarıyla meşru ve eşit bir ilişki kurmamalarına neden olabilir ve otoriteye itaat, sadece daha yakın bir ilişki kurmamıza izin vermez, aynı zamanda birbirini sevmesi gereken insanların da birbirlerine zarar vermesine neden olabilir.
Duygusal şantajla nasıl baş edilir
Size üç karakterli bir atasözü verdim: dur, bak ve cevap ver. Dur, izle ve cevap ver üç kelimedir.
Karşı taraf size zulmetmek için kelimeleri kullanmaya devam ederken, bu konunun kendisi için ne kadar önemli olduğunu söylerken ve kabul etmek istemeseniz bile "ona hemen söz vermelisiniz" atmosferini yaratırken bu deneyimi yaşamış olabilirsiniz. Karşı tarafın talebini refleks olarak kabul etmek de baskı altında veya endişeli olabilir. Bu baskılar ve kaygı, o sırada nesnel kararlar vermenizi engelliyordu, bu yüzden diğer tarafın isteğini aceleyle kabul ettiniz.
Örneğin, patronunuz sizden ofisine gitmenizi istiyor ve hiç başaramayacağınız bir çok görevi ayarlıyor. Reddetmiş olmanız gerekirdi ya da bu kadar çok kişiyi aynı anda başarmanın imkansız olduğunu söylemeniz gerekirdi, ancak bunu söylemek zor. Çünkü karşı taraf patron, patronunuz ve siz onun otoritesine uydunuz, çünkü konum onun ofisi ve evinin mahkemesi ... Bir yabancı olarak, garip ortamın getirdiği endişeyi doğal olarak hissedeceksiniz.
Buna ek olarak, şirkete yeni katıldınız ve bu durumla nasıl başa çıkacağınızı bilmiyorsunuz. Kısacası, bu senaryoda en olası tepkiniz nedir? Bu zamanda endişenizin üstesinden gelmenin en iyi yolu ona söz verin. Ama sonra patronun ofisinden çıktığınızda hemen pişman olabilirsiniz. Şimdi geri dönüp çalışmayı reddediyor musunuz? İmkansız, zaten bir kaplana biniyorsun.
Şu andaki küçük sahnede, partinin talebini düşünmeden doğrudan cevaplamanın anahtarlarından birinin kaygı olduğunu mu buldunuz? Duygusal kaygınızla iyi başa çıkabilirseniz, bu kadar kolay kontrol edilmezsiniz.
Peki şimdi ne yapmalıyım? Durmayı öğrenmelisin. Duygusal şantaj sahnesinin atmosferi sizi çok gergin hissettirebilir, ister kabul edin ister reddedin, hemen karar vermelisiniz. Üstelik karşı taraf size, reddederseniz bazı kayıplara uğrayacağınızı önerebilir, tabii şu anda korkuyorsunuz ve bunu düşünmeden kabul ediyorsunuz.
Ama aslında üçüncü bir seçeneğiniz var, bu da hemfikir olmamak ya da reddetmemek. Bu zihinsel hazırlık, kendinizi önceden geliştirebilir, kendinize "Hiçbir şey yapamam" diyebilirsiniz, özellikle zaten kendinizi rahatsız veya isteksiz hissettiğinizde, bu duyguya daha fazla dikkat etmeli ve tekrar tekrar sormalısınız. "Bunu yapmak istediğim için mi, yoksa endişeli ve korktuğum için mi kabul ediyorum?" Eğer endişe ve korku yüzünden ise, duygusal olarak şantaja uğrayabileceğiniz anlamına gelir.
Düşünüyorum diyebilirsiniz, onu kabul etmek istemiyorum ama şantajcılarımın üzerimdeki baskısı ortadan kalkmadı, şu anki çıkmazdan nasıl kurtulabilirim? Yani sahneyi terk edin. Bu bir telefon görüşmesiyse, karşı tarafa "Ne düşündüğünü biliyorum. Bunun hakkında düşünmek için biraz zamana ihtiyacım var. Size daha sonra cevap verebilir miyim?" Diyebilirsiniz. Karşı taraf sizi hala ikna etmeye devam etmek istiyorsa, yukarıdakileri tekrarlayabilirsiniz Başka bir deyişle, hala yapacak bir işi olduğunu söyledi ve telefonu kapattı.
Yüz yüze iletişimde duygusal zorbalık meydana gelirse, sahneyi kontrol etmek daha zor olabilir, özellikle de eskiden çok "itaatkâr" idiyseniz ancak şimdi itaat etmeme eğilimindeyseniz, karşı taraf size daha fazla baskı uygulayabilir. Kalbinizin omurgası sarsılamaz. Nazik olabilirsiniz, ancak sağlam bir üsluba sahip olmalısınız. Diğer kişiye "Düşüncelerinizi anlıyorum ama lütfen duygularıma da dikkat edin. Söylediklerinizi düşünmek için zamana ihtiyacım var." Banyoya gitmek veya meşgul olmak için başka şeyler yapmak istediğinizi mazeretler, derhal sahneden ayrılın.
Eğer atmosferden kolayca etkilenen ya da konuşması çok kolay bir insan olduğunuzu düşünüyorsanız, önceki kelimeleri önceden bir kağıda yazmanızı ve tekrar tekrar alıştırma yapmanızı öneririm. Gerçekten duygusal bir şantajcıyla karşılaştığınızda, bilinçaltınızda bu kelimeleri söyleyebilirsiniz, böylece başkalarıyla hemen anlaşmayı isteme alışkanlığınızdan kurtulabilirsiniz. Yukarıdaki kelimeleri ifade ettikten sonra derhal olay yerinden ayrılmalı ve karşı tarafa sizi ikna etmesi için daha fazla fırsat vermemelisiniz.
Artık duygusal şantaj atmosferini başarıyla durdurduğunuza ve olay yerinden ayrıldığınıza göre, yapılacak bir sonraki şey "izlemek". Görmek, üç ilkenin en kritik kısmıdır: İlk odak noktası "kendini görmek", yani "duygularını açıkça görmeli" ve şu anda ne olduğunu anlamalısın. Sahneden yeni çıktığınızda, zihniniz hâlâ karmaşa içinde olabilir. Birkaç derin nefes alıp kendinize "Beni rahatsız eden yerden ayrıldım" demek daha iyidir. Birkaç kez tekrarlayın, duygularınız yatışacaktır.
O zaman kendinize "Şimdi ne oldu? Neden bu kadar rahatsız oluyorum?" Diye sormalısınız. Bu bölümün en önemli kısmı, rahatsızlık duygularınızın nereden geldiği konusunda net olmanız, gerçek düşüncelerinizi ve ihtiyaçlarınızı almanız, Kendi kendinize konuşun. Örneğin, patron şu anki iş durumunuzu bilmiyor ve her zaman tamamlamanız için birçok mantıksız gereklilik ortaya koyuyor, önce iş durumunuzu ve doğanızı bilmesini umuyorsunuz. Kısacası fikirlerinizi ifade ettiğinizde ihtiyaçlarınızın ne olduğunu bileceksiniz.
Endişelenebilirsin, sadece kendi ihtiyaçlarımdan bahsederim, bencil olur mu? Danışman size, kendi ihtiyaçlarınızı karşıladığınızda başkalarına zarar vermeyeceğinizi söyleyecektir, bu bencilce değildir. Tersine, duygusal şantajcılar, hedeflerine ulaşmak için ihtiyaçlarınıza zarar vermek istiyorlarsa gerçekten bencildirler. Öyleyse, psikolojik baskı yapmayın ve kendinize birkaç kez şu cümleyi söyleyin: "Hayatım ihtiyaçlarımı karşılamak ve umutlarımı gerçekleştirmek. Kendime değer vermek benim için yanlış değil." Birkaç kez tekrarlayın, sen Kaygınız yavaş yavaş kaybolacak.
Kendinize şu soruyu da sorabilirsiniz: "En çok ne tür bir yaşam istiyorum? Başkalarının söylediklerini yaparak bu istekleri gerçekten gerçekleştirebilir miyim?" Elbette karşılaşabilirsiniz "Gerçeği biliyorum, ama Bunu yapmak imkansız. Bunun nedeni büyük olasılıkla kaygıyla yüzleştiğimizde, her zaman kendi suçumuzu kaybediyoruz ve siz "Bunu yaparsam kızacak mıyım? "Meslektaşım benimle anlaşmakta zorlanıyor mu?" Veya "Bunu yaparsam, artık beni sevmeyecek mi" ... Bu düşünceler kolayca suçluluk duygusuna yol açabilir, ancak kendinize gerçek durumun böyle olmadığını söylemelisiniz Çok kötü düşünüyorsun.
"Görmenin" ikinci noktası "başkalarını görmek" tir. Diğer kişinin sizi tam olarak nasıl endişelendirdiğini görün. Duygusal şantajcılar şantaj yapanları etiketlemeyi severler, örneğin, "Anne babana karşı hiç evlatlık değilsin" veya "Çok sorumsuz bir insansın." Kısacası, genellikle bir başkası sizi etiketlediği için acı hissedeceksiniz. Ve siz bunu kendiniz kabul etmeye isteksizsiniz, bu yüzden özellikle karşınızdaki kişinin size ilişkin görüşlerini değiştirmesini istersiniz. Ama tuhaf bulmuyor musun? Başkalarının size verdiklerini neden önemsemelisiniz? Seni gerçekten tanımlayabilecek olan sen değil misin? Başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğü, onun ne düşündüğüdür, bu gerçek sizi temsil etmez, gerçek sizi inkar edemez.
"Kendinize baktıysanız" ve "başkalarına baktıysanız", o zaman yine de şeylere geri dönmeniz ve sorunları çözmeniz gerekir. Bu üçüncü bağlantı "gerekir" dir. Artık başkalarının gereksinimlerine uymak istemediğinizi bildiğinize göre, onlara nasıl yanıt vermelisiniz? Elbette kesin olarak reddedin, ancak başlangıçta bunu yapmak sizin için zor olabilir ve sadece Evet demek daha akıllıca olacaktır. Size kitabın dışında Evet diye bir yöntem ekleyeyim Ve bu yöntem "Doğaçlama" adlı bir kitaptan geliyor. Doğaçlama performans, senaryosu veya provası olmayan bir performans biçimidir. Oyuncular istedikleri gibi oynarlar ve hikayeyi devam ettirmenin püf noktası asla Hayır dememektir.
Bunu görünce beni sorgulamalısın, bana karşı tarafın mantıksız isteğini nasıl reddedeceğimi öğretmeni istiyorum ve neden "hayır" dememe izin vermiyorsun? Merak etmeyin, "hayır" dememek, duygusal şantajcının tüm taleplerini kabul ettiğiniz anlamına gelmez, kendinizi pasifliğe kapılmadan duygusal olarak korumanıza yardımcı olmanın bir yoludur. Hayır demezseniz, diğer taraf reddedilmiş veya ihlal edilmiş hissetmez ve aranızdaki ilişki çok gergin olmaz. Kendinizi nasıl koruyorsunuz? Anahtar Evet ve arkasında yatıyor.
Tıpkı şu andaki örnekte olduğu gibi, patron sizin için bir çok mantıksız ve bitmemiş iş ayarladı, cevaplayabilirsiniz Evet, iyi patron, ihtiyaçlarınızı biliyorum, bu isteği yerine getirmek için başka neye ihtiyacım var, bu Zaman, bir istekte bulunma zamanın geldi. Size daha fazla zaman vermeyi, size daha fazla insan gücü vermeyi, mevcut işinizin bir kısmını bırakmanıza izin verdiğini söyleyebilirsiniz. Neyse onu reddetmedin ama kendi ihtiyaçlarını da ortaya koyuyorsun ve duygularını ifade edebiliyorsun. Bu şekilde, bu ilişkide inisiyatif sahibi olursunuz ve patronunuz bir şeyler yapmanın bir yolunu bile düşünecektir.
Tabii ki gerçek iletişim o kadar pürüzsüz olmayabilir ve kendi duygularınızı ifade etmek bir veya iki kez çözülebilecek bir sorun değildir, bu nedenle sadece birkaç kez denediğiniz ve sonuç bulamadığınız için korkmamalısınız. İletişimde ısrar etmek ve kendi ihtiyaçlarınız konusunda ısrar etmek, ilişkinizin iyi bir döngüye girmesini sağlayabilir.
Bir süre böyle egzersiz yaptıktan sonra, başkalarının ihtiyaçları ile karşılaştığınızda yine de karşılık vermeyi seçebileceğinizi göreceksiniz. Ama şu anda vaat korktuğunuz için değil, endişeli olduğunuz için değil, kendi inisiyatifiniz olduğu için. İkisi arasında büyük bir fark var: Bu, duygusal kontrolden kurtulduğunuz ve kendi kontrolünüze hakim olduğunuz anlamına gelir.
