g u t x .com.tr İpek yolu - Çin'i anlamaya götürürüm

Vantilatörde ölmek, ölmenin korkunç bir yoludur

Wang Xiaoshuai'nin yönetmenliğini yaptığı yeni film "Dünya ve Sonsuza Kadar" da, bir çocuğun kaza sonucu ölümü iki yakın aileyi pişmanlık duymaya ve birbirlerine yabancılaştırmalarına neden oldu. 1980'lerde aile planlaması bağlamında, ailedeki tek çocuğun ölümü, yaslı aileyi daha da acı verici hale getirdi. Ebeveynlerini kaybeden ebeveynlerin gözünde "zaman durdu ve geriye kalan tek şey yaşlanmaktır."

İngiliz yas danışmanı Julia Samuel, bu acıyı derinlemesine anlıyor ve şöyle dedi: "Çocuğunuzun doğanın kanunlarını ihlal ettiği için öldüğünü görmek yıkıcı bir darbe. Çocukların bizi gömeceğine inanın ama onları gömeceklerine inanmayın. Bir çocuğu kaybetmenin acısı, sanki tüm gelecek çocukla birlikte gidecekmiş gibi, hayatla olan ilişkinizi tamamen tersine çevirecektir. "Yaslı ailenin çok yardıma ve desteğe ihtiyacı var. Ancak hem yakınları hem de yakınları ve arkadaşları ölümü bir tabu olarak görüyor, bu yüzden genellikle sessiz kalıyorlar. Julia ayrıca 30 yılı aşkın çalışma deneyiminde bir insanı, bir aileyi ve hatta bir nesli gerçekten incitenin kederin neden olduğu acının kendisi olmadığını, insanların acıdan kaçmak ve kaybetmek için yaptığı şeyler olduğunu fark etti. Sevilenler arasında hayatta kalmanın anahtarı başkalarından gelen sevgidir. İlk çalışması "Hüzünün Gücü" nin teması "Ölümle Yüzleşmek". Kitapta, müşteriyle yaptığı röportajların ayrıntılarını, yaslı kişiyi adım adım nasıl dayanılacağını ortaya çıkarmak için hikayeler kullanarak kaydediyor. Acı, kendini iyileştirmek için acıyla yaşamayı öğrenme süreci.

İster filmdeki kayıp anne babalar, ister gerçekte herkes ölümle yüzleşmek zorunda kalıyoruz. Bu kontrol kaybı ve güçsüzlük duygusu ve 21. yüzyıl "tıbbı bizi iyileştirebilir; yoksa yeterli irade gücü de olabilir. "İnancın aksine. Ölüm sorunuyla nasıl yüzleşeceğimiz ve kedere nasıl direneceğimize ek olarak, Julia ile iki seans sırasında Weibo'da ateşli aramada olan "Ülke Çapında Ölüm Eğitimi" konusunu ve pişmanlık duymadan ölmekte olanlara nasıl veda edileceğini tartıştık. Ayrıca, yaşamın sonundaki tıbbi müdahale ve ötanaziye muhalefetini bizimle paylaştı.

Julia Samuel, İngiliz yas danışmanı ve The Power of Grief kitabının yazarı

Ölümden bahsetmişken:

"Merhumu tartışmakla karşılaştırıldığında, tartışmamaktan kaynaklanan zarar daha büyük"

Yazan: Pan Wenjie

"Arayüz Kültürü" nden yeniden basılmıştır (ID: BooksAndFun

Arayüz kültürü: Ne tür bir fırsat sizi yas danışmanının kariyer yoluna girmeye yöneltti?

Julia Samuel : Büyükannem ve büyükbabam Birinci Dünya Savaşı'na katıldı, o dönemde her evde ölen akrabalar vardı, iki amcam savaşta öldü. O iki nesil savaş tehdidini hissetti ve tüm ülke büyük kayıplara uğradı, insanoğlunun motivasyonu yaşamak ve yeniden üretmekti, bu durumda herkesin kalbini açacak psikolojik alanı veya kapasitesi yoktu. Her iki ebeveyn de çok küçük yaşta sevdiklerini kaybetti - annem 25 yaşındayken anne ve babası, erkek ve kız kardeşi öldü; babam da anne ve babasını ve erkek kardeşini kaybetti - ama haklıydılar Sevilen birinin ölümünden bahsedilmiyor. Büyüdüğüm çevrede bu ölülerin fotoğrafları var ama kimse onları hiç tartışmıyor. Bunun duyguları üzerinde bir etkisi olduğunu düşünüyorum, bunu tartışmamak ölüleri tartışmaktan daha zararlıdır diye düşünüyorum.

Benim kuşağımın lüksü, artık savaş tehdidi altında olmamamızdır. Duygusal özgürlük kazandık, sorular sorabilir, korku hakkında konuşabilir ve duyguları tartışabiliriz, bunlar benim büyüklerimin yapamadığı şeylerdir. Aynı şey bugün Çin'de de geçerli, genç neslin algısal düşünme için daha fazla alanı var. Bu durumu ancak zaman değiştirebilir. Annem seksenli yaşlarındayken kardeşleri ve anne-babası hakkında konuşmak istedim, bu konu her deyince, kitabımı okuduktan sonra bile konuyu değiştirecekti. İnsanların konuşmasına izin verme konusunda uzman olduğum söylenebilir ama onu hiç konuşturmadım.

Julia Samuel

Arayüz kültürü: "Bir kişiyi, aileyi veya hatta bir nesli gerçekten inciten keder değil, acıdan kaçmak için yapılan bir şey." Bu cümle aynı zamanda ölümün neden olduğu kederi tartışmaktan kaçınmaya mı işaret ediyor? Gençler ölümü büyükleriyle nasıl tartışmalı?

Julia Samuel : Her neslin kendi kültürel geçmişi vardır ve her birinin kendi kişisel başa çıkma mekanizması ve ölüm için kültürel başa çıkma mekanizması vardır. Bir neslin başa çıkma mekanizması ölümü tartışmak, duyguları tartışmak değil, kalbi kapatmak ve yaşamaya devam etmekse, çocukları çok zor hissedecek. Çocuklar bu soruyu sormaya devam edecek, ancak onları zorlarsanız ölüleri veya ölümü tartışmaya daha az istekli olacaklar.

Bununla birlikte, gençlerin daha karanlık yöntemleri de var. Gençler doğrudan nasıl hissettiklerini sormamalı, büyüklerine sorabilir, bana büyükbabanın hikayesini anlatır mısınız? Hikaye anlatımı yoluyla duygularını yavaş yavaş ortaya çıkarmalarına veya içsel duyguları hakkında konuşmalarına izin verin. Başka bir yol da çalışırken sohbet etmektir. Oturup duygularınız hakkında konuşmak istemezseniz, çalışırken sohbet etmeyi deneyebilirsiniz. Doğumda bir tür serbestleşme söz konusudur. Bu durumda insanlar çok daha dürüst olacaktır.

Arayüz kültürü: Bazı insanlar, diğer tarafın üzüntüsünü uyandırmamak için sevdiklerini kaybeden bir arkadaşına ölen veya ölüm hakkında konuşmaya dayanamaz. Olması gerektiğini düşünüyor musun?

Julia Samuel : İnsanlar bunu bir sebeple yapıyor. Birincisi, bu bize hayatımızın bir sonu olduğunu hatırlatıyor, bize kendi çaresizliğimizi hatırlatıyor, ölümü tersine çeviremiyoruz, bu bizi korkutuyor. Öte yandan, insanlar konuşmaktan kaçınmanın daha akıllıca olduğunu düşünüyorlar, sanki yaslı her zaman ölen kişiyi değil, sadece onun hakkında konuştuğunuzda düşünüyor. Ama aslında, her günün her dakikasında, yaslı her zaman ölenleri düşünecek ve onun ayrılışı için üzüntü duyacaktır.

Öyleyse bir arkadaşın yapabileceği şey, bu gerçeği fark etmek ve onlara neye ihtiyaçları olduğunu sormaktır. Onlara ne düşüneceklerini söyleme ve ne yapacaklarını söyleme. Yaslı olanlar bunun hakkında konuşmak isteyebilir veya istemeyebilir, ancak bir arkadaş olarak her zaman ihtiyaçlarına dikkat etmelisiniz.

Arayüz kültürü: Uzun yıllardır Çin'deki tek çocuk politikası altında tek çocuklarını kaybeden aileler özellikle yürek burkan ... Yakın zamanda yayınlanan "Uzun Sonsuza Kadar" filmi, 20 ila 30 yıldan fazla bir süredir tek çocuklarını kaybeden bir çift ebeveynin üzüntülerini anlatıyor. İngiliz Çocuk Ölüm Vakfı'nın kuruluşuna katıldınız, deneyimlerinizden öğrenebileceğiniz bir şey var mı?

Julia Samuel : Doğanın kanunlarını ihlal ettiği için çocuğunuzun öldüğünü görmek yıkıcı bir darbe. Her zaman çocukların bizi gömeceğine inandık ama çocukları gömeceğimize de inanmıyoruz. Bu, sanki tüm gelecek çocuktan çıkmış gibi hayatla ilişkinizi tamamen tersine çevirir. Tek çocuk varsa durum daha da kötüdür. Bu ailelerin çok yardıma, empatiye ve anlayışa ihtiyacı var çünkü durumu iyileştiremezsiniz. Dün, bir patronun herkesin ona güçlü olmasını ve yaşamaya devam etmesini söylediğini duydum, ama aslında istediği şey, insanların onun kaybını ve zorluklarını fark etmesi. İnsanların ona ne yapacağını söylemesine ihtiyacı yok.

Film Fotoğrafları

İnsanlar kendilerini güçsüz hissederler, ne söyleyeceklerini bilemezler ve diğer kişiyi daha iyi hissettirecek bir şey söylemek isterler. Ama aslında, çocuklarını kaybeden ebeveynleri dinlemek, onların zorlukları ve duyguları hakkında konuşmalarını dinlemek birbirlerine yardımcı olabilir - bu, dinlemenin gücüdür.

Deneyimlerim bana kederin insanları yalnız ve yalnız hissettirdiğini söylüyor. Eğer kardeşleri olmadan anne babanızın ölümüyle doğrudan yüzleşmeye ihtiyaç duyan tek çocuksanız, kendinize aile üyesi olarak hizmet edebilecek arkadaşlar bulmak için arkadaşlığa güvenmeniz gerekir Sadece başkalarının desteği ile yaşamaya devam edebilirsiniz. Kitabımın en önemli mesajı şu: Zorlukları tek başına atlatamazsın. Başkalarının sevgisine ve desteğine ihtiyacın var.Çok arkadaşa ihtiyacın yok.Sadece iki veya üç yakın arkadaşa ihtiyacın var.Sizi rahat hissettirebilirler ve üzüntünüz ve endişeleriniz hakkında konuşabilirler.

Arayüz kültürü: Bu yıl Çin'in iki seansında, Ulusal Halk Kongresi yardımcısı ve Pekin Üniversitesi Kanser Hastanesi başhekimi Gu Jin, ölüm eğitiminin ilk ve ortaokul öğrencilerinden başlaması gerektiğini önerdi. Birleşik Krallık'ta benzer ölüm eğitimi var mı? Ölüm eğitiminin neleri içermesi gerektiğini düşünüyorsunuz?

Julia Samuel : İngiltere'de ölüm eğitimi yok ama gerekli olduğunu düşünüyorum. Ölüm eğitiminin çözdüğü sorun, "ölümle ilgili nasıl diyalog kurulacağı" dır. On yaşındaki bir çocuğa "ölüm" kelimesini duyduğunda ne tür sorular soruyorsunuz? "Ölüm neye benziyor", "Ölüler nereye gitti" ve "tabut ne" diye soracaklar. Yapmanız gereken tek şey bu sorulara dürüstçe cevap vermek. Bu çok önemli çünkü çocuklar bilmedikleri şeyleri beyinle dolduracaklar ve beyin dolgusunun içeriği gerçek durumdan daha kötü olacak. Çocuklara gerçeği söylediğinizden emin olun. İnsanlar genellikle çocuklara "Daha iyi bir yere git", "Git" ve "Artık yok" derler. Bu sözler çocuklar için kafa karıştırıcı olabilir, çünkü her gün bir şeyler kaybederler ve yine de bulabilirler. Onlara ölümün ne olduğunu çok gerçekçi ve kesin bir dille anlatmalıyız.

Bir çocuk, belki de ölü bir kuş gördüğü için ilk kez ölümle yüzleşir. "Kuş öldü" dediğimizde, kuş artık hareket etmeyecek, duyguları olmayacak, asla geri gelmeyecek, bu durum sonsuz ve değişmez - bu da biz olabiliriz Çocuğa ilk kez ölüm şansını açıklayın.

Kedere direnç:

Keder zordur, yaralar kendiliğinden iyileşmez

Arayüz kültürü: "Kederin Gücü" kitabında üzüntüyü eşinizi kaybetme, anne babanızı kaybetme, kardeşlerinizi kaybetme, çocuklarınızı kaybetme ve kendi ölümünüzle yüzleşme bölümlerine ayırıyorsunuz. Farklı insanların ölümü bizim için farklı mı geliyor?

Julia Samuel : Farklı insanların ölümünün farklı düzeylerde keder getireceğini düşünmüyorum. Her insanın ölümü benzersizdir ve kendi karmaşıklığı vardır, ancak bazı ölüm türleri diğerlerinden daha karmaşıktır - örneğin, gençlerin ölüm oranı 85 yaşındaki bir çocuğun ölümü daha karmaşıktır; araba kazaları, yangınlar ve intiharlar gibi ani ölümler de daha karmaşıktır çünkü insanların veda etme şansı yoktur; bir kişinin acı ve ölümüne tanık olmak da oldukça karmaşıktır. Dolayısıyla ölümün farklı seviyeleri vardır, bu da insanları üzüyor ve çözülmesi zor oluyor.

Burada "karmaşık" dediğimde, kederin sona ermesi daha zor ve cevaplanmamış daha çok soru var demek istiyorum. Büyükbabanızın uzun bir yaşamın ardından sessizce ve huzur içinde yatağında öldüğünü varsayalım.Bu bizim beklenen ölüm şeklimiz; ama oğlunuz bisiklet sürerken bir araba ile öldürülürse, çok daha karmaşık olacak ve sayısız kalacak Soru: Neden bisiklete binmesine izin vermeliyim? Bu neden benim başıma geliyor? Öldüğünde acı çekti mi? Çocuk olmadan şimdi hayatımın anlamı nedir? Aslında, birçok sorunun cevabı yoktur. İşimin çoğu, insanları bu gerçeğin farkına varmak ve kabul ettirmek.

Arayüz kültürü: İnsanlar zamanın her şeyi iyileştirebileceğini söylüyorlar.

Julia Samuel : Kederi gidermenin doğal yolları vardır.Uzun bir zaman tabii ki tedavidir. Bence kitabımın (Keder Çalışmaları) başlığı gibi, keder de iştir (Keder iştir) ve eğer onu üstlenirsek, bizim için işe yarayacaktır. Psikolojik çalışma yapmazsanız, beş yıl sonra yaşanan ani ve travmatik bir ölümden dolayı hala aşırı derecede üzgün hissedebilirsiniz. Yara zamanla kendiliğinden iyileşmeyecektir, aynı zamanda birlikte çalışmalısınız. Araştırmalar, akıl hastalıklarının% 15'inin temel nedeninin çözülmemiş üzüntü olduğunu göstermiştir.

Akıl hastalıklarının% 15'i çözülmemiş üzüntüden kaynaklanıyor

Arayüz kültürü: Peki keder nasıl çözülebilir?

Julia Samuel : Bir insan güçlü bir şekilde yaşıyorsa, başkalarını seviyor ve mutluluk duyuyorsa, bunun üzüntüyle uzlaşma olduğunu düşünüyorum. Sevilen birinin ölümüne her zaman keder eşlik eder ve "üzüntüyü çözme" geçmişin prangalarına bölünmemek ve şimdiki ve geleceğin hayatına odaklanmak anlamına gelir. Bu üzüntülerini tamamen unuttukları anlamına gelmez, öldükleri gün de üzülürler. Bununla birlikte, her zaman geriye dönüp bakarsanız, pişmanlık duyarsanız ve her zaman ölen kişinin ölümünden önceki şeylerini düşünürseniz, o zaman kederin bir çözümü yoktur.

Alkolizm, uyuşturucu kullanımı ve kendinizi meşgul etmek, kederi çözmekte başarısız olduğunuzun işaretleridir. Elbette dışarı çıkıp bir şeyler yapmak gerekir, ancak meşgul olmak ve hissetmek, düşünmek ve yas tutmak için zamanın olmaması ağrıyla savaşmanın güvenilir bir yolu değildir. Bu şekilde, beklenmedik bir anda ağrı aniden ortaya çıkacak ve sizi tamamen yere yıkacaktır.

Bazı insanlar sevdikleri öldükten sonra mutlu olmanın suçlu olduğunu düşünüyor. Çoğu zaman insanlar ölen kişinin size baktığını hissedecek ve üzülmeniz, onları ne kadar sevdiğinizi göstermeniz ve onları özlemeniz gerekir. Bence ölüleri kalbinizde tutmanız, bazen kalbinizin ön ucunda tutmanız ve onları bir parçanız yapmanız gerektiğini düşünüyorum; ancak bazen onları arka plana koymanız gerekir, böylece mutlu bir şekilde yaşamaya devam edebilirsiniz. İkisine birden sahip olabilirsiniz.

Arayüz kültürü: Öne sürdüğünüz "Güç Sütunları" kavramını açıklayabilir misiniz? Kitapta merhumla olan ilişkimizin, kendimizle olan ilişkimizin, kederi ifade etme biçiminin, zamanı, zihni ve bedeni, sınırları, yapısı ve odak noktasının bizi destekleyen ve hayatlarımızı yeniden inşa etmemizi sağlayan sekiz unsur olduğundan bahsetmiştiniz. Anahtar zihinsel bileşen.

Julia Samuel : İnsanlar üzüldüklerinde, duygularını her zaman "kalpte bir delik", büyük bir delik ve boşluk olarak tanımlarlar. Çoğu zaman insanlar bu boşluğu alkol, uyuşturucu ve meşguliyetle doldurarak onu daha az acı verici hale getirmeye çalışır. Sanırım daha kullanışlı bir yol, sizi bir bina gibi destekleyen ve iç acının saldırılarına dayanmanıza yardımcı olan "güç sütunu". Hüzün hava gibidir, ani bir yağmur fırtınası sizi ıslattığında sokakta yürüyor olabilirsiniz. Belli bir alışkanlık edinirseniz ve doğru zihniyete sahipseniz, üzüntü fırtınasına direnebilirsiniz.

Bu sütunlardan üçü en önemlisidir: birincisi kendinizle olan ilişkiniz; ikincisi, ölülerle olan ilişkinizi nasıl bildiğiniz; sonra zihniniz ve bedeniniz, zihniniz ve bedeniniz birdir, bedeninizi çalıştırmalısınız. Kendinizi fiziksel olarak kurtarın ve acıya direnin. Üzgün olduğumuzda, tüm otonom sinir sistemi heyecanlanır ve bir korku hissi yaratır.Beyin alarmı çalar ve sizi çok uyanık ve gergin hissettiren kortizon hormonu salgılar.Beynimiz bilgiyi işleyemez ve egzersiz dopamini artırabilir. Durumla yüzleşerek ve stres seviyenizi azaltarak, sevdiğiniz birini daha sakin bir şekilde kaybetme gerçeğini düşünebilir ve sindirebilirsiniz.

Çoğu zaman insanlar kalplerindeki boşlukları alkol, uyuşturucu ve meşguliyetle doldurmaya çalışır.

Ciddiyetle veda edin:

"Ölmekte olan insanlar için en önemli şey başkaları tarafından sevilmeleri ve sevilmeleridir"

Arayüz kültürü: Kitapta farklı insanların farklı kaygılarla kendi ölümleriyle yüzleştiğinden bahsettiniz. Mesleki deneyiminizden yola çıkarak, ölüm karşısında ne tür insanlar daha sakin olur?

Julia Samuel : Ölüm geldiğinde kişi için en önemli şey başkaları tarafından sevilmesi ve sevilmesidir. Yaşamın sonuna kadar, bir insanın önemsediği şey ne kadar para kazandıkları, ne kadar ünlü oldukları, ne kadar başarılı oldukları değil, birinin onu sevip sevmedikleridir. 11 Eylül terör saldırıları meydana geldiğinde, kurbanlar yanan binadan ve düşmek üzere olan uçaktan ailelerini aradılar, son sözler "Seni seviyorum" idi ve hepsi aşktı. Aşk ve sevilmekle ilgili diyalog ölmekte olanları rahatlatabilir ve insanların ölümle yüzleşmesine izin verebilir.

Tecrübelerime göre, insanların kişilikleri ölümle büyütülecek ya da daha da kötüleşecek - genellikle öfkeli olan insanlar kendi ölümleriyle yüzleştiklerinde daha çok kızacaklar; eğer bir kişi genellikle üzgünse, ölümden daha da fazla üzülecek. Ölmekte olana yardım edebilecek şey, onlara neye ihtiyaçları olduğunu ve öldükten sonra ne yapmak istediklerini sormaktır. Ancak çoğu insanın karşılaştığı şey "Bunu tartışmayın, çok üzücü", bu ifade ölmekte olan kişinin daha yalnız ve acı verici hissetmesine neden olacaktır.

Arayüz kültürü: Harvard Halk Sağlığı Okulu'nda yazar ve profesör olan Artu Gwende, "En İyi Veda" kitabında ne zaman çok çalışılacağı ve tedaviden ne zaman vazgeçilmesi gerektiğinden bahsetti ve tedavi etmek için elinden gelenin en iyisini yapmanın pek de doğru olmayabileceğini belirtti Yapmanın yolu. Bir psikolog olarak, bu ifade hakkında ne düşünüyorsunuz?

Julia Samuel :Katılıyorum. Ölüm aynı zamanda iyi ölüme ve kötü ölüme de sahiptir. Tıbbın ve bilimin başarılı olamayacağını, yaşam kalitenizi iyileştiremeyeceğini ama hayatınızı tükettiğinizi anladığınızda, belki de tedaviyi bırakmalısınız. Örneğin kanser hastasıysanız ve kemoterapiye ihtiyacınız varsa ve hayatınız kısaysa, kemoterapinin risklerini ve faydalarını tartmalısınız: Hayatınızın son üç ayında kemoterapinin yan etkilerine katlanmak zorunda mısınız yoksa daha huzurlu ve sağlıklı olacak kemoterapiyi kabul etmemek zorunda mısınız? Şu anda yaşamaya mı odaklanıyorsunuz? Kemoterapi sadece birkaç haftalığına yaşamı uzatabilirse, ikincisi çok daha iyi olabilir.

Hastanede ventilatörde bir hasta ölünce ölmenin korkunç bir yolu olduğunu düşünüyorum. Bir İngiliz anketine göre, insanların% 80'i evde kendi yatağında sevdikleriyle çevrili olarak ölmeyi umuyor. Bu şekilde ölümü istiyorsanız, tıbbi müdahaleyi reddetmek demektir. Tabii önemli olan bu kararın ne zaman alınacağıdır. Tabii ki, doktorlar çok fazla tıbbi müdahale sağlayacaklar çünkü size sevdiklerinizin ölmek üzere olduğunu nasıl söyleyeceklerini bilmiyorlar ve bu tür diyalogları da zor buluyorlar.

Elbette bu hastanede ölümün kötü olduğu anlamına gelmez. Herkes nasıl ölmek istediğini düşünmeli. Sonuçta, iyi bir ölüm şekli barışçıldır, arkadaşlarınız ve akrabalarınız yanınızda ve birbirinize veda etme fırsatına sahip olmaktır. Ancak, tıbbi müdahaleler genellikle bunları sağlamada başarısız olur.

İyi bir ölme şekli barışçıldır, akrabalarınız ve arkadaşlarınız yanınızdayken ve birbirinize veda etme fırsatına sahip olmak

Arayüz kültürü: Belki aile üyeleri yine de tıbbi müdahaleyi seçecektir.

Julia Samuel : Kesinlikle. Ancak deneyimlerime göre, tıbbi müdahaleyi seçen aile üyeleri genellikle sonradan pişmanlık duyuyor. Hatırlayacaklar: babam çok acı çekti mi; burnu ve ağzı tüplerle doluydu ve etrafında makineler vardı; bilincini kaybetti ve uyandığında tamamen bulanıktı; belki de ona izin vermemeliydim Bir vantilatör kullanın, ancak eve gitmesine izin verin, böylece çok korkmasın.

Arayüz kültürü: Ötenazi hakkında ne düşünüyorsunuz? Bu ölüm şekli akrabaları daha büyük kederlendirecek mi?

Julia Samuel : Bu çok karmaşık bir konudur. Ötenaziye karşıyım Birçok insan ötenaziyi sadece ölümle nasıl yüzleşeceklerini bilmedikleri ve bu şekilde ölümü basitleştirmek istedikleri için destekliyor. Kişi bilinçliyse, her zaman kendini öldürebilir. Ötenaziyi seçen aileler için de çalıştım, ailelerini ötenazi için İsviçre'ye getirdiler. Ötenazi yapmalarına yardım etme sürecinde travma geçirdiler.Bu tür bir keder, ailenin doğal olarak ölmesine izin vermekten daha karmaşık. Tecrübelerime göre ötenaziyi seçen aile bireyleri sonradan çok acı çekecekler.Aile üyeleri için ötenazi kararı cinayet gibi olacak.

Öte yandan ötanazinin de koruyucu önlemler sorunu var. Ölmekte olan kişi baskı altında ötenaziyi seçebilir - "may" ötanaziden "zorunlu ötenaziye" kadar - ötenaziyi seçenlerin gerçekten gönüllü olmalarını sağlayamayız.

Arayüz kültürü: Ölmekte olan akrabalarımızla geçinebilmenin bize pişmanlıklarımızı hatırlatacak bir yolu var mı?

Julia Samuel : Ölmekte olan kişiyle konuşmak, ne istediklerini, neden korktuklarını ve nasıl ölmek istediklerini tartışmak, sevdiğimiz birinin ölümünden sonra bizi daha az pişmanlık duyacaktır. Öte yandan birlikte bir anı oluşturmak da çok önemli ... Bir sürü fotoğraf çekebilir, aranızdaki sohbeti kayıt cihazları ile kaydedebilir, bir veri tabanı oluşturabilir, bakıp sevdiklerinizin ölümünden sonra dinleyebilir, ruhunuzda rahatlık bulabilirsiniz.