13 çocuk duygusal yönetimi vakası, ebeveynler kaçırmamalı
1
1
Guoguo 2 yaşında ve 8 aylık ve anaokuluna yeni başladı. Anaokulunu çok seviyor ve öğretmenler de oldukça iyi.
Ama geçenlerde öğretmen cevap verdi: "Guoguo her şeyde iyidir, ama tek kelime edemez. Sadece bir kelime söyledi ve eleştirmeden hemen ağladı!" Böylesine güçlü bir özgüvenle, gelecekte ne yapmalıyım?
Bu, 2 yaşın üzerindeki çocuklar için geçerlidir: Başkalarının onun iyi olmadığını söylemesini istemiyorum ve en doğrudan cevap, rahatsızlık hissini ifade etmektir.
Aslında, eleştirildiğinde herkes kendini rahatsız hisseder, ancak yetişkinlerin kendilerini ifade etmeleri için daha fazla yolu vardır ve iyileşmeleri daha kolaydır.
Bununla birlikte, 2 yaşın üzerindeki çocukların çok az ifadesi vardır ve ağlamak genellikle en doğrudan ifadedir.
Önce çocuğun duygularını kabul etmek önemlidir: "Tabii ki eleştirildiğin için üzüleceksin."
Sonra çocuğa söyle: "Öğretmen bunu sana söylediğinde, sana karşı değil, tek bir şeyden bahsediyor."
Genellikle çocuğa böyle söylerseniz anlayabilir.
Ayrıca anneler çocuklarıyla konuşurken genellikle dikkat ederler ve "Çok aptal, tembel ve berbatsın" diyemezler.
İfadeler insanlara değil nesnelere yönelik olmalıdır.
Bu şekilde, çocuklarınıza gerçekten şöyle diyebilirsiniz: "Senden bir kişi olarak bahsetmedim, ama bir şey ve bu şey değiştirilmeli."
2
1
Kızım herhangi bir aksilikle karşılaştığında ağlayacak. Örneğin, çocuklarla müzik çalarken, ritme ayak uyduramazsa özellikle hüsrana uğrayacaktır. Ona nasıl yardım edebilirim?
Bunu ona öğretmek için bir fırsat olarak alın: Sinirlendiğinde ne yapmalı?
Çocuğu sonsuza kadar rahatlatmayı ve ona "sorun değil" demeyi onaylamıyorum.
Çünkü bazen rahatlık çocuğun hayal kırıklığını azaltacağı için ve hayal kırıklığı ahlaki doğru ya da yanlıştan gelmediğinde, çocuk hayattaki tatmin edici olmayanlarla yüzleşmeyi ve kabul etmeyi öğrenmelidir, örneğin başkalarının ondan hoşlanmaması ya da sevmemesi gibi. Diğerleri iyidir.
Basit bir rahatlıktan sonra, çocuğa başarısız olduktan sonra ne yapması gerektiğini söylemeniz yeterli, çünkü her zaman başarısızlıklarla nasıl yüzleşeceğini öğrenmelidir.
Örneğin, bir çocuk ondan daha iyisini yaptığında, çocukta neyin daha iyi olduğunu gözlemlesin? Bunu nasıl yapıyor?
Ebeveynler çocuklarının rekabetten kaçınmasını beklememeli ve çocuklarına başkalarıyla rekabet etmemeyi öğretmemelidir.En önemli şey, biz ve çocuklarımızın doğru tavırla rekabetle karşılaşması gerektiğidir.
Tabii ki, anneler ve babalar hayal kırıklığı ve rekabetle başa çıkmanın iyi yollarını gösterirlerse, bu çocuklar için en iyi talimat olacaktır.
3
1
Yaramaz olduğum için benim tarafımdan eleştirilmeniz kaçınılmaz.
Onu eleştirmeden önce rahatsızlığını gidermek için her şeyi öfkeyle fırlatırdı, ama bir şeyler fırlatmanın sonucu daha fazla eleştirmeme neden oldu, bu yüzden şimdi duygularını dışa vurmak için elinin arkasını sert bir şekilde ısırmaya başladı.
Çocuğun duygularını dışa vurma şekli beni çok üzüyor ve üzülüyor.
Ancak çocukların eleştirilmeden büyümesi imkansızdır. Yoyo'nun eleştirildikten sonra üzücü duygularıyla başa çıkmasına nasıl yardım etmeliyim?
Çocuğun performansı bu seviyeye ulaştıysa, annenin eleştirisi abartılmıştır.
Anne iyi olduğunu düşünebilir ya da "Ona öğretiyorum", "Benim eleştirim makul" diyerek kendini savunabilir, ancak cevapları bulmalı ve çocukların tepkilerini gözden geçirmeliyiz.
Bir çocuğun kendine zarar vermesi bir tür sapkın davranıştır ve bu davranış, çocuğun içsel duygularının çok dolu olduğunu ve tahammül edilebilecek aralığın ötesinde olduğunu gösterir. Çoğu durumda, bunun nedeni çocuğun çok kırılgan olması değil, annenin tavrının çok yüksek olmasıdır. Ama fark etmedim.
Bu nedenle, annelerin şimdi yapması gereken, çocuklarının duyguları taşımayı öğrenmelerine izin vermenin yollarını bulmak değil, çocuklarını eleştirirken sesinde ve üslubunda çok fazla güç olup olmadığını düşünmektir? Aşırı ses enerjisi ve çok güçlü ses, çocuğun aşırı tepki vermesine neden olur.
Çocuğunuzla konuşma şeklinizi değiştirmeye çalışın ve daha iyi olup olamayacağını görün!
Nazik ve kibar öğretim çocuk için işe yaramazsa, başka yöntemler de deneyebiliriz: Örneğin, çocuk eşyalarını toplamayı reddederse, işini bitirene kadar dışarı çıkıp oyun oynamasını kabul etmeyeceğiz.
Ilımlı vaaz etkisizdir, sadece şiddetli eleştiriyi kullanabileceğimiz anlamına gelmez.
Çocuk büyük bir hata yaptığında ve ciddi ve ciddi bir şekilde keskin sözler söylememiz gerektiğinde bile, vücudumuzu çocuğa yaklaşmak, elini veya omzunu tutmak ve ona şunu söylemek gibi çocukla bağlantı kurmak için kullanmalıyız: "Bunu şimdi yaptın. Annem bunun çok yanlış olduğunu düşünüyordu."
Bu şekilde, çocukların dinlemesi ve öğretmesi daha kolaydır, çünkü bu şekilde onlara reddedilmek yerine sadece eleştirildiklerini hissettirir.
"Annemin eleştirisi, annemin beni sevmediği veya beni istemediği anlamına gelmez" ve korku azalacaktır.
Ayrıca tam tersini de yapabiliriz.
Örneğin, bir çocuğun bir şeyleri paketleme alışkanlığını geliştirmesini istediğimizde, bir şeyler topladığında onu övmeliyiz: "Kendin yaptın, harika." Veya "Eşyalar düzgünce paketlendi ve yerine geri kondu. ,Çok mutluyum."
Amacımız duygularımızı dışa vurmak değil öğretmektir, öyleyse olumlu teşvik eleştiriden daha etkili ise, neden bu yöntemi kullanmıyoruz?
4
1
İşe gittiğim bir gün aceleyle yürüdüm ve kızımın duygularını dikkate almadım.
Daha sonra evdeki yaşlılardan kızımın uzun süredir evde ağladığını duydum ve sürekli "anne arıyor" diye bağırdı. İşten eve döndüğümde zaten iyiydi. Hâlâ rahat değildim. Yatmadan önce sordum, "Bugün ağlamadın mı? Annem giderken sana sarılmadı. Haksızlık mı hissettin?" Diye merak ettim, çok yaptım. ? Çocuğumun duygularına olan ilgim biraz fazla mı?
Annemin yaklaşımı tamam. Gerekli olup olmadığı ise anne ve çocuğun ihtiyaçlarına bağlıdır.
Örneğin, bu süreçte en azından anne kendini zaten güvensiz hissediyor ve kızıyla konuşmak istiyor.
Bu bağlamda, en doğal şekilde iletişim kuran çocuklardan öğrenmeliyiz.
Duygular karşısında, çocuklar onlardan bir şeyler sindirebileceklerini veya öğrenebileceklerini hissettiğinde, onlara söylemeden doğal olarak geçmelerine izin verin. Üstesinden gelemeyeceğini hissettiğinde, doğal olarak bunu ifade edecektir.
Öyleyse anneler için, çocukların duygularıyla ilgili her şeyin daha sonra daha iyi ele alınması gerekiyor mu?
Annemin kendi duygularımı dinlemesine ihtiyacım var.
Çocuk onu büyütmek için inisiyatif almadıysa, ancak kalbimizde her zaman güvenilmez bir şey hissediyorsak, çocuğu bulmak için inisiyatif al. Çocuklar gibi özgürüz.
Çocukların duygularına odaklanmaya gelince, aşırı derecede mi endişelendiler?
Kimse bize cevabı söyleyemez, biz sadece çocuğun tüm büyüme sürecini takip edebilir ve çocukla etkileşim içinde keşfetmeye devam edebiliriz.
Çocuklarla birlikteyken olabildiğince nazik olabildiğimiz ve aşırı yoğun duygu ve sözler yapmamaya çalıştığımız sürece büyük sorunlar olmayacaktır.
Bir sorun olduğunda, çocuk aslında size bir işaret veriyor.
Bazen çocuk: "Anne, konuşmayı bırak!" Diyecek veya çocuğa korku ve kaygı nedeniyle "iyi" olduğumuzda ve "çok fazla" yaptığımızda, çocuk kendini çok zorlayacak ve bize kaşlarını çatmak gibi yüz ifadeleriyle anlatacaktır. Sabırsız, dinleyemeyen, konulardan kaçınma ...
Çoğumuz çocukların tepkilerini hiç gözlemlemiyoruz, sadece aklımızı körü körüne takip edin, çocuklar "Konuşmayı kes" dese bile, yine de duramıyoruz, bunu söylemeliyiz.
5
1
3 yaşında erkek çocuk. Aciliyetini fark edersem, ona bunu görmezden geleceğini ve hatta sinirleneceğini hatırlatın. Daha da kötüsü, ona hatırlatmamaya direnirsem, gerçekten altına işeyecek ve daha da kızacak! Neden? Ne yapmalıyım?
Hatırlatma.
Öfkesini kaybedebilir, ancak sakinleştikten sonra annesi ona hâlâ şunu söylemek zorundadır: "Bir dahaki sefere duyguların olduğunda, tuvalete gitmeyi unutma."
İki veya üç yaşındaki çocuk en ısrarcı dönemdir, bağımsız olmak ister ve yardım istemediği sürece başkalarının yardım etmek için inisiyatif almasından nefret eder.
Dahası, bu yaştaki bir çocuk için bağırsak hareketlerini kontrol etmek onun için çok önemli bir iş ve başarıdır ve bunu çok fazla yapabileceğini umar, bu yüzden pantolonuna işemek gibi bir hata yaptığında çok hüsrana uğrayacaktır. mutlu.
Annem bu başarısızlığı yaşamasına izin vermeli ve başarısızlığı takip eden çeşitli olumsuz duyguları tanımalı ve kabul etmelidir.
6
1
Geçenlerde 3 buçuk yaşındaki kızım anaokulundan döndükten sonra hep çaresizce yemek yiyor.
Ama yemek yemesinin nedeni belli ki açlık değildi, bazen çok yemek yerdi ve geceleri iyi uyuyamazdı.
Hafta sonları değil. Bunun nedeni anaokulunda mutsuz olması mı? Ona söyleyemediğini sordu. Ona nasıl yardım edebilirim
Duyguların bu soruna neden olma olasılığı daha yüksektir. Aksi takdirde normal şartlarda çocuklar kendi duygularına göre yemek yiyorlar ve sadece aç olduklarında yemek yiyorlar. Fiziksel rahatsızlıktan bağımsız olarak ağzınızı doldurmaya devam ederseniz, bu duygusal bir problem olmalıdır.
Ve tıkınırcasına yeme genellikle "kayıp" ve "üzüntü" duyguları ile ilgilidir.
Sanırım anaokulunda olan özel bir şey yüzünden değil (örneğin dövülmüş), anaokuluna uyum sağlayamadığı için.
Tanıdık olmayan bir ortamla karşı karşıya kaldığında korkmuştu, ama gitmesi ve akrabalarından ayrılması gerekiyordu, bu yüzden kendini kaybolmuş ve üzgün hissetti.
Yavaş yavaş bu adaptasyon sürecinde çocuklarımıza eşlik edebiliriz.
Çocuk aşırı yemek yiyor ve kayboluyor Bu açık sinyal bize onunla daha fazla zaman geçirmemiz, onu dinlememiz ve onunla sohbet etmemiz gerektiğini söylüyor.
Kendinize yalan söylemeyin, çocuk kendi kendine iyileşir. Diğer çocuklardan kolayca etkilenen, onlarla çok uyumlu ve onlarla bağlantı kuran iyimser bir çocuk olmadığı sürece doğal olarak iyileşmeyecektir.
7
1
Kızım birisinin televizyonda ağladığını gördüğünde, bir ifade veriyormuş gibi yapacak ve "Hahaha, onların ağladığını görmekten çok mutluyum!" Diyecektir. Ama onu görünce, onun gerçek duyguları olmadığı açıktı. Neden böyle?
Bu bir savunmadır.
Gerçek duygularını neden reddettiğine gelince, bu, aile üyelerinin sıklıkla "çifte mesajlarla" konuşup konuşmadığına bağlıdır.
Sözde "ikili mesaj": Sanırım öyle, ama size doğrudan söylemeyeceğim.
Örneğin, bir çocuk annesine sorar: "Anne, dışarı çıkmak istiyorum, yapabilir miyim?"
Annem: "Beğendin mi? İstersen dışarı çık!" Dedi.
Bu sırada çocuk aslında annesinin sesinden annenin dışarı çıkmasını istemediğini hissedebilir.
O zaman çocuk şaşkına dönecek: annesinin mutsuz olacağından korkarak dışarı çık; dışarı çıkmazsan anne şöyle diyecek: "Seni bıraktım, gitmek istemiyorsun, o zaman seni bırakmayacağımı söyleme. "
Bir kişi uzun vadeli bir güvensizlik durumunda olduğunda ve başkalarına kendi gerçeğini söylemeye cesaret edemediğinde, ancak başkalarının anlayacağını umduğunda, genellikle tam tersini söyleyecektir.
Bu sayede karşı taraf ne yaparsa yapsın sorumlu olmak zorunda kalmaz.
Örneğin, bazı yaşlılar, "Çocuklarından bir telefon aldıklarında tekrar aramana gerek yok!" Diyecekler, ancak gerçekten aramazlarsa kızacak ve ararlarsa bunu söylemeye devam edecek.
Aile üyeleri sıklıkla bu şekilde "ikili mesajlar" ifade ettiğinde, çocuklar bu ifade şeklini öğreneceklerdir.
Örneğin, başkalarının ağladığını görünce ağlamak istiyor, ama "çok mutluyum" diyormuş gibi yapacak. Ama aslında, başkalarının ağladığını görünce üzülüyor. İfadesinin veya sesinin içerikten farklı olduğu görülebilir.
Çocuğun ağladığını hissetmesi de mümkündür ve yetişkin bu şekilde örtbas edeceğini söyleyecektir.
Kısacası savunmanın sebebi kendinizi güvende hissetmemek, eğer güvendeyseniz ağlamak istiyorsanız ağlayacaksınız.
Annem çocuğunun ağlamasını yasaklamadığını düşünebilir! Çocuğun ağlamasına izin verilmemesi zorunlu değildir, ancak çifte mesaj sıklıkla başka durumlarda ifade edilerek çocuğa gerçek duyguları ifade etmenin güvenli olmadığını hissettirebilir.
8
1
Kızım sık sık aniden sinirleniyor ve şöyle diyor: "Kızgınım!" Ama neden kızgın olduğunu anlayamıyor. Duygularının kökenini nasıl bulabilirim ve duygularıyla baş etmeyi öğrenmesine nasıl yardımcı olabilirim?
Çocuk zaten "kızgınım!"
Bu yaştaki bir çocuk için iki ana olumsuz duygu kaynağı vardır:
1. Karı-koca arasındaki ilişkideki sorunlar çocuklarda kolaylıkla duygusal patlamalara yol açabilir.
2. Kendi küçük topluluğu veya anaokulunda olduğu gibi sosyal yaşamında birisi ona zorbalık yaptı.
Böylece annem onu kontrol edebilir ve potansiyelin nerede olduğunu görebilir.
Söylemeye gerek yok, ilk olasılık, annelerin karı koca arasındaki ilişkiyi iyileştirmenin yollarını bulması gerektiğidir, aksi takdirde çocuk kolayca güçlü bir güvensizlik duygusu hissedecektir.
İkinci sebep ise, anne çocuğa bununla nasıl başa çıkılacağını öğretmelidir.
Aslında, her çocuk küçük topluma ilk girdiklerinde benzer sorunlarla karşılaşacak, ancak yeterli psikolojik beslenmeye sahip çocuklar doğal olarak bununla nasıl başa çıkacaklarını bileceklerdir. Küçük gruplar halinde nasıl konuşulacağını, zorba çocukları nasıl korkutacağını ve kendini nasıl koruyacağını biliyor.
Bununla birlikte, evde aşırı kontrollü olanlar ve içinde çok fazla duyguya sahip olanlar gibi zihinsel beslenmesi yetersiz olan çocuklar, özellikle anaokulundaki diğer çocukları kışkırtmaya eğilimlidir, ancak anlaşmazlıkları nasıl çözeceklerini bilmiyorlar.
Çocuklara savaşmayı öğretmek gerekli değildir, ancak işin özü çocuklara kendilerini nasıl koruyacaklarını öğretmektir. Örneğin, çocuğunuza şöyle söyleyin: "Belirli bir çocuk tarafından her zaman zorbalığa maruz kalırsanız, geri gelip annenize sorunu çözmenize yardımcı olmak için öne çıkacağını söyleyebilirsiniz."
Çocuğun kendini ifade etme becerisine sahip olmaması durumunda, şu soruyu sorabilirsiniz: "Son zamanlarda çocukta bir şey oldu mu?" "Başkalarıyla oynamak istemiyor musunuz?" "Başkaları sizinle oynamadı mı?"
Bununla birlikte, anne soru sorarken çok endişeli ve gergin olursa, çocuk bunu hissedecek ve konuşmayacaktır. Çocuk söylemezse, biz gençken ne yaptığımız hakkında konuşmaya çalışabiliriz: "Biliyorsun, annem eskiden anaokulundaydı ..." Genellikle, üç veya dört yaşındaki çocuklar bunu duyduklarında kolayca konuşabilirler.
Öyleyse, duyguları patlak verdiğinde bir çocuğa nasıl rehberlik ederiz?
Çocuğa basitçe şunu söyleyin: "Annen kızgın olduğunu biliyor!" "Annen senin duygularını görüyor!" "Hadi anne kucaklıyor!" "Annenin kollarına ağla." Konuşurken anne daha sakin ve daha az endişelidir. Etkisi o kadar iyi.
Çocuklar ayrıca öfkelerini kaybedebilir, kırılmayacak bir şey fırlatabilir veya havalandırmak için yastık veya kum torbalarıyla kanepeye veya duvara çarpabilir. Sonuç olarak, insanlara vuramazsınız ve kolayca kırılan şeyleri atamazsınız. Ya da çocuklara öğretebilirsiniz: "Yüksek sesle" Çok kızgınım! " "
9
1
Oğlum 3 yaşında ve 1 aylık ... Durumsal oyunlar oynamayı, anne ve babasıyla bir şeyler yapmayı seviyor ama her zaman kazanmak ve ilk olmak istiyor, kaybederse çok haksızlık olacak. Bunun normal olup olmadığını öğrenebilir miyim? Nasıl yapılır? "rehberi?
Çocuklar kaybederlerse olumsuz duygulara sahip olacaklardır. Bununla birlikte, ebeveynler yine de bazen onun kaybetmesine ve kazanmasına izin vermek zorundadır, çünkü en doğal durumda çocuklar ve akranları kesinlikle kazanacak veya kaybedecektir. Ne egzersiz yapmak istediğimiz için çocuğun kaybetmesine her zaman izin verebiliriz, ne de onun olumsuz duygularından korktuğumuz için kazanmasına her zaman izin verebiliriz.
Elbette çocuklar kaybettiklerinde mutsuzdurlar.Yetişkinler, çocukları bir yana, kazanmak veya kaybetmekle pek de başa çıkamazlar! Bir çocuk mutsuz olduğunda, kasıtlı olarak çok fazla şey yapmamıza gerek kalmaz, sadece duygularını kabul edin.
Çocuklarımızı kaybettiğinde ya da cömert davrandığında bile mutlu etmek için her zaman eğitmeye çalışırsak ya da ne kadar çok çalışırsak çalışalım çocukları ikna edemezsek ya da çocuklar yüreklerine çok karışacak, açıkça rahatsız olacaklar, kaybolacaklar. Yüzeyde hiçbir şey olmamış gibi davranması haksızlığa uğrayanlar için çok zordur.
Aslında başarısızlıktan sonraki kötü duyguları içtenlikle kabul etmek ve "bu konuda insanların benden daha iyi olduğunu" kabul etmek iyi bir ruh hali.
Ancak bazı çocukların kazanmayı ya da kaybetmeyi çok önemsemediği doğrudur, bu tür bir doğa zorlanamaz.
Dahası, kazanmanın veya kaybetmenin faydalarını umursamayın ve umursamanın faydalarını önemseyin. Hepimiz hiçbir şeyi önemsemeyen bazı insanlarla tanıştık, tabii ki rahat, ama rekabet gücü ve savaş etkinliği kesinlikle güçlü değil.
En iyisi, çocukların benim umursamadıklarımla büyüdükçe benim önemsemem gerekenler arasında ayrım yapmayı yavaş yavaş öğrenmeleridir. Bu sefer iyi yapmazsam, bir dahaki sefere daha çok çalışacağım.
10
1
Kızım 25 aylık, zorluklarla karşılaştığında öfkeleniyor, mesela birkaç kez denedikten, ağlayıp ağladıktan sonra öfkesini kaybedecek, sonra atacak, hatta uzanıp yuvarlanacak.
Her zamanki pratiğim, önce onu kucağa almak, sonra sebebini tahmin etmek ve onu yerine koyamazsan sorun olmadığını söylemek. Annem sana yardım edebilir ve bir sorunun varsa ona söyleyip ağlamamalısın. Ama bir süre sonra kızım değişmedi, benim idare yöntemim doğru mu?
Annem daha iyi halletti.
Çocuğunuz "korkunç iki yaşında" aşamasındadır. Şu anda çocuk öfkesini yitirmeye meyillidir. Yapamadığı aksilikler ve yapamadığı şeylerle karşılaştığında öfkesini yitirmesi oldukça doğaldır.
Annenin yapması gereken, çocuğun bu şekilde sorun çıkarmasına izin vermek ve biz etkilenmeyeceğiz, sadece bunu özel bir geçiş dönemi olarak ele alalım.
Elbette ilginizi de ifade edebilirsiniz: "Annenin yardımına ihtiyacın olan bir şey var mı?" Ya da ona nasıl yapılacağını öğret.Kısacası, annesinin yapamayacağını bildiğinde mutsuz olacağını ve mutsuzsan annesinin de seninle olacağını söyle. Ama yine de öfkesini kaybederse, "Öfkeniz düzeldiğinde, anne size tekrar sarılır" diyecektir.
Unutulmaması gereken tek şey, çocuğunuza Ağlama demeye gerek olmadığıdır. Çocuk ağlamak istiyorsa ağlama Bilinçsizce Ağlama dediğimiz şey aslında onun duygularını kabul etmemek ve engellemektir. Çocuğunuzu üzgün ve kızgın gördüğünüzde, "Sorun nedir? Yardıma ihtiyacınız var mı?" Diye sorun.
11
1
Oğlumun anaokuluna gitmesi uzun sürmedi. Anaokulundan her döndüğümde, ruh hali çok yoğundu ve bütün insan deli gibi dışarı çıktı ve diğer çocuklar ona baktı ve kabul edemedi. Ayrıca dövülmemesi gerektiğini de biliyorum ama kızdığında dayak onu hemen sakinleştirebilir.
Böyle bir çocukla karşılaştığımda ne yapmalıyım? Ayrıca oğlumun çok hassas bir fiziği var, karakterinin bununla bir ilgisi var mı acaba?
Çocuğun çok fazla öfkesi vardır ve bu, içindeki birçok duygunun tipik bir tezahürüdür.
Çocuk böyleyse, evde daha büyük bir sorun olasılığı olduğundan şüpheleniyorum. Ebeveynlerin on kişiden dokuzu, ebeveynlik yöntemleriyle ilgili sorunları vardır ve yüksek sesle konuşmak, çocuklara bağırmak, kulaklarını bükmek gibi, çocuklarına şiddetli davranırlar.
Basitçe söylemek gerekirse, ebeveynler bunun hakkında düşünmelidir: Çocukların neden bu kadar çok öfkesi var?
Çocuklarının ihtiyaçları ve psikolojik gelişimi hakkında temel bir anlayışa sahip olmak için ebeveynlerin daha fazla ebeveynlik kitabı okumaları önerilir. Kısacası, sorunları çözmek için kendi ebeveynlik yöntemlerinizle başlayın.
Sadece bir dış çevre, anaokulu, tek taraflı olarak çocukların bu kadar çok duyguya sahip olmasına neden olamaz, özellikle anaokulundaki diğer çocuklar çok iyi olduğunda, kendisi hariç.
Elbette anaokuluna yeni giren çocuklar akrabalarını terk etmeye ve kolektif bir hayata başlamaya alışkın değiller, bu gerçekten çocuklar üzerinde ekstra baskı yaratacak, ancak bu temel değil, sadece mevcut iç çatışmaları yoğunlaştırmaya hizmet ediyor.
Vücudun çok hassas olması olasıdır, bu da çocukların duygu biriktirmesini kolaylaştırır.
Başka bir deyişle, aynı ebeveynlik yöntemi uygun değilse, diğer insanların çocukları iyi olabilir, ancak çocuklarınızın çeşitli sorunları olabilir. Ancak ebeveynlik yöntemi iyi ise, hassas doğan çocuklar bile bu sorunları yaşamayacaktır.
Ek olarak, fiziksel duyarlılık duyguları etkileyebilir ve sırayla duygular da fiziksel duyarlılığı tetikleyebilir ve birbirlerini etkilerler.
12
1
Oğlum özellikle aksiliklerle karşılaştığında öfkeleniyor. Örneğin piyano çalışırken her zaman yanlış bir şeyler vardır, ona hatırlatacağım ve sonra çok kızacaktır. Ancak gelecekte nasıl aksiliklerle karşılaşmazsınız? Her zaman sorunsuz bir seyir olamaz!
Bir çocuk yanıldığını anladığında ve onunla aynı fikirde olduğunda öfkesini kaybetmeyecektir. Yani, ya çocuk haklı olduğunu hissediyor ya da ebeveynin dırdırından bıktı.
İnsan doğası böyledir: Hatalı olduğumda hiçbir şey söyleyemem, ama haklıysam söylemeliyim. Bu özellikle çocuklar için geçerlidir.
Bu nedenle bir çocuk dövüldüğünde haksız olduğunu anladığında bu duyguyu yüreğinde almayacaktır, ancak çocuk haklı olduğunu düşünse de dövülürse, öfkesi her zaman kalbinde hatırlanacaktır.
Bir başka olasılık da anne babasının kendisini çok güvensiz hissettirmesidir .. Hatasını kabul ettiğinde, ailesinin bu hatayı ona saldırmak için bir silah olarak kullanacağını bilir. Bu nedenle çocuğun aynı hatasıyla karşı karşıya kalan bazı insanlar onu kabul etmediğini söylerken, diğerleri kabul etmeye istekli olduğunu söyler, çünkü o, hatayı kabul etse bile, ikincisinin önünde hiçbir şey olmadığını bilir.
Bir çocuk haksızlığa uğradığı için haksızlığa uğradığında, ona ne yapacağını söylemek önemlidir.
Ona bazen, kabul etmemiz gerektiğini söylemelisiniz, çünkü hiç kimse her şeyi bilen ve her şeye kadir olamaz, insanların yanlış anlayacağı zamanlar olacaktır. Çocuk haksızlığa uğradığını hissederse, karşı tarafa daha sonra açıklayabilir. Çocuk konuşamayacak kadar küçükse, çocuğa öğretmek için rol yapma oyunları kullanın.
Çevreyi değiştiremeyiz, bu yüzden çocuklara sadece bu tür bir hayal kırıklığıyla yüzleşmeyi öğretebiliriz.
13
1
Giderek daha fazla uzman, ebeveynlerin çocuklarının duygularına saygı duyması ve onları tanıması gerektiğini vurguluyor ve ben de bunu yapmaya çalıştım. Üzgün ve kızgın olduklarında, onlara olan kötü hisleri anlatıyorum ve şu duyguları tanıyorum: "Annem senin rahatsız olduğunu biliyor. Şimdi umut etmelisin ..."
Bununla birlikte, genellikle ne kadar çok tarif edersem, çocuğu o kadar çok mağdur eder ve bazen korkunç derecede yanlıştır. Konforum, küçümsemem ve haksızlığa uğramış hissetmem nedeniyle neyi yanlış yaptığımı unuttum. Merak etmeye başladım, gerçekten bu kadar rahatlığa ihtiyaçları var mı?
Bir çocuğun duygularıyla uğraşmak, onu kabul etmek anlamına gelmez, daha önemli olan, çocuğun bununla nasıl başa çıkacağını anlamasına izin vermektir.
Eğer anne çocuğu rahatlatmakta çok iyiyse ve çocuk olumsuz duygularla nasıl başa çıkacağını öğrenmediyse, sonunda EQ'su yüksek olan kişi çocuk değil annedir.
Bu nedenle, çocuğun olumsuz duyguları ortaya çıktıktan sonra anne iki şey yapmalıdır:
1. Birkaç basit cümle ile duygularını kabul edin, "Yanlış olduğunu görüyorum." Veya "Gerçekten üzgünsün!" Ancak çocuğunuza söylemeyin veya davranışının doğru olduğunu hissetmesine izin vermeyin.
2. Çocuk sakinleştikten sonra, ona nasıl başa çıkılacağını öğretin: Ne yapacaksın? Sizi olumsuz hissettiren şeyler nasıl çözülür?
Çocukların duygularıyla baş etmek, ebeveynlerin özellikle şu anda öğrenmesi gereken bir ev ödevidir.
Gençken ebeveynlerimiz tarafından dövüldük ve azarlandık.İşe gidebilir, dağları ve ovaları geçebilirdik.Çevre birçok olumsuz duyguyu açığa çıkarmamıza yardımcı oldu.
Ama artık çocuklar gün boyu evde tutuluyor ve duygusal ifade için bir kanal yok.Aileler çocuklarına duygusal yönetimi daha dikkatli öğretmelidir.
Duygu doğuştan bir yetenektir ve aynı zamanda hayatımızın ayrılmaz bir yeteneğidir. Normal bir insanın hayatında duyguları ve çeşitli duyguları vardır.
Ebeveyn olarak çocukların duyguları ile karşı karşıya kalındığında, aşırı endişelenmeye, bunu barışçıl bir şekilde kabul etmeye, stratejilerle yol göstermeye, deneyimlemeye ve eyleme devam etmeye gerek yoktur.
Dahası, çocukların duygusal sorunlarının da komplekslerimizden bazılarının farkına varmamızı sağlayacağını keşfedeceğiz, örneğin, kontrol edilemeyen bazı şeyler olduktan sonra, kendi zayıflığımız ve hayal kırıklığımızla yüzleşebilir miyiz?
Umarım biz ve çocuklarımız birbirimizi anlayabilir, onlarla birlikte öğrenebilir ve büyüyebilir ve uyumlu bir ebeveyn-çocuk ilişkisi ve daha olgun bir benlik hasat edebiliriz.
Kaynak: İnternet Telif hakkı orijinal yazara aittir. Herhangi bir ihlal varsa, silmek için lütfen iletişime geçin.
